Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Размышления замужней женщины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 5.555 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://moja-semya.ru/
Открыта: 30-06-2006
Адрес автора: rest.love.semia1-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Игнатьева

Статистика

5.555 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Размышления замужней женщины


Размышления замужней женщины.

Выпуск 120

 

 

Так нужна я ему или нет???

 

 

Внимание! По многочисленным просьбам действие скидки продлено до 17 марта включительно. Но это последние три дня, когда действует скидка. Подробности здесь. Отзывы о курсе - здесь.

 

***

 

 

Юля, здравствуйте! Задел последний выпуск рассылки. А как быть, если мужчина то проявляет инициативу, то прячется в тень? Как это понимать? Отношения напоминают танцы: я шаг вперед-он назад, я назад-он вперед. Потом оба навстречу-и тут же назад...Я понимаю, что не хочет вести меня под венец, любит свой свободный образ жизни....и не хочет терять меня. Как говорят подруги - сам не знает, чего хочет, и сам же от этого мучается. Злится как ребенок, когда видит, как я шучу с другими, радуется когда с ним....и только. Работаем на одном преприятии, постоянно решаем деловые вопросы-все замечательно, но редко решаемся обратиться друг к другу по личным делам...смешно...Дважды звал меня с собой в отпуск, но я не смогла поехать. И в обычной жизни не можем встретиться, хотя живем в получасе езды друг от друга :( Когда приглашает он - почему-то у меня всегда есть обязательства, которые я не могу отложить, а когда приглашаю я - не может он. Часто прихожу к нему в отдел - он рад, но и только. Перестаю приходить - через день-другой зайдет сам, хоть по надуманному предлогу, лишь бы увидеть.

 

Читаю написанное, и возникает ответ - его устраивает держать меня одну в числе прочих? Устраивает свобода, и ни к чему ограничения семейной жизни? Но и меня это устраивает! Была замужем, развелась...пока больше семейной жизни не хочу-нахлебалась...Понимаю, что пройдет, и захочется "нормальной жизни", но...не сейчас. Пока же хочется отношений приходяще-уходящего мужчины...Но мы и до этого дойти не можем, все на стадии подмигиваний...взрослые люди, бред...

Зимой до того тошно стало, пошла к психологу. Хотела, чтобы в разговоре выплыло "вы ему не нужны, держит на привязи" и т.д. и т.п. Проговорили два часа, а итог разговора вышел совсем другой - что сама боюсь отношений, не могу забыть прошлый неудачный опыт, вот и сбиваю его с толку - то поманю, то оттолкну. Вроде как он и рад что-то изменить, а меня саму не понять... И все время стараюсь быть для него самой-самой. В общем предложили мне быть попроще :-), вместо того, чтобы козырять своими достоинствами - спросить совета, попросить помощи.

Я попробовала - и каждый раз помог! Меняя свои планы, тратя много времени...И в общении стал другой - мягче. Раньше были сплошь словесные баталии, кто кого в слова обыграет, а теперь просто радость общения...

Но и только!

Юлия, а можно глупый вопрос? Возможно как-то "расставить точки над и"? Как-то спровоцировать развитие отношений? Или их кончину :-) Не для него - хочу для себя понять...стоит ли дальше продолжать...

 

Почему развелись с мужем?

Буквально через несколько дней после рождения ребенка муж "подсел" на игровые автоматы. Как объяснил психолог - с рождением дочери роли в семье поменялись, вернее я осталась мамочкой, а вот место "ребенка" было отдано другому. От него потребовалось срочно повзрослеть и стать главой семьи...он сломался и сбежал в мир игр :( Три года пыталась вытащить его, когда поняла, что мне это не по силам и что его увлечение наносит огромный вред семье - подала на развод.

 

Если бы вы были сторонним наблюдателем, что могли бы рассказать про Дашу?

 

Негатив - эмоциональна, вспыльчива, переменчива, своенравна. Положительные черты - умна, вменяема, отзывчива, порядочна, с хорошим чувством юмора, ласкова. Про таких говорят, что их нечасто любят, но всегда уважают :) Требовательна к себе и другим, но при этом зачастую взваливаю на себя груз чужих обязанностей...и каждый раз удивляюсь: как так получилось? :)

 

Что вы хотите в отношениях с мужчиной?

Хочу постоянных отношений. Для задушевных разговоров, для совместных увлечений, для тела...Но не ежедневных - чтобы было время для своих интересов, хлопот по дому, да просто с книжкой полежать ;-). Хочу, чтобы мужчина был маяком - сильная, интересная личность, глядя на которого начинаешь хотеть узнавать и уметь все больше. И гордишься им, и тянешься к нему-вперед и вверх, и сама чем-то восхищаешь...Получается хочу, чтобы мы шли по жизни параллельно - вроде вместе, но в то же время каждый сам себе хозяин...чудно :) неужели так и хочу? или это все тот же страх быть зависимой от прошлого опыта?

 

И что мне теперь думать? Нужна? Не нужна?

Юлия, а можно глупый вопрос? Возможно как-то "расставить точки над и"? Как-то спровоцировать развитие отношений? Или их кончину :-) Не для него - хочу для себя понять...стоит ли дальше продолжать...

Заранее большое Вам спасибо. Даша»

 

Первое, что бросается в глаза: Дашиных мужчин характеризует общее – несерьезность и незрелость.

 

С мужем это проявилось в том, что в самый ответственный период для семьи – рождение дочери – он сбрасывает на маму все обязанности по росту и воспитанию малышки. С коллегой – игра в кошки мышки: покажусь – спрячусь, позову – убегу, подмигну – не подмигну.

 

Но, откровенно говоря, разбираться, почему он (они) так ведут себя, каковы их скрытые мотивы – означает гадать на кофейной гуще. Оно вам надо?

 

Давайте, Даша, лучше подумаем, почему в вашей жизни появляются вот такие несерьезные и незрелые мужчины? Ведь они всего-навсего являются отражением того, как вы живете, т.е. вашего контекста жизни.

 

«Была замужем, развелась...пока больше семейной жизни не хочу-нахлебалась...Понимаю, что пройдет, и захочется "нормальной жизни", но...не сейчас. Пока же хочется отношений приходяще-уходящего мужчины...»

 

«Хочу постоянных отношений. Для задушевных разговоров, для совместных увлечений, для тела...Но не ежедневных - чтобы было время для своих интересов, хлопот по дому, да просто с книжкой полежать ;-)»

 

Честно говоря, Даша, это НЕ настоящее ваше желание, а лишь его маскировка.

 

И ваше настоящее желание – создать нормальную семью с любимым мужчиной – маскируется страхом того, что это сделать не получится, страхом пережить ту боль, которую вы пережили с мужем.

 

Именно этот страх определяет вашу сегодняшнюю жизнь, ваши сегодняшние поступки.

 

Страх, блокирует естественность, и «заставляет» женщину выпячивать свои качества: ум, красоту, порядочность. Мол, ты смотри, какая я классная, ты давай, люби меня, проявляй себя… J Не работает, заметили? ;-)

 

Давайте более конкретно обзовем этот страх, сформулируем его. Вот, что я заметила в письме Даши:

 

«Хочу постоянных отношений… но не ежедневных – чтобы было время для своих интересов, да просто с книжкой полежать…»

 

Даша, я предположу (а вы думайте сами), что именно этого – времени для самой себя и своих интересов – вам и не доставало в семейной жизни. Т.е. приходилось всю себя отдавать мужу-незрелому-мужчине, быть и хозяйкой дома (обстирывать, обглаживать) и хозяином (брать на себя бОльшую часть финансового обеспечения семьи).

 

Именно поэтому есть желание расслабиться (что естественно для женщины) и жить не с мальчиком, которого нужно опекать, а с мужчиной-хозяином своей жизни (что также естественно для женщины).

 

Требовательна к себе и другим, но при этом зачастую взваливаю на себя груз чужих обязанностей...и каждый раз удивляюсь: как так получилось? :)

 

Видите? Вот оно вешание на себя чужих обязанностей – где уж среди этого время для себя найти??

 

Вот это, Даша и есть ваш контекст: опекать мужчину, задвигая себя куда подальше в отношениях с ним. Это приводит к: я вот такая хорошая, так забочусь о тебе, ты должен меня за это любить.

 

И вот именно здесь и предстоит большая работа: суметь осознать его в своих поступках и мыслях (задать вопрос себе самой – в каких моих действиях это проявляется? В мыслях? К чему приводят такие действия?)

 

Возможно, начав осознавать свой контекст уже сейчас, и начав его менять - создавать новый работающий контекст, вы поймете, что мужчина, который вам «нужен» вовсе не «нужен» J.

 

- перестать опекать мужчину – он уже не ребенок;

- не боятся посвящать время себе, даже если мужчина в доме;

- перестать «требовать» любовь взамен на пожертвование своей жизни.

 

Юлия, а можно глупый вопрос? Возможно как-то "расставить точки над и"? Как-то спровоцировать развитие отношений? Или их кончину :-) Не для него - хочу для себя понять...стоит ли дальше продолжать...

 

Я думаю, ничего не надо провоцировать, выдумывать и напрягаться. J

 

А что же делать?

 

Пожалуй, посвящу этому следующий выпуск. J

 

Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу.

 

И отзыв курсантки (пройдено только одно упражнение):

«Юля, здравствуй!

У меня дома сломался компьютер, поэтому урвала минутку на работе, чтобы написать мини-отчёт по курсу - полноценного не получится, пока компьютер не починю.

 

Я застряла пока на первом упражнении, каюсь, делаю его нерегулярно, но даже так оно приносит свои плоды. Обнаружила, как многого я, оказывается, боюсь. Это было для меня сюрпризом, всегда считала себя смелой.

И чудесным образом "пойманные" страхи начинают таять как будто бы сами собой, я как-то даже задышала свободнее.

 

Ещё обнаружила, что в душе считаю себя не достойной заботы, помощи. С этим пока не знаю, что делать.

 

Несколько раз хорошо и откровенно поговорила с любимым. Тоже есть изменения, он стал заботливее, работу пока не нашёл, но стал помогать по дому, обстановка моральная в доме стала лучше. К тому же я стала уже без отвращения, а иногда и с удовольствием заниматься домашними делами.

 

Результаты пока скромные, но явные. Да и усилий приложено немного. На работе через месяц проверка, свободного времени сейчас мало. После проверки смогу заниматься интенсивнее, думаю, и результаты будут лучше.»

 

 
В избранное