«НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ»

Рассылка для тех, кто хочет любить по-настоящему (новое на сайтах Реалав.ру, Пережить.ру, Заговор.ру, Победишь.ру, Реалисты.ру)

Рассылка № 50 от 20 мая 2011 года

Здравствуйте, друзья!

В сегодняшней рассылке материал о том, чего каждый из нас хочет меньше всего,но что порой случается в наших отношениях. Но это зачастую еще не конец, и многое зависит оттого, как мы поступим.

Брат

1. НОВОСТИ ПРОЕКТА

Сайтом-путеводителем уже можно пользоваться
На основе моей книги «Путеводитель по русским городам» мы сделали сайт-путеводитель www.virgorod.ru . Наиболее полезная информация уже размещена на сайте – тексты, планы городов. Сайт еще официально не открыт, так что вы можете стать первыми его пользователями. Этот сайт вам пригодится, если вы любите путешествовать по старинным русским городам – на автомобиле или общественным транспортом.

 Подлинное раскаяние — это больше, чем слова

— Что можно считать изменой? Только ли секс является нарушением супружеской верности в браке? Например, сейчас люди часто флиртуют по Интернету…

— Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве. Тогда и можно задумываться о браке. Бывает, что потребности в верности нет с самого начала, но тогда непонятно, почему два человека решили жить вместе.

Если внутренняя потребность в верности сохраняется, то, на мой взгляд, внешнее поведение в общении с людьми противоположного пола, не так важно. Можно так подать руку девушке в автобусе, что это будет целый роман и психологическая измена, а можно достаточно тесно общаться, но это не будет изменой. Если потребности в верности нет внутри или она исчезает со временем, то духовная измена неизбежна. Но если происходит физическая близость с другим, то невозможно духовно остаться верным прежнему партнёру.

— А если измена произошла, как говорят, «по пьяни», и человек говорит, что ничего не помнит, его споили, соблазнили… Как оценивать такое событие?

— Это попытка скинуть с себя ответственность. В то, что измена такая же случайность как «поскользнулся на улице», мне верится с трудом.

— А если женщина говорит, что какой-то мужчина воспользовался ситуацией?

— Если нет физиологической реакции со стороны женщины, то тогда речь идет о насилии. Это совсем другая история.

— А если молодые люди встречаются и дают друг другу обещания в верности, считаются ли близкие отношения с другим человеком изменой?

— Я бы в этой ситуации разделил понятия предательства и измены. На мой взгляд, в начале отношений, когда привязанности не установились, когда к партнеру есть только интерес, нельзя говорить об измене. Но о предательстве говорить можно. Сказать, что ты поможешь своей подруге с переездом, и не прийти — это уже маленький обман, из которого может вырасти большое предательство. Если человек на тебя надеется и делает все в соответствии с данным обещанием, а ты его не выполняешь, то это предательство.

Каждое наше слово налагает на нас определенную ответственность. Например, слова «ты самая лучшая, кроме тебя мне никто не нужен» девушка нередко воспринимает не просто как комплимент. Девушка будет думать, что молодой человек её выбрал, и она может начинать вести себя в соответствии с этим: отказывать каким-то поклонникам, жертвовать личным временем. Нередко под влиянием чувств мужчина говорит девушке, что на ней женится, и удивительным образом сам верит в это, но спустя время чувства проходят. Мужчинам можно посоветовать внимательнее относиться к своим словам, десять раз подумать и не поступать под влиянием чувств. Бессмысленные и преждевременные обещания — для девушки очень болезненный момент.

— Бывает и наоборот. Когда мужчина признается в любви, а девушка не отвергает его чувств. Тогда ее отношения с другим молодым человеком будут восприниматься как предательство?

— Когда я искренне говорю о том, что хочу быть только с этой женщиной, мне бы хотелось получить внятный ответ, каким бы он ни был. Девушку нельзя упрекнуть в неверности или нечестности, потому что никаких слов не произнесено, но упорное нежелание дать ответ можно рассматривать как психологическую игру. В обществе принято, что первым открывает чувства мужчина, поэтому женщине проще уйти от ответа.

— Если говорить об измене в браке, от чего зависит наше прощение и непрощение?

— Я ни разу не видел, чтобы решение простить или не простить было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс, внутренняя работа, которую необходимо проделать. Помилование может быть только после обвинительного приговора, простить можно только тогда, когда ты отчетливо понимаешь, за что ты должен прощать. Как правило, психика отчаянно защищается, особенно если хочется простить человека («ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад»). Только после осознания последствий нанесенного урона, когда ты понимаешь, как испорчена и покалечена жизнь, но при этом оказался сильнее обстоятельств, можно думать о прощении. И очень часто внутренняя готовность простить приходит не скоро.  В своей практике я часто слышу слова: «Я сейчас еще не могу простить».

Поэтому волевым актом нельзя простить. Другое дело, готов ли ты общаться с человеком так, как будто измены не было. Я думаю, что решение сохранить семью обязательно должно быть совместным, когда два человека приходят к выводу о том, что им хочется жить вместе, не вспоминая прошлого.

— И людям удается так жить даже при отсутствии внутреннего прощения?

— Это решение похоже на аспирин, который сбивает температуру, но не лечит болезнь. Через некоторое время должно прийти осознание происшедшего, и виноватая сторона рано или поздно должна сказать: «Прости». Или, что гораздо сложнее представить, если виновный не раскаивается, пострадавшей стороне нужно сделать внутренний шаг и не обращать внимания на эту вину.

— Нужно ли после извинений подробно обсуждать произошедшую измену?

— Неизвестно, что стоит за словом «Прости». Если искреннее раскаяние и осознание нанесенного урона, то с большой долей вероятности такой разговор будет не нужен.

— Есть ли случаи, когда прощать ни в коем случае нельзя?

— Я не знаю таких ситуаций. Возможно, нельзя потакать слабостям другого человека, но это другое. Например, если у меня плохо закрывается дверь, а человек взломал её и унес деньги, то здесь два совершенно разных аспекта. Во-первых, как я отношусь к этому человеку, готов ли я его простить, буду ли я его судебно преследовать. Во-вторых, мне необходимо заменить дверь, чтобы в следующий раз её не взломали. Необходимо не только работать над отношением к человеку, который совершил определенный поступок, но позаботиться и о собственной защите.

Приведу пример: какая-то женщина во время торжественной церемонии прорвалась сквозь охрану нынешнего Папы Римского и свалила его с ног. Папа может её простить, но он не будет распускать охрану. Защищать себя, свои интересы, свои границы — это норма. Я не понимаю ситуации, когда после измены без прощения супруги продолжают интимные отношения. Любая измена делает отношения гораздо более формальными. Это естественная защита, когда человек, которому изменили, отдаляется. Например, отношения зашли в тупик, люди не видят, как их дальше развивать, но по «техническим причинам» не разводятся (например, имущество сложно делить). Брак превращается в брак по расчету, и  какое-то время эта конструкция существует.

— Часто сохраняют брак ради ребенка…

— Это сложный вопрос. Когда два человека, которые не любят друг друга, живут ради ребенка, то это не очень хорошо на нем сказывается. Здесь сложно говорить о принятии и прощении, просто есть факт совместного бытового сосуществования.

— В ситуации измены часто возникает желание отомстить. Что с этим делать?

— Психика человека устроена так, что если он не находит сил простить, то будет как-то проявлять агрессию: либо игнорировать партнера, либо ему мстить. Главный вопрос в том, какова ваша цель. Если вы после расставания строите новую счастливую жизнь, подумайте, как в нее впишутся это зло и эта месть? Любая месть себе дороже. Самая лучшая месть, которая нам не вредит, — это счастливая жизнь без него или без неё.

— Часто друзья, а порой и горе-психологи, советуют отомстить изменой за измену. Как говориться, «око за око»…

— Я не знаю ни одного случая, чтобы человек получил от этого удовлетворение. Это действие разрушительно для нас и не несет в себе никакого конструктива. Прощением здесь точно не пахнет, но еще возникают сложности с заботой о себе. Идея случайной связи, на мой взгляд, плоха при любых обстоятельствах.

— В кино часто показывают, как близость происходит с давним другом, который оказывается рядом в момент эмоционального взрыва.

— Хорош друг. Заметьте, к нему человек приходит в растрепанных чувствах и вместо того, чтобы дать ему возможность одуматься, «друг» пользуется возможностью с ним переспать. Очень сомнительная дружба.

— Как работать над собой после измены, чтобы простить и продолжать любить?

— Это сложная задача. Здесь одновременно действуют два принципа, которые друг другу противоречат. Первый принцип заключается в том, чтобы стараться не вспоминать ту историю и тот багаж, который есть в отношениях, стараться на уровне слов к нему не возвращаться. С другой стороны, важно понимать, даже если ты сам проделал определенную работу, то прощение не придет. Оно придет только тогда, когда другой человек жизнью подтвердит свое раскаяние.

Очень важно понимать, что за невозможность простить ответственны оба партнёра. В психике есть определенная инерция, и какое-то время сомневаться и даже подозревать человека — это естественный шлейф, который останется после измены.

— Это как чувство самосохранения? Если тебя один раз дернет током, то второй раз сложно решиться взяться за этот провод…

— Совершенно согласен, это на уровне рефлексов. Не нужно себя обвинять и пытаться быть настолько святым, чтобы вообще ничего не помнить.

— Как работать над отношениями, чтобы прощение наступило быстрее?

— Идеальная ситуация, когда возникающие сомнения, неуверенность, подозрительность и так далее помогает преодолеть супруг. Если удастся, нужно проговорить с ним свою тревогу, не пытаясь его обвинить. Сказать: «Прости, но мне очень тревожно». Если партнер с пониманием и заботой откликнется на наши слова, то начинается совместная работа над тревогой. Если два человека довели ситуацию до измены, то им и проще выходить из неё вдвоем.

Это идеальная ситуация, во многих случаях она может быть недостижима. Тогда человеку приходится выбираться самому. И возникает необходимость в крайне важном психологическом навыке заботы о себе. Допустим, ты понимаешь, что готов простить, но тебе все равно тревожно. В этой ситуации важно уметь себя утешить.

Кстати, зависимые отношения часто возникают именно тогда, когда человек не умеет себя утешать. Искусство себя утешить очень важно. Человек должен уметь жить в определенных эмоциональных состояниях: в состоянии тревоги, в состоянии неуверенности, он должен уметь поддерживать себя. Пока все стабильно этот навык неважен, но как только в семье или на работе стабильность уходит, возникает повышенный уровень тревоги и человеку нужно научиться себя утешать. В противном случае тревога будет переходить в подозрительность, подозрительность в попытку контроля, что вызовет определенные реакции со стороны партнера и напряжение в отношениях. Важно уметь выживать в непростых ситуациях благодаря любимому делу, любимой работе, друзьям, увлечениям. Некоторые люди ходят в храм — это духовное утешение, и в данной ситуации оно очень эффективно: человек получает духовный стержень, у него появляется стойкость, уверенность в том, что есть духовные силы, которые его поддержат.

— Предположим, супруги несколько лет женаты, вдруг выявляется факт измены. После этого жена уходит и живет отдельно. Она вроде бы и утешать себя умеет, но все равно возникает ощущение, что она живет впустую. Что ей можно посоветовать?

— Прежде всего, важно осознать то, что происходит. При расставании с любимым человеком точно так же, как и при его смерти, возникает состояние, которое называется синдромом утраты. Как правило, потеря переживается за год. Состояние печали, опустошенности в пределах первого года нормальны и допустимы. Если человек находится в переживаниях дольше, то это признак того, что он что-то неправильно в своей жизни понял и принял.

Внутри первого года после расставания есть разные фазы, но все достаточно индивидуально. В первые три месяца переживания наиболее острые. Важно знать, что наплывы таких эмоциональных состояний как опустошенность и отчаяния будут, но в них ничего страшного нет. Просто эмоции дают определенный сбой, отечественные врачи любят метафору сломанного спидометра. Он показывает неправильные цифры: неправильные данные и о мире, и о себе. Могут возникать переживания о мире в целом: «В этом мире ничего не добьешься, и жить не стоит». Или мысли о себе: «Я ни к чему не способен, никогда ничего нового не начнется». Важно понимать, что это не реальность, а определенное эмоциональное состояние, которое дает неверную информацию нашим чувствам и которое как любое другое эмоциональное состояние проходит. Это первое, что важно понимать.

Второе: важно, чтобы наплывы эмоциональных состояний не мешали социальной жизни человека. Если он до этого вел бурную тусовочную жизнь, то, может быть, на неё сил не хватит, но человек не должен прерывать все или большинство контактов с миром. Могут возникнуть сложности на работе, но идея оставить работу — не самая лучшая. Человек может перестать следить за собой, и это тоже не очень хорошее решение: важно пусть и на автомате давать себе хотя бы минимальную поддержку в социально-бытовом смысле. Нужно стараться больше внимания уделять тому, как ты питаешься, как ты отдыхаешь, как ты живешь и так далее, чем в светлые периоды жизни. Один из характерных синдромов депрессии — отсутствие аппетита, но бывает и противоположная реакция, когда человек начинает «заедать» стресс.

— Допустим, человек все понимает, следит за собой, общается с друзьями, ходит на работу, но его не отпускают чувства тоски и безнадежности. Можно ли в этот момент повторять аффирмации (краткие фразы, которые при многократном повторении закрепляют определенные установки в подсознании), и какие установки вы бы посоветовали?

— Если человек «на автомате» что-то делает и чисто технически о себе заботится, то это почти аффирмация. И если пусть и с неким внутренним усилием ты выглядишь красиво, то это невербальная аффирмация: чтобы со мной не произошло, я могу жить с достоинством. Кому-то важно не перестать краситься, кому-то не перестать общаться с друзьями, кому-то не перестать заниматься спортом. У каждого человека вещи, которые дают ощущение целостности, свои. Точно так же, как слова являются символами или якорями определенного состояния («я справлюсь, я уверен в себе»), определенные действия свидетельствует об уверенности в себе.

Что касается аффирмаций, то здесь очень важно выбрать именно поддерживающие аффирмации. Если человека неожиданно бросил партнер, что сопровождалось моментами унижения и нанесло психологический урон, то можно говорить про себя: «Я справлюсь со всем, я с достоинством выхожу из ситуации, я буду счастливой/счастливым». Если человек будет говорить: «Я счастливый мужчина» или «Я счастливая женщина», а на самом деле он так не считает, то даваемая установка не находится в зоне ближайшего развития человека. Такая аффирмация, как правило, действует противоположным образом и усугубляет состояние. Если человек видит свое осунувшееся лицо с синяками под глазами и пытается сказать «Я счастливая женщина», то от этого появляется еще большее ощущение неблагополучия. Поэтому аффирмации должны быть поддерживающими, не игнорирующими ту боль и ту ситуацию, которая есть.

— Какие бывают последствия прощения и непрощения измены?

— После прощения люди как минимум будут друг к другу по-человечески относиться. В случае прощения возможна ситуация, когда после расставания люди остаются друзьями. Возможно, они понимают, что более близкие отношения для них в данный момент невозможны, но на той дистанции, на которой они оказываются, они вполне могут продолжать общение и по-здоровому заботиться об общем ребенке.

Безусловно, бывают случаи, когда прощение измены приводит к тому, что брак после кризиса становится еще более прочным. Если это настоящее прощение, и брак пережил такую ситуацию как измена, то он действительно надежный. По прошествии определенного времени появляется внутренняя уверенность и какое-то дополнительное доверие к партнеру. Это основные результаты прощения. Любой кризис, если он идет через глубокое и искреннее прощение и принятие, то он меняет что-то в ценностях человека к более здравому и трезвому мировосприятию.

— Допустим, в супружеской жизни был факт измены, его прожили, наступило прощение. А спустя некоторое время ситуация повторяется снова.

— Правильнее говорить не о повторении, а о развитии ситуации. Например, первый раз человек уехал в командировку и переспал со своей коллегой, после этого были извинения и решимость жить по-другому. Второй факт такого же поведения значит гораздо больше. Если посмотреть на церковный опыт, то покаяние — это не только чистосердечное раскаяние, но и внутренняя решимость не повторять греха. И если человек действительно искренне пережил эту ситуацию, он получает дополнительный бонус — внутреннюю решимость, он выходит из этой ситуации другим, у него появляется внятная и осознанная позиция относительно измены. Повторение этого события наводит на много разных размышлений: было ли искреннее раскаяние раньше, в состоянии ли человек отвечать за свои поступки или его волевые механизмы сломлены?

Например, у сексоголиков зависимость от секса такая же как у алкоголиков от алкоголя. Если здоровый человек напился, разбил машину и сбил человека и говорит, что больше пить не будет — это одно. Если же алкоголик говорит, что пить не будет, то это ничего не значит. И это уже серьезные показания к тому, чтобы идти на психотерапию и проводить серьезную работу над собой.

— Как может человек понять, что он сексоголик?

— Критерий, может быть, не очень явный, но если твои действия разрушительно влияют на тебя и семью, то ты точно зависимый человек.

— Нередко обещания больше не изменять даются по нескольку раз, причем слова случат очень убедительно….

— Подлинное раскаяние — это не слова, которые нередко говорятся под воздействием ситуации, чтобы успокоить своего партнера. Если человек дает себе зарок, то сам факт зарока показывает нарушение волевых механизмов и может свидетельствовать о сексуальной зависимости. В противном случае, не нужно давать зарок, человек просто решил не изменять и его решения ничего не изменит. А факт невыполненного зарока — это очень серьезный звоночек о нарушении волевых механизмов.

— Можно ли, не давая зароков, перестать быть сексоголиком, алкоголиком или курильщиком?

— Если человек дал себе зарок, то он разделился на две части: одну порочную, которая стремиться курить, выпивать или заниматься сексом, и вторую контролирующую, которая пытается заставить его это не делать. И просто так собрать волю в кулак крайне сложно, потому что, кроме того, кто тебя контролирует и, допустим, говорит «не кури», есть еще тот, который хочет курить. В ситуации с курением еще можно представить человека, который волевым усилием перестал курить, но я не знаю ни одного химически зависимого человека или человека зависимого от секса, который бы поборол зависимость тем, что взял себя в руки. Врачи хорошо знают, что если алкоголик выходит из клиники и говорит: «Я понял, доктор, мне нужно взять себя в руки», то через месяц он попадет обратно.

Работа с зависимыми идет в другом направлении: необходимо признать, что это серьезное заболевание, а не просто испорченная воля или прихоть. Для того, чтобы противостоять зависимости, нужно мобилизовывать себя так же, как при борьбе с серьезным заболеванием. Уверенность в том, что ты никогда не наступишь на те же грабли, с точки зрения клиники является одним из критериев срыва.

— А если изменивший второй раз партнер не является зависимым от секса?

— Если же человек не является зависимым от секса, то ситуация первой измены и второй измены — это еще более разные ситуации. Вторая — гораздо тяжелее, и степень внутренней работы, которую должны проделать оба супруга, чтобы вновь восстановить отношения, гораздо серьезнее.

Психолог Денис Новиков

http://perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=222

3. НАМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ

Человеку свойственно в такие трудные моменты думать прежде всего о себе. Мы очень чувствуем это по тому, как оскудел и до того очень скромный ручеек пожертвований.

Но часто ли то, что диктует нам страх, правильно? Всегда во времена бедствий выживали не скупые, а добрые. Потому что надеяться на Бога – это гораздо более верный расчет, чем надежда на экономию, сбережения и пр.

Несмотря на кризис, мы не можем уменьшить свои расходы по содержанию нашей сети антикризисных сайтов, полностью свободных от какой-либо коммерции – для того, чтобы Вам было приятнее быть на них. Нам нужна ваша помощь.

Тем, кто хочет помочь нам, напоминаем варианты:

На электронный кошелек:

В рублях на кошелек в Яндекс-Деньги: 41001127558922.  О способах перевода читайте здесь.

Либо на кошелек в WеbMoney:

Рубли R293342509620

Доллары Z110398731463

Евро E259086738063.

4. РЕКОМЕНДУЙ  ЭТУ  РАССЫЛКУ  ДРУГУ

Если Вы хотите рекомендовать эту рассылку своему другу или подруге, перешлите ему форму подписки на рассылку:

Сайты проекта «Настоящая любовь»

Настоящая любовь – www.realove.ru – сайт о настоящей любви.

Практический форум о настоящей любви – www.nelubit.ru

Пережить.ру – www.perejit.ru – сайт о том, как пережить расставание, развод

Реалисты - www.realisti.ru - сайт о реалистичном отношении к вещам в мире фальши

Заговор.ру – www.zagovor.ru – сайт о гаданиях, любовном привороте, заговоре и их последствиях

Победишь.ру – www.pobedish.ru – сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством

Ветка Ивы – www.vetkaivi.ru – сайт для переживших или переживающих насилие, а также для тех, кто хочет его избежать.

Болеем.ком – www.boleem.com – сайт для тех, кто тяжело болеет.

Реалисты – www. realisti.ru – сайт для всех, кто хочет быть счастлив.

Если ниже Вы видите рекламу, авторы рассылки не имеют к ней никакого отношения.