«НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ»

Рассылка для тех, кто хочет любить по-настоящему (новое на сайтах Реалав.ру, Пережить.ру, Заговор.ру, Победишь.ру, Реалисты.ру)

Рассылка № 32 от 28 августа 2009 года

Здравствуйте, друзья!

После небольшого перерыва, вызванного летними отпусками, возобновляем наши рассылки. Мы постараемся восполнить пробел, отправив в сентябре две рассылки вместо одной.

Напоминаю, что в наших рассылках лишь малая часть новых материалов, которых очень много появилось на наших сайтах.

Всех верующих поздравляю с сегодняшним праздником Успения Божией Матери!

Брат

1. НОВОСТИ ПРОЕКТА

 Приближается 10 сентября – Всемирный день борьбы с суицидом. Мы хотим отметить этот день небольшим добрым делом. Которое, в случае его успеха, на самом деле спасет немало жизней. Предлагаем Вам поучаствовать. Это совсем не трудно.

Мы подготовили письмо, которое предлагаем Вам разослать как можно большему количеству друзей и знакомых.

Кто может, разместите это письмо на форумах, в блогах и др.

Здравствуйте, друзья!

Это письмо приурочено к 10 сентября – Всемирному дню борьбы с суицидом. Это очень большая проблема сегодня. Никто из нас не может сказать, что эта проблема его не коснется. Всем нам кажется, что никто из наших близких на такое не способен. Но будьте уверены, родственники всех тех людей, которые покончили с собой, тоже так считали…

Рядом с нами, если внимательно присмотреться, много несчастных людей. Людей, которые чувствуют себя одинокими, нелюбимыми, ненужными, не видят смысла в своей жизни или не могут справиться с обрушившимися на них трудностями. Некоторые из них стараются казаться веселыми, прячут свое горе внутри.

Мы в спешке нашей жизни часто пробегаем мимо проблем других людей. Нам кажется, что наши повседневные заботы важнее или что у нас просто нет времени. А порой мы бессознательно избегаем таких людей, нам легче и приятнее общаться с людьми, довольными жизнью.

Но на самом деле, что может быть важнее судьбы другого человека? И что может приносить большее удовлетворение и радость, чем то, что сделает другого человека немного счастливее? И, наконец, что может быть легче?

Прежде всего, будем внимательнее к людям, которые рядом или с которыми нас знакомит жизнь. Все ли у них хорошо? Пусть наш вопрос «Как дела?» будет не формальным, а искренним.

Второе. Если мы увидели, что у человека нехорошо на душе, не будем жалеть своего времени для него. И не будем бояться того, что у нас не получится, что мы не психологи или что у нас самих есть проблемы. Для того, чтобы помочь человеку, не нужно много времени, не нужны какие-то особые способности или навыки. Хотя, если состояние человека действительно серьезное, можно и много времени потратить. В любом случае помощь человеку, которому плохо, почти наверняка будет ценнее всех тех дел, которые мы отложим или отменим ради этого.

Третье. Как помогать. В большинстве случаев советы, нравоучения – не самое ценное. И ложные слова: «я тебя понимаю» тоже ни к чему. Самое главное – внимательно, не перебивая, выслушивать, стараться сочувствовать, подставить плечо в духовном смысле. А если потребуется какая-то помощь – оказать ее.

Практически всегда уныние обусловлено не столько фактическими обстоятельствами в жизни человека, сколько неправильным его отношением к ним. Проблема предстает ему в неверном свете, кажется неразрешимой. Можно попробовать осторожно, используя больше вопросов, чем утверждений, побудить человека задуматься, переосмыслить ситуацию и изменить свой взгляд на нее. (При этом утверждения, типа: «твоя проблема – небольшая» едва ли помогут.)

Но на первом месте – сочувствие. Если двое разделяют груз одного, груз становится вчетверо легче. Можно обнять человека, поплакать вместе с ним...

Если Вы столкнетесь с ситуацией реального желания человека покончить с собой, дополнительные, и очень сильные аргументы против суицида, в пользу жизни, а также поддержку специалистов и добровольцев (разумеется, бесплатную) Вы найдете на антисуицидном сайте www.pobedish.ru .

Начав этот труд, не бросайте его. Звоните человеку, спрашивайте, как у него дела. Не оставляйте его в одиночестве!

Если все мы будем так поступать, самоубийств будет меньше, а счастливых людей – больше!

Пожалуйста, перешлите это письмо как можно большему числу своих друзей и знакомых. И тогда к 10 сентября (или чуть позже) его прочитают миллионы. Миллионы людей станут внимательнее к близким...

В "теме письма" пишем один из следующих вариантов:

Чтобы тема суицида Вас никогда не коснулась

Все вместе уменьшим количество самоубийств!

2. НОВАЯ БЕСЕДА

Брак: можно ли к нему подготовиться?

Можно сказать «да» лишь после того, как человек хорошо усвоил,

что он имеет право сказать и действительно может сказать «нет»

Карл Витакер, семейный психотерапевт

О самой главной подготовке к браку я не буду писать, потому что она от нас не зависит. Это семья детства и любовь между родителями. Родителей мы себе не выбирали. Детское прошлое влияет на нас очень сильно. Это наше важнейшее психологическое наследство – всегда омраченное теми или иными драмами. Так что мы готовимся к браку с момента рождения. Однако кое-что зависит от нас, от наших вполне сознательных и конкретных действий, о чем я и собираюсь поговорить. А начать придется с простой теории развития человека.

Я и Мы: почти недостижимое равновесие

Один из самых главных конфликтов жизни любого человека состоит в том, что у него есть два противоположных стремления: стремление стать в полной мере собой и стремление быть с другими, принадлежать к какому-то Мы. Взрослый человек не может жить полноценно, когда что-то не в порядке с одним из этих полюсов. Условно назовем эти полюса «Я» и «Мы». С одной важной оговоркой: это просто слова, и не стоит отождествлять полюс Я с эгоизмом. Это стремление реализоваться, нормальное стремление расти, развивать свои способности и дары, становиться все больше самим собой, наконец, следовать своему личному призванию. Без этого полюса невозможно быть человеком. Но Я постоянно вступает в конфликты с полюсом Мы: человек также стремится к любви, к солидарности, к единству с другими.

С этой точки зрения можно рассматривать всю человеческую жизнь. Ребенок рождается в Мы – в полном психологическом единстве с мамой. Очень быстро он открывает, что у него есть свои желания и обретает способность говорить «нет», «я сам», «не хочу». Став подростком, он стремится отделиться от Мы своей семьи, часто при этом вступая в жесткое Мы группы сверстников. Потом он становится взрослым и развивает полюс Я, обретая независимость и самостоятельность. А затем приходит время с кем-то соединиться.

И закон хорошего – не просто стабильного, но и плодотворного – брака заключается в следующем: тут одновременно должно быть и очень сильное Я, и очень сильное Мы. Этот же закон касается любой хорошей общности людей. Это многоединство, где каждый остается самим собой и при этом чувствует глубокую солидарность с другим. Я не богослов и не рискну углубляться в эту тему, однако не могут тут не вспомнить о Пресвятой Троице. Думаю, это образ – или Первообраз, – по которому строится любая форма хорошей совместной жизни людей: «неслиянно» и «нераздельно» одновременно.

Если в жизни пары слишком много Я, то порой непонятно, зачем они вообще живут вместе. Тут индивидуализм и бескомпромиссность могут существовать лишь при большой дистанции между супругами, за счет своеобразного эмоционального развода. Но если там преобладает Мы, брак не работает – он тормозит рост каждого и в таком слиянии личность исчезает. Только парадоксальное сочетание Я и Мы порождает хороший брак. Но это всегда неустойчивое равновесие, которые супруги по ходу развития отношений постоянно теряют и строят заново. Так, влюбленность – это мощное Мы, но потом она проходит, и кому-то взаимоотношения начинают казаться слишком тесными. И он ищет новый баланс. Он вспоминает: «У меня же есть моя собственная жизнь, мои друзья, мое дело». А другой человек может чувствовать себя брошенным и испытывать ревность, может стремиться сохранить былое Мы. Брак, как и любая живая система, это постоянный процесс потери и восстановления равновесия. И такие колебания между Я и Мы продолжается на протяжении всей жизни пары, притом картину еще сильнее усложняет появление нового Мы с рождением ребенка.

Если хочешь жить вместе, поживи один

Кто-то сказал, что если из человека получится хороший монах, из него же обязательно выйдет и хороший супруг. Не знаю, всегда ли это верно, но тут есть определенная истина. Из нехитрой теории Я и Мы следует такой парадокс: только тот человек, который способен продуктивно жить один, способен хорошо жить вдвоем.

Отсюда следует практический вывод: если хочешь жениться или выйти замуж, срочно учись жить самостоятельно во всех смыслах слова. Такой совет я бы дал любому молодому человеку – или самому себе, если бы мог перенестись в прошлое. Конечно, в РФ этому сильно мешает «квартирный вопрос» – но к отдельному жилью дело не сводится.

Бывает, что девушка, тяготящаяся гнетом родительского дома, совершает побег на свободу в форме замужества: это чревато проблемами развития Я. Если человек еще не попробовал жить самостоятельно, он находится на таком этапе развития, когда он еще не отделился от родительской семьи, не «оставил отца и мать». А опыт продуктивной жизни в одиночестве – лучшая подготовка к жизни вдвоем. Тогда в браке человек будет развивать полюс Мы, но у него останется необходимое пространство для собственной жизни. Такому человеку избранник нужен не для того, чтобы спастись от невыносимого одиночества, избавиться от тревоги и заполнить пустоту. Тогда он действительно готов свободно принести в жертву свою свободу.

Уроки наших «врагов»

Разумеется, полюс Мы в его взрослой версии обычный человек развивает в браке. Но и к этому его готовит предшествующий опыт жизни с людьми. Особенно важны ситуации, в которых мы (как и в семье детства) не выбираем себе окружающих. Это может быть общение на работе или в приходе, но порой и со старыми друзьями, которых мы когда-то «выбрали», а теперь просто продолжаем хранить им верность, хотя многое в них нас раздражает. Самому ценному тут нас научат именно «враги», от которых мы не можем просто взять и убежать. Психологические «враги» – это люди, которые, быть может, ничего плохого нам не сделали, но от которых хочется держаться подальше. Они нас раздражают или пугают, при них мы скованы и напряжены, нам хочется, чтобы их не было. Именно они учат нас любить, потому что в один прекрасный день спутник жизни, человек, которого мы когда-то выбрали, обязательно покажется таким эмоциональным «врагом».

Для плодотворной жизни вместе нужно хорошее общение (оно же позволяет не убегать от проблем, но их решать) и способность прощать. Неприятный человек позволяет этому учиться. Для начала можно научиться его не избегать – хотя бы физически быть рядом. Можно попробовать разрешить с ним какой-то конфликт: удастся ли поговорить с ним о разногласиях так, что в результате отношения не разорвутся, но станут крепче? Можно бескорыстно делать ему добро – давать себя «в одностороннем порядке», не ожидая, что он будет благодарить и изменится к лучшему. Тут можно учиться прощению. Даже один-единственный положительный опыт сближения с «врагом» чрезвычайно важен. В браке подобные ходы придется повторять снова и снова. Если же человек не умеет приближаться к неприятным людям, то освоить это искусство в браке труднее – там накал переживаний на порядок интенсивнее. Впрочем, этой же дисциплине нас учит и «введение» к Молитвам перед причащением: «первее примирися тя опечалившим». Так что эта способность важна не только для брака.

Мы всегда не готовы

Итак, я отметил две вещи, которые говорят о какой-то степени психологической готовности к совместной жизни: это способность жить в одиночестве и способность ладить с неприятными людьми. Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак неготовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи, но и это не гарантирует неудачи. В каком-то смысле мы все к этому не готовы. Главному придется учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности.

www.ioannp.ru

Психолог Михаил Завалов

3. НАМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ

Человеку свойственно в такие трудные моменты думать прежде всего о себе. Мы очень чувствуем это по тому, как оскудел и до того очень скромный ручеек пожертвований.

Но часто ли то, что диктует нам страх, правильно? Всегда во времена бедствий выживали не скупые, а добрые. Потому что надеяться на Бога – это гораздо более верный расчет, чем надежда на экономию, сбережения и пр.

Несмотря на кризис, мы не можем уменьшить свои расходы по содержанию нашей сети антикризисных сайтов, полностью свободных от какой-либо коммерции – для того, чтобы Вам было приятнее быть на них. Нам нужна ваша помощь.

В частности, на завершение работ по сайту www.memoriam.ru (помощь в переживании смерти близкого человека) необходимо порядка 5 тыс. долларов.

Тем, кто хочет помочь нам, напоминаем варианты:

На электронный кошелек:

В рублях на кошелек в Яндекс-Деньги: 41001127558922.  О способах перевода читайте здесь.

Либо на кошелек в WеbMoney:

Рубли R293342509620

Доллары Z110398731463

Евро E259086738063.

4. РЕКОМЕНДУЙ  ЭТУ  РАССЫЛКУ  ДРУГУ

Если Вы хотите рекомендовать эту рассылку своему другу или подруге, перешлите ему форму подписки на рассылку:

Рассылки Subscribe.Ru

Настоящая любовь. Всерьез о любви и расставании

Подписаться письмом

Сайты проекта «Настоящая любовь»

Настоящая любовь – www.realove.ru – сайт о настоящей любви.

Практический форум о настоящей любви – www.nelubit.ru

Пережить.ру – www.perejit.ru – сайт о том, как пережить расставание, развод

Реалисты - www.realisti.ru - сайт о реалистичном отношении к вещам в мире фальши

Заговор.ру – www.zagovor.ru – сайт о гаданиях, любовном привороте, заговоре и их последствиях

Победишь.ру – www.pobedish.ru – сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством

Ветка Ивы – www.vetkaivi.ru – сайт для переживших или переживающих насилие, а также для тех, кто хочет его избежать.

Если ниже Вы видите рекламу, авторы рассылки не имеют к ней никакого отношения.