«НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ»

Рассылка для тех, кто хочет любить по-настоящему

(новое на сайтах Реалав.ру, Пережить.ру, Заговор.ру, Победишь.ру, Реалисты.ру)

Рассылка № 31 от 22 июня 2009 года

Здравствуйте, друзья!

Так получилось, что рассылка пришлась на 22 июня – день начала Великой Отечественной войны. Это день, который стоит помнить. Война – ситуация страшная, но она делает многие вещи настоящими. Показывает, что важно, а что нет. Выявляет, кто трус, а кто герой.

Помянем всех наших предков, павших в ту войну, всех, кто воевал, за Родину, за нас. И постараемся тоже быть настоящими.

Брат

1. НОВОСТИ ПРОЕКТА

Ищем программиста для усовершенствования нашего сайта знакомств: http://znakom.realove.ru/

Если Вы – профессионал и готовы помочь безвозмездно или по умеренной цене, напишите нам: info(гав)realove.ru.

2. ИСТОРИИ О ГАДАНИЯХ

Поступила учиться, снимали мы квартиру, нас было три сопливых девчонки. Одна, скажем, Нина увлекалась гаданием на картах. И как-то быстро это дело увлекло и нас с Людкой. Каждая завела по колоде карт. Гадали мы год, почти каждый день. Это глупо, конечно, верить, что простые соплячки могут что-то серьёзное сделать с картами, но! Последствия дали о себе знать. С гаданием закончили я и Люда. Вот что получили: Люда вышла замуж, долго не могла забеременеть, потом родила, кесарево, муж злоупотребляет спиртным, ребенка крестить многие отказались. Нина тоже замужем, около 2 лет, муж не уважает ее, гуляет, детей не получается родить, думает о разводе. Нам всего 22 года.

Мне тоже хорошо досталось: чуть не спилась, по ночным клубам ходила, у отца с работой до сих пор не ладится, характер паскудный стал, мне это в лицо говорили. На кого гадала – ни с кем не осталась. Когда прекратила гадать, действительно раскаялась, выплакивала и вымаливала прощения у Бога, писала записки о здравии за себя и за кого гадала. Господь милует, помогает!

Ясная, 22 года.

* * *

Мда... почитала я истории о гаданиях и пришла просто в ужас... что же я натворила-то...

Расскажу свою историю.

Гаданиями балуюсь давно. Но один раз пошла к настоящей гадалке, гадала на картах таро она. Так вот, она мне нагадала, что свою вторую половинку я знаю, просто мы не поняли еще, что мы судьба друг друга. Описывает этого человека. И говорит, что все у вас будет очень быстро, сегодня встретитесь, завтра в загс пойдете. И что вы думаете... Так и получилось. Совершенно случайным образом я познакомилась с ним. Я его действительно знала, и он мне очень нравился. И все, как она сказала... роман развивался стремительно... я не верила в свое счастье, не думала, что так бывает, я летала, более того, мы оба летали, оба не понимали, как жили раньше друг без друга. А потом в один миг все рухнуло! Миг – и все. Просто сказал, что не любит! Прошло 2 месяца, я не могу придти в себя.

Гадание – это зло! Господи, я надеюсь, что я не совсем прогадала свою судьбу! Прошу прощения каждый день! И каждый день плачу, и не могу с собой ничего сделать, настолько сильное потрясение.

Правильно кто-то сказал: «Гадание нам дает что-то временное, а Бог, если дает, то раз и навсегда».

Вот такой печальный опыт.

Не гадайте, верьте в Бога.

Дельфинка, 24 года.

* * *

С самого начала моего переходного возраста, мне стало не везти с парнями (как мне кажется, не везёт и сейчас).

Были отношения со многими парнями, но ни с одним надолго они не затягивались. Вот с этого и начались все мои гадания. И звонила, и приобретала сама всякие книги о белой магии. Как-то с подругами пошли к нашей местной гадалке, уж слишком много хороших отзывов о ней понаслышались, якобы всю правду говорит и сбывается всё. Пришли, и на кофейной гуще погадала, и карты таро раскладывала. Подругам моим что-то о личной жизни нагадала. А мне сказала, что большой поворот меня ждёт, но для этого мне сначала надо снять венец безбрачия. Ну, я,  конечно, согласилась, ездила на три сеанса, отдала достаточно много денег. После всех этих визитов я стала чувствовать, что у меня сдаёт моё здоровье. Вот уже более пяти лет я страдаю паническими атаками, у меня постоянные головокружения, трясучка. Ни один врач ничто не может найти, все говорят, что я здоровая.

Большой поворот и правда у меня был, я в течение того года и замуж вышла, и ребёнка родила. Вот только счастье моё не долгим оказалось. Муж гулять стал, бить меня. Через год я от него ушла, переехала к родителям, попытались ещё наладить отношения, но ни к чему хорошему всё это не привело.

После мужа я стала встречаться с другим парнем, я его давно уже знала. Именно его, как я сейчас понимаю, и любила всё это время. Думала, раз с ним сошлись, то это уже навсегда. Но и с ним у меня как-то не сложилось. До сих пор, если встречаемся, нас тянет друг к другу, и в чувствах своих признаётся, а сойтись что-то не получается, как будто что-то мешает. А ведь люблю его, жить без него не могу.

Вот и расплачиваюсь я, видимо, за все свои гадания своим личным счастьем и здоровьем. А так жить с ежедневными головокружениями и паниками не могу больше, а надо ведь сынишка у меня растёт. Вот и стараюсь изо всех сил не думать о своих проблемах, а радоваться каждому прожитому дню и благодарить за это Господа Бога. Надеюсь, что я смогу когда-нибудь оправиться и жить здоровой и полноценной жизнью.

Люди, не ходите к гадалкам, берегите себя и своё здоровье.

Marina, 26 лет.

* * *

Читать другие истории гаданий.

3. НОВАЯ БЕСЕДА

Психология прощения

Простить – это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право,

и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение,

которого тот не заслужил.

Роберт Инрайт, психолог

В браке можно быть только самим собой.  Но любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда – разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться друг с другом. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать – неизбежная реальность жизни вместе.

Мифы о прощении

Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.

– Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что «сердцу не прикажешь». Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь. – Это не совсем правда: кое-что тут зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.

– Прощение – это одномоментное событие. – Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то поступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что это прощение еще не завершено.

– Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. – Тут часто смешивают две разные вещи: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой, и в каком-то смысле оно абсолютно не зависит от того, что думает и делает другой человек. И мне совершенно не обязательно дожидаться его «раскаяния». В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с кем больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути это стремление изменить только самого себя, а не другого.

– Это слабость, которая превращает тебя в тряпку, о которую вытирают ноги. – Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.

– Простить – это значит все забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило. – Забыть и проигнорировать – это вовсе не прощение. Можно – и порой это лучший вариант поведения – игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное – это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость

В целом большинство людей понимают, что годами носить в себя яд обиды и ненависти противно. Большинство людей предпочитают мир ссоре. Но не все прощают, потому что это дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные удобства и преимущества. А прощать – это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае, так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. «Око за око» – если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так-то, он этого заслужил!  

Секрет прощения состоит в том, что оно «несправедливо» по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой «заслужил» прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения – это отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.

В браке нет места «правам» и требованиям «справедливости». Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что тут приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.

И тут же мы наталкиваемся на стену: это противоестественно, это почти невозможно, это невыполнимо. А в браке это особенно трагично. Скажем, я могу работать над прощением родителей, с которыми давно не живу, не спеша, годами. А с человеком, с которым я вижусь ежедневно, примириться хочется – и необходимо – прямо сейчас, иначе жизнь кошмарна. Но это не всегда получается. Зато верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак заставляет делать шаги в нужную сторону и помогает их делать.

Что зависит от нас?

Исследования психологов показывают, что старые люди прощают чаще и легче – значит, научиться прощать все-таки можно. Хотя в прощении – как и во всех главных делах человека – действует такой парадокс: все зависит только от нас и одновременно самое главное не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги, а в то же время – ждать. Что же мы можем делать в обычной жизни?

Легче начать с малого. Чем быстрее мы начнем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить обиды в себе. Тут почти невозможно разобраться, кто на сколько процентов прав или виноват, – да и это ненужно, поскольку тут не судебное заседание. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю. Я хочу простить не чтобы изменить другого, но чтобы изменить себя.

Надо выразить свою боль или даже гнев. (В тяжелых случаях слушателем можно сделать постороннего человека.) Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, что попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова. Это верно как для жизни народов, так и для жизни людей.

Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чувствовал, когда причинил мне боль.

Не надо убегать от другого, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для него без причины. Даже если эмоционально я не чувствую к этому расположения, а действую «механически», это правильный символ прощения. Оно есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, а тот не обязан этот подарок «заслужить».

После этого остается ждать, помня, что желание простить – это уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать «растворимые» рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение – прощением. Это щедрость и риск. Это то, что можно дать только даром, не зная, где в результате окажешься.

И наконец, очень важная вещь, о которой я тут мало пишу просто потому, что выбрал другой фокус. Нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. И стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все «нормальные» люди в ненормальном мире.

Прощение – это открытие

Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи: скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, сломано доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не восстановится вообще: иногда пострадавшая сторона все яснее понимает, что доверять невозможно. Человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше – это второй, отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, «как прежде», она обязательно поменяется. Это долгий процесс, но он тоже начинается с решения. Когда и чем он закончится, неизвестно: это уже зависит не только от меня.

А в конечном итоге, когда человеку удается простить, оказывается, что это не акт воли, а неожиданное открытие. Это парадокс: я могу действительно простить в тот самый момент, когда понимаю, что не вправе давать прощения. Потому что я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «благородно» простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.

Хороший мир

Прощение не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих «долгов», от порочного круга, который поддерживает зло – и в семье, и в обществе. Это односторонний шаг, который открывает новые возможности и для другого человека. В хорошем браке оно действует постоянно, это просто атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Оно строит мир в семье – настоящий мир, а не претензию, что «у нас все хорошо», – и учит строить мир за ее пределами.

Михаил Завалов

4. НАМ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ

Человеку свойственно в такие трудные моменты думать прежде всего о себе. Мы очень чувствуем это по тому, как оскудел и до того очень скромный ручеек пожертвований. Он просто прекратился, и мы планируем убрать сегодня с главной страницы всех наших сайтов адреса наших кошельков. Поскольку это бессмысленно, а возникает впечатление, что нам помогают. (Только в ответ на эту рассылку обычно приходит два перевода. Возможно, от одних и тех же двоих добрых людей.)

Но часто ли то, что диктует нам страх, правильно? Всегда во времена бедствий выживали не скупые, а добрые. Потому что надеяться на Бога – это гораздо более верный расчет, чем надежда на экономию, сбережения и пр.

Несмотря на кризис, мы не можем уменьшить свои расходы по содержанию нашей сети антикризисных сайтов, полностью свободных от какой-либо коммерции – для того, чтобы Вам было приятнее быть на них.

Тем, кто хочет помочь нам, напоминаем варианты:

На электронный кошелек:

В рублях на кошелек в Яндекс-Деньги: 41001127558922.  О способах перевода читайте здесь.

Либо на кошелек в WеbMoney:

Рубли R293342509620

Доллары Z110398731463

Евро E259086738063.

5. РЕКОМЕНДУЙ  ЭТУ  РАССЫЛКУ  ДРУГУ

Если Вы хотите рекомендовать эту рассылку своему другу или подруге, перешлите ему форму подписки на рассылку:

Сайты проекта «Настоящая любовь»

Настоящая любовь – www.realove.ru – сайт о настоящей любви.

Практический форум о настоящей любви – www.nelubit.ru

Пережить.ру – www.perejit.ru – сайт о том, как пережить расставание, развод

Реалисты - www.realisti.ru - сайт о реалистичном отношении к вещам в мире фальши

Заговор.ру – www.zagovor.ru – сайт о гаданиях, любовном привороте, заговоре и их последствиях

Победишь.ру – www.pobedish.ru – сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством

Ветка Ивы – www.vetkaivi.ru – сайт для переживших или переживающих насилие, а также для тех, кто хочет его избежать.

Если ниже Вы видите рекламу, авторы рассылки не имеют к ней никакого отношения.