«НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ»

Рассылка для тех, кто хочет любить по-настоящему (новое на сайтах Реалав.ру, Пережить.ру и Заговор.ру)

Рассылка № 24 от 21 ноября 2008 года

Здравствуйте, друзья!

Не соскучились по нашей рассылке? Как и обещал, она теперь выходил раз в месяц, с самыми лучшими материалами из лучших. Но поскольку новых хороших материалов у нас готовится много, не забывайте посещать наши сайты, иначе можете упустить что-то важное для себя.

Желаю всем (особенно живущим в северном полушарии) здоровья и внутреннего тепла, чтобы легко перенести неприятности ноябрьской погоды.

Брат

1. НОВОСТИ ПРОЕКТА

Сайт для переживающих смерть близкого человека – www.memoriam.ru – объявляем открытым.

2. ИСТОРИИ О ГАДАНИЯХ

С самого детства у меня была привязанность к чему-то необычному, таинственному, и с каждым годом она росла просто в геометрической прогрессии. 9 месяцев назад ходила гадать на кофейной гуще. Гадалка мне с удивительной точностью рассказала про прошлое (а в чем она ошиблась – я «случайно» не услышала).

Последствия этого гадания длятся до сих пор, я нахожусь в постоянных депрессиях, т.к. сроки, в которые часть гадания должно было уже осуществиться, уже прошли, а предсказание все никак не сбываются. А происходит совсем другое!

Человек, который находится сейчас со мной, очень сильно меня любит и собирается жениться на мне, да и я тоже люблю его и благодарна за все. Но гадание до сих пор не дает мне покоя, и мне всегда кажется, что этот человек не тот, кто мне нужен, ведь история знакомства и имя совсем не то, которое мне нагадали!

И вот сегодня я сделала ошибку... сказала, что нам стоит расстаться.

По ошибке зашла на этот сайт. БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! Письмо одной девушки очень напоминает мою ситуацию! И я очень не хочу, чтобы у меня случилось то, к чему она пришла. Сейчас пойду звонить любимому и исправлять свою ошибку!

Единственное, чего боюсь, так это снова сорваться и пойти к гадалке. Господи, дай мне мудрости!

ЛюсЁк, 18 лет

*  *  *

Поехала я в выходные к бабке-знахарке с одной проблемкой в здоровье (врачи уже ничем помочь не могли, и операция не помогла, потому решила к народной медицине обратиться). Сейчас страшно жалею что я туда потащилась.

Бабка сходу, даже не послушав, в чём проблема, заявила, что я стану вдовой (у меня просто оборвалось всё внутри), типа там по руке она всё видит, что замуж во второй раз выйду и т.п. Мне уже и лечение никакое не надо было, я расплакалась, и все выходные после этого ревела.

Все знакомые, которые к ней ездили, утверждают, что со стороны здоровья бабка вроде помогает, а вот про предсказательные таланты никто ничего толком сказать не может.

А она так складно всё выложила передо мной (хотя некоторые нестыковки есть), что просто всё перевернулось в душе с того дня. Постоянно думаю об этом. Какие-то планы, которые в голове были выстроены и все стремления разрушились. А зачем что-то делать, если самое дорогое что у меня в жизни есть (мой муж) я потеряю? В отпуск собирались – никакого желания нет ехать. Стремимся квартиру купить – нафиг она нужна, если мужа в ней не будет. Ребёнок... тут и говорить ничего.

Короче, бабка буквально несколькими словами разбила всю гармонию во мне, хотя искренне не понимает, чего я так расстроилась. Хочется всё выкинуть из головы, списать на пустую бабкину болтовню, но я не могу. Не то, чтобы я сильно верила, но вся эта история заставила задуматься над тем, а что я действительно буду делать, если так всё и случится. Свою жизнь в таком случае я могу представить только сплошным кошмаром, от которого я в лучшем случае в психушке закончу, если смогу пережить.

Мужу вообще ничего не рассказываю, хотя тот весь испереживался, чего я постоянно с заплаканными глазами.

И ещё, я верю в чёрную и белую магию и то, что бабка говорила относительно моего здоровья, очень складно всё переплеталось с жизненными событиями. Короче сложно не верить в сглазы, порчи и т.п. А если веришь в них, то трудно не верить в её предсказания.

Конечно, если философствовать на эту тему, типа все люди смертны и т.п., то ничего такого бабка не сказала. Но я НЕ ХОЧУ знать, что будет в будущем. И я не хотела это знать, когда к ней пришла. Ведь это знание жизнь отравляет, переворачивает её с ног на голову. Зачем это знать молодой семье, у которой куча планов, мечтаний и радостных переживаний от предвкушения исполнения желаний?

Я страшно расстроена и не знаю, как вернуть себе утраченную душевную гармонию.

Рыбка золотая

*  *  *

У меня тоже на виду куча примеров таких гаданий. Моя прабабушка, например: ей нагадали, что она умрёт, когда яблони зацветут. Так она «помирала» каждую весну, со всеми прощалась, тряпьё перебирала кому что отдать... и так много лет. Умерла в лютый мороз в феврале...

Соседская бабуля тоже в 70 лет собиралась умирать, как нагадали, в аптеке лекарств покупала по минимуму, каждый раз приговаривая – мне ж скоро умирать – зачем много брать.. Короче справили юбилей… скоро 75 ей.

Ирина

*  *  *

Нельзя гадать... Особенно на то, что подарено судьбой. Бог наказывает нас нашей же судьбой! Встретила человека, поняла, что он – моя судьба, т.к. очень долго молила Бога о нем. И вот он явился весь такой, «какого я заказывала». И все хорошо было, и отношения стали складываться... Но мне этого мало было, и я стала гадать, на него, на наши с ним отношения. Но чем больше гадала, тем больше трудностей было. Были мысли, что из-за гаданий. Тогда прекращала гадать, просила Бога о помощи, и Он мне помогал. Тут же натыкалась на знаки, которые помогали решить проблемы своими силами. Потом снова начала гадать, сейчас совсем все плохо стало. Человека, предназначенного судьбой, совсем потеряла. И не знаю, как поступать дальше и как его вернуть... Снова обратилась к Богу, и наткнулась на эту страницу. Поняла, какую ошибку я совершала! С каждым разом отдаляя от себя СВОЮ судьбу!

Господи, ПРОСТИ МЕНЯ за мое незнание, за то, что заблуждалась...

Евгения, 24 года.

* * *

Признаюсь честно, всегда любила это дело, так сказать, с ранней молодости, и как, естественно, любую девушку – больше всего интересовал вопрос о замужестве. И тут как все гадалки сговорились и гадали, что замуж я выйду в 27 лет за очень хорошего и перспективного человека. И вот я, даже писать страшно, сколько лет ждала этого момента! И что вы думаете... месяц в месяц знакомлюсь с парнем, сначала и встречаться с ним не хотела, но потом как-то все как по маслу, все ближе и ближе стали друг другу, и через 10 мес. он мне сделал предложение, и мы решили пожениться.

За 3 месяца до свадьбы я решила сходить к гадалке (ну, думаю, пусть погадает, скажет, что да как, как в итоге наша жизнь сложится, про детишек, конечно же, хотелось спросить). Нагадала она мне только все очень хорошее: что это твоя судьба, муж тебя будет на руках носить, ребенок родится быстро, будет вас просто обожать. Ну, в общем, я довольная удалилась и еще с большим настроением готовилась к свадьбе. Еще через месяц я узнала о своей беременности, светилась от счастья, только вот ОН что-то не очень светился! Мужика как подменили, оказалось, что я страшная, что его мама меня просто терпеть не может, что должность занимает не ту, о которой мне плел, ну и всякое такое. В общем, бросил он нас.

Мне уже 30, не замужем, детей нет. Не верьте ГАДАЛКАМ, надейтесь только на себя и на свое сердце!

Евгения, 30 лет.

* * *

Хочу рассказать историю родной сестры моей бабушки. К слову, я ее не знала. Она трагически погибла, еще когда моя мама училась в школе. И я уверена, что причиной этому гадания.

Однажды она гадала на Святки в бане с зеркалами. Думаю, всем известно это гадание. Девушка запирается в бане одна (в бане – потому что там нет икон), делает «коридор» из нескольких зеркал, произносит какие-то заклинания и ждет, когда в зеркалах появится ОН.

Действительно, через какое-то время она увидела в зеркале лестницу и человека.

Надо сказать, что на тот момент рядом с ней был человек, который мог бы стать ее мужем. Но не стал. Позднее она встретила именно того, которого она увидела в зеркале. Они поженились. У них было двое детей. Но счастья не было. Отношения ни с мужем, ни с детьми не сложились. У мужа были очень большие проблемы с алкоголем. В итоге она покончила с собой – бросилась с моста.

Взрослая жизнь ее детей тоже не сложилась. У сына тоже были проблемы с алкоголем, у дочери было два неудачных брака и невозможность иметь детей.

Кто-то говорит, что гадания на Святки безобидны. На деле это не так. Не стоит ввязываться в это. То, что вам предписано, все равно никуда не денется.

Ольга, 23 года.

* * *

Мама моя постоянно к гадалкам да к колдушкам и ясновидящим ходила, ходит, будет, наверное, ходить. Ну, и меня на это дело подсадила. Ходили мы к одной и той же гадалке. На кабинете у неё было написано «Парапсихолог несколько лет назад, сейчас просто «психолог». И ходили, и носили ей деньги и слушали одно и то же: домик, садик, узкий задик! По её совету мама перспективную работу с хорошей зарплатой бросила. И пошло-поехало. Я в итоге всех подруг и друзей потеряла, подозрительной и замкнутой стала. Невиновного человека в воровстве обвинила, теперь мне очень стыдно. В любви неразбериха была, а теперь и любви самой нет. Зубы у меня все плохие, пошла советоваться, она сказала – подожди, не тот врач, и период неблагоприятный. Институт и профессию она мне говорила, что я «свою» правильно выбрала. И чуть что – мы к ней бежали. Денег нет, а на Светлану (гадалку) всегда есть, и иногда последние относили ей…

Вот недавно я стала замечать, что как к ней схожу, сразу после – в жизни полная задница начинается. В общем, месяца три назад жизнь меня сильно по головке стукнула кувалдой, да так, что я еле сейчас встаю после этого удара. И я опять к ней побежала, чтобы за свои деньги услышать, что всё будет хорошо. Еду после в метро и думаю, а сколько лет мы к ней ходим, я лет 7-8 точно, и всё хуже и хуже, сколько можно! Я осталась совсем одна, без друзей, близких, без любимого, без мамы (наши отношения совсем расклеились), без денег и зубов, без жилья, без работы, я потеряла 7 лет жизни в этом институте, учась на ненавистную мне профессию, со второго курса я хотела бросить этот ВУЗ! Внутренний голос буквально кричал, что беги отсюда! Не твоё! Как же я ненавижу этот институт! Я за это время просыпалась с мыслью, что моя жизнь полное дерьмо. Теперь весь этот ком проблем, в который я загнала себя, я сама же это и разгребаю потихоньку…

Кошка-на-раскалённой-крыше, 22 года.

 
Читать другие истории гаданий.

3. ИСТОРИИ О ПРИВОРОТАХ

Прочитала истории – ужаснулась, так как описывается практически моя ситуация. Начала вспоминать, и ужас стал еще больше. 5 лет назад у меня начал пить муж. Терпела долго, а потом свекровь уговорила меня пойти к гадалке, чтоб помогла. Я была тогда расстроена, раздергана, пошла. Просила я ее о том, чтоб помогла избавить мужа от пьянства. Она согласилась, сказала, что принести. Я все это принесла, самое ужасное, что еще и выполнила все, что она сказала. В гаданиях я полный профан, что и для чего надо – не спрашивала, а она не говорила. Я просто все выполнила, как прилежная ученица. Просила она следующее – его грязную рубашку, которой я потом должна была вымыть пол и вылить воду на улицу, его фотографию, на обороте которой она что-то написала, потом я ее 10 дней варила в воде, воду эту опять же вылила на улицу, а фотографию, кажется, сожгла на перекрестке, надпись на обороте я если и читала, то совершенно не помню, о чем там было, что-то, кажется, про дороги, которые все ведут ко мне. Просила менструальной крови, которую я потом должна была добавить ему в еду. Я ЭТО ВСЕ СДЕЛАЛА!

А сейчас прочитала информацию на сайте, и волосы встали дыбом – так это, оказывается, были какие-то любовные привороты, да еще и достаточно сильные, а вовсе никакое не лечение от пьянства! Я не знала об этом совершенно! Хотя про кровь – помню, шевельнулось у меня тогда смутное сомнение – зачем это-то надо? Но только шевельнулось, и все. Надо – так надо, ей же лучше знать, как от пьянства заговаривать. В итоге – муж пить так и не бросил, отношения за эти прошедшие 3 года совсем разладились, у него уже какие-то психические изменения начались – постоянно орет на меня, на детей, проблемы на работе, пьет уже запоями. Я в ужасе! А если это все правда – про привороты? Если это все результат того моего необдуманного шага? Уж очень похоже. Но я, ПРАВДА, не знала тогда об этом, я все делала неосознанно! Я думала, что это от пьянства! Что теперь делать? Помогите! Я с ума сойду! Разве гадалка может так обманывать?

Юлия, 36 лет

* * *

Расскажу все с самого начала, как всё было, потому что рассказывать конкретно о привороте – потеряется вся суть. Все в этой истории правда до последней точки.

Мне тогда было 16 лет, я училась на первом курсе техникума, жила с родителями – они были жутко консервативны в своих взглядах на жизнь – то есть жила, как в монастыре. Вот у меня заболел зуб, пошла я к дантисту на приём, и вот так ходила недельку, а потом в последний раз пришла, и так долго пришлось ждать, как назло. Ну, вот сижу – жду, время подошло к обеду, посетители уже порасходились, и тут – открываются входные двери, и входит ОН: красавец, в милицейской форме, наглаженный, начищенный, духами от него классными на километр, да ещё с майорскими погонами! Вот так вот прошёл мимо меня, начал медленно снимать верхнюю одежду (это осень глубокая была), да так демонстративно, и тут наши взгляды встретились, ну что мне осталось делать, чтобы как-то разрядить ситуацию? Только улыбнуться. Вот он уже зашёл к стоматологу, а я ещё сижу, жду своего часа, потом, когда он вышел и направился к двери, я заметила на пальце кольцо и поняла – что это не моё, зато мысленно позавидовала его жене. И тут, о чудо, он зовет пальцем меня тихонечко в коридор! Я вышла, мы разговорились, оказалось, что он живет на одной улице со мной, он записал мой телефон – обещал перезвонить в этот же день. Так мы разошлись – я наконец-то к врачу попала, он, наверное, на работу.

Когда пришла домой, он позвонил, назначил встречу мне, а так как из дома мне вырваться было просто невозможно, то встретиться решили после пар в его кабинете. Я долго собиралась мысленно, но решилась, было страшно, что родители узнают, они работали на такой работе, что могли запросто это все просечь. Короче, дождалась я окончания уроков и пошла на встречу. Как это было! Правда никакого секса не было, мы просто поговорили, так, ни о чем, и все, он проводил меня на маршрутку, потому что дома надо было быть вовремя.

Потом он мне начал звонить, мы начали встречаться, наконец-то познакомились поближе, было просто божественно. Короче я стала его постоянной любовницей, разница в годах между нами – 18 лет, в скором времени он забрал меня к себе работать, то есть зарабатывать направление в КВШМ, и ещё 2,5 года работы вместе, расставались только на перекрестке – мне в один край, ему в другой... Спали ночью каждый в своей кровати, исключая только если дежурили вместе, так мы тогда вообще не спали... Если, конечно, ему работа давала, работал он тогда в уголовном розыске, да и я с ним тоже. Ребята в отделе все знали и видели, что между нами происходит, но языком никто не трепал.

Потом я ушла с работы, потому что вышла замуж, с мужем жила нормально, иногда, конечно, он меня раздражал, но всегда можно было найти место на плече Игоря, он всегда поддерживал морально, успокаивал, так прошло ещё полгода, и тут я понимаю, что беременна, но не пойму, от кого: вроде, и так подходит, и так тоже получается, ну, муж, конечно счастлив, а Игорю ещё ничего неизвестно было, я в то время заочно училась в техникуме на юриста. Все это время мы продолжаем наши отношения, и тут проходит 2,5 месяца, и у меня горе – выкидыш. Переношу очень тяжело физически и морально, теряю много крови, короче, потом уже узнаю, что у меня были близняшки, это доказывает, что детишки моего Игоря, потому что он сам имеет брата близнеца.

Отхожу я от этого дела месяца 2, мы в это время не встречаемся с ним, только регулярно по 5 раз на день он звонит, о ребенке ему сказала только после того, как увиделась с ним, и то потому, что нельзя было беременеть полгода, а надо как-то было предохраняться. Он, конечно, расстроился очень и сказал, что его жена умышленно сделала аборт 3 года назад, и теперь мало того, что не хочет, да и не может иметь детей, а у него от первого брака два ребенка уже на то время были взрослые и жили с матерью.

Ну, вот так и жили. Муж мой ничего подозрительного не замечал, все шло нормально, мы переехали от моих родителей в свой дом, и тут у меня проблема – не могу родить, и решаем усыновить мальчика. Появился у нас сынок. Потом прошло ещё 7 лет. И вот чудо – я опять беременна, и от кого? ОТ НЕГО!!! Я настолько его любила, да, наверное, и сейчас люблю, только где-то глубоко очень. И вот рожаю я доченьку, она страшно на него похожа, такие же глазки серенькие, он это знал и сразу, наверное, после родов через месяц прибежал ко мне и к ней, а она сразу ручки к нему протянула! Не знаю, как так может быть, но просто, наверное, есть какая-то связь телепатическая, и началось! Он ко мне бегал на другой конец города каждый день, чтобы побыть со мной, пока я свободна, покачать дочку, погулять с ней, покормить. Это все так закрутилось, что муж начал догадываться, тут уже просто надо быть ослепшим и оглохшим, чтоб не видеть всего этого. Кроме того, что он приходил (муж знал, что мы сотрудники бывшие, говорила, что просто проведать), были постоянные звонки и 10-часовые, а то и дольше, разговоры по телефону, иногда всю ночь.

Мне было мало, не пойму только чего, захотела я его приворожить, чтобы ещё больше ко мне бегал, меня смущало то, что жену он не бросает. Приворожила я его, он начал пить... Бегать продолжал – а пить начал... Мало того, мне он надоел. 10 лет были с ним вместе, а тут – он меня достал своими звонками и визитами, и вообще стал раздражать, я сама боялась даже намекнуть ему об этом, просто я это чувствовала, и все.

Потом я развелась с мужем, ушла из квартиры, купила свою, стала с детьми там жить, он перешел ко мне, прожили с ним ровно 2 месяца, и я его просто выгнала, у меня не хватило сил смотреть на его выпивку, он тупо бухал, сам пил водку как воду: походит – выпьет, опять походит, и так целый день, да и ночь бывало. А до этого времени он вообще не пил, совсем ничего, кроме пива, и то мало, а тут такое... Я подумала, зачем мне это надо, и выгнала его, тем более с женой он так официально и не развелся.

Не знаю, может, дело все в привороте или нет, но он про меня спрашивает постоянно (есть общие знакомые), о дочке тоже спрашивает, но не приходит, как отрезало. Нигде его не вижу, хотя раньше встречались, потому что город небольшой, наверное, не попадается на глаза мне просто, сейчас вроде тоже пьёт, бывает, по ночам звонит мне, но я звонок на ночь отключаю, чтоб детей не будил, дочка растет – красавица! Я сошлась со своим мужем, мы опять поженились 3 года назад, теперь живем в моей квартире. Вот так вот живем каждый в своей семье, не знаю, может, если бы не приворот – то кто его знает, как бы было.

Галина, 28 лет.

* * *

Есть у меня подруга, назовём её «С», сейчас ей сорок, но когда произошла история, было ей ровно тридцать. Собственно, история банальная, ей 30, у нее ребёнок от первого брака, а мужа нет. Повстречался ей нормальный мужчина, и молодой, и прилично зарабатывающий, и, испугавшись его потерять, сделала она приворот. Прошло 10 лет, они живут вместе, но помимо него у него есть несколько постоянных любовниц и очень активная половая жизнь на стороне, а последнее время он даже прятаться перестал, и уйти от неё не может, и не любит совсем. А она мучается ужасно, да ничего уже не поправить.

Сысой, 32 года

* * *

Я лет, наверно, в 13 начала привораживать – обычные простенькие заговоры. С парнем встречаться начала через год, но так и не дождалась ничего серьёзного. Потом «переключилась» на другого парня – тоже прибегала к помощи магии, даже делала приворот на месячную кровь, но с этим парнем был только секс. Сейчас я уже 4,5 года замужем, у меня любящий муж, двое сыновей, только вот счастья нет... Я сильно озлобилась на этот мир, апатия, бессилие, отчаяние... постоянно тянет к тем привороженным парням. Появились проблемы по гинекологии.

Не знаю, что будет дальше, но мне очень хотелось бы снять все эти привороты и не ломать жизнь ни себе, ни парням!

Светик, 23 года

* * *

Как-то я дал объявление в журнал знакомств, подписавшись как Крысёныш. Из-за этого сообщений приходило чрезвычайно много. Я начал переписываться с одной девушкой. Не могу сказать, что я её любил, но после одного случая, связанного с первой – НАСТОЯЩЕЙ любовью (этот человек умер в четырнадцатилетнем возрасте), у меня от пережитого стресса появилось странное ощущение... вроде голода, причём утоляемого только любовью, и я внушал себе, просто внушал что люблю эту, с которой по переписке.

Общались долгое время по телефону. Я устроил любовный приворот с помощью присланной ею мне фотографии. Вскоре из-за нестабильности украинского оператора life мне удалось прослушать её телефонный разговор с подружкой. Оказалось – она меня безумно любит. Естественно, вскоре я ответил ей взаимностью и пошло поехало... разговоры целую ночь... Кстати, вживую я её так и не увидел. Вроде всё было нормально, но я заметил, что с поры приворота она стала постоянно ломать кости, переживать аварии, попадать в больницы, падать в обмороки, да и по характеру изменилась она, из нормальной девки, извиняюсь, стала дурой испорченной.

Так длилось довольно долго, я её уже и разлюбил, но кинуть не мог, так как понимал, чем это обернётся. И вдруг мне встретилась очередная, НАСТОЯЩАЯ любовь (ну и козёл я). И девушке по переписке я отослал драматически написанную смс, где сказал всё, что я о ней думаю. В тот день она насмерть разбилась в машине вместе с отцом. И теперь смерть её на моей совести.

Лорд Дагот Ур, 16 лет

Читать другие истории приворотов

4. НОВАЯ БЕСЕДА

Пути преодоления любовной зависимости

Психолог Наталья Домкина

Для того, чтобы полюбить по-настоящему, а не впасть в очередную зависимость, необходимо перестать быть зависимым человеком.

Причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) находятся в детстве. Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке. Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого. Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.

Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы, работая над собой, мы можем значительно улучшить свою жизнь, свои взаимоотношения с близкими людьми. Как с этим справиться?

Признайте наличие проблемы!

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

∙  У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);

∙  Они плохо осознают свои потребности и желания;

∙  Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;

∙  Не умеют просить то, что им необходимо;

∙  У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

∙  Они не умеют говорить «нет»;

∙  Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

∙  У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

∙  Велик страх отвержения;

∙  Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;

∙  Сильно зависимы от внешних оценок.

Проанализируйте наличие у вас этих особенностей. Вспомните обстоятельства своего детства, которые сделали вас зависимым человеком.

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».

В результате вы можете сформировать свое ложное «Я», если ощущаете, что ваше истинное «Я», ваши истинные потребности и чувства являются неприемлемыми для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду, и вас за это наказывают, вы вскоре научаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. В итоге вы привыкаете больше ориентироваться на то, что от вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир. Подавление ваших чувств, мыслей, представлений о себе и самых тонких черт вашей личности приводит к тому, что ваше истинное «Я» прячется – и от окружающих, и от вас самих. Вы перестаете его чувствовать, перестаете быть с ним в контакте. Выстраивается ложное «Я», которое было удобно и нравилось вашим родителям. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат нас отрицать свое истинное «Я», даются нам родителями или другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это «для вашего блага». Важно также помнить, что родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели.

Не войдя в контакт со своими истинными чувствами, со своим истинным «Я», невозможно справиться с зависимостью. Не поняв свои истинные потребности и желания, невозможно полюбить себя, обрести уверенность в себе.

Как простить родителей и стать взрослым?

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах. Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей – можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы. Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас – это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей – это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью – тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым. «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить – это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Учитесь проявлять свои чувства

Зависимость – это, прежде всего, болезнь чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей очень много подавленных чувств. Человек думает, что он мирный и добрый, никому не скажет худого слова, а у него много, например, подавленного гнева. Но даже если мы обманываем себя, обмануть окружающих сложно. Подавленный гнев иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно близкие люди это чувствуют и не верят нашей «доброте».

Нам очень трудно признать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и ненависть. Все эти чувства считаются плохими, а мы ведь хотим быть хорошими. Но для того, чтобы впустить в свое сердце любовь, сердце надо освободить, очистить – осознать и признать свои подавленные чувства, научиться их выражать корректным, необидным для другого человека образом, научиться преобразовывать их, управлять ими. Подавлены могут быть не только негативные чувства – может быть подавлена потребность в любви и заботе, может быть подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в детстве это не находило возможности реализации.

Чувства сигнализируют нам о том, что с нами что-то происходит. Например, мы испытываем страх, который сигнализирует о реальной или воображаемой опасности. Или мы чувствуем гнев. Вместе с гневом мы можем получить сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши желания хронически не удовлетворяются, либо о том, что нарушаются наши границы. Гневаться нехорошо и мы подавляем гнев как неприемлемое чувство, не разобравшись, реакцией на что был гнев. Иногда мы подавляем негативное чувство как бы автоматически, даже не заметив этого, так как этот бессознательный механизм подавления неприемлемых чувств выработался у нас в детстве.

Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но не перестает быть. Для подавления чувств требуется наша энергия – наша сила. Подавленные чувства накапливаются и превращаются в уныние и неверие в себя (аутоагрессию – так это называется в психологии, агрессию на себя, саморазрушение). Они начинают незаметно для нас негативно влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

Подавленные чувства блокируют нашу энергию, делают наше поведение скованным, вносят напряжение в наши отношения с людьми, лишают нас силы и естественности. Можно привести сравнение с рекой. Когда река течет свободно и движению воды ничего не мешает, то по мере продвижения к морю ее течение замедляется, река становится все более спокойной и плавной. Но если на пути следования реки возникла преграда, течение прекращается, вода будет накапливаться до тех пор, пока плотина не прорвется и вода бурным потоком не хлынет на свободу. При этом русло реки может измениться. Вот так мы искажаем себя.

Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни ощущают себя беззащитными. Они часто попадают в ситуации, когда кто-то на них гневается, а они никак не могут противостоять этому. Такие люди много плачут, боятся гнева других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у женщин за плачем часто скрывается гнев и страх). И, как правило, они, действительно, являются мишенью для агрессоров. Потому что, постоянно подавляя свои чувства, они не умеют отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.

Подавленные чувства также могут вылиться в психосоматические заболевания – артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике, основанные на спазмах, и т.д. Болезни, вызванные психологическими причинами, таблетками вылечить нельзя – они все равно вернутся.

Часто в отношениях человек испытывает какие-то негативные чувства. Иногда эти чувства указывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда негативные чувства, которые человек испытывает в отношениях с любимым, могут указывать на то, что у него самого есть искаженное восприятие реальности. Например, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. Когда он не поступает таким образом, у человека возникает «праведный гнев», он воспринимает это как личное оскорбление, и так из раза в раз. Жизнь в этих отношениях становится сложной.

А причина может быть в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. Когда он ожидает от своего партнера какого-то определенного поведения, которое тому не свойственно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, когда не чувствует свои, когда он не соприкасается со своим истинным, глубинным «Я», а живет в соответствии со своим ложным «Я», когда он не принимает себя. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. Потому что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы автоматически накладываете такие же ограничения на всех других людей. И потом, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. Потому что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, боитесь быть собой, потому что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои желания – так тут же случится беда.

Но ведь часть тех чувств, которые мы подавляем, справедлива! Часть из них верно сигнализирует о наличии проблемы в поведении другого человека. Допустим, мы раздражены, испытываем недовольство – вместе с этим мы можем получить сигнал о том, что по отношению к нам поступили несправедливо, что наши интересы ущемлены, нарушены наши права, не удовлетворяются наши эмоциональные потребности. Часто наше раздражение и негодование сигнализируют о необходимости сохранения нашей целостности, когда ей что-то угрожает. И мы можем и должны, выражая свои чувства, давать сигнал другому человеку, что он в чем-то не прав по отношению к нам, что нам что-то необходимо от него. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить деструктивные модели поведения. Единственным и очень важным условием выражения чувств является необидный для другого человека способ их выражения. Если он действительно нас любит, он будет рад исполнить те наши желания, которые справедливы и не основаны на зависимости…

Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет «плохих чувств», для каждого из них есть важная причина. Важно понять эту причину и уделить ей внимание. Когда у вас появляется какое-либо чувство – это сигнал. Важно понять, о чем этот сигнал, какая ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство. Если у вас возникают слишком бурные негативные чувства и вы обеспокоены тем, что это может принести вред вашим близким, важно не подавлять их, а каждый раз, когда они возникают, осознать их, принять, пережить и не испытывать вину за их наличие.

Если вы чувствуете, что не вы владеете чувствами, а они вами, можно сказать себе СТОП, (можно внутренним взором увидеть запрещающий знак или придумать себе образ, который поможет). Потом сделать несколько глубоких вдохов и выдохов и провести упражнение по наполнению сердца любовью. Например, можно сосредоточить внимание на области сердца, представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать вокруг себя красоту и аромат. Можно представить сердце в образе сосуда, который наполняется Божественной любовью, Божественной энергией и начинает излучать эту энергию вокруг себя.

Если вам это не помогло, совершите прогулку, сделайте перерыв, уйдите в другую комнату, пока не успокоитесь и не сможете анализировать случившееся. После того, как вы успокоились, спросите себя, насколько ваши чувства справедливы в данной ситуации? Насколько ваш гнев праведен? Что в данной ситуации могло побудить вас к такой бурной реакции? (Часто для мужчин за гневом прячутся печаль или страх). Проведите аналитическую работу – какова причина этих чувств? Нарушена ли ваша территория, ущемлены ли ваши интересы, или у вас есть несправедливые ожидания от другого человека?

В зависимости от результатов анализа действуйте дальше. Если ущемлены ваши интересы, то когда вы остынете, спокойно, вежливо, без претензий и с любовью скажите об этом другому человеку, расскажите ему, какие чувства его поведение у вас вызвало, какого поведения вы ожидаете от этого человека, чтобы вам было хорошо с ним, попросите его о том, что вы хотите. Выясните, что ему мешает, что он бы хотел от вас, каковы его желания, что он чувствует.

Если это ваши несправедливые ожидания, тогда надо разбираться с собой – почему, зачем и откуда возникли эти чувства, какую вашу неудовлетворенную потребность они прикрывают, как эту потребность можно удовлетворить мирным путем. Гнев или недовольство, конечно, являются сигналом того, что по отношению к вам партнер что-то нарушил, но… Если у вас неправильные представления о своей личной территории, и вы чужую территорию считаете своей, у вас будет возникать гнев, когда партнер делает что-то на своей территории не так, как вам хочется, и ваш гнев будет исключительно вашей проблемой, с которой нужно разбираться.

Другого человека важно принимать таким, какой он есть, – это основа здоровых отношений. Человек пытается освоить чужую территорию тогда, когда не чувствует своей. Так проще. Легче идти вширь, чем вглубь. Вглубь себя всегда идти очень страшно и порой больно.

Важно научиться корректным способом выражать чувства, не подавляя их и не накапливая. А это целое искусство! Возьмите на себя ответственность за ваши чувства. Вы можете думать и чувствовать одновременно и это сделает вас более сильными. Вы можете управлять своими чувствам – не подавлять их, не игнорировать, а управлять ими, взяв всю силу, всю энергию, которую дают чувства, себе на службу. Но для этого чувства сначала надо признать и позволить себе их пережить.

Необходимо научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои истинные чувства даже перед самим собой, он наполовину не живет, он отчужден от самого себя. Когда человек подавляет свои чувства, это не является признаком мужества. Мужество заключается в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут иметь другое мнение по поводу того, каким вам надлежит быть. И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, никто не мешает вам быть честными с самим собой. Более того, ничто так ни способствует укоренению «недостойных» чувств, как наши попытки от них избавиться, наши попытки сделать вид, что их у нас нет.

Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить.

Близость между людьми возникает тогда, когда они делятся своими настоящими чувствами и переживаниями. Как только чувства начинают скрывать, близость теряется. Если чувства выражают открыто, это способствует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль – ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. А ситуации, когда разумнее скрывать свои чувства, встречаются значительно реже, чем иногда может показаться.

По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие действительности, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Они изменятся гораздо быстрее, если вы позволите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности узнать то, что они могли бы сказать: ведь чувства – это тот самый опыт, на основе которого возникает новое понимание.

Необходимо отдельно поговорить о таких чувствах, как страх и вина.

В формировании зависимых отношений большую роль играет страх. Можно сказать, что страх – основа зависимости. Тревога, страх – противоположность любви. Страх нас сковывает, блокирует, отстраняет нас от тех ситуаций, где мы чувствуем опасность, ограничивает нашу реальность. Нет людей, лишенных страха, есть люди, обманывающие себя.

Люди по-разному обращаются со страхом. Страх может сковывать, а может стать мобилизующей, концентрирующей силой – это зависит от отношения к нему. Если мы боимся не только самой ситуации, но мы боимся и самого страха, тогда страх становится парализующей силой, мы избегаем те ситуации, которые могут вызвать страх. Но именно в тех ситуациях, которые вызывают у нас повышенную тревогу, для нас есть что-то очень важное и через эти ситуации необходимо пройти – в них мы получим бесценный для себя опыт. Страх, как и любое другое чувство, надо принять – не убегать от него, не подавлять, не обманывать себя, что страха нет – принять и прожить его, не избегая, побыть в нем, пройти сквозь него. Вы увидите, что это возможно, вы почувствуете, как обретаете мужество, как из парализующей силы страх превращается в двигающую силу. Это расширит ваши возможности и уменьшит вашу зависимость.

Большую роль в зависимых отношениях играет чувство вины. Это очень деструктивное чувство, лишающее нас веры в себя, любви к себе. С помощью этого чувства один человек манипулирует, управляет другим человеком. Если вы виноваты перед кем-то реально – попросите прощения у этого человека, покайтесь на исповеди, не повторяйте свою ошибку и отпустите это чувство. Но часто это чувство сопровождает зависимого человека по жизни – он чувствует себя виноватым там, где его реальной вины нет, многие люди пытаются сделать его виновным. Всегда соотносите с реальностью свою виновность. Вы не виноваты в искажениях других людей, вы несете ответственность только за себя! Умение снимать с себя крючки вины может существенно оздоровить жизнь, изменить судьбу.

Когда все ваши чувства будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных чувств, ушло. К вам вернется способность испытывать нежность и сочувствие, вы сможете выражать глубокие эмоции в близких отношениях.

Вы почувствуете себя более свободно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше сил.

Полное принятие себя – первый шаг к любви к себе

Бывает так, что некоторые люди нас раздражают. Нам не нравятся какие-то определенные качества в других людях. Мы таких людей можем даже считать «врагами». Они нам могут сильно досаждать, постоянно встречаясь нам по жизни. Почему так?

Возможно, у вас есть некоторая часть личности, которая вам не нравится, либо, как вам кажется, может быть неприемлема для других. На основе опыта детских лет, когда потребности в любви и привязанности не удовлетворялись, вы научились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности. Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов, эта часть «отделилась» от вашего сознания, «спряталась» от вас. После того, как часть вашей личности «отделилась», начинают происходить странные вещи. Люди, которые могут свободно проявлять те качества, которые вы «отделили» и перестали осознавать их наличие у себя, начинают вас раздражать.

Например, в детстве вы были активным и непоседливым ребенком с большим зарядом творческой энергии, могли проявлять непослушание и доставлять неприятности своим родителям. Но в вашей семье такое поведение считалось неприемлемым, от вас ожидали спокойствия и послушания, в противном случае вас наказывали, лишали любви. Любовь для ребенка важна как воздух. Поэтому вы вынуждены были отказаться от своей индивидуальности, творческого начала, стать «хорошим», послушным мальчиком (или девочкой). В ваших движениях появилась робость, вы стали ориентироваться не на свою интуицию, а на авторитеты, мнения других людей, у вас появилась неуверенность в себе. Когда в жизни вы встречаете человека, который не отказался от своей активности, творческого начала, индивидуальности и веры в себя, и все эти качества находятся у него в активном состоянии, у вас такой человек может вызвать напряжение, раздражение или неловкость, возможно, вы его будете осуждать.

Если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы обнаружите вокруг себя людей, старающихся руководить и управлять вами. Вы можете быть вовлечены в конфликт с властным начальником и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но, сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным и у вас будут с ним проблемы. И ситуация будет повторяться, пока вы не осознаете в себе такие же качества, которые вас раздражали в начальнике.

Чем более полно часть личности «отделена» от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам в жизни. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как «врага».

Это явление возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего «Я» в других людях и не признаете их в себе. В психологии это явление называется проекцией. Причем, чем больше эти части игнорируются или отрицаются, тем большую силу они приобретают. Непринятие другого – это обратная сторона непринятия себя. Как это изменить? Просто нужно наблюдать за людьми и типами поведения, которые вас огорчают или раздражают. Люди, о которых вы в свое время думали как о «врагах», превратятся в «утерянную часть самих себя». В результате вы будете больше принимать себя и понимать других.

Выработайте уверенность в себе

Уверенность в себе позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный человек знает свои личные потребности и желания и умеет их удовлетворять, не ущемляя других. Зависимые люди плохо осведомлены о своих потребностях и желаниях, что затрудняет формирование уверенности в себе. Зависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные. Они не могут прямо попросить о том, что им нужно. Для этого они должны тщательно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми, контролировать их, угождать, при этом оставаясь пассивными. Они ожидают, что близкие сами поймут то, что им нужно и все исполнят, а когда этого не происходит – обижаются, злятся, предъявляют претензии: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо и дал мне это».

Важно разобраться, а что вы на самом деле хотите. Не то, что хотели от вас и за вас родители или другие близкие, не то, что навязано социумом, а что хочет ваше истинное «Я». Не обретя своего истинного «Я», вы не сможете соприкоснуться с образом Божьим, который в вас. «Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя познал Бога» (схимонах Илларион).

Попробуйте, находясь в одиночестве, расслабившись, задать себе вопросы: «Что я хочу? Каковы мои истинные желания? Каковы мои мечты?» Ответы могут придти не сразу, но они обязательно придут, если вы проявите настойчивость и будете искренни с самим собой. И если вам откроются ваши истинные желания – не отказывайтесь от них, для вас это важно. Сделайте из ваших желаний цели, которые вы хотите достигнуть. Найдите способ их реализации, а если это зависит от другого человека – прямо и вежливо попросите его об этом.

Очень важно понимать, что вы хотите научиться просить своих близких о том, что вам нужно, – это избавляет от манипулятивного поведения и игр во власть, это очень оздоравливает отношения. Фразы, начинающиеся со слова «должен» заманивают вас в ловушку, фразы, начинающиеся с «хочу», склоняют к освобождению. Когда оба партнера знают, что в этих отношениях их желания могут быть удовлетворены, и об этом можно говорить, отпадает необходимость в манипуляциях. Ведь манипуляции нужны для получения необходимого окольным путем.

Отношения гармоничны, когда вам хорошо с любимым, а ему с вами. Нам хорошо с теми людьми, с которыми мы можем быть самими собой, следовать за своим истинным «Я», чувствовать Бога в своей душе. Всегда хорошо себя чувствуешь в присутствии человека искреннего – искреннего с самим собой и с другими людьми, не пытающегося быть кем-то другим, не собой. Такому человеку доверяешь. Доверие – очень важный элемент гармоничных отношений. Если вы настроены исполнять желания ваших близких, отказываясь от своих потребностей и желаний, подавляя их, или даже не чувствуя их, то есть, отказываясь от себя, это не приведет к искренности и доверию в ваших отношениях, а недовольство будет возрастать.

Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу. Измена появляется там, где нет настоящей близости. Для того, чтобы возникло доверие, необходимо сначала научиться быть искренним с самим собой, научиться чувствовать себя, свои потребности и желания, тогда другой человек будет вам доверять тоже. Нужно научиться доброжелательно и открыто говорить об этом со своим любимым. Это не просто, если у вас нет такого опыта. Важно выяснять его потребности, желания и интересы и поддерживать их. Важно, чтобы ваш партнер поверил, что быть самим собой рядом с вами ему безопасно.

Самооценка как аспект любви к себе

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества.

Самооценка – это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень влияет на взаимоотношения с другими людьми. Можно сказать, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) могут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.

Двумя мощнейшими средствами для создания положительного самоотношения являются:

  Умение просить о том, что вы хотите

  Готовность получать то, что вы хотите.

Важно привыкнуть вести с собой позитивный разговор. Негативный разговор с самим собой сковывает ваши умственные способности и действия. Отрицательные мысли формируют «умственные цепочки», действующие в вашем мозгу подобно магнитной ленте с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. При этом важно не забывать, что вы в чем-то должны продвинуться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь или не хотите. Например, думая про себя: «Я отказываюсь быть зависимым», вы по-прежнему сосредотачиваете внимание на своем состоянии зависимости. Думая: «Я хочу быть независимым», вы сосредоточиваете внимание на том, что является вашей реальной целью. Потребуются большие усилия, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с самим собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: «Эти отношения приносят мне одни неприятности», можно ответить: «Проблемы создают возможности для большего сближения». Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Личные границы важны так же, как и государственные

Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, желания, намерения, ваши чувства, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела является кожа. Психологические границы состоят из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.

Самое важное слово для построения границ – слово «нет». Если мы даем понять без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои чувства, мысли, поведение, либо себя за чужие чувства, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы обычно гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ означает, что я знаю:

        как далеко я могу зайти в отношениях с тобой;

        что я от тебя стерплю;

        что я для тебя сделаю;

        чего я никогда от тебя терпеть не буду;

        чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;

        что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, в том числе в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать «нет» плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины.

Осознание и создание личных границ – один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, так как требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим близким. Ведь ваша семейная система привыкла к вам как к человеку зависимому – то есть исполняющему чужие желания и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не знающему своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворять свои потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Богом. «Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения».

В качестве практического упражнения можно предложить делать записи в дневнике каждый раз, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; когда кто-то входит в ваши интимные зоны; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам надо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих ситуациях. К каким результатам они приводят? Подумайте, как можно реагировать и отвечать иначе, чтобы изменить ситуацию. Поговорите с близкими о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твердая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и кроме вас на нее не имеет право никто, изменяет ситуацию без слов.

Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. Когда вы уважаете чужие границы, вы позволяете другому человеку быть таким, какой он есть, то есть самим собой, и не пытаетесь его менять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как известно, войны происходят из-за нарушения границ.

Думаю, здесь уместно привести слова психотерапевтического стишка:

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Исцеление любви

Многим зависимым людям кажется, что их любовь очень сильная и жертвенная. В действительности, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть – делая что-то для «любимого» человека, взамен они хотят получить любовь, тепло души – то, что они не смогли получить в детстве от своих родителей. При этом сами не дают ему той любви, которой и он хочет, просто не могут, так как в душе у них этого источника любви нет. Даже имея добрые намерения и благие порывы, вопреки своему желанию, зависимый человек является эгоистом – его любовь не бескорыстна.

Поэтому исцелить свою любовь, научиться любить по-настоящему – это важная цель зависимого человека, который хочет стать счастливым. Только научившись любить, только открыв этот источник любви в самом себе, он перестает быть зависимым и будет готов к близости с другим человеком, к любви.

Есть школа, в которой можно научиться любви; такая больница, где лечат любовь. Это вера в Создателя, это любовь к Богу, это Церковь. Главная цель православной религии как раз в том и заключается, чтобы научить человека любви.

Чему зависимый человек может научиться в Церкви?

1. Любить себя.

Эгоизм – это вовсе не любовь к себе. Любовь к себе – это вовсе не эгоизм. Эгоист не может любить себя уже по той простой причине, что он себя не знает – не знает своей глубинной сути, не знает своей души.

Настоящая любовь к себе начинается с осознания того, какой важной частью нас является наше истинное «Я», наша душа, с осознания нашего богоподобия, с принятия себя во всей полноте. Мы любимы, мы не одиноки, Бог нас любит, каждого. Надо только поверить в это, надо только позволить себе почувствовать это, соединиться с неисчерпаемым источником божественной любви – открыть ему сердце. Сознавая бессмертие и высоту предназначения своей души, очищая свою душу, работая над собой, подключаясь к неисчерпаемому источнику божественной любви, человек обретает подлинное достоинство и любовь к себе.

Что в этом целительного для зависимого человека? Человек становится самодостаточным, уверенным в себе и начинает ценить себя просто потому, что он Человек, а не на основании отношения другого человека.

2. Любить других людей.

Когда человек наполняется божественной любовью, ему как-то автоматически хочется поделиться этим с другими людьми, для него это также естественно, как дышать. Христианству известен духовный закон: «кто любит, тот любим». Когда вы дарите людям свою любовь, в ответ вы получаете сторицей. Другие люди станут интересны и близки вам. Любя себя, вы сможете любить других людей, любя других людей вы будете любимы ими. Бог – источник любви, отдавая свою любовь бескорыстно, вы не теряете, вы приобретаете, вы наполняетесь, вы становитесь сильнее.

3. Никого не любить больше, чем Бога.

Зависимые люди ставят своего любимого на место Бога. Они создают себе кумира, они зацикливаются на нем. «Не сотвори себе кумира», говорит заповедь. Сотворив себе кумира, вы отказываетесь от Бога, от его любви. Когда вы благодаря вашей вере соединяетесь с Богом, впускаете Бога в свое сердце, вы наполняетесь любовью, вы наполняетесь божественной энергией.

Что это дает зависимому человеку? Человек перестает творить кумиров. Приближаясь к Богу, человек обретает тот неисчерпаемый и совершенно бескорыстный источник любви, которого человек ошибочно искал в объекте зависимости. Человек обретает полную независимость, совершенную свободу.

Заключение

Для того, чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым. Независимость нужна для того, чтобы почувствовать, кто вы такой, чего вы хотите, найти ваше истинное «Я», образ Божий в вашей душе.

Об исцелении от зависимости можно писать очень много. Мы только наметили путь. Избавление от зависимости требует времени и довольно длительной работы над собой. Обычно это год и более индивидуальной и групповой терапевтической работы. Но без искренней веры в Бога, без веры в Его помощь и водительство, в Его участие в вас, трудно сделать хоть что-то. Будьте со-трудниками Бога, помогите Ему помочь вам.

Главное при этом – помнить, что каковы бы ни были Ваши успехи в этой работе над собой, Бог любит вас независимо от этого. И именно Его любовь исцеляет все раны нашей души.

Другие материалы о любовной зависимости читайте здесь

5. РЕКОМЕНДУЙ  ЭТУ  РАССЫЛКУ  ДРУГУ

Если Вы хотите рекомендовать эту рассылку своему другу или подруге, перешлите ему форму подписки на рассылку:

Сайты проекта «Настоящая любовь»

Настоящая любовь – www.realove.ru – сайт о настоящей любви.

Практический форум о настоящей любви – www.nelubit.ru

Пережить.ру – www.perejit.ru – сайт о том, как пережить расставание, развод

Реалисты - www.realisti.ru - сайт о реалистичном отношении к вещам в мире фальши

Заговор.ру – www.zagovor.ru – сайт о гаданиях, любовном привороте, заговоре и их последствиях

Победишь.ру – www.pobedish.ru – сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством

Если ниже Вы видите рекламу, авторы рассылки не имеют к ней никакого отношения.