«НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ»

Рассылка для тех, кто хочет любить по-настоящему (новое на сайтах Реалав.ру, Пережить.ру и Заговор.ру)

Рассылка № 10 от 5 июня 2008 года

Здравствуйте, друзья!

Сегодня в нашей рассылке беседа о предбрачных отношениях влюбленных очень интересного человека – монахини Нины Крыгиной. Казалось, бы, что в этом может понимать монахиня?

Во-первых, монахиней она стала не так давно. Во-вторых, в мирской жизни она не только успела узнать любовь и семейную жизнь, но и была психологом, профессором, кандидатом психологических наук, и специализировалась именно на области семейных отношений.

Брат

1. НОВАЯ БЕСЕДА

Предбрачные отношения

Совершенно любой партнер будет нас в чем-то не устраивать. Можно всю жизнь выбирать и не найти того самого, идеального. Именно это и имел в виду наш преподаватель. Именно в этом заключается компромисс. Любящий человек видит другого не только тем, кем он является на сегодняшний день, но и таким, каким он может стать через какое-то время, когда избавится от своих недостатков.

Данный материал подготовлен на основе звуковой записи бесед «О предбрачных отношениях» и «Мама, он самый лучший!»

Предбрачные отношения – это период, когда вторая половина уже встретилась, когда пара решила, что они будут вместе, когда они сказали своим родителям «Мама (папа), он самый лучший (она самая лучшая). Другого (другой) не надо».

Для чего же нужны предбрачные отношения? Они необходимы для накопления совместных переживаний и информации, для уточнения правильности решения о заключении брака с этим человеком.

– Сейчас многие молодые люди считают, что не важно, сколько ты с человеком встречаешься. Главное – что сердце подскажет. Современные молодые люди начинают сексуальные отношения или вступают в брак уже после двух месяцев знакомства. Но каков самый оптимальный период предбрачного общения?

– Существуют исследования оптимальной продолжительности предбрачного общения. Ученые изучили много пар, которые счастливы в браке. И оказалось, что продолжительность добрачных отношений должна составлять полтора года, плюс или минус полгода. Это период достаточный для того, чтобы люди хорошо друг друга узнали и не питали иллюзий в отношении друг друга. Хорошо, если за это время и любовь, как очень сильное чувство, сохранилась, и вместе с тем воздушных замков, которые могут впоследствии в семейной жизни жестоко разбиваться, уже нет. Молодые люди за этот период (1-2 года) проходят через сложные ситуации, решают совместно проблемы, образно говоря, съедают вместе пуд соли.

Если вы до оформления отношений знакомы полгода или меньше, то заключенный брак называется скороспелым. Существует большая вероятность того, что брак будет несчастливым. У таких браков высокий риск распада. В данном случае вступающим в брак необходимо больше трудиться над тем, чтобы их семья была счастливой.

Один священник говорил о том, что молодые люди до вступления в брак должны пережить смену всех времен года и посмотреть на человека в различных ситуациях.

– Какими могут быть ситуации, которые приводят людей к заключению брака?

– Психологи говорят о том, что до брака надо внимательно присмотреться к своему избраннику в четырех ситуациях.

Во-первых, понаблюдайте, как он общается со своими друзьями. Известно, что период добрачных отношений – это период завоевания. Человек старается показать себя только с положительной стороны, а свои плохие черты скрывает. Но друзья ведь знают этого человека много лет и видели его в разных ситуациях. У них уже успело сформироваться правильное отношение к вашему избраннику. Выясните, пренебрежительное это отношение или уважение, а может быть отношение благодарности. Эти особенности четко просматриваются.

Вторая ситуация – отношение коллег на работе. Очень четко видно, тунеядец ваш любимый или серьезный человек. Здесь становится понятно, насколько он ответственен или настроен жить за счет других, паразитировать. Какие у него вообще отношения на работе с людьми?

Но особенно важно посмотреть на поведение своего любимого человека в семье со своими родителями. Одна из девушек-студенток прибежала однажды ко мне на прием со слезами. Она рассказала, что ее молодой человек с ней очень внимательный и обходительный, и отношение у него к ней самое идеальное. И вот ситуация: они пришли знакомиться с его родителями. Мать ушла на кухню и через некоторое время позвала сына. На что парень по-хамски ответил, и тут же пренебрежительно в присутствии девушки о матери отозвался. Понятно, что у девушки появились сомнения, и она уже не знала, какой же на самом деле ее молодой человек.

Хочу сказать, что в действительности человек познается через отношение к родителям. Тогда становится видно, каким он будет на самом деле в будни. Не по праздникам, а в повседневной жизни! И тогда задайтесь вопросом, насколько вы готовы с этим человеком пройти всю жизнь. Насколько вы готовы бороться за него, отогревать его душу, отвоевывать его, чтобы он был всегда заботливым, нежным, добрым? Оцените, насколько вам по силам прожить всю семейную жизнь в борьбе за свою семью.

И последняя, четвертая ситуация – обязательно посмотрите, как человек ведет себя в трудной ситуации. В семейной жизни предостаточно проблем. Надо сказать, что в любой жизни есть трудности и препятствия, но важно оценить, как ведет себя человек в проблемной ситуации. Как он поступает: бросается в панику, начинает прятаться за спины других или, наоборот, подходит к ситуации решительно, а может быть, с юмором, начинает ее преодолевать. В каждом из случаев могут впоследствии образоваться разные семьи.

Эти ситуации нужны для того, чтобы увидеть человека реалистично. Когда в конце остаются разрушенные замки, очень тяжело. Поэтому в человеке необходимо разобраться до вступления с ним в брак.

– Почему люди вступают в брак? Каковы мотивы, которые движут ими? Что побуждает их создавать семью?

– Есть, конечно, социологические исследования о мотивах вступления людей в брак. Оказалось, что таких причин у человека много…

Существуют так называемые «скороспелые» браки, или «браки по легкомыслию». Это когда молодые люди встречаются недолго, и вскоре один из партнеров полусерьезно-полушутя делает предложение другому партнеру. И вот так на уровне шутки брак заключается. Очень мала вероятность того, что он будет счастливым. Но надо отметить, что в каждой ситуации есть шанс того, что в семье будет счастье. Насколько человек готов воспринимать другого человека, как ценность, если брак заключался на уровне шутки?

Есть другой мотив – это «стимулированный браки. Ситуация, когда невеста беременна. Беременность является тем самым мотивом для заключения брака.

Я бы хотела продемонстрировать эту ситуацию на примере моей подруги-художницы. В свое время я была свидетелем ее знакомства с будущим мужем. Мы с ней пошли на выставку молодого талантливого художника. Моя подруга подошла к этому художнику с вопросом, и они начали общаться так, как будто знали друг друга очень давно. Затем он пошел ее провожать. Впоследствии они начали встречаться. Вскоре было принято решение о вступлении в «пробный» брак для проверки своих чувств. Наступил момент, когда моя подруга объявила своему жениху о своей беременности. Далее – классический сюжет. Последовали его рассуждения о нежелательности беременности: «Я не хочу сейчас иметь детей! Это не входит в мои планы! Мы бы потом с тобой поженились, и у нас были бы дети. На данный момент я не готов. У меня столько творческих планов! Эти пеленки будут мне мешать». Для всех друзей его поведение было шоком. Если раньше все было так сказочно красиво, как в кино, то здесь была настоящая драма, начался совершенно другой сериал.

Что произошло потом? Все друзья навалились на него и стали его стыдить: «Зачем ты так с ней поступаешь? Возьми на себя ответственность! Вы должны пожениться!» В результате его «дожали». Свадьба состоялась. И когда я смотрела на них на свадьбе, между ними чувствовались совсем другие взаимоотношения. Ее муж выглядел так, как будто на него вылили ведро воды. Он как будто отбывал наказание. Потом молодожены поехали в свадебное путешествие.

Я разговаривала с подругой потом через много лет. У нее, кстати, сейчас сын уже в старших классах учится. И тогда я спросила у нее, какой период в ее семейной жизни был самым тяжелым. На что она мне ответила: «Медовый месяц. Его я вспоминаю с ужасом. Потому что всю эту поездку я только и слышала претензии своего мужа: «Зачем мы расписались? Зачем мне это нужно?! Все мои планы рушатся из-за этого брака».

Эта история не единичная. Большинство мужчин чувствуют себя в таких браках пойманными, скрученными, как будто их заставили жениться. Впоследствии они начинают напоминать об этом своим женам.

Как в такой ситуации выстраивать отношения? Если начать остро реагировать, семья превратится в полигон для боевых действий. Здесь необходимо прийти через покаяние и осознать, что до официального брака был блуд, и семья была создана вопреки законам, она началась с греха. Через покаяние, через молитву, через причащение необходимо очиститься от этого греха. А затем нужно обязательно начать вести православный образ жизни, молиться за свою семью. И все выправится. Моя подруга со своим мужем прошла этим путем. После свадебного путешествия они воцерковились, повенчались. У них прекрасный сын. Их семья сохранилась. У них наладились отношения. Когда человек воцерковляется, в паре всегда изменяются отношения.

Следующий мотив заключения брака – месть. Это ситуация, когда человек, с которым вы хотели создать семью, предал вас, бросил, унизил, отвернулся, а может быть, ушел к другому человеку. В любом случае это ситуация, когда человек сказал вам свое решительное «нет». В данном случае (обычно это случается с женщинами) люди пытаются поднять свою самооценку и что-то доказать другому человеку: «Ты еще пожалеешь, кого ты потерял! Ты еще узнаешь, как меня ценят другие!» И в итоге выходят замуж (женятся) на первом встречном, назло бывшему любимому. Действительно, первое время тот, кто бросил свою любовь, недоумевает и удивлен. Но через некоторое время начинает страдать мститель, а также человек, с которым он заключил союз. Потому что семья создается на лжи. Семья подразумевает единение, «стали двое в плоть едину». А здесь один из супругов смотрит другому в глаза, а этот другой смотрит в сторону и наблюдает за реакцией того человека, который совсем недавно его бросил. Подобные действия совершенно неприемлемы. Такой брак очень редко сохраняется и бывает счастливым.

И при венчании, и в ЗАГСе спрашивают: «Не обещался ли другому (другой)?» И человек отвечает ложью.

Следующий мотив – «брак по расчету». Мы проводили исследование среди девушек и юношей, и некоторые из них указывали в своих анкетах желание выти замуж по расчету. Но я рада, что таких молодых людей у нас было мало, несмотря на то, что сейчас подобная политика очень активно навязывается СМИ. У наших детей пытаются воспитать потребительское отношение к жизни, навязывается стремление «взять от жизни по максимуму». Но все-таки воспитание идет от семьи! И девушки наши не настолько меркантильны, чтобы видеть в человеке только его кошелек.

Когда я говорю о браке по расчету, мне вспоминается наш преподаватель по психологии семейной жизни. Он, многозначительно улыбаясь, как-то сказал следующее: «Да, конечно, брак по расчету может быть счастливым (длинная пауза)… если правильно все рассчитать». Затем он рассмеялся. Поскольку знал, что особенности брака рассчитать невозможно. У людей в основном наивное представление о жизни. Но когда они вместе сутками находятся рядом, и в горе, и в радости, их взгляды и мнение меняются. Значимыми становятся те стороны, на которые раньше они и внимания не обращали. Брак действительно нельзя рассчитать. Можно рассчитать материальное положение супруга, но насколько ты сможешь с этим человеком жить счастливо, рассчитать невозможно. Потом женщины, которые вышли замуж по расчету, считают свой дом «золотой клеткой», в которой они задыхаются.

Хочу рассказать еще один случай. У нас была однокурсница, которая очень хотела выйти замуж за москвича. У нее был голый расчет и огромное желание остаться жить в Москве. Через несколько лет, когда мы с ней встретились, она говорила мне: «Для меня такая пытка, когда он начинает утром заниматься физзарядкой и высказываться в отношении моего проживания в Москве. Он отжимается и мимоходом говорит мне: «Я тебя вытащил из провинции. Ты всем обязана мне! Живешь сейчас в Москве только благодаря мне. Ты должна ценить это и быть мне благодарна за все, что я тебе дал!» А мне приходиться изо всех сил держаться, чтобы не сказать ему на это ни слова». Вот вам пример. Она правильно все рассчитала и осталась жить в Москве. Счастлива ли она? Счастлива ли созданная ею семья? Делайте выводы сами.

Есть еще такой мотив у молодых людей, заключающих брак, как желание покинуть жестокую, властную мать. У них настолько уже нет терпения, в семье постоянно пилят и ругают. И вот девушка выходит замуж за первого встречного-поперечного, лишь бы уйти из дома. Что здесь сказать? Я в жизни встречала несколько семей, которые были основаны на таком фундаменте. Есть такая русская поговорка: «Побежишь от волка, попадешь к медведю». Семейная жизнь всегда предполагает терпение, умение прощать. Если вы с самым родным человеком не можете найти общий язык, неужели вы думаете, что, встретив человека, который вам совершенно чужой, можете прожить с ним жизнь счастливо? Это не способ разрешения проблем с мамой! Это не выход из ситуации, потому что в семье начнутся другие проблемы, которые тоже придется решать.

Другой мотив – это вступление в брак по любви. Здесь я хочу напомнить вам такую мысль. Любовь бывает разная, и очень много зависит от самого человека. Насколько человек готов отдавать, насколько его любовь жертвенна. Признаком настоящей любви является умение человека жертвовать своим комфортом, временем ради любимого человека. Если ваша любовь потребительская, эгоистичная, на уровне «будет так, как я хочу», если у вас сильна любовь к себе (тем более, если такая любовь присутствует у обоих молодоженов), то брак заканчивается трагедией. Для того чтобы брак был счастливым, необходимо чтобы человек переходил от направленности на себя к направленности на другого человека. Тогда в семью приходит солнце. И от «вы все такие неблагодарные!», «я все для вас делаю!» человек приходит к осознанию того, как замечательно, что он встретился со своим супругом, как он счастлив, живя с ним рядом.

Исследования показали, что у отношений есть свои ритмы. Есть естественные ритмы, такие как вдох и выдох, смена ночи и дня, смена времен года. Но когда начали изучать любовь-страсть и духовную любовь, оказалось, что у любви есть свои ритмы – такие же вдох и выдох (взлет вверх и после разочарования вниз, затем снова подъем). Оказывается, у каждого человека свой индивидуальный ритм. Есть люди, у которых ровный вдох и такой же выдох. А некоторых бьет как в лихорадке. Представьте зрительно, как в паре у одного мягкие волны, а у другого резкие зубцы. Посчитайте, сколько раз могут совпасть эти ритмы в такой паре. Конечно, эти совпадения бывают очень редко. Но эти люди в паре привыкают друг к другу и говорят, что между ними есть любовь. Мы эгоистичные существа, и нам хочется хоть немного счастья. И вот зачастую происходит так, что человек судорожно цепляется за другого и начинает с пристрастием выяснять, любят ли его или нет. Как в фильме «Шагаю по Москве» - «А почему у тебя голос такой нерадостный? Не любишь?» …

Здесь создается иллюзия настоящей любви. Если человек поднимается до духовного уровня, получается совершенно другая семья. Чем больше люди приближаются к Богу, к источнику любви, тем ближе они становятся друг к другу. Возникает совершенно другое чувство…

Я снова вспоминаю слова своего преподавателя. В свое время этими словами он просто поверг нас в шок! Мы перед ним сидели такие неопытные и зеленые. На одной из лекций он сказал нам: «Запишите себя в тетрадь крупными буквами и обведите в рамку: «Брак – это всегда компромисс»». Он, наверное, заметил наше замешательство и сказал: «Я вижу, что вы не согласны. А теперь давайте загляните внутрь себя и решите, являетесь ли вы идеалом?.. Заглянули? Убедились, что не идеальны? Так вот, каждый человек имеет свои достоинства и недостатки. Каждый человек не может быть хорошим во всем!»

Получается, что совершенно любой партнер будет нас в чем-то не устраивать. Можно всю жизнь выбирать и не найти того самого, идеального. Именно это и имел в виду наш преподаватель. Именно в этом заключается компромисс. Любящий человек видит другого не только тем, кем он является на сегодняшний день, но и таким, каким он может стать через какое-то время, когда избавится от своих недостатков.

Что отличает мудрого человека от немудрого? Этот вопрос нам опять же задавал наш преподаватель. А потом, видя наши затруднения в поиске ответа, он нам дал подсказку: «Бывает, что молодой человек обретает мудрость? А бывает пожилой человек немудрым?» Одна из характеристик мудрого человека – умение прощать. Мы все несовершенны, и мудрый человек это понимает. А пока человек этого не поймет, у него вся жизнь будет проходит в выяснениях отношений. Надо научиться прощать!

Это несложно, если человек верующий и работает над своей душой, если он воспитан, как православный, но не на уровне выполнения православных обрядов (зашел в церковь, поставил свечку, перекрестился и вышел), а именно на уровне совершенствования своей души. Православие – это ежедневная работа над душой, чистка души.

Когда люди живут по нравственным законам, не на уровне потребления, а на уровне нравственности, они начинают замечать вокруг себя других людей. Они стараются, чтобы рядом с ними другим было хорошо. Такие люди стараются дарить тепло, но часто все равно соскальзывают. На этом уровне любовь другая, более теплая, не такая эгоистичная, животная.

Но есть еще гораздо более высокий уровень – духовный. На этом уровне человек смотрит не только по сторонам, но поднимает глаза вверх и начинает задумываться над первопричиной всего существующего. Любовь здесь становится совершенно другой. Святитель Николай Сербский сказал следующее: «Совсем неудивительно, что каждый человек стремится к любви, потому что наш Творец есть любовь. Мы душой это чувствуем». А еще он сказал так: «Мы, люди, именно от великой божественной любви зажигаем свои маленькие сырые свечки земной любви, которые трещат, чадят и быстро гаснут». Но что делать, чтобы наши свечки не гасли? Есть очень простой ответ. Если посмотреть на первые два уровня, когда человек живет на телесном или душевном уровне, когда он еще  к Богу не пришел, то их любовь бывает тяжелой и мучительной, потому что человек еще не видит первопричины любви. Он старается поддержать эти отношения своими силами. Насколько это ему удается, вы знаете…

Тот же самый Николай Сербский сказал «Другому мы можем дать то, что уже сами имеем в себе». Бывает, что человек иссякает, устает. Как в себе восстановить любовь? Нужно вычистить свою душу и пустить туда божественную любовь. Исповедь, причастие, покаяние. Нужно сказать: «Я ушел не туда, Господи! Прости! Помоги мне, чтобы душа опять засияла, сердце обрадовалось». Когда у человека появится любовь, он сможет ее отдавать. Если сердце забито грязью, необходимо заниматься очищением.

У митрополита Антония Сурожского есть замечательная статья о любви, в которой приводятся слова одного мудрого и работающего над своей душой монаха о божественной любви. «Когда мы смотрим на другого человека небезразлично, а с любовью, тогда общение с ним начинается на более высоком уровне, общение с ним начинается на более высоком уровне – без помощи слов. Мы иногда смотрим на другого человека, как на икону. Мы видим в нем образ. Ведь человек действительно есть святыня Божья, и к нему надо относиться трепетно!

Если мы посмотрим на картину великого художника, она прекрасна, но из-за неправильного хранения, может быть повреждена. Однако она все равно остается прекрасной. И иногда человек всю жизнь отдает на то, чтобы восстановить эту картину. И вот если мы смотрим на другого с изумленной любовью, небезразлично, мы можем увидеть в этом человеке то прекрасное, что в нем есть и страдать от его несовершенства. Любовь – это предельное напряжение, предельная боль от того, что человек так несовершенен, и ликование от того, что он так неповторимо прекрасен. Это очень интересное соединение боли и радости. И даже от осознания несовершенства другого многие люди не хлопают дверью, а тратят всю жизнь, чтобы восстановить «первоначальную красоту картины».

Критерием настоящей любви является жертвенность. То есть то, насколько мы можем жертвовать собой, своим комфортом, самолюбием, здоровьем ради другого человека.

Возвращаясь к оптимальной длительности периода предбрачных отношений, я хочу заметить, что мне знакомы несколько семей, которые после короткого периода знакомства подходили к священнику, брали благословение и жили потом много лет счастливо. Но я повторяю – это возможно только для семей, которые являются верующими, живут по заповедям и венчаются. В таких случаях все психологические расчеты разваливаются.

Следующий мотив вступления в брак – это чувство взрослости, желание создать свою семью и иметь собственных детей. И вот этот мотив является самым оптимальным и реалистичным, потому он включает в себя еще и чувство ответственности за свою будущую семью и за воспитание своих семей.

– Может ли любовь привести к пробному браку?

– Дело в том, что любовь предполагает очень бережное отношение друг к другу. Не когда ты рассматриваешь людей по очереди через увеличительное стекло на уровне «этот подходит, а тот не подходит». В данном случае у вас наружу вылезает змея эгоизма. Любовь предполагает уверенность, а желание присмотреться является унизительным! Предложение о пробном браке не является свидетельством настоящей любви. Поэтому если молодые люди предлагают пожить вместе и говорят при этом о своих сильных чувствах, девушке необходимо задуматься. Если вы не хотите стать «использованной и выброшенной», то лучше ответить отказом.

Хотелось бы обратиться к девушкам и сказать, что именно от них зависят отношения с мужчиной. Будут ли эти отношения чистыми и целомудренными или у них нет будущего. А отношение молодых людей к девушкам должно быть бережным. Чтобы девушка рядом с вами чувствовала себя, как за каменной стеной.

– Бывают ситуации, когда возникают серьезные ссоры…

– Казалось бы, у жениха и невесты все должно быть хорошо. На начальном этапе между ними самые романтичные отношения, и вдруг они начинают ссориться. Чаще всего ссоры возникают из-за недопонимания.

Хочу для вас объяснить эту ситуацию на примере дружбы. Психологи проводили исследование женской и мужской дружбы. Оказывается, дружеские отношения у мужчин и женщин отличаются. Чаще всего девушки говорят с подругами о своих проблемах, трудностях, о каких-то ситуациях, которые хотели бы разрешить. Они пытаются вместе со своими подругами найти выход из ситуации, решить проблему. А парни и мужчины чаще всего говорят о своих достижениях и победах на всех фронтах. Это отнюдь не означает, что все мужчины эгоистичны, высокомерны и говорят только о собственном «я». В основном в дружеском общении реализуется компенсаторная функция. Мужчин сейчас настолько унижают в семье. В качестве унижающей стороны могут выступать жены или матери, которые считают необходимым сравнивать своего мужа (сына) с другими, и зачастую не в пользу этого сына (супруга). То есть, мужчина во взаимодействии с друзьями получает поддержку, которой ему недостает в семье.

Если вернуться к добрачным отношениям, то можно сказать, что у молодых людей в скором времени появляется чувство доверия друг к другу. Они очень ценят сложившееся общение. И здесь девушка совершает типичную ошибку: она начинает вести себя с мужчиной, как с подругой. Она забывает, кто он такой и рассказывает ему о своих проблемах. И очень часто мужчины между собой говорят: «И почему женщины все время так ноют?» А девушки говорят о мужчинах: «И почему мужчине все время нужно хвалиться?» У женщины возникает желание поставить мужчину на место, унизить. В результате получается так, что мужчина хочет понимания, а его начинают воспитывать, укрощать. Со стороны мужчин иногда тоже неадекватная реакция на жалобы слабого пола. Поэтому тем девушкам, которые настроены на получение сочувствия, нужно знать меру.

Продолжая говорить о стремлении женщин получить сочувствие и поддержку у мужчин, хочется вспомнить одну поговорку. На Руси раньше, когда сватали, говорили «Наш товар, ваш купец». Жених – это купец, а невеста – товар. Современные женщины здесь могут говорить об оскорблении. Но ведь это все образно! Конечно, мы не вещи, не товар.

И вот я недавно прочитала у одной американской писательницы яркий пример, который мне запомнился. Она не знала этой фразы о товаре и купце, которая произносилась раньше, но тем не менее высказала следующую мысль: «В предбрачных отношениях некоторые девушки часто ноют, совершенно не понимая, что они действуют глупо. Будто бы происходит следующая ситуация, как если бы человек продавал машину и говорил при этом: «Купите мою машину. Но вот у нее дверь отваливается, карбюратор барахлит, лобовое стекло треснуло и т.д.». По такому принципу действуют и наши девушки. У них все время что-то не ладится. И поверьте, это странно выглядит, когда человек всегда страдает и еще больше страдает от того, что его все не понимают. Это грех уныния. От этого надо избавляться!

Вторая причина ссор, которые происходят между мужчиной и женщиной – это недостаток внимания. Здесь опять же говорит наш эгоизм! В основном подобные проблемы испытывают молодые люди, которые воспитывались в так называемых детоцентричных (педоцентричных) семьях. В таких семьях дети находятся в центре внимания. Они – самые-самые, исключительные, замечательные, лучше их не бывает. И вот каждый в такой семье ждет, когда его начнут ублажать, а не получив свою порцию внимания, начинают страдать. То есть, по сути ссоры происходят от эгоизма.

Третий повод для ссор – ревность. Для того, чтобы поднять собственную значимость в глазах другого, человек начинает демонстрировать, как его ценят другие люди. Такие люди специально вызывают ревность. Здесь хотелось бы вспомнить следующее высказывание «Любовь ревнивца напоминает ненависть». Она действительно очень точна. В подобной ситуации страдает не только тот человек, которого заставляют ревновать, но и человек, который инициирует эту ситуацию. Он не понимает, к какой трагедии это может впоследствии привести. Семья в первую очередь должна строиться на доверии, которое в данной ситуации разрушается.

– Иногда бывает так, что человек несерьезно, в шутку говорит о своих недостатках. Как к этому относиться? Этот человек хочет показать свое истинное лицо или как?

– Вспоминается книга, написанная женщиной-психологом Робин Норвуд. Она называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Моя однокурсница в свое время была поражена, прочитав ее. В этой книге были описаны исследования, проведенные в отношении женщин, которые выходили замуж по любви за того, кого считали своей «второй половинкой». Их объединяло то, что все они после некоторого времени говорили об отсутствии счастья в браке. И вот эта психолог начала изучать этих женщин и их отношения с супругами. Она обнаружила, что в предбрачных отношениях мужчины и женщины, как бы шутя, проговаривают сценарий своей будущей семейной жизни. И потом через много лет этот сценарий воплощается в жизнь.

Я на конкретном примере объясню эту ситуацию. Одна из девушек познакомилась со своим мужем на вечеринке-пикнике. Когда молодые люди группой сидели у костра, эта девушка услышала парня, который с болью говорил о том, что он не верит в порядочность женщин. В беседе с психологом она рассказывала: «Он считал, что всем женщинам нужны только деньги, а остальное их не интересует. А когда, по его мнению, женщины получют недостаточно денег, они начинают ходить на сторону. И мне вдруг стало его так жаль. Мне так захотелось его отогреть! Я ему сказала на это: «Вам просто не везло с женщинами. Есть другие!» На это он мне ответил: «Приведите пример!»

Эта девушка привела ему в пример себя. После этого они начали встречаться. У них оказалось много общих интересов. Им казалось, что они две половинки одного целого. Все было идеально, и они решили пожениться. В супружеской жизни она узнала, что у ее у мужа есть особенность: он – скряга, настолько жадный, что у него копейки не выпросишь. Получается, что ей надо воспитывать детей, сводить концы с концами, а он выдает деньги по минимуму. И каждый раз, когда хотелось попросить у него денег, у нее в ушах звучали слова мужа, сказанные у костра. Она терпела изо всех сил. Она старалась ни в коем случае не соврать ему. Она ведь искренне его любит! А потом женщина стала замечать, что муж совершенно не обращает на нее никакого внимания. Она как будто живет в другом измерении. И когда эта женщина после декретного отпуска вышла на работу (у нее была договоренность, что она будет работать неполный рабочий день), она начала общаться с одним из коллег, который оценил глубину ее души, стал говорить ей комплименты, повторял, какая она замечательная. В результате она приходила домой и недоумевала, почему ее муж, самый родной и любимый человек, этого не видит и слова доброго ей не говорит, почему он считает ее «дурой». А совершенно посторонний человек души в ней не чает. И тут она вспомнила, что говорил муж о женщине, которая не получает от мужчины достаточно денег. Такие женщины, говорил он, начинают смотреть на сторону. И снова она чувствовала себя виноватой!

И потом она начала жаловаться: «Я не хочу так жить! Это несправедливо!» Она пришла к психологу, они начали разбираться, и оказалось, что этот мужчина там у костра в самом начале все проговорил. Он действительно сказал, что если какая-то девушка решит выйти за меня замуж, она будет выпрашивать у меня денег, будет недополучать внимание, и будет смотреть на сторону, чтобы там получить тепло и внимание. Потом этой женщине нужно было работать над тем, чтобы этого человека отогреть. Потому что поведение ее мужа – это поведение человека ущемленного. Это больная душа, которую надо отогревать.

И вот действительно в исследовании этого американского психолога оказалось, что в предбрачных отношениях, когда уже принято решение о заключении брака, люди мимоходом проговаривают сценарий своей будущей совместной жизни. Как к этому относиться, если вас что-то не устраивает? Как к тому, что это препятствие, которое нужно преодолевать.

– Какие существуют факторы риска во время предбрачных отношений? Как к ним относиться? И о чем они могут нам рассказать?

– Факторы риска, конечно, есть. Выделяют несколько основных факторов. Психолог Гурко исследовала факторы риска, которые могут привести к конфликтным отношениям в браке. Чем больше таких факторов, тем ситуация будет болезненней.

Первый фактор – идеализация семейной жизни (на уровне веры в то, что любая свадьба имеет сказочное продолжение: «стали они жить-поживать и добра наживать). Это совершенно нереалистичное отношение к семье. Во-первых, семья подразумевает рост, притирку, счастье, над которым нужно постоянно трудиться. А возведение воздушных замков – совершенно неверный подход.

Второй фактор риска – легкомысленное отношение к браку. Мы как раз говорили о скороспелом браке. Молодые люди в подобной ситуации полагают: «Как-нибудь создадим семью, поживем, а не получится – разведемся». Такое недопонимание ответственности, когда люди не думают о том, что впоследствии могут страдать их дети, может привести к трагедии.

Есть еще такой фактор, как вынужденное заключение брака (стимулированный брак). О нем мы уже говорили.

Следующий фактор – это фактор расхождения во взглядах супругов в отношении семейной жизни. Это по-настоящему болевой фактор. Один супруг считает, что поведение другого должно быть строго определенным, как это было в его семье. Здесь надо постараться еще в добрачных отношениях найти возможность проговорить свои установки и прийти к компромиссу, к единому мнению. А дальше молодожены просто начинают трудиться.

Еще один фактор – разные взгляды на организацию свободного времени. В семейной жизни мужчина, к примеру, зачастую настроен на то, что он будет проводить свободное время так, как привык (на футболе, с друзьями, в пивной). А жена настроена на совместное времяпрепровождение. Возникает серьезный конфликт. Здесь опять же лучше обговорить все до свадьбы.

Эти факторы риска не нужно воспринимать как приговор. На них просто нужно обращать внимание, думать о том, как их можно преодолевать. Это просто трудности.

Чтобы было не так страшно, я приведу факторы, которые благоприятствуют созданию семьи. Среди этих факторов, естественно, единство взглядов (противоположность первому фактору риска), осознание ответственности за свою семью и наличие навыков ведения домашнего хозяйства. Последний фактор имеет довольно существенное значение. Иногда после заключения брака, оказывается, что невеста может готовить пару блюд – яичницу и отварную картошку. А жених может только мусорное ведро вынести. Поэтому родителям нужно с детства постепенно приучать ребенка к тому, что уборка и приготовление еды являются обычным делом, а не подвигом.

И еще очень важно благословение родителей. Благословение в полном смысле – это благословение с иконами. Если семья неверующая, то необходимо хотя бы согласие родителей. Почему? Потому что у них есть опыт семейной жизни, и они прекрасно знают ваш характер. Они видят другого человека и понимают, уживетесь вы друг с другом или нет. Все психологические исследования показывают, что согласие родителей на вступление в брак определяет, насколько этот брак будет счастливым. К родительскому мнению надо относиться очень серьезно вне зависимости от того, верующий ли вы человек или нет!

- Что делать, если один родитель благословляет брак, а второй – нет?

- Странный случай... Во многих семьях люди после многих лет проживания вместе становятся похожи друг на друга. И характером, и внешностью! Они разговаривают и улыбаются сходным образом, у них даже черты лица становятся похожи. Они становятся как брат и сестра.… Не понимаю, почему нет согласия между супругами. Тем более, когда у них уже взрослые дети.

Я рекомендую получить благословение одного родителя и своего духовника в этом случае.

- Как подготовиться к венчанию?

К венчанию готовятся всю жизнь через православный образ жизни.

Сейчас много брошюр о венчании, которые вы можете прочитать. Я хочу вам сказать о сути этого таинства, когда двое совершенно посторонних людей, которые жили в разных семьях, объединяются. В храме они обещают Богу вместе быть в вечности: и в радости, и в горести. Через это таинство дается благодать паре, чтобы она смогла вынести все трудности семейной жизни. Потому что возложение венцов имеет несколько смыслов. Первый заключается в том, что молодые люди должны сохранить себя не в блуде, а в чистоте и стать единым целым. А второй смысл венцов заключается в том, что при венчании молодые люди одевают венцы мученичества.

Семья – это всегда тяжело. В православии раньше на Руси к этому готовили и говорили, что семейная жизнь предполагает труд. В каждой семье есть свой крест, свои трудности. Когда создаются семьи, вместе начинают жить двое людей, которые привыкли быть детьми своих родителей, быть маленькими и пользоваться благами, подаваемыми со стороны. А в семье нужно стать взрослыми: мужу главой, а жене – помощницей. И вот здесь начинают притираться друг к другу два эгоизма. Это всегда очень тяжело и трудно, но счастье в семье всегда возможно!

Венчание – это удивительное таинство. Те, кто венчался, чувствуют это. Как будто небо и земля становятся единым целым. Это просто душа чувствует и радуется. Но здесь я хочу обратить ваше внимание, что к венчанию нельзя относиться как к амулету и думать в русле «Раз мы повенчались, значит, теперь у нас все будет хорошо».

Вам дана сила и благодать, но это отнюдь не значит, что вы теперь не должны работать над собой и не жить по заповедям. Благодать, которая вам дается, остается, но вы должны прилагать усилия и поддерживать это тепло.

Венчаться надо в любом возрасте. И не важно, собираетесь ли вы расписаться или уже прожили вместе всю жизнь – обязательно надо венчаться! Потому что венчание покрывает благодатью всю семью: и вас, и вашу семью, и ваших детей. Брак должен быть венчанным. Это долг родителей перед детьми. Зачастую родители жалуются на детей, но даже не задумываются над тем, что их вина в проблемном поведении их детей тоже есть.

Еще хотелось бы привести такое интересное выражение, которое я недавно прочла: «Влюбленные до брака должны смотреть в оба глаза, а после брака держать их полузакрытыми». То есть, постарайтесь как можно лучше узнать своего супруга до принятия решения о браке. А после брака учитесь прощать недостатки, а может быть, иногда и не замечать их, старайтесь находить компромисс. Также необходимо молиться Господу и Пресвятой Богородице о том, чтобы Они устроил вашу семейную жизнь. Матерям необходимо молиться Богородице и Николаю Чудотворцу об успешной семье для своих детей, просить счастливого брака своему сыну или дочери.

Расшифровка, редактура, заголовки – Realove.ru

Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук

Скачать звуковые записи бесед монахини Нины

Сайты проекта «Настоящая любовь»

Настоящая любовь – www.realove.ru – сайт о настоящей любви.

Практический форум о настоящей любви – www.nelubit.ru

Пережить.ру – www.perejit.ru – сайт о том, как пережить расставание, развод

Реалисты - www.realisti.ru - сайт о реалистичном отношении к вещам в мире фальши

Заговор.ру – www.zagovor.ru – сайт о любовном привороте, заговоре и их последствиях

Победишь.ру – www.pobedish.ru – сайт для тех, кто хочет покончить жизнь самоубийством

Если ниже Вы видите рекламу, авторы рассылки не имеют к ней никакого отношения.