"Он такой сильный, а я такая незащищенная".
«Она любит как можно чаще бывать на людях, а я вполне доволен собственным обществом».
«У него хорошо получается зарабатывать, а у меня — тратить деньги».
Она всегда уверена в себе, а меня постоянно нужно подбадривать».
«У него есть все то, чего лишена я. Своими качествами он как бы дополняет отсутсвующие у меня — доводит мой характер до некоей завершенности».
Завершенность, или совершенство характера. В глубине души мы все стремимся к этому состоянию, все испытываем в нем потребность. Быть полностью сформированной личностью означает являться натурой цельной и монолитной, без единого изъяна. На каком-то этапе многие из нас начинают понимать, что далеки от совершенства. Мы вдруг ясно ощущаем свою «неполноценность»: обостренно чувствуем, что являемся не совсем такими, какими нам хотелось бы быть, Внутри нас живет Богом данное желание найти отсутствующие части, которых нам не хватает для совершенства. Это желание и подталкивает нас к установлению таких отношений с другим человеком, которые помогут нам достичь своей полной личной завершенности, Но, как мы увидим дальше, данная потребность нередко принимается нами за желание в кого-то влюбиться. А это может привести к негативным последствиям.
Существует мнение, что противоположности притягиваются. Считается, что вы привнесете в общие отношения одни качества, а ваш партнер другие. В результате каждый из вас в чем-то станет лучше — ведь сумма всегда оказывается большей, чем слагаемые. Вы, например, можете быть отзывчивой и внимательной, но очень нерешительной девушкой. Вы влюбляетесь в парня, который знает, чего хочет от жизни и в каком направлении следует двигаться. Вы думаете: «Как удачно все сложилось! Он поможет и мне понять, чего я хочу и как этого добиться!»

Наличие разных способностей — это замечательно
В самом деле, существование определенных сильных сторон личности — очень ценное качество. Оно служит делу укрепления отношений между людьми, ибо среди нас нет «суперменов». Наша жизнь обогащается общением с людьми, обладающими теми качествами, которых нет у нас. Любой занятый в сфере бизнеса человек скажет вам, что в работе высоко котируются индивидуальные качества каждого, что во всех фирмах занятия по повышению квалификации строятся с учетом индивидуальных особенностей конкретного сотрудника, В финансовых структурах нужны люди с аналитическими способностями, умеющие сосредоточить внимание на частностях. А в службах, занятых исследованием рынка, больше всего ценятся люди творческие, способные на участие в «мозговых атаках».
То же относится и к церкви. Библия учит, что мы все имеем различные дары или способности, которые мы и вносим в свои отношения с окружающими и в свою жизнь: «Дары различны, но Дух один и тот же» (1 Коринфянам 12:4). Одни более талантливы в административно-организационном плане, другие же служат Телу Христову с помощью своих педагогических способностей. Ни один верующий не может быть способен на все сразу.
Сама мысль о взаимодополняющих дарах и сильных сторонах человеческой личности очень важна для нас в эмоциональном плане по нескольким причинам. Мы должны учиться смиренно просить у других людей то, чем не владеем сами, то, что будет способствовать нашему росту, Если ваш избранник является человеком проницательным, тонко разбирающимся в человеческих отношениях, попросите его помочь вам проанализировать, например, ваши сложные отношения с соседом по общежитию. Компетентность других людей может очень сильно способствовать нашему росту. Когда мой сын Рики решил всерьез заняться баскетболом, я очень хотел выступить в роли его тренера, хотя абсолютно для нее не годился. Тогда я обратился за помощью к Дэну — своему приятелю, который хорошо разбирается в спорте. К тому же его сын Зэк был другом Рики, Мы решили организовать дворовую баскетбольную команду, куда входили бы наши сыновья. Дэн стал тренером этой команды, а я его помощником. У меня даже отдаленно не было тех способностей, которыми обладал Дэн, но уже за один спортивный сезон я многому научился. Итак, каждый из нас обогащается в личном плане и получает помощь, используя различные способности другого человека.

Что плохого в том, что противоположности притягиваются?
Мы должны ценить и использовать те способности других людей, которыми сами не обладаем. Однако опасность возникает в тот момент, когда способности и стиль поведения другого человека становятся основой наших с ним отношений. На начальном этапе это даже хорошо: вы дополняете друг друга; каждый из вас дает другому то, в чем он нуждается; точка зрения другого человека, отличающаяся от вашей, является для вас побуждающим стимулом.
Но опасность вступления в близкие отношения с человеком не вашего типа заключается в следующем: если в своих поступках вы начинаете руководствоваться исключительно качествами другого человека, то возникшие между вами взаимоотношения оказываются отношениями зависимости и подчиненности, а не истинной любви. Нас обычно прельщают качества людей, характер которых является полной противоположностью нашему. Мы страстно стремимся сблизиться с такими людьми. Нас привлекает возможность достичь некоей «завершенности», ощущение которой дает общение с ними. Но дело в том, что в таком случае мы рискуем использовать другого человека лишь для удовлетворения данной потребности. Между нами не могут сложиться отношения истинной любви, необходимой для роста и процветания зародившегося между нами чувства. Ощущение взаимозависимости — лишь часть любви. Это далеко не полное ее проявление. Полное проявление любви - это идущее от чистого сердца желание отдавать любимому человеку больше, чем получать от него.

Приведем такой пример. Линдси была мягким и добродушным человеком, в ней абсолютно отсутствовали бойцовские качества. По натуре очень отзывчивая, она легко сходилась с людьми. А вот уверенности в себе, умения отстаивать свои принципы ей явно недоставало. Она постоянно терпела неуважительное отношение к себе окружающих, мирилась с тем, что с ней никогда не считались. Обладая мягким, уступчивым характером, она тем самым представляла собой магнит, который притягивал к себе безответственных личностей.
Линдси начала встречаться с Алексом — своей полной противоположностью в плане личных качеств. Алекс был сильной, уверенной в себе личностью. Ему ничего не стоило вступить в конфликт с кем угодно, если он считал себя правым. Он имел ясные нравственные и духовные ценности, многого достиг в профессиональном плане, брал на себя инициативу в решении всех своих проблем. Алекс привлек Линдси именно сильным характером. Она влюбилась в него еще больше, когда отношения с Алексом стали оказывать существенное положительное влияние на ее собственную жизнь. Так, в квартире, которую снимала Линдси были постоянные проблемы с электричеством. Хозяин квартиры никак не хотел нанять электрика и починить неисправную проводку, хотя Линдси неоднократно напоминала ему об этом, Во время одного из свиданий она сказала об этом Алексу. На следующий день Алекс связался с хозяином квартиры. Линдси так и не знает, что он ему сказал, но электропроводка была починена в двадцать четыре часа. Линдси ликовала. Ее благодарность Алексу не знала границ. С каждым днем он пленял ее все сильнее и сильнее. Естественно, у него было полно и всяких других положи-. тельных качеств: он был заботливым, ответственным и очень веселым. ;'". Кроме того, Линдси испытывала огромное облегчение, когда Алекс брал на себя ответственность за разрешение возникающих у нее конфликтных ситуаций. Их отношения крепли и углублялись. Линдси все больше перекладывала на плечи Алекса свои заботы. Он занимался ремонтом ее машины, договаривался с ее начальником по поводу оплаты ее сверхурочной работы. Он даже выяснял отношения с ее мамой, которая пыталась заставить ее навестить одиноких родственников.
В конце концов, с легкостью идущий на обострение отношений с людьми, Алекс пошел и на обострение отношений с Линдси. Он произнес такие слова: «Я действительно люблю тебя, но во мне начинает зарождаться обида. Я не имею ничего против того, чтобы помогать тебе; при этом я чувствую свою полезность. Но иногда у меня возникает ощущение, что не я приношу пользу, а меня используют».
До Линдси дошел смысл сказанных Алексом слов: для решения своих проблем она использовала характер Алекса, полностью отличающийся от ее собственного, вместо того чтобы стремиться к личному росту. Ей не приходило в голову, что самой нужно стараться в случае необходимости преодолеть страх и пойти на обострение отношений с другими людьми, выразить свое недовольство поведением окружающих, высказать свои возражения. Линдси согласилась с Алексом в том, что действительно использовала его, сама не подозревая об этом. Она стала ходить в группу психологической поддержки в своей церкви, чтобы стать увереннее в себе. А Алекса она попросила сразу же дать ей знать, как только она незаметно для себя обратится к нему с просьбой что-то сделать за нее. Алекс по достоинству оценил ее старания.
Эта история закончилась вполне благополучно: они поженились и очень счастливы. Но вставшая перед ними проблема могла и не быть решена таким способом. Были вполне вероятны следующие варианты развития событий:

∙ Алекс мог бы молча обидеться на Линдси и прекратить с ней всякие отношения.
∙ Линдси могла бы не согласиться с Алексом, решив, что это его дело — решать все возникающие у нее проблемы.
∙ Алекс мог бы использовать свои способности идти на конфронтацию, чтобы подавлять Линдси и всячески манипулировать ею.
∙ Линдси могла бы впасть в отчаяние из-за своей неспособности постоять за себя.
∙ Линдси могла бы обидеться на Алекса за то, что он обладает такими способностями, которыми не обладает она. Вместо того чтобы стремиться к развитию чувства уверенности в себе, она обвинила бы Алекса в том, что он подавляет ее личность.

Будь Линдси человеком, не стремящимся к личному росту, она скорее всего так и продолжала бы стараться избегать всевозможных конфликтов, перекладывая на плечи Алекса то, что боялась или не хотела делать сама.

Почему же все-таки противоположности притягиваются?
Да, действительно, противоположности притягиваются. Причем в роли противоположностей могут выступать совершенно разные типы личности:
- Экстраверты иинтроверты
- Аналитики и наблюдатели 
-Энергичные и неторопливые
- Полагающиеся на разум и полагающиеся на чувства
- Дисциплинированные и спонтанные
- Общительные и стеснительные
- Уверенные в себе и застенчивые
- Предпочитающие брать и предпочитающие отдавать
- Все подвергающие критике и все принимающие на веру
Что же именно так привлекает друг к другу людей с противоположными чертами характера? Почему мы, словно магнит, притягиваемся к своим полным противоположностям? Существует несколько ответов на этот вопрос.

Нам лень прилагать усилия к самосовершенствованию
Чаще всего нас тянет к людям с «противоположным» типом характера потому, что мы ленимся развивать в самих себе те качества, которые очень хорошо развиты у этих людей. Какими бы отличительными чертами характера ни обладала ваша девушка, вам легче по достоинству ценить их, восхищаться ими и использовать в своей повседневной жизни, чем самому расти в этом направлении. В том-то и дело: мы не желаем признавать, что нуждаемся в изменении или развитии некоторых черт своего характера. В нашем примере Линдси поначалу была счастлива оттого, что Алекс решал все ее проблемы. Она чувствовала себя защищенной, могла позволить себе расслабиться, ощущая при этом полную безопасность. Ей не приходило в голову, что тем самым она лишает себя возможности роста, для которого человек должен прикладывать немало усилий. В этом и состоит ответ па вопрос, почему противоположности притягиваются. Дело не в человеке, характер которого отличается от нашего. Дело в том, что мы используем этого человека, чтобы избежать необходимости работать над собственным характером. Если мы прекратим «выезжать» за счет способностей другого человека, то ему от этого хуже не станет. Хуже станет нам. И тогда начнется наш рост.

Мы хотим стать цельной личностью
Причина, по которой люди изначально тянутся к тому, кто отличается от них самих, вполне здравая. Она заключается в том, что мы тянемся к человеку с чертами характера, которых нет у нас, чтобы усвоить их и в дальнейшем использовать в своей жизни. И это замечательно. Именно таким образом, по замыслу Бога,.и должен происходить процесс роста. Мы обязаны постоянно учиться у других, а затем передавать накопленные знания и способности последующим поколениям для их же пользы.
Представьте себе такую ситуацию: по своему складу вы относитесь к личностному типу А. Вы начинаете встречаться с очень эмоциональным, темпераментным человеком. Возможно, вас в нем привлекает именно его живость, яркая эмоциональная реакция на события жизни, Это то, к чему вы сами хотели бы стремиться в своем росте. Данные качества развиты в нем больше, чем в вас; в этом смысле ему есть что предложить вам. И это великолепно.
Именно так и происходит наш рост. Но свидания — не самое лучшее место для развития человеческой личности, для роста в каком-либо конкретном и важном направлении. И хотя человек, к которому вы ходите на свидания, может оказать вам большую поддержку в данном вопросе, все же он — ваш любимый, а не учитель, не наставник и не душепопечитель. Кроме того, ходить на свидания — занятие временное, и вы рискуете лишиться всех присущих данному времени преимуществ. Гораздо лучше участвовать в процессе созревания и роста под руководством учителей, не имеющих никакого отношения к миру свиданий. Общайтесь с теми, кто способен научить вас всему, что вам нужно.

Мы боимся иметь дело с собственными недостатками
Еще одна причина притяжения противоположностей ~ боязнь честно признаться в собственных пороках. Нас страшит необходимость проведения самоанализа и изменения себя. Мы не хотим открыто взглянуть на собственные изъяны и слабые места, потому что мы опасаемся:
- Совершить ошибку и потерпеть неудачу
- Подвергнуться риску навлечь на себя гнев окружающих
- Оказаться отвергнутым
- Чувствовать себя виноватым за то, что причинили боль другим
- Вновь пережить болезненные моменты прошлого
- Пристрастно проанализировать те особенности своего характера, которые абсолютно не хочется замечать

Поведение Линдси в период встреч с Алексом основывалось на внутреннем страхе. Нельзя сказать, что она была безответственным человеком. Но она воспитывалась в семье, в которой такие качества, как вежливость, порядочность, уступчивость, рассматривались как добродетели, а реальное отношение к происходящему, умение настоять на своем, способность устанавливать определенные границы - проявлением греховного себялюбия. Она выросла с убеждением, что говорить правду означает причинять кому-то боль, поэтому старалась не идти на обострение отношений с людьми. Необходимость решать насущные проблемы, искать выход из конфликтных ситуаций приводила ее в ужас.

Мы все — духовные лентяи
Вторая сторона медали — безответственность. Это же намного проще — позволять другим делать за нас то, что нам самим делать не хочется. В этом суть нашей незрелости или «духовной лени». Жизнь любого человека начинается с того, что все необходимое за него делают другие. Новорожденные младенцы находятся в полной зависимости от своих матерей. Сам ребенок не располагает необходимым набором качеств для выживания. И он начинает учиться тому, как получать извне все то, чего недостает ему самому. Вот как этот процесс иллюстрирует Библия: «Как новорожденные младенцы, возлюбите чистое словесное молоко, дабы от него возрасти вам во спасение» (1 Петра 2:2).
Но подобное поведение младенца никак не назовешь безответственным — для ребенка это естественно. Таким его создал Бог. Принимая от других людей любовь, поддержку, защиту, заботу, уход и воспитание, он усваивает все необходимые понятия и развивает в себе нужные для жизни качества. То. что в начале жизни было за пределами нашей личности, постепенно становится частью нас самих. Но человек остается незрелым, если так и не берет на себя ответственность за все усвоенное в детстве и продолжает требовать от других, чтобы они и дальше служили ему опорой и поддержкой. Вспыльчивый и несдержанный человек считает, что любимая девушка должна успокаивать его, когда он начинает выходить из себя, вместо того чтобы самому научиться сдерживаться и обуздывать свой гнев. Легко поддающаяся сиюминутным желаниям и сорящая деньгами направо и налево девушка полностью полагается на своего молодого человека, который в нужный момент должен взять ее за руку и прекратить бессмысленные походы по магазинам. Сосредоточенный лишь на самом себе молодой человек ждет от девушки инициативы по дальнейшему развитию их отношений, в то время как она должна исходить от него. Это не примеры того, как один человек по достоинству оценивает сильные стороны другого. Это примеры того, как один человек не является хозяином собственной жизни, а другому приходится «хозяйничать» в ней чересчур
много.
Итак, если все дело я страхе или лени, то мы сами должны работать над своими недостатками, а не ждать помощи от любимого человека.


Мы полагаемся на способности любимого человека, вместо того чтобы устранять недостатки собственного характера
Нередко проблема возникает из-за того, что происходит путаница между отношениями к одаренности одного человека и к изъянам характера другого. Девушке кажется, что ее молодой человек наделен большими, нежели она, способностями в принятии решений, а также в финансовых вопросах, и она наделяет его полномочиями по руководству этой частью ее жизни. Вполне вероятно, что он действительно щедрее одарен, более компетентен или лучше обучен в данных вопросах. Но дело-то не в этом. Каждый из нас сам должен нести все тяготы собственной жизни. Если вы постоянно просите у любимого человека сделать то, что должны делать сами, то это означает, что вы неправильно используете его одаренность и неверно воспринимаете недостатки собственного характера.
Как будут выглядеть отношения двух влюбленных, в которых таланты и способности обоих находят достойную оценку, но никто не перекладывает тяготы собственной жизни на плечи другого? Вот характерные признаки таких отношений.
1. Каждый человек воспринимает все возникающие у него проблемы, как свои собственные. Они именно его, а не чьи-то еще. И если я потерпел неудачу, проявил слабость, то это именно моя неудача и
моя слабость.
2. Каждый из двоих любит и ценит таланты другого. Тем не менее оба относятся к ним именно как к талантам, а не как к чему-то само собою разумеющемуся.
3. Каждый принимает активное участие в процессе духовного роста и совершенствования в тех областях, где особенно слаб, не позволяя другому делать эту работу за себя.


Что происходит, когда в отношениях двоих устанавливается полное господство качеств одного человека
Хотя противоположности действительно притягиваются, эта ситуация таит в себе немало опасностей, Проиллюстрировать все возникающие в данных обстоятельствах проблемы нам поможет пример Ким и Пита, которые встречаются уже около года. Те трудности, с которыми им приходится сталкиваться, очень хорошо отражают проблемы, возникающие при установлении господствующего положения определенных качеств только одного человека.
Ким всегда тяжело сходилась с людьми. Ей было нелегко открыться перед чужим человеком, трудно довериться кому-то постороннему. Она начала встречаться с Питом, для которого не составляло никакого труда мгновенно подружиться с кем угодно. Пит обладал поразительной способностью притягивать к себе самых разных людей. Кому-то он в нужный момент улыбнется, кого-то о чем-то спросит - людям всегда было с ним легко и просто. Ким была в восторге от того, что рядом с ней Пит. Не только потому, что испытывала к нему определенные романтические чувства, но и потому, что с ним было так здорово и так приятно. Неожиданно для себя Ким обнаружила, что у нее появилось множество друзей. И произошло это именно благодаря ее дружбе с Питом — человеком совершенно противоположного склада характера. Они стали довольно популярной парой в близких им кругах. В жизнь Ким вошли собрания и другие события церковной жизни, встречи с друзьями и спортивные мероприятия. Все было великолепно. Но в течение нескольких последующих месяцев произошли события, ставшие знаменательными в жизни этой пары.

Потеря свободы
Сначала до Ким дошло, что ей постоянно приходится подстраиваться под Пита. Когда его не было рядом, у нее никак не клеился разговор с другими людьми, потому что по своему эмоциональному складу она была человеком необщительным. Поэтому для того, чтобы общаться с людьми, Ким необходимо было постоянно находиться подле Пита. Она стала лишаться возможности свободно распоряжаться своим временем, ей приходилось заниматься лишь тем, чем хотелось заниматься ему.
Оказавшись в зависимости от другого человека, обладающего качествами, которые вы должны развивать в себе, вы лишаетесь свободы действий, теряете право распоряжаться собой. Это право передается другому. Даже если этот человек очень хороший и горячо любит вас, все же он — не вы. Бог создал человека свободным в своем жизненном выборе (см. Галатам 5:1-2). Оказавшись в зависимости от тех качеств характера любимого, которых нет у вас, вы перестаете сами распоряжаться своей жизнью. Он обладает тем, чего не развили в себе вы. За право пользоваться его качествами вы расплачиваетесь свободой.

Чувство обиды
У Ким и Пита стало возникать чувство взаимной обиды, Ким казалась себе прирученным щенком, начисто лишенным собственной жизни. Она постоянно ощущала давление Пита. Она завидовала той легкости, с которой он сходился с людьми. Пит, со своей стороны, стал обижаться на Ким за то, что она никак не могла обходиться без него. Ему не нравилось, что он, по его собственному выражению, «постоянно играет роль рубахи парня». Ким и Пит были не безразличны друг другу, но из-за отрицательных эмоций их отношения стали давать трещину.

Неверное распределение обязанностей.
Ким становилась все более пассивной. Большую часть своей жизни она проводила так, как хотелось Питу. Ей стало казаться, что в их отношениях ее роль состоит в том, чтобы делать его счастливым. А он взамен всячески облегчает ее пребывание на людях, Влюбленные как бы разделили между собой обязанности, что обычно свойственно уже вступившим в браю Ким полностью перестала считать своей обязанностью умение поддерживать общение с людьми — эта обязанность была возложена на Пита. Пит перестал чувствовать какую бы то ни было ответственность за свои отношения с Ким. Он знал, что она неотступно следует за ним. Как она при этом себя чувствует, ему было неважно. Каждый нз них перестал быть полным хозяином своей жизни.

«Отцы и дети»
Ким стала ощущать себя ребенком, а Пита своим властным отцом. Отчаянно нуждаясь в нем на людях, Ким всегда покорно соглашалась с его мнением по поводу того, как провести время. Если она хотела пойти в церковь на собрание группы людей, не состоящих в браке, а он предпочитал пойти на хоккей, то они оба прекрасно знали, каким будет окончательный выбор. Пит, пользуясь своей силой, начал вести нечестную игру. Он говорил: «Ты иди, куда хочешь, а я пойду, куда я хочу», прекрасно зная, что на людях Ким не может обходиться без него ни минуты. Ким чувствовала, что Пит постоянно заставляет ее «платить по счетам*. А Питу Ким представлялась обидчивым, эмоционально незрелым ребенком, который и шагу не может ступить без родительской опеки.
Второй аспект отношений между «отцами и детьми» заключается в следующем: по замыслу Божьему, дети однажды должны покинуть отчий дом. Ощущение детьми своей зависимости от являющихся их полной противоположностью родителей — людей, имеющих те сильные стороны, которых пока не имеют они, — однажды заставляет их принять важное решение. И с тех пор они начинают идти по жизни самостоятельно. То же происходит и в отношениях влюбленных, построенных на чувстве зависимости одного из них, не имеющего определенных качеств, от другого, этими качествами обладающего. В конце концов это и произошло с Ким и Питом. Ким поняла, что ей нужно сделать все возможное, чтобы преодолеть свою застенчивость и перестать дичиться людей, Она записалась в группу психологической поддержки, стала учиться преодолевать свой страх при общении с незнакомыми людьми. Поначалу ей было очень трудно, но со временем она научилась владеть собой, сумела освоить искусство общения. У нее появились друзья. Ким и Пит больше не были «противоположностями». Они стали просто взрослыми людьми.
Ким начала чувствовать себя намного свободнее в принятии решений. Она уже могла позволить себе не соглашаться с мнением Пита по поводу того, куда пойти и как провести время, — ведь она больше не боялась оказаться без него в чужой компании. Она стала посещать различные мероприятия то с ним, то без него. И Пит, обижающийся на полную зависимость от него Ким, начал еще больше обижаться на ее независимость. В итоге они расстались. Отношения «отцов и детей», которые установились между ними, не могли перерасти в отношения взрослых людей, объединенных неразрывной общностью взглядов и интересов.

Зависимость и рост
Приводя подобный пример, мы вовсе не хотим внушить вам мысль о ' том, что люди не должны зависеть друг от друга. Бог сотворил нас существами зависимыми от Него Самого и от окружающих людей. Он сказал, что взаимозависимость — это хорошо: «Ибо, если упадет один, то другой -поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, -который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Если вы хоть раз в жизни оступались и падали, а рядом не было никого, кто мог бы помочь подняться, то вас охватывало жуткое ощущение, что вы оказались в пустоте. Возможность положиться на любовь и поддержку других — это замечательно. Но зависимость от окружающих имеет определенную цель: личностный рост. Мы должны пользоваться любовью, утешением и советами других людей, чтобы самим расти в духовном и эмоциональном плане.
Проблема возникает в том случае, когда в ваших отношениях присутствует зависимость, но отсутствует рост. Само по себе состояние зависимости — это регресс. Оно не дает возможности нормально формироваться в эмоциональном плане ни вам, ни любимому человеку. Существование двух людей с противоположными качествами характера, полностью зависимых от сильных сторон личности другого, рождает массу проблем. Два человека становятся близкими людьми, начинают оказывать друг другу всяческую поддержку. Между ними возникает привязанность. Но ни один из них не трудится над развитием собственных способностей, над формированием определенных черт своего характера и своих душевных качеств. Зависимость, не способствующая росту, в конечном счете делает человека еще более незрелым. В определенный момент младенца отнимают от груди; малыша погружают в бассейн или реку, где он начинает пытаться плавать: повзрослевший подросток учится сам принимать решения, делая свой нравственный и профессиональный выбор.
Некоторое время назад Хью начал встречаться с Сэнди. Хью — очень организованный, деловой человек. Сэнди — натура творческая, проявляющая интерес к живописи, актерскому искусству, музыке. Молодой* человек был буквально очарован ее творческими способностями. Она заметно оживляла его распланированную по минутам монотонную жизнь. Для Сэнди же Хью являлся неким гарантом стабильности и надежности, которых ей так не хватало в жизни. И хотя поначалу влюбленные по достоинству оценили сильные стороны друг друга, совершенно непреднамеренно и довольно быстро они оказались в зависимости один от другого в тех сферах, где у каждого были слабые места. Хью перестал стараться выглядеть более эмоциональным и непосредственным человеком, полностью предоставив это Сэнди. А Сэнди, в свою очередь, прекратила всякие попытки каким-то образом упорядочить свою жизнь, перепоручив эту обязанность Хью.
Время шло. Постепенно в отношениях стали возникать трения. Хью стала тяготить необходимость без конца решать финансовые проблемы Сэнди, терпеть ее вечную неорганизованность, заниматься ее профессиональным трудоустройством. У него было ощущение, что он выполняет по отношению к ней родительские обязанности. А Сэнди возмущало то, что ей все время приходилось развлекать этого чопорного зануду, что вся эмоциональная сторона их отношений целиком и полностью лежит на ее плечах. Самое интересное — оба были правы. Но их взаимозависимость не способствовала обоюдной зрелости, не стимулировала личностный рост.
Противоположности нередко оказываются во взаимозависимости. Но
никакой проблемы из этого не возникает, если такая зависимость становится побудительной причиной стремления к зрелости и совершенству.


Противоположности и зрелость
Наш опыт показывает, что степень «притяжения» противоположностей друг к другу свидетельствует об уровне зрелости обоих партнеров, пар, достигших определенной зрелости, наличие противоположных черт характера не вызывает особых проблем. Двух людей привлекают противоположные качества друг друга вовсе не потому, что в их собственных характерах имеются какие-либо недостатки. Да и привлекают их как раз не противоположные качества, а общие ценности, такие как любовь, ответственность, умение прощать, честность и духовность. Притяжение, основанное на жизненных ценностях, гораздо более зрелое, чем притяжение, основанное на недостатках характера.
С другой стороны, незрелые партнеры изо всех сил стремятся встретить того, кто мог бы направить их жизнь в правильное русло, «наставить на путь истинный?, кто лучше их разбирался бы, что к чему в этой жизни, — того, кто был бы личностью. Они раз за разом проходят болезненные циклы идеализирования понравившегося человека, сближения с ним, попадания к нему в зависимость, установления с ним отношений «отцов и детей» и следующее за этим драматическое переживание крушения иллюзий и разрыв, после которого сразу же начинается новый поиск того, чей характер отличается от их. В конечном счете все сводится к одному: человек ищет родителя, который взял бы на себя заботу о нем, сглаживая бы проявление тех его недостатков, с которыми он сам справляться не желает.
Противоположные качества характера помогают сделать хорошие отношения более наполненными, глубокими, приносящими непередаваемое удовлетворение. Каждый из двоих высоко ценит талант и особый взгляд на мир своего партнера, и его любовь к нему со временем лишь усиливается. Влюбленные становятся составляющими частями того чуда, которое называется любовью. Это ли не чудо, когда два таких разных человека настолько сближаются друг с другом, что поистине становятся одним целым? Мой отец, который женат на маме вот уже пятьдесят лет, очень сильно отличается от нее по складу характера. У них разные интересы, они любят по-разному проводить время. Но все эти годы он неустанно повторяет одну и ту же фразу: «Эта женщина особенная. Когда она входит в дом, он озаряется особым светом ее присутствия». Думаю, что присутствием этой женщины озаряется не только дом, но и его сердце. Это свидетельство того, как на самом деле могут притягиваться противоположные характеры. Их притяжение — не только основа возникших между ними отношений, но и чудесное дополнение к сильнейшей привязанности, суть которой составляет чувство взаимной любви. Их отношения доведены до совершенства. Итак, мы выяснили, что дело, оказывается, не в противоположных личных качествах. В основе отношений лежит характер, любовь и жизненные ценности, а не «у кого чего больше». Не стоит без памяти влюбляться в интроверта лишь потому, что вы экстраверт. Влюбляйтесь в того, кто подарит вам любовь, обеспечит ваш рост и приблизит вас к Богу. И на основе этого восхищайтесь теми качествами любимого человека, которых лишены сами.

Выводы
В конце этого раздела мы хотим дать несколько советов, которые помогут вам успешно решить возникшую проблему «притяжения противоположностей:
- Ходите на свидания только к тем людям, которые активно участвуют в процессе личностного роста. Человек, сознательно стремящийся к преодолению своих недостатков, никогда не окажется в зависимости от сильных сторон личности другого человека.
- Сами участвуйте в процессе роста. Личность, стремящаяся к росту, привлекает только такую же стремящуюся к росту личность. Вы обнаружите, что в основе вашего притяжения к другим лежат лишь здравые причины, а не отсутствие у вас тех качеств, которые есть у них.
- Старайтесь почувствовать разницу между влюбленностью в человека из-за отсутствия у вас каких-либо личных качеств (влюбленностью кого-то в вас из-за отсутствия каких-либо личных качеств в нем) и влюбленностью в человека за его неповторимость и непохожесть на вас.
- Удостоверьтесь, что ваши отношения строятся на любви и правдивости, что в них есть место обоюдному личному росту. Если вы стремитесь к тому, чтобы ваши отношения приносили вам лишь комфорт и удобство, то скорее всего таким образом провоцируете собственную духовную леность.
- Ставьте жесткие барьеры на пути друг друга, если у кого-то из вас появится желание броситься вызволять любимого человека из трудной ситуации, в которой он оказался из-за собственных пороков. Если вы, как Пит, легко сходитесь с людьми, то не старайтесь проделывать эту работу за любимого человека, Если вы, как Алекс, довольно самоуверенный и не страдающий застенчивостью человек, то не оказывайтесь вместо своей девушки в тех ситуациях, где нужно чего-то добиться или постоять за себя. Ободряйте, воодушевляйте, поддерживайте, но не делайте за любимого человека то, что он должен делать сам.
Проанализируйте все свои недостатки. Разберитесь с каждым из них. Такие пороки, как нежелание считаться с ближним, безответственность, взваливание на себя чужих обязанностей, перфекционизм, властность и т.д., должны стать темами ваших общих откровенных бесед и дискуссий. 

Продолжение в следующем выпуске>>>

www.wolua.org          wol@skif.net