"Позвоните ему и скажите, что между вами все кончено», — с такими словами я обратился к Марше. Вот уже несколько месяцев мне приходилось выслушивать рассказы о ее отношениях со Скоттом. За это время она тысячу раз повторила, что больше не может выносить его ужасные выходки. Меня очень беспокоило то, что с ней происходит, но я уже утомился от ее яростного неприятия этого человека, Мне пришлось оказать на нее небольшое давление.
И Марша решилась последовать моему совету. Она позвонила Скотту и сказала, что всякие отношения между ними закончены. Как и следовало ожидать, он чуть не обезумел от неожиданности и вскоре появился в дверях ее дома, умоляя ее хорошенько подумать, прежде чем принять окончательное решение, Он несколько раз повторил, что обещает исправиться, и наговорил много всего, что обычно говорят люди, которых отвергают и над которыми нависает реальная угроза лишиться любимого человека. Но Марша не сдавалась. По крайней мере в течение дня.
Спустя два дня она позвонила мне, чтобы отменить назначенную встречу. Ситуация прояснилась очень быстро. Оказывается, она возобновила свои отношения со Скоттом и побоялась признаться мне в этом. Я велел ей немедленно прийти ко мне, чтобы мы смогли все спокойно обсудить.
Пока Марша говорила, меня не покидало острое чувство жалости к этой девушке. Она описала мне то состояние депрессии и одиночества, в котором оказалась, порвав отношения со Скоттом и пытаясь не поддаться на его уговоры. У нее было ощущение, что она попала в черную дыру, из которой нет выхода. Это очень опасное состояние.
Никто из тех, кто хорошо знал Маршу, даже не подозревал о ее душевной агонии. Она обладала сильной деловой хваткой, была глубоко верующим человеком и очень заметной фигурой в своей церкви. Ее любили все вокруг. Никому даже в голову не могло прийти, что она будет терпеть подле себя такого человека, как Скотт. Никто не мог даже подумать, что Марша окажется настолько опустошенной внутренне после разрыва с этим ничтожеством. Но разрыв довел ее до такого подаа1енного состояния, что она совсем обессилела и едва могла выполнять самые необходимые обязанности.
Мы стали вместе разбираться с тем, что с ней происходит. Нам удалось обнаружить, что в потаенных уголках своей души она, не переставая, испытывала чувство одиночества и недостатка любви к себе со стороны окружающих. Разрыв со Скоттом разбередил ее душу, и затаенное чувство вырвалось наружу. Мы также выяснили, что она пыталась подавить в себе это чувство, постоянно встречаясь с мужчинами. Когда связь с одним мужчиной подходила к концу, наготове уже был другой. В большинстве своем эти мужчины оказывались теми, с кем нельзя было строить долгие прочные отношения. Но она просто никак не могла позволить себе остаться одной. И этот страх одиночества не давал Марше провести соответствующие границы в отношениях с мужчинами. Она предпочитала встречаться с плохим человеком, чем не встречаться ни с каким".

Это очень показательный пример отсутствия границ в пору свиданий. Если ваше поведение соответствует одному из перечисленных ниже пунктов, значит, вы нарушаете границы из-за страха одиночества,
∙ Мириться с неуважительным отношением к себе
∙ Идти на уступки и совершать то, что не соответствует вашим жизненным принципам
∙ Соглашаться на меньшее, твердо зная, что заслуживаете большего
∙ Продолжать поддерживать отношения, которые уже заходят за всякие границы (и вы это прекрасно знаете)
∙ Снова и снова возобновлять отношения, которые давно должны быть прекращены (и вы это прекрасно знаете)
∙ Поддерживать отношения с человеком, от которого ничего хорошего ждать не приходится (и вы это прекрасно знаете)
∙ Подавлять личность человека, с которым встречаетесь, чрезмерными требованиями и указаниями, как себя вести

Конечно, это далеко не полный перечень. Но дело в том, что ваше поведение в пору свиданий диктуется внутренней изоляцией, а не Богом, определенными целями, жизненными ценностями и духовными принципами. Ваше одиночество толкает вас на свидание с человеком, отношения с которым не смогут продолжаться долго. И вы это прекрасно знаете. Вы никак не хотите надолго остаться одни. А ведь именно одиночество позволило бы вам вырасти духовно и превратиться в такого человека, которому не надо вступать в какие попало отношения, чтобы стать якобы счастливым. Запомните важнейшее правило периода свиданий: чтобы быть счастливым рядом с другим человеком, чтобы иметь с ним именно такие отношения, о которых вы мечтали, прежде всего вы сами должны научиться быть счастливым.
Если вы с кем-то встречаетесь или вступаете в брак только затем, чтобы наконец стать счастливым, то вы ставите себя в зависимое положение. Вы никогда не будете счастливы с человеком, от которого зависите. Та зависимость, в которой вы оказываетесь, не позволяет вам сделать лучший выбор и выбрать именно того человека, с которым вам действительно будет хорошо. Зависимость полностью лишает вас возможности понять, какими должны быть отношения с полноценным, духовно здоровым человеком. Из-за боязни одиночества и отверженности вы становитесь слепым и не видите любви честных и искренних людей. Вы поглощены лишь своими страхами.

Следовательно, в первую очередь нужно избавляться от навязчивого ощущения одиночества. Это и станет лучшей границей в пору свиданий. Вот какую границу вы должны провести для себя: чтобы излечиться от страха одиночества, обведите жирной чертой свое желание иметь отношения с кем попало — и не переступайте эту черту. Прежде освободитесь от страха и лишь потом заводите знакомства.
Бы спросите, как можно излечиться от одиночества, не вступая ни в какие отношения с людьми?
Во-первых, укрепите свои отношения с Богом. Пусть именно они станут приоритетом вашей жизни. Тогда вам не придется искать способ с помощью знакомств удовлетворять те потребности, которые может удовлетворить только Бог.
Во-вторых, укрепите свои отношения с надежными, духовно здоровыми христианами. И не старайтесь удовлетворить потребность в общении с людьми, встречаясь с одним человеком или лишь установив связь с Богом. Вы, безусловно, нуждаетесь в Боге. Но вы также нуждаетесь и в людях.
Отношения в пору свиданий — это отношения между зрелыми полноценными взрослыми людьми. А зрелые взрослые люди никогда не оставляют неудовлетворенными свои потребности в человеческом общении.
Кроме того, зрелые личности всегда способны поделиться своими проблемами с теми, кто поможет им покончить с ними. Если вы будете использовать романтические отношения для того, чтобы устранить какие-либо накопившиеся проблемы, то ни к чему хорошему это не приведет. Вы должны получить соответствующую поддержку от других. Надо твердо стоять на земле, чтобы выбирать себе спутника жизни не под давлением обстоятельств, не по слабости и не ставя себя в зависимость от него. Выбор же Марши диктовался именно слабостью. Поэтому ей никак и не удавалось выбрать мужчину, который действительно подходил бы ей. Если ваши потребности в общении с людьми удовлетворятся далеко не только в часы свиданий, то вы сможете выбирать себе друга не под действием слабости, а под действием силы.
Не стесняйтесь обращаться за психологической поддержкой. У многих людей есть большое количество друзей, но дружба не отвечает на самые глубокие запросы человеческой души, Поэтому так часто в пору свиданий один человек попадает в зависимость к другому. Тот факт, что у вас есть друзья, вовсе не означает, что вы избавились от всех проблем, У каждого из нас должен быть такой человек, который оказывал бы нам психологическую помощь, которому мы не стеснялись бы говорить обо всех своих потребностях, с кем делились бы любой душевной болью и обидой и тд, Такую психологическую помощь можно найти у душепопечителя или в группе поддержки. Но эффективность оказываемой вам помощи будет зависеть от того, насколько открыто вы говорите о своих потребностях. Открытость поможет вам стать достаточно сильным человеком и избавит от одиночества.
Живите полноценной жизнью, в которой должен быть духовный рост, личностный рост, профессиональный рост, альтруистическое служение, хобби, интеллектуальный рост и т.п. У человека, живущего активной жизнью, постоянно стремящегося к росту и развитию, нет ни времени, ни желания ставить себя в зависимость от того, с кем он встречается. Чем больше вы реализуетесь в своем общении с Богом и в служении людям, чем больше насыщена ваша жизнь интересными занятиями, тем меньше вы нуждаетесь в таких отношениях, которые заменяли бы вам полноту жизни.
Будьте цельной личностью. Кроме стремления к активной наполненной жизни обращайте внимание и на то, что происходит у вас в душе. Пытайтесь покончить со всеми душевными неурядицами: накопившимися с детства обидами; стереотипами и привычками, которые каждый раз оказываются камнем преткновения в ваших отношениях с окружающими и в вашей работе; недостатком самообладания; душевной болью и переживаниями. И тогда вы забудете о том, что такое одиночество. Любопытно, но сам процесс духовного роста способствует исцелению от одиночества. Возрастая в духовном плане, вы естественным образом становитесь ближе к другим людям и начинаете жить более полноценной жизнью. Цельная личность не окажется в зависимости от человека, с которым встречается. Эта личность уже счастлива и живет полной жизнью. Вот как в Библии говорится о человеке, возрастающем в соответствии с волей и законами Божьими: «И будет он как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод свой во время свое, и лист которого не вянет; и во всем, что он ни делает, успеет» (Псалом1:3). Цельная жизнь — это жизнь полноценная. И люди всегда тянутся к человеку, живущему такой жизнью.
Следите за тем, чтобы ваш страх одиночества не превратился в навязчивое состояние. Например, Марша переживала разрыв отношений очень болезненно, словно маленький ребенок. Другие люди никак не могут справиться с потерями иного рода. Различные виды душевной боли оказываются побудительными причинами, способствующими возникновению страха одиночества. Разберитесь, в чем конкретно кроется причина вашей боли, и сделайте все возможное, чтобы покончить с ней.
Лучшей границей, защищающей вас от плохих и неудовлетворительных отношений, а также от отношений поначалу хороших, а затем превращающихся в отвратительные, является отсутствие у вас потребности в подобных отношениях. И формируется такая граница тогда, когда главным для вас становится Бог, когда у вас есть возможность получить психологическую помощь и поддержку, когда вы не оставляете без внимания свое душевное состояние, когда живете полной жизнью и когда стремитесь стать полноценной цельной личностью. Воплощая все это в жизнь, вы никогда не будете говорить «да» там, где надо сказать «нет».

Выводы
∙ Свидания никогда не являлись средством исцеления от одиночества. Их цель — удовлетворение потребности в романтических отношениях между мужчиной и женщиной, за которыми следует
вступление в брак.
∙ Одиночество излечивается общением с Богом и людьми,
∙ Отношения могут стать полноценными только в случае абсолютной открытости с обеих сторон.
∙ Наполненная жизнь — единственное, что поможет вам избежать отношений, в которые вы вступаете исключительно ради спасения от одиночества или пустоты жизни.
∙ Выбор, сделанный по необходимости, крайне неудовлетворителен и саморазрушителен,
∙ Вы должны получать радость от жизни независимо от того, встречаетесь вы с кем-либо или нет. Тогда и встречи с любимым принесут вам радость,
∙ Различные признаки тех или иных нарушений границ в пору свиданий — свидетельство надвигающегося страха перед одиночеством.

Продолжение в следующем выпуске>>>

www.wolua.org          wol@skif.net