Рассказывает доктор Таунсенд.
Несколько лет назад я смотрел по телевизору передачу, в которой выступал всемирно известный музыкант, чей жизненный путь определялся не его верой, а исключительно великим талантом. Ведущий выразил огромную радость по поводу того, что виртуозный музыкант был христианином, и обратился к нему с просьбой рассказать телезрителям о том, как он пришел к вере. Музыкант ответил: «Ну, я всегда знал, что там наверху кто-то есть». Ведущий воскликнул: «Потрясающе! Какое грандиозное свидетельство спасительной силы Иисуса Христа!»

Я подумал: «В любой произнесенной другим человеком фразе можно услышать то, что ты хочешь услышать». Я не задавался вопросом о вере этого музыканта — это касается только Бога и его. Меня интересовало лишь то. как ведущий интерпретировал его слова. Было ясно: он так сильно хотел, чтобы музыкант был истинным христианином, что любые произнесенные им слова оказались бы «потрясающими».
Подобный образ мышления очень типичен и для влюбленных. Вас неудержимо влечет к человеку, с которым вы встречаетесь, и, несмотря ни на что, вам очень хочется надеяться: Бог является неотъемлемой частью его жизни, так же как и частью ваших с ним отношений. Но нередко ваши желания не соответствуют действительности.
Такой подход создает немало проблем. Однако в нем есть и много хорошего. Замечательно, когда вам хочется, чтобы дорогой вам человек был близок к Богу. Чудесно, что вы стремитесь иметь отношения, основанные на духовном родстве. Ваши отношения с Богом — самая глубокая, самая значительная и самая важная часть вашей души, И если они способны соединить нас с понравившимся нам человеком, то духовный аспект, несомненно, имеет огромное значение. Поэтому мы все стремимся стать одним целым с нашим избранником, сродниться с ним до глубины души, в которой как раз и пребывает Бог. Кстати говоря. Бог и дал нам потребность испытывать чувство привязанности. Христос молился, чтобы люди были едины, как и Он со Своим Отцом (см. Иоанна 17:11). В конечном счете, это и есть главная цель поисков того единственного, ради которой люди и ходят на свидания. В процессе постоянного общения, бесед, ответов на интересующие вопросы мы выбираем для себя человека, который любит Бога точно так же, как мы. Мы стремимся найти того, кто поможет нам возрасти духовно и стать еще ближе к Богу. Если нас не обуревает стремление к противоборству и мы не переживаем чувство потери из-за того, что наш избранник в духовном плане оказался настроенным совершенно на другую волну, значит, с нашим духовным развитием далеко не все в порядке.
В то же время многим из нас присуща та же черта, что и ведущему телепередачи. Мы неудержимо пытаемся приблизиться к Богу и так же страстно мечтаем стать близкими какому-то человеку. И иногда не совсем понимаем, идут эти желания рука об руку или нет. Очень трудно в часы свиданий проложить себе путь средь духовных рифов и скал. Перед нами встает масса неразрешимых вопросов:

Является ли этот человек именно тем, кого избрал для меня Бог? , Совместимы ли мы с ним в духовном плане? Как узнать самый «правильный» способ, с помощью которого я СМОГУ сделать наши отношения открытыми для Божьего присутствия?
∙ Насколько сильно мы с ним связаны духовно?
∙ Как быть, если у нас возникнут разногласия в духовном плане?
∙ Должны ли мы не обращать внимания на возможные духовные разногласия?
В своей книге мы рассказываем о библейском взгляде на границы в отношениях между влюбленными. Но эта глава имеет непосредственное отношение к перечисленным выше и другим вполне определенным духовным аспектам человеческих отношений. Воспользовавшись нашими советами, вы сумеете сформировать такие границы в отношениях с любимым человеком, при которых ваша духовная близость станет поистине бездонной.

Какими должны быть взаимоотношения между влюбленными?
Прежде всего необходимо выработать четкую установку по вопросам, касающимся, во-первых, взаимоотношений между юношей и девушкой и, во-вторых, духовного аспекта человеческой жизни. Вполне определенная позиция поможет избежать множества проблем и найти ответы на массу вопросов еще в самом начале ваших встреч. Мы должны четко установить свое отношение к понятиям «влюбленность» и «духовная жизнь». Вопрос ^ в том, как сделать так, чтобы ваша духовная жизнь не шла вразрез с требованиями, предъявляемыми к человеку в период свиданий. Необходимо знать, как привести свою жизнь, которая наполнилась новыми отношениями, в соответствие с жизнью духовной. Пытаться интерпретировать Божьи замыслы применительно к своему состоянию влюбленности — это значит все перевернуть с ног на голову. Жизнь и любовь ~~ дары Бога и Он их Владыка. Он Творец всех благих отношений, включая и взаимоотношения между влюбленными. Самым правильным будет верить свою влюбленность Богу и попросить Его водительства в этот период вашей жизни. В конце концов Тот, Кто изобрел душевную близость, лучше других знает, как ее достичь таким способом, который удовлетворял бы нас и славил Его.
Некоторые христиане, решившие действовать подобным образом пришли к выводу, что свидания влюбленных никак не назовешь благим христианским делом. Не соглашаясь с данным выводом в целом, мы отчасти присоединяемся к подобному мнению. Благом будет предложить свою наполненную свиданиями жизнь в живую жертву, с помощью которой мы сможем упорядочить все ее аспекты в соответствии с распорядком, установленным Богом. Чем большую часть себя мы отдаем Ему, тем сильнее Он направляет нашу жизнь в нужное русло: «Ибо мы Им живем и движемся и существуем, как и некоторые из ваших стихотворцев говорили: «мы Его и род» (Деяния 17:28).

Идолопоклонство
Альтернативой полной отдачи себя Богу становится идолопоклонство. Ходить к кому-то на свидания — дело благое. Но оно может перейти в идолопоклонство, если мы станем требовать, чтобы встречи непременно дарили нам любовь и удовлетворяли все желания и потребности, нисколько не интересуясь Божьими указаниями на этот счет. Состояние влюбленности способствует рождению в человеке сильных эмоций и неудовлетворенных потребностей, поэтому возникновение идолопоклонства вполне реально. Нередко влюбленный человек, особенно девушка, замечает, что наступает момент, когда свидания с любимым становятся основным смыслом существования. И общение с Богом отходит куда-то на второй план. Герой романа превращается в идола. Необходимо положить конец подобному преклонению и снова начать ходить путями Божьими.
Приведем такой пример. Молодой человек начинает замечать, что его отношения с Богом ставятся в зависимость от отношений с возлюбленной. Он с радостью общается с Богом только потому, что так поступает объект его обожания. Или Бог становится чем-то второстепенным в его жизни, если то же самое происходит в жизни его девушки. В этом случае отношения человека с Богом оказываются в прямой зависимости от приоритетов того, с кем он встречается. Такой человек перестает быть хозяином своих отношений с Богом.
Библия учит, что, вступая в брак, мы начинаем обладать огромными полномочиями. То же можно сказать и про пору влюбленности. Поэтому совсем не лишним будет попросить Бога указать вам, в каком направлении следует двигаться, став супругом или женихом: «А я хочу, чтоб вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу чтоб быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о миром как угодить мужу» (1 Коринфянам 7:32-34). 

Отказ от себя и полная Принадлежность Богу - основное условие Его присутствия в нашей жизни в пору свиданий. Однако оно не единственное. Если, отдавая себя Богу, мы соизмеряем с Ним все свои помыслы и поступки, то в нашей жизни происходят такие события, которые способствуют нашему неуклонному духовному росту,

Плоды влюбленности
Спросите у себя: «Как отношения с понравившимся человеком влияют на мою духовную жизнь? Приближают ли они меня к Богу или отдаляют от Него?» Практически не бывает, чтобы важные для человека отношения не затрагивали его духовной жизни. Они обязательно влияют на нее тем или иным образом. Чтобы ответить на главный вопрос, постарайтесь сначала найти ответы на вопросы более мелкие и конкретные:
∙ Помогает ли вам общение с понравившимся человеком прийти к
Тому, Кто превосходит всякое бытие, — к Богу?
∙ Разделяет ли этот человек ваши духовные убеждения?
∙ Ощущаете ли вы в себе духовный рост от общения с этим человеком?
∙ Является он препятствием или стимулом вашего духовного развития?
∙ На самом ли деле между вами установилась духовная связь?
Насколько духовен ваш избранник, в какой степени он искренен в своих чувствах?
∙ Можете ли вы открыто признаваться друг другу в своих слабостях и прегрешениях?

Предположим, вы уже давно живете так, что все в вашей жизни подчинено Христу. Значит, вы готовы к подробному обсуждению всех нюансов взаимоотношений между влюбленными, а также всех основных аспектов Духовной жизни человека. Это поможет вам понять, где именно должны проходить границы ваших отношений.

В чем проявляется рост человеческой личности?
Приходит момент, когда сущность вашей личности начинает открываться перед понравившимся вам человеком в истинном свете. Это незабываемый период жизни. Чем большую надежность и доверие внушает вам любимый, тем больше вы готовы поделиться с ним самым сокровенным. Вы становитесь все более близкими друг другу и Богу. Не может наступить истинной духовной близости между влюбленными, пока их отношения ни затронут таких аспектов, как:
∙ причины прихода к Богу
∙ жизненные ценности
∙ внутренние противоречия
∙ духовная независимость
∙ умение быть другом

Давайте рассмотрим каждый из них в отдельности.
Причины прихода к Богу
У каждого верующего человека есть своя история о том, как он пришел к Богу. Описывая свое продвижение к вере, молодой человек или девушка как бы распахивает перед вами окно, заглянув в которое, вы сразу увидите, что же конкретно он или она собой представляет. Некоторым людям довелось пережить удивительные, волнующие моменты. Другим же пришлось ощутить немалую боль утрат. Их не миновали страшные трагедии, в которых Бог не оставлял их Своими заботами. Есть немало людей, которые, благодаря Богу, получили душевное и физическое исцеление. Другие же, раздираемые огромными внутренними противоречиями, нашли ответы на сложные богословские вопросы. Есть и такие, кто выработал собственные способы, как нести людям Слово Божье и служить всем нуждающимся от имени Христа. Выясните все подробности истории духовного развития своего избранника.

Жизненные ценности
Жизненные ценности человека — структурная основа его сущности, то, что вы считаете главным в жизни, Это еще и ваше умение строить свою жизнь в соответствии со своими ценностными установками. Нередко они становятся для человека тем, ради чего надо жить и за что умереть. И уж, конечно, они лежат в основе ответа на мучающий с вопрос: продолжать встречаться с этим человеком или нет. Вот почетный момент, когда ваш избранник узнает о том, что вам дороже всего на свете нередко оказывается переломным моментом в отношениях влюбленных. Ценностная ориентация затрагивает многие аспекты человеческой жизни, включая:
Вероисповедание
Призвание
Отношения с людьми
Профессию
Материальное положение
Семью
Секс
Социальное положение

Жизненные ценности - часть вашей жизни. 
И выковать их вы должны на основе библейского учения. Пусть они станут неотъемлемой частью ваших отношений в пору свиданий. Задавайте вопросы своему избраннику по поводу его системы ценностей и знакомьте его со своей. Выясняйте, какие из его ценностных установок могут оказаться причиной разрыва ваших отношений, а какие нет. Помните: не стоит вступать в серьезные отношения с тем, чьи взгляды по наиболее важным аспектам человеческой жизни несовместимы с вашими. Не питайте иллюзии по поводу того, что у человека вдруг откроются глаза и он изменится.
Я знаком с человеком, который почувствовал в себе призвание посвятить жизнь служению. Полюбив женщину, он женился на ней, хотя она абсолютно не ощущала подобного призвания. Они не стали профессиональными благовестниками, но довольно активно служат в поместной церкви. И вот всю жизнь между ними идет нескончаемая борьба. Его возмущает тот факт, что из-за нее он не стал миссионером. А ее раздражает то, что ему постоянно кажется, будто они не отдают себя служению целиком.
Запомните: жизненные ценности — очень важный аспект взаимоотношений между влюбленными,

Внутренние противоречия
На пути к Богу человека поджидают неудачи и потери. Он набивает немало шишек, прежде чем приходит к истинной вере. Любой верующий имеющий опыт духовной жизни, скажет, что ему не раз доводилось испытывать боль и смятение. А сколько ошибок приходилось совершать! Духовный путь — это во многом блуждание в потемках.
У меня был приятель, который каждый раз при знакомстве с девушкой преподносил себя как идеального христианина. Ни один его роман не продолжался долго: девушка либо верила его словам - и он не знал, как дальше вести себя; либо не верила ему — и отношения прекращались сразу же. Наконец он познакомился с девушкой, которая ему очень понравилась. Они недолго встречались, и он решил рискнуть.
Он сказал ей:
— Я хочу, чтобы ты знала правду. Раньше мои отношения с женщинами сводились к тому, что я их просто использовал для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Я обычно прикидывался вполне надежным и заботливым человеком, чем располагал женщин к себе. Постепенно они и сами становились готовы к сексуальной близости. Я немедленно этим пользовался. Теперь же я духовно вырос, мои отношения с Богом изменились, изменился и я сам. Но это мое качество как было, так и осталось. Я очень дорожу тобой и хочу получше узнать тебя. Поэтому и подумал, что лучше тебе знать об этом моем недостатке. Я не хочу ничего от тебя скрывать.
Приятель позже сказал мне, что девушка была буквально шокирована его признанием. Но после этого она стала больше уважать его. И на то были две причины.
Во-первых, он честно рассказал о том, что с ним происходит.
И, во-вторых, продемонстрировал, что она действительно дорога ему. Они не стали мужем и женой, но вовсе не из-за этого недостатка, который он никак не мог побороть. Никогда впоследствии он не сожалел о том, что открыл душу перед той девушкой, Наоборот, он сказал, что отношения с теперешней возлюбленной просто великолепны именно благодаря накопленному в том общении опыту. Сейчас он еще более искренен в своих отношениях с Богом. Он научился оценивать истинный уровень своего духовного роста. У него появилась способность полюбить ту девушку, которая подходит ему наилучшим образом. Качество его отношений с любимой возросло несказанно.

Вне всякого сомнения, нет ничего плохого в том, что на первых свиданиях понравившимся человеком каждый из нас хочет продемонстрировать лишь свои самые хорошие качества. Сперва узнав свою девушку или молодого человека с лучшей стороны, мы сможем быть более терпимыми „ли его недостаткам потом. Сначала нужно завоевать чье-то расположение и лишь затем рассказать о себе всю правду. Кроме того, нельзя преждевременно раскрывать перед посторонним человеком душу, пока вы не будете до конца уверены в его надежности. Но по прошествии определенного времени это сделать необходимо. Ибо, не узнав внутренний мир ставшего вам близким человека, вы не сможете честно признаться самому себе, что познали душу этого человека до конца.
Вот какие душевные переживания влюбленные никогда не должны скрывать друг от друга:
∙ Сомнения в существовании Бога и в Его заботе и внимании
∙ Ощущение полного отсутствия Бога в своей жизни
∙ Состояние духовной неразвитости, когда все, чему тебя учат, ставится под сомнение
∙ Взрыв эгоцентризма и пренебрежительного отношения к собственному духовному росту

Если вы встречаетесь с девушкой, которая говорит, что никогда в жизни не колебалась, никогда ни в чем не сомневалась, то знайте: здесь что-то не так Либо эта девушка боится признаться, либо сознательно вводит вас в заблуждение! Никто не возрастает духовно, не испытывая при этом потерь и неудач. Библия учит, что зрелым людям довелось пройти в своей жизни как через хорошее, так и через плохое: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14).

Духовная независимость
Давайте поговорим о состоянии вашего духовного здоровья, Как обстоят дела у вас и вашего возлюбленного в духовном плане? Живете вы полной и активной духовной жизнью или она нуждается в возрождении? Людям, стремящимся к таким отношениям, которые служат на благо обоим влюбленным, необходимо помнить: партнер не должен ни от кого зависеть в духовном смысле. Каждый человек по-своему ходит перед Богом и ведет праведный образ жизни в своих обстоятельствах. Духовная независимость выражаемся в том, что он не ждет, чтобы вы направили его на путь веры или послужили побудительной причиной его продвижения на этом пути. Еще до встречи с вами у вашего избранника уже установились серьезные отношения с Богом. И не важно, вступите вы с ним в брак или нет, — его отношения с Богом останутся прежними. Духовная независимость — очень важный аспект взаимоотношений между влюбленными.
К несчастью, многие влюбляются и вступают в брак с тем. кто так не считает. Поначалу все идет хорошо. Молодой человек под влиянием своей девушки стал ощущать заметный духовный рост. Или ему может показаться, что благотворное воздействие любимой помогло ему преодолеть духовную пустоту и застой. Он начинает чувствовать себя необычайно счастливым в результате духовного возрождения. Но совершать скачок в духовном развитии под влиянием отношений с возлюбленным очень рискованно. Вот что сказал по этому поводу Иисус Христос: «А посеянное на каменистых местах означает того, кто слышит слово и тотчас с радостью принимает его; но не имеет в себе корня и непостоянен: когда настанет скорбь или гонение за слово, тотчас соблазняется» (Матфея 13:20-21).
Причина подобного риска кроется в самой природе влюбленности, Влюбившись в кого-то и начав встречаться, вы испытываете такие чувства, которых прежде не знали: волнующее предвкушение счастья, состояние внутреннего обновления. Не имеющий истинных духовных корней человек путает влечение к любимой с тягой к Богу. Очень часто в подобных случаях происходит следующее: портятся отношения между влюбленными — прекращается и общение с Богом, Получается, что Бог выступает в роли полномочного представителя героя вашего романа; а Самого по Себе Бога для вас как бы не существует: вы не ощущаете Его постоянного присутствия. Как сказал один мой друг: «Иногда я не понимаю, кто был истинным Мессией: Христос или я».
Конечно же, из этого правила есть исключения. Порой в период свиданий человек «пускает» истинные духовные корни. Происходит явный рост его личности. Но нередко случается, что считавшийся до этого духовно развитым человек, начав ходить на свидания, теряет интерес к вере. Мы не можем предугадать, что сотворит Бог в сердце каждого из нас. Но мы твердо знаем: встречаться с человеком, начисто лишенным духовности, очень опасно.
Дело обстоит следующим образом: «духовно развитый» молодой человек или девушка «грешит» тем, что навязывает другому все. что ему или ей заблагорассудится, предполагая, что любимый искренне стремится к Богу, хотя в действительности это не так. Типичный пример подобного заблуждения — ведущий телепередачи, о которым мы говорили в начале главы. Очень трудно жить в браке с человеком, духовное состояние которого целиком и полностью зависит от вас. Супругов должно объединять родство душ - Тем более важно иметь рядом духовно не зависимого человека в момент, когда ты сам близок к падению. Именно тогда мы нуждаемся в том, кто способен положиться на Бога и продолжать неотступно следовать Его путем, даже когда мы проявили слабость, потерпели неудачу или стали сомневаться, Нет ничего хуже, чем, оказавшись в необъятном и бездонном духовном океане, начать уходить под воду в то время, когда рядом нет никого, кроме человека, который сам начал тонуть: «Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет. который поднял бы его» (Екклесиаст 4:10).
Только время покажет, действительно ли ваш возлюбленный духовно независим. Если вы желаете выяснить степень его духовной независимости, то никакие его заверения в преданности Богу, никакой духовный пыл не уверят вас в этом, если это не будет доказано временем. Не убедившись в наличии данного качества своего избранника, не спешите перейти к более серьезным отношениям с ним.
Духовная независимость напрямую связана с тем, что традиционно называется духовными дисциплинами: регулярным чтением Библии, осознанной молитвенной жизнью, посещением церкви, а также внешними отличительными признаками христианина, его озабоченностью в отношении сбившихся с пути и страждущих.
Виды церковной службы и способы прославления Бога могут быть различными, но они являются неотъемлемой частью жизни того, кто живет во Христе.

Умение быть другом
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Вступаем мы или не вступаем в общение с тем или иным человеком — зависит от наших собственных потребностей и жизненных установок. Отношения между людьми служат также отражением нашей духовной жизни. Это вовсе не означает, ваша девушка может дружить исключительно с христианами, Тогда это свидетельствовало бы о страхе оказаться лицом к лицу с реальным миром. А вот если ваш любимый избегает общения с христианами, ни н; йоту не отступающими от буквы закона, а также с лицемерами, то это не что иное, как признак духовного здоровья!
В то же время неспособность вашего избранника поддерживать длительные дружеские отношения с христианами должна вас настораживать. Это может означать, что он лишь начинает свой путь к духовному самосовершенствованию. А может быть, он только что пережил «сезон засухи», духовный застой и теперь потихоньку возобновляет свои отношения с Богом. Это показатель того, что у него никогда не было глубокой духовной жизни. Или что он вовсе не христианин, а просто верующий человек, который никогда не принял Христа своим Спасителем.
Способность или неспособность человека дружить, а также его духовный уровень ни в коем случае не должны подвергаться осуждению. Эти вопросы лишь помогут вам прислушаться к собственному сердцу и проверить свои отношения с Богом и друг с другом. Чем больше вы узнаете друг о друге, тем яснее вам станет, подойдете ли вы друг другу в качестве супругов.

Различия способствуют духовному росту
Неправильно было бы требовать от избранника наличия тех же духовных ценностей, что и у вас. Хотя, как мы уже говорили, основные аспекты христианской жизни должны соответствовать предъявляемым требованиям, лучше всего иметь отношения с человеком, который непоколебим и индивидуален в своих духовных проявлениях, который сам пришел к собственным выводам. Требование точного совпадения ваших духовных и жизненных ценностей буквально во всем — как в большом, так и в малом - повлечет за собой диктат, слишком высокую требовательность к себе и к другим или неуверенность в собственных убеждениях. Влюбляйтесь в того, кто привлечет вас в духовном плане, — и пусть из искры вашей влюбленности возгорится пламя любви! Самыми значительными моментами роста влюбленных будут часы и минуты их споров, чтения Библии и познания духовных истин.

Как совместить веру в Бога с реальной жизнью
Есть люди верующие, а есть духовно возрожденные. Верующий человек — тот, кто познал Истину, а духовно возрожденный — кто живет в ней.
Думаю, вы хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь вашего возлюбленного отражала как знание, так и реальное воплощение в жизнь духовных ценностей Это и называется чертами характера; в какой области человек может, в какой не может проводить в жизнь установленную Богом линию поведения.
Бог замыслил так, чтобы духовное начало приводило в действие и направляло все остальные аспекты человеческой жизни: отношения с другими людьми, материальные запросы, сексуальное влечение, профессиональную деятельность и все другое, из чего состоит наша жизнь. Зачастую искренне верующие в Бога люди, регулярно читающие Библию и исправно ходящие в церковь, в то же время испытывают огромные трудности в своей повседневной жизни: они не способны руководствоваться во всех поступках только духовными ценностями, В часы свиданий подобное несоответствие выражается в двух формах: во-первых, неумение сделать так, чтобы в основе отношений с любимым лежала вера, и, во-вторых, неспособность воплощать свою веру в жизнь.
Рассмотрим первую форму — неумение сделать так, чтобы в основе отношений с любимым лежала вера
Не думайте, что церковь — это единственное место, где можно познакомиться со своим будущим избранником. Есть множество глубоко набожных людей, которых можно встретить в любом месте — везде, где вы бываете: на работе, на отдыхе, во время занятий спортом, в момент оказания социальной помощи нуждающимся и т.д. Хотите, чтобы ваш любимый человек жил наполненной жизнью, — сами живите ею. Тогда он вам и встретится!
К сожалению, не всегда бывает легко сразу понять отношение этого человека к Богу и определить, стоит или не стоит с ним встречаться. Очень многое можно сказать о характере человека по тому, как он самореализуется в этом мире. Но зрелость личности далеко не всегда неразрывно связана с верой. Есть очень душевные и необыкновенно ответственные люди, не являющиеся верующими. Поэтому сейчас самое время поговорить обо всем, что касается вопросов веры во взаимоотношениях между влюбленными.
Некоторые люди сталкиваются с огромными проблемами, пытаясь строить свои отношения на духовной основе. Они не знают, с чего начать. Их раздирают противоречия. Вот наиболее типичные трудности:
∙ Чувство неловкости, неестественности
∙ Нежелание сделать свои отношения открытыми для Бога
∙ Переживание из-за возможности потерять своего избранника
∙ Обеспокоенность по поводу того, что, поскольку на самом деле я далек от совершенства, не буду ли я казаться лицемером
∙ Неумение ставить на обсуждение вопросы веры, так как это слишком личное

Это необычайно важные моменты. Однако не стоит забывать о главном предназначении поры свиданий: в конечном счете вы ищете для себя подходящего партнера для вступления в брак. Естественно, вы хотите, чтобы он знал о вашем отношении к Богу и разделял его. Ибо это отношение — главная составляющая часть вашей личности. И вам хочется надеяться, что отношение к Богу является столь же важным и для него.
И вторая форма - неспособность воплощать свою веру в жизнь
Немало влюбленных молодых людей и девушек без всякого стеснения обсуждают друг с другом свое отношение к Богу и оказывают взаимную поддержку в вопросах веры. Но они сталкиваются с другой проблемой: для каждого из них существует ряд тем, касаться которых им очень тяжело. Они крайне закомплексованы, у них на душе лежит огромная тяжесть, которая не проходит даже со временем. К таким темам относятся секс, обман, незрелые способы разрешения конфликтных ситуаций или подавление личности другого человека. Что бы это ни было, духовная жизнь не изменила их характер. Преобразования личности у таких людей не произошло, хотя должно было бы. Вместо этого случился болезненный разрыв или противоречие между тем, во что они верят, и тем, как живут.
Зачастую подобный разрыв возникает вовсе не из-за недостаточности их веры. Наоборот, эти люди глубоко духовны. Существующее противоречие объясняется их неспособностью удовлетворять свои жизненные потребности так, как велит Бог. Сексуальная несдержанность, например, становится самой большой помехой для установления душевной близости и удовлетворения других естественных человеческих потребностей, о чем мы будем говорить в главе о физической близости. Попытки уберечь своего незрелого молодого человека от последствий его же дурного характера происходят из-за страха быть честным и справедливым. Отношения, которые то прекращаются, то возникают вновь, так и не становясь стабильными, - симптом неумения юноши или девушки эмоционально покинуть отчий дом и стать взрослым человеком, способным принимать независимые решения.
Как-то в гостях я оказался за столом рядом с человеком, который не знал, что я верующий. Между нами завязалась ни к чему не обязывающая беседа обо всем и ни о чем конкретно. Постепенно мужчина завел разговор о своей жене. Я услышал от него массу нелестных отзывов о ней и одновременно узнал о множестве достоинств других женщин, которые интересовали его в сексуальном плане. Незаметно тема разговора сменилась. Речь зашла о вере, и я поставил его в известность о своих христианских взглядах. В тот же самый момент мой собеседник сообщил, что он -не кто иной, как христианин, и начал напыщенно прославлять милосердие Божье и всячески демонстрировать свою глубокую любовь ко Христу. Трудно было поверить, что передо мной сидел тот же самый человек -столь разительной была перемена. Но все его словесные излияния о вере в Бога производили впечатление чисто механического воспроизведения чужих слов - это были слова проповеди, которую он слышал множество раз. Думаю, что скорее всего он был человеком верующим. Но в его душе произошел раскол, который и довел его до такого жалкого существования. И подобное противоречие существует в душах многих людей, которые ходят друг к Другу на свидания.
Какой бы ни была причина, в основе всех этих конфликтов лежат духовные принципы. Влюбленные должны искать ответы на свои вопросы именно в них. Вот почему вам хочется встречаться с теми, кто не только верит в Бога, но и признает собственные недостатки и слабости, и старается их исправить в группах психологической поддержки, с помощью душепопечителя или человека, которому доверяет. Совместное проживание с супругом, который никогда не пытался исправить какие-либо качества своего характера, довольно болезненно.
Вот почему так важно заострять внимание и открыто обсуждать вместе те черты характера вашего избранника, которые вызывают у вас настороженность. Если вы чувствуете в нем какую-либо непоследовательность, если ваши отношения кажутся вам неустойчивыми, выносите этот вопрос на обсуждение. Добропорядочный человек будет вам только благодарен за то, что вы пошли на риск ради возможности совместного принятия решения по устранению той или иной проблемы. Никогда не требуйте полного совершенства ни от того, с кем встречаетесь, ни от себя. А вот Чего следует требовать, так это праведности. Праведный человек постоянно связан с Богом, он черпает силы только в Нем. И если такой человек споткнется и упадет, то быстро поднимется и восстановит прерванную связь с Богом.

Активная роль в духовном росте своего избранника
Другой важный аспект отношений влюбленных — необходимость придавать большое значение духовному развитию друг друга. Следует уделять этому тем больше внимания, чем глубже и ответственнее становятся ваши отношения. Смысл состоит в том, что каждый из вас должен участвовать в процессе роста другого. Даже если ваша влюбленность не закончится браком, помните: за время ваших встреч каждый из вас обязан вырасти духовно. Вот способы, которые помогут вам в этом.

Затраты и отдача
В процессе становления ваших отношений вы должны все больше и больше узнавать о душевных переживаниях и духовных потребностях друг друга. Ваш возлюбленный оказывается в уникальном положении по отношению к вам: он может узнать и увидеть то, чего не знают и не видят другие. На том этапе, когда ваши отношения становятся уже достаточно серьезными, вы должны, договорившись, взять за правило активно вмешиваться в духовную жизнь друг друга, вносить свой вклад в ее развитие и всячески способствовать ее поддержанию. В том случае, когда вы не ощущаете никакой ответной реакции своего возлюбленного в духовном плане, значит, с ним что-то неладно. Библия сурово обличает тех, кто не ценит усилия другого: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе» (Притчи 9:7).

На все нужно время
Запомните: прежде чем выступать с критикой взглядов своего приятеля, дайте ему время как следует проявить себя. Чтобы вы могли позволит себе высказывать свою точку зрения на его духовную жизнь, ваши отношения должны иметь достаточно длительный стаж. «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» Может статься, вы что-то не совсем правильно поняли. Со временем ситуация прояснится. Если ваш возлюбленный совершил какой-то неблаговидный поступок, то возможно, что это больше никогда в его жизни не повторится. Не разобравшись, вы подумаете, что это его обычный стиль поведения, а на самом деле это всего лишь случайность, Время нужно и для того, чтобы вы смогли выработать благосклонное отношение друг к другу, чтобы ваши высказывания были начисто лишены осуждающих и обвинительных ноток. Напоминаем еще раз: необходимо сначала выработать в себе милосердие и лишь потом выкладывать всю правду.

Оставьте родительский тон
Ни в коем случае не следует взваливать на собственные плечи ответственность за своего партнера в плане его духовного развития. Вы не должны строить отношения таким образом, чтобы ваша девушка формировала свои взгляды и убеждения лишь под вашей опекой. Почему? Потому что основная цель, стоящая перед детьми, — рано или поздно покинуть своих родителей. Если вы становитесь ее «отцом», то, достигнув определенного роста, она покинет вас, чтобы выполнить возложенную на нее Богом задачу — стать взрослой зрелой личностью.
Один из моих приятелей совершил подобную ошибку. Он влюбился в девушку, которую затем начал воспитывать. Вместе с ней он посещал различные группы по изучению Библии, давал ей разнообразные задания для самостоятельной работы, снабжал специальной литературой. Он придавал очень большое значение ее духовному росту. Но в «один прекрасный день» она ушла от него к другому, объяснив это тем, что на нее оказывалось слишком сильное давление. Еще долгое время парень пребывал в подавленном состоянии. Но этот опыт многому научил его. Он сказал мне: «В следующий раз я предоставлю возможность выступить в роли учителя кому-нибудь другому».

Утешать, но не потакать
Правильные отношения подразумевают не только взаимный душевный отклик, но и готовность в любой момент предоставить любимому человеку утешение, если он чем-то обижен, и в то же время не потакать ему, если он ведет себя несоответствующим образом. Такая готовность должна проявляться с обеих сторон. В некоторых парах утешение оказывается в полной мере, но никаких возражений друг другу не допускается, в других не заблуждающегося партнера вовремя возвращают на путь истинный, но, когда он нуждается в утешении, вместо поддержки высказывают грубость и подвергают резкой критике. Ваши отношения должны строиться как на готовности поддержать и утешить, так и на решимости дать необходимый отпор.

Духовная совместимость
Основным показателем успеха в отношениях влюбленных является фактор их духовной совместимости. Духовная совместимость - степень вашего соответствия друг другу в плане отношения к Богу. Казалось бы, в этом так легко разобраться. Но на поверку оказывается, что это далеко не так.

Наше душевное устройство
По сути своей все просто и понятно: Бог сконструировал нас таким образом, что мы нуждаемся в близости с Ним и с людьми. Мы так устроены и по-другому существовать не можем. Самой насущной потребностью человека является желание быть духовно близким с другим человеком. Если в этом смысле у вас все в порядке, значит, ваша душа вполне здорова. И вы, естественно, стремитесь и в других людях найти здоровую душу. Б конечном счете вас могут заинтересовать и привлечь только люди, чья духовная жизнь подобна вашей. Если что-то внутри вас сломается, то вы потянетесь к духовно нездоровым людям или к людям, начисто лишенным духовности. Итак, на данном уровне средством диагностики нашего духовного здоровья является духовная совместимость. Однако существуют и другие факторы.

Путь духовного развития
Духовное развитие означает, что в данный момент вы не такой, каким были раньше, и не такой, каким будете позже. Конечная цель данного процесса — духовная зрелость. «Терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иакова 1:4). В процессе созревания меняются ваши взгляды, ценное и привычки. Люди влюбляются и начинают встречаться в какой-либо определенный период своего духовного роста. Если периоды обоих о впадают, то их отношения складываются великолепно. Но если изменен происходят лишь с одним из них, то неизбежны конфликты и выяснения отношений.
Я знал одну пару, в которой оба партнера находились на стадии духовного детства - всегда во всем сомневались. Они ставили под сомнение 5ога церковь, Библию, не имели никаких твердых взглядов и убеждений. Поддерживая друг друга в своих духовных поисках и исследованиях, они поженились. Однако дальше их духовные пути разошлись. Жена стала исповедовать какое-то особое, свое собственное христианство, в котором отсутствовали традиции, казавшиеся ей слишком обременительными. А муж и вовсе остался лишь на подступах к истинной вере, в которую так и не обратился. Несмотря на то что во многих отношениях муж оказался очень хорошим человеком, по пути духовного развития жене пришлось идти одной.
Нельзя требовать уровня полной зрелости от обоих партнеров, если каждый из них находится в процессе перемен. Но если человек никогда в своей жизни не задавался вопросами духовного характера, то это должно вызывать тревогу. Задавать вопросы - значит пытаться искренне «признать» веру в Бога своей, вместо того чтобы «въезжать» в нее на родительских плечах. В то же время вполне достаточно, чтобы и вы, и ваш избранник поняли лишь основополагающие принципы веры. Не стоит выходить из себя, если ваша девушка не может дать вам ответ на какой-либо вопрос по содержанию и значению христианства. В период, когда человек задается духовными вопросами, следует оказывать ему всяческую помощь и поддержку, предоставлять ему условия для роста. Но вступать в более серьезные и ответственные отношения с таким человеком мы не советуем.

Различные аспекты веры и их практическое применение
Постепенно вы все лучше и лучше узнаете своего возлюбленного в духовном плане. Настает время определить, какие аспекты веры и их практическая реализация в его жизни являются приемлемыми для вас, а какие нет, чему стоит отдать предпочтение, а к чему следует отнестись со всей беспристрастностью. Основные положения христианской доктрины довольно четко сформулированы, и вам следует хорошо их знать. Как только
немного получше узнаете любимого человека, переходите к их подробному обсуждению.

Разные уровни духовного развития
Нам часто задают вопросы по поводу того, стоит или не стоит встречаться с человеком, находящимся на ином уровне духовного развития. Давайте обсудим эти уровни и подумаем, как поступить в том или ином случае.

Христианин и нехристианин
Христиане должны жить в реальном мире среди обычных людей, чтобы нести им Божью любовь. «Вы — соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему негодна, как разве выбросить ее вон на попрание людям. Вы — свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы. И зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме, Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного» (Матфея 5:13-16). И в то же время христианину больше всего требуется покой в отношениях с тем единственным, который станет для него самым близким человеком на свете. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою?» (2 Коринфянам 6:14). В связи с этим мы считаем, что у христианина не может сложиться серьезных отношений с неверующим.
Но это вовсе не означает, что вы не можете иметь друзей-нехристиан среди лиц противоположного пола. Подобная дружба может обогатить обоих. Самое главное, что нехристиане узнают: на свете есть верующие мужчины и женщины, относящиеся к ним уважительно, как относятся друг к другу «братья и сестры». Однако мы придерживаемся мнения, что лучше все-таки влюбляться в человека той же веры. Романтическое желание — чудесный дар. Но, как известно, оно затуманивает рассудок и еще сильнее выпячивает все наши слабости. Поэтому пусть вас связывают романтические отношения только с людьми одной с вами веры. Лишь в этом случае, когда придет время и вы полюбите по-настоящему, у вас не будет проблем в этом плане.

Глубоко верующие люди и люди с поверхностной верой
Многие серьезно относящиеся к своей вере христиане не знают, стоит и им встречаться с человеком, духовная жизнь которого крайне поверхностна. Этот вопрос гораздо сложнее предыдущего.
Почему вы считаете, что понравившийся вам человек верит в Бога лишь поверхностно? Прежде всего вы должны быть абсолютно уверены в своей догадке. Нередко наше собственное стремление к совершенству и привычка осуждать других заставляют нас видеть «плохое» во всем, что отличается от «нашего». Допустим, ваша девушка идет не по тому пути, по которому идете вы. Очень вероятно, что именно ее путь правильнее вашего. Но вы не можете сразу понять этого, поскольку ваша собственная вера еще не очень-то тверда. Не стоит считать, что если она не знает Библию так же хорошо, как вы, то это значит, что она не любит Бога так же сильно, как вы.
Почему ее вера кажется вам менее глубокой? Иногда человек начинает казаться менее твердым в своей вере, когда ему доводится пережить огромную потерю, сильнейший стресс или очень большую неудачу. Казалось бы, именно в такие моменты мы должны становиться ближе к Богу. Но некоторые отдаляются от Него. А вот другие глубоко верующие люди легко переживают тяжелые времена именно благодаря своей вере. В данном случае следует поддержать свою любимую в тот момент, когда она переживает острую внутреннюю борьбу. Надо помочь ей справиться с неприятностями и «до лучших времен» забыть о ее не слишком-то сильной вере в Бога. А как быть, если она так и останется неистинной христианкой? Вне всякого сомнения, есть такие верующие, которые так и остаются в самом начале своего пути к Богу. Если, спустя достаточное количество времени, вы убедитесь, что именно такова христианская жизнь вашей девушки, то лучше всего будет расстаться со своей избранницей, Но еще раз повторяем: ищите ответ на подобный вопрос, исходя из собственного духовного опыта. Если вы чувствуете, что не сможете общаться с понравившимся вам человеком и, окажись вы супругами, отношения с ним приведут к духовной пустоте, то не стоит создавать для себя подобную проблему.
Личности зрелые и незрелые это еще более сложный вопрос. Предположим: вы оба вполне серьезные, глубоко верующие христиане. Но духовный рост одного начался
намного раньше другого. Есть несколько способов поведения в данном случае.
Если вы новообращенный христианин (со стажем не более года) — то добро пожаловать в нашу семью! Вместе с нами процесс вашего духовного возрастания значительно ускорится, вы существенно укрепитесь в вере. Стоящая перед вами цель — вырасти духовно, поэтому ваша вера ни в коей мере не будет зависеть от веры партнера.
Если вы уже довольно зрелый верующий, то лучше подождать, пока новообращенный христианин не укоренится как следует в своей вере, и лишь потом способствовать становлению более глубоких отношений между вами. Это позволит вам избежать роли родителя-наставника и даст возможность человеку, с которым вы встречаетесь, самому взять на себя ответственность за собственный рост.
В духовных вопросах не стоит полагаться только на фактор времени. Безусловно, время необходимо. Но одни растут быстрее других. Не думайте, что лишь благодаря недолгому общению с вами ваш партнер стал зрелой личностью. Конечно, чем моложе верующий, тем больше времени требуется для его развития и духовного созревания.
И наконец самое лучшее — это встречаться с тем, кто находится примерно на том же уровне духовной зрелости, что и вы. Это позволит вам избежать многих конфликтов, связанных с зависимостью одного человека от другого, с подавлением одного другим, с трудностями роста. Но ни в коем случае не стоит гордо демонстрировать свое духовное превосходство. Ваше отношение к себе должно быть более критичным, чем к партнеру. «Но тем большую дает благодать; посему и сказано: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6). И следите за тем, чтобы каждый из вас стремился на деле следовать за Богом и возрастать духовно, а не просто удерживаться на одном уровне со своим избранником! Гораздо важнее участвовать в процессе, чем всеми силами пытаться занять достойное» место.
И еще одно. Нередко то, что вы считаете различием в уровне зрелости, всего лишь различие в стилях. Это то, о чем мы говорили, рассуждая об истинно глубокой вере. Бывает, что человек без соответствующей богословской подготовки оказывается более зрелым по своим личным качествам поведению, чем тот, у кого такая подготовка есть. Бог заботится о наших душах, а не о нашем следовании религиозным традициям: «Пойдите, научитесь, что значит: «милости хочу, а не жертвы»? ибо Я пришел призван не праведников, но грешников к покаянию» (Матфея 9:13). Пытаясь получше познакомиться с человеком, которому назначаете свидания, старайтесь поглубже изучить черты его характера. Присматривайтесь: действительно ли он любит, является ли искренним, не витает ли в облаках, ведет ли себя, как взрослый. Зачастую человек, правильно ориентирующийся в реальной жизни, как раз и является более развитым в духовном плане, чем тот, кто имеет массу теоретических знаний, но абсолютно не умеет применить их на практике

Заключение
В конечном счете духовный аспект влюбленности означает необходимость положить конец следующим желаниям и импульсам:
∙ Желание, чтобы избранник непременно соответствовал тебе в духовном плане
∙ Попытка изменить духовное начало другого человека
∙ Стремление игнорировать конфликты на духовной почве
∙ Упорное нежелание замечать собственную духовную неразвитость,
при этом уделяя основное внимание духовному уровню того, кто рядом
∙ Страх говорить на духовные темы
Имейте ввиду – чем больше мы возрастаем во Христе и чем настойчивее следуем Его путями, тем легче нам любить и вкладывать всю свою душу, всю свою мудрость и все свои лучшие качества в отношения с тем, кто нам небезразличен.

Выводы
Не откладывайте на потом выяснение вопроса об отношении к Богу понравившегося человека. Это не менее важно, чем его отношение к продвижению по служебной лестнице и его кинематографические пристрастия.
Не принимайте полное согласие с вами или пассивную отстраненность вашего спутника за духовную совместимость с ним. Вера человека должна быть активной: необходимо много размышлять на эту тему и постоянно вести внутреннюю борьбу с самим собой. Если инициатива постоянно исходит только от вас, то пусть это насторожит вас.
Радуйтесь, что духовная жизнь человека, точно так же верящего в Бога, как и вы, в чем-то отличается от вашей. Используйте это для личного духовного обогащения. Не отталкивайте от себя любимого человека бесконечными попытками заставить его занять именно вашу позицию.
Стройте отношения таким образом, чтобы никто из двоих никогда «не плясал под чужую дудку.

Продолжение в следующем выпуске>>>

www.wolua.org          wol@skif.net