Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Озорник Эрот

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сексуальность. Понимаем и развиваем" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Михаил и Елена

Статистика

2.209 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Озорник Эрот


Информационный Канал Subscribe.Ru

Озорник Эрот

Выпуск №30

22.12.2004

 Ежедневные новости мира любви и секса, юмор, прикольные картинки.

Рассылка 'Серьезно о Любви.'

Подпишись - и тебе не нужно будет бродить по интеренету в поисках новых друзей: они сами придут к тебе. Твое объявление не затеряется среди других: его прочитают не менее 11 000 подписчиков. А кроме объявлений - статьи и рассказы о Любви, истории из жизни, форум, книги философов и психологов и, наконец, юмор. 

Подпишись скорее! 
Новости, 22.12.04

Историк Уэнди Донигер из Университета Чикаго утверждает, что бытующий ныне перевод знаменитого трактата "Камасутра" с санскрита на английский, сделанный в 1880-е годы Ричардом Бэртоном, содержит множество ошибок, которые серьезно искажают его смысл.

В интервью газете "Чикаго сан-таймс" она привела один из примеров такого искажения: "В переводе говорится, что мужчина должен якобы нажимать на те места на теле женщины, куда она указывает взглядом.

Между тем в действительности в "Камасутре" написано, что когда мужчина находится внутри женщины, касаясь ее, и замечает, что глаза партнерши стали вращаться, он должен продолжать интенсивно касаться тех мест, которые вызвали эту реакцию". По мнению г-жи Донигер, по сравнению с оригиналом в переводе также преувеличено значение женского наслаждения. В конце мая она намерена издать свою собственную версию "Камасутры".

Источник: Правда  

В Мюнхене открылось первое в Германии агентство, где можно получить психологическую помощь по конкретной любовной проблеме, консультации по вопросам знакомства, общения, флирта, любви.

В какие дни наиболее вероятна опасность забеременеть? Как долго живут сперматозоиды? Как пользоваться презервативом? Незамедлительный ответ на эти и другие вопросы можно получить в First Love Ambulanz - первой такого рода консультации в Германии, устроенной в одной из больниц Мюнхена. Подростки в возрасте от 10 лет могут получить здесь бесплатный совет по вопросам любви и секса - причем, свое имя обратившемуся сюда человеку можно не называть.

Источник: Утро.ру  

Руководство британской авиакомпании попыталось призвать к порядку одного из своих работников, мужчину по имени Малькольм Дэвидсон, который носил длинные волосы и сережки в ушах, но в ходе разбирательств выяснилось, что Дэвидсон уже не мужчина, а женщина по имени Марлен, сообщает Daily Record.
44-летний шотландец был принят на работу в Flybe British European в 1994 году, и в женском обличье существовал только дома. В 2002 году он сменил имя и стал появляться в качестве женщины уже и на работе. Это стало причиной конфликта, в частности, возник вопрос, в какой туалет ходить Малькольму-Марлен. Было найдено оригинальное решение и необычному сотруднику предложили пользоваться "удобствами" для инвалидов.

Источник: Мednovosti  

Анекдоты:
Ходит охотник по лесу. Видит - медведь из беpлоги выходит и к нему напpавляется... Мужик в него стpеляет, бесполезно... Мишка его взял, ну и в задницу отдpючил... Разозлился мужик, купил "базуку", пошел в лес, pаздолбал беpлогу в клочья. Тут с деpева слезает медведь, и говоpит :"Я знал, что тебе понpавится!"

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина. Выходит адвокат: Господа пpисяжные! Посмотpите на эту пpекpасную женщину! Hа ее великолепные стpойные ноги, на пpевосходные бедpа, на ее чувственную гpудь! Посмотpите и скажите, могла ли такая кpасавица совеpшить такое пpеступление! Я кончил! Судья: - Я тоже!

На экзамен заходит нулевый студент(С) и говорит профессору(П): С : Спорим на тройку, что я по стене пройду! П : Спорим! Взял, прошел. С : Спорим на четверку, что я по потолку пройдусь!! П: Спорим! Походил как обещал. С : Спорим на пять, что я на вас нассу, а пахнуть будет духами!!! П: Спорим!! Студент поссал. С: Ну как? П: Запах как у мочи! С: Ну ладно, ставьте четыре!!

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. А сейчас? - спрашивает другой. Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких!
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

 

 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.love.playful		 Отписаться
В избранное