Автор: Испанка Saturday, 27·09·2008, 1:51

Вот такой вопрос-опрос, девушки...

Просто любопытно стало в результате одного разговора...

1) Какие проблемы во взаимоотношениях жены с мужем вы считаете самыми значимыми, опасными для брака? (проблема - может быть ситуация конкретная, например - появление любовницы, или же общий дефект отношений, типа взаимного непонимания).

2) Сталкивались ли с ними в собственной семейной жизни? как боролись? какие методы борьбы считаете самыми эффективными?

Попробую пояснить, что я имею в виду.

Скажем, для меня самые страшные проблемы - это:

- пассивно-ретроспективная, зависимая от ситуации позиция (поиск виноватых вместо поиска решения; вестись эмоционально за событиями, а не оценивать события с точки зрения общей структуры отношений и собственных желаний и целей - например, переругаться из-за пустяка и уйти "к маме", не подумав, что реально обоим это не нужно и т.д.)

- Неумение вести диалог, выражать свои чувства и желания так, чтобы "половина" поняла их.

- Неумение обособиться в своей семейной жизни от того, "что скажут другие" (советов мам и вмешательств свекровей и тещ, мнения соседей, принятых в обществе способов реакции на измену, стереотипов семейных отношений).

С первым сталкивалась, пришлось проговаривать с мужем, как роботы, обоим "тут никто не виноват, надо остановиться, а то дров наломаем и т.д." и сознательно останавливаться, хотя до сих пор иногда тянет поддаться "полевому" поведению. Со вторым было проще - мы оба с супругом говорливые и умеем ТТТ выразить чувства и мысли. С третьим - увы, боролись ценой ухудшения отношений с теми, кто активно пытался вмешаться. Сейчас, став взрослее, понимаю, что этого можно было избежать, изначально не провоцируя окружающих на вмешательство (не прося советов, когда они реально не нужны, не жалуясь, не рассказывая некоторых деталей за пределами семейной пары, кивая тем, кто беспокоится за семью, но делая по-своему и т.д.)

А для вас?

Автор: Рената Saturday, 27·09·2008, 11:39

Для меня главное, это если кому-то семья становится не нужна. Если муж, или жена, не так важно, не хотят жить в семье. Не идут на взаимные уступки даже в крайних ситуациях.
Я раньше думала что если у мужа появится любовница, то все - я не смогу с ним жить. Сейчас думаю, что если захочу, то смогу. Если хотеть созранить семью, то можно все-все трудности пережить.

Автор: Karolina Saturday, 27·09·2008, 17:39

после долгих(!) 8 лет совместной жизни,могу сказать что у нас сейчас проблем таких внутресемейных нет.что ни есть хорошо.зато появилась другая проблема :тоже семейная,но только уже в семье моей мамы. ето и вмешательство и недовольство моим мужем,семьей,но стала чаше с ней в видетса (ето приезды частые в мою страну) и поняла то,что у нее самой не лады с отцом.может ето и служит поводом вмешатса в мою жизнь,но с каким поводом непонятно.то ли разрушить то ,что у меня получаетса лучше чем у нее,толи от любви ко мне-непонятно.почему ето идет от моей родной матери?! ладно бы подруга,знакомая,но от матери,-я не могу понять такое. вот последняя ситуация вообше вывела меня из колеи так,что уже 2 недели по приезде домой ,хожу как зомби.ситуация была такая: стала звонить и настаивать ,что нам нужно купить дом,что она в етом поможет материально,что негоже жить с детьми на сьемных квартирах и тп. ок! я даже обрадовалась такому повороту,хотя сама уехала 10 лет назад и не просила у родителей ни копья ,мотивируя тем,что я уже самостоятельная .когда поехала к ним обговорить дело о покупке,повезла фотки домов,цены.мама сказала что у нее 100 тыс.$ но все лежит в банке под % и сейчас снять не может,а папа ообешавший такую же сумму,сказал что после всех новостей переданных по телику про Америку,ему невыгодно мне помочь. зато у него есть другой очень хороший план! он нам покупает кв, в Турции,а мы переезжаем туда и работаем на него.даже дал шанс обговорить все с мужем а потом дать ответ! я сказала что етого я делать не буду ,мне тоже не выгодно его предложение,за что тут же была послана .... и мне стало так плохо ,даже не от того что денег не дали,хотя обешали,не оттого что планы рухнули враз,а оттого что так поступили со мной мои родные родители.такое чувство сейчас: как будто при живых родителях оказалась сиритой в один день. я не знаю,может нет повода обижатса или чувствовать себя обделенной,но ето просто так не приятно в душе ,гадко как то стало. приехала домой как в воду опушеная ,хорошо еше муж понял ,не спрашивает ни о чем,но нутром понимает что что то не то.не пристает с расспросами. а сегодня было у мамы день рожденье,послала ей цветов,позвонила поздравить.а она мне
; да спасибо,вот только пожелай мне понимания болЬше с твоей стороны,а то умру потом поздно будет! и что у меня настроениэ после етого было просто никакое -еше легко сказано.
может моя ситуация не относитса к теме на прямую,но так на душе фигиво стало,что написала сюда.

Автор: Эдди Saturday, 27·09·2008, 18:07

да с годами многое начинаешь переосмысливаь, и если в 18 зделала бы так, о в 35-40 совсем бы так делать не стала, опыт приходит с годами, а как часто не хочется прислушиваться к старикам счиаем это глупостью, а потом становясь старше все чаще понимаешь, чо в чем-о они то правы.

очень часо когда люди сами не счастливы в своей семейной жизни, лезут в жизнь к остальным не важно дети это внуки, братья или сестры, те кто счастливы в браке не лезут в чужую жизнь им же и так хорошо, ак что наберетись терпения, да обидно от родного человека терпеть такое, во если у нее жизнь наладится то лезть к вам не будет

Автор: Роза-лия Saturday, 27·09·2008, 19:15

В нашей семье проблема, как я вижу, одна. И я сейчас уже и не знаю, моя это проблема или мужа. Я терпеть не могу пьяных, сама не пью и мужу претензии предъявляю. Причём начинаю раздражаться, даже если он выпьет хоть стакан вина или кружку пива. Ругаемся, ссоримся. Точнее я ругаюсь. Он начинает беситься, может добавить к выпитому. Вот что тут делать? Единственное, стараюсь сдерживаться, не заводиться, промолчать.
Ещё куча мелких проблем связаны с разницей в характерах. Я скорая на руку, всё делаю быстро, хочу всё сразу же, не могу ждать, а он долго раскачивается, может днями\неделями собираться, хотя потом всё делает хорошо и аккуратно, но мееееееееееедленно Опаздывает всегда и везде...Ну тут уж мало чем можно помочь - просто разные темпераменты.
Родственники тоже доставляют проблем. Вернее родственница - мама моя. Зятя она не любит, выбора моего не понимает и т.д. Хотя вижу я тут не одна такая Свекровь нормальная. Нет, муж несомненно мамин сынок, единственный и неповторимый, но мама его в нашу жизнь не лезет. Только помогает. А своей маме я просто рассказываю минимум о нашей жизни. И этот минимум исключительно позитивный.

Автор: Эдди Saturday, 27·09·2008, 20:22

Я тоже быстрая на подъем, а муж и сын меня эо напрягало и раздражало, а сейчас пытаюсь смириться

везет же людям, моя была просто святая до рождения внука, а потом ни с днем рождения не поздравит, ладно меня, внуков своих, я поначалу поздравляла а потом плянула зачем стараться когда в одни ворота не достучаться

Автор: Мама_Чоли Saturday, 27·09·2008, 20:48

Это про нас! Вроде проблема, но с другой стороны, если знаешь первопричину, то разобраться и не наломать дров уже легче.
Еще разногласия бывают из-за того, что я - женщина, а он...... - мужчина! То есть ему нужно помолчать (обдумать), а потом поговорить. А мне нужно выговориться, а потом обдумать!
Для меня проблема, серьезная проблема: если я не понимаю почему, муж поступил именно так как поступил.

Автор: Испанка Saturday, 27·09·2008, 23:24

Ну, если кто-то не хочет совсем, это уже вообще не семья. А вот как - когда вроде как по декларации хотят, а ведут себя поперек? Сталкивалась? приходилось бороться с этим?

Эдди, а с чем это связываешь?

Роза-Лия, то есть получается, что противодействуя, только усиливается эффект? А удалось ли из этого выходить?

Поясню, к чему вопросы. Был у нас интересный разговор: можно ли выстроить описание семейной жизни как некую методологию. Т.е. сводятся ли конкретные решения конкретных проблем и в конкретных семьях к некоторым общим принципам. Понятно, что в психологии подобное делалось, и не раз, но рассматривается семья, как правило, как любые отношения в диаде + сексуальное влечение. А семья - явление гораздо более сложное, это не просто совокупность эмоционального влечения и социальных связей двух людей, это некоторая единая ячейка (можно даже сказать с кавычками - отдельный индивидуум), вдобавок поставленная в обществе во столько рамок, правил, ожиданий, что они сами-то уже практически могут начать диктовать и переписывать все законы естественного развития пары. Соответственно психологи-то работают с семейными отношениями, но фокус на многие трепетно важные для семьи вещи - как кажется - просто не попадает, они остаются "исключениями", хотя для семьи это (ИМХО) как раз правила. Вот и подумала, что любопытно будет вывести некоторую общую схему - "с какой колокольни можно смотреть на семью и ее жизнь" совместными усилиями тут на форуме

Автор: Рената Saturday, 27·09·2008, 23:48

Я сталкивалась, но не в очень ужасной форме. Приведу пример.
Вчера муж отвозил меня домой, и до того места откуда он меня забирал я в силу многих причин(его и моей дуростей в том числн) добиралась минут 40. Почти пешком. Устала как собака. Голодная и вообще. Рыдала. Он вроде как меня жалел, на словах. Но когда я (уже с вызовом в голсое) попросила остановить машину и пообниматься(он впридачу ужасно опаздывал на тренировку с друзьями), он отказался. Чисто принципиально))Хотя на словах меня жалел и любил. Я уже хотела вообще из машины выйти на пол пути, но тут дала ему последний шанс - мягко, с признанием своей вины попросила пообниматься)Остановился, обнял, поцеловал(на все про все меньше минуты) поехали дальше.

Я к чему. Если не отказывается, но и не делает, значит не так просишь, или не те причины приводишь или еще что. Но, в общем, не все потеряно.

Автор: Эдди Sunday, 28·09·2008, 0:08

Даже не знаю, когда мы познакомились с мужем, а потом и с ней я для себя решила стоит выйти замуж ради такой свекрови, мы прожили 3 года и мне все завидовали такой свекрови поискать надо было, золотая я прям в небесах летала, а потом я наконец-то забеременнела, и вот она ждала внучку (у нее мой сын первый внук),а роды были тяжелые и она вообще сказала лучше бы он умер, тогда когда я молилась чтоб выжил, вот с тех пор она и начала проверять его дурак не дурак, в 3 года знал все буквы, счиал до 10, а ей надо было чобуже читал и считал наверное до 100, все его тупым считала пока не родился внук у другого сына, а родился третий внук она досих пор молчит. Ждет все внучку,а у меня к ней отношения изменились и не хочу лицемерить и делать вид чтовсе хорошо, поэтому рада что она уехала в другой город. Вот такая я злая

Автор: Тетя Лошадь Sunday, 28·09·2008, 13:51

Это мешало и мешает, является серьезной проблемой. Решаем непосвящением свекровей-тещ во многие дела и вопросы. Проблема - моя, мужу на всех наплевать и на общественное мнение тоже.

Автор: iren739404 Sunday, 28·09·2008, 14:47

Проблема:
1.Неумеренное употребление алкоголя

Выход:
да,сталкивалась. Выход нашла с помощью некоторых своих уступок поведению мужа.Сначала перетащила, с милой улыбкой, мужа и компанию к нам домой- пусть пьют пиво у нас дома после бани,а не где-то по кафе и т.п.Зато ровно в 11 вечера друзьм смело говорила:"Извините, друзья, нам спать пора,а вас дома ждут".Они уходили,а муж и рад был,что идти ни куда не надо ему. Всего-то 5-6 раз пришлось такое "провернуть" и мужа больше не возникало желание пить где-то,кроме дома. Далее поддержала его в карьерном плане, где пришлось провести беседу на тему "Человеку на его должности не солидно где-то с кем-то пить, не имеея для этого конкретной цели". Ну и напоследок,пришлось плавно отказаться от дружбы с двумя семьями,т.к. считаю,что мужья в этих семьях "плохо влияли" на моего мужа.

Вывод:уже 10 лет муж пьет только дома,в гостях со мной или на корпаративах.И всегда в меру! Положение обязывает
_________________________________

Проблема:
2.Отлучение от "постели" в качестве главного аргумента в споре

считаю такое поведение женщины - одной из самой больших глупостей,которая она в состоянии совершить. Сама,слава богу,до этого не додумывалась!!!! Но такое провернула моя хорошая знакомая. Вместо того,чтоб решать с мужем конкретные проблемы их семейной жизни,она просто отказала ему в сексе.Причины у неё были: пахнет от сигарет, пахнет от алкоголя (он НЕ алкоголик!), сказал что-то НЕ ТАК теще/сыновьям/ей, просто плохое поведение (мужчине уже 40 лет,вообще-то...). Потом она захотела близости,но его гордость не позволила уступить.А потом опять ему ...опять ей...Но всегда были ПРИЧИНЫ и УСЛОВИЯ:изменись мужинёк,тогда секс будет! Как итог: вынуждены жить вместе, секса не было уже больше ГОДА!

Выход:уже нет выхода или кому-то их них придется пойти на крайнюю степень унижения,т.к. песни о любви в такой ситуации - бред (сори за грубость).

Вывод:проблемы НЕ решаются через постель. Ясно,что она с ним живет боясь потерять денежный доход,а он с ней - уйти некуда в плане жилплощади.


Проблема:
3.Излишняя придирчивость жены

Сталкивалаь.Была такой в прошлом.Всё-то мне хотелось чтоб было по-моему.Малейший промах мужа во взаимоотношениях - это катастрофа, крупный промах мой - ошибочка!

Выход:
мне понадобилось 3 года моей жизни,чтоб понять:
-человека нельзя категорически переделывать под себя
-нельзя человеку навязывать свои моральные убеждения и считать только их правильными!
-прежде чем придираться и "вкатывать иски" мужу стоит четко для себя определить,что именно я хочу получить в ответ и нужно ли оно мне
-давать мужу большую долю свободы в обмен на свою(т.е. доверять и не искать там,где не нужно того,чего нет)
-не согребать в кучу все промахи мужа при обсуждении одного из них
-не включать в наши споры заочно родню (типа:и мама твоя такая же!)
-игра "в молчанку" - не выход,а загнание проблемы в глубь

Вывод: Скандалим ОЧЕНЬ редко. Ссоры не длятся более 2-х дней.
____________________________________

Чесно говоря,все семейные проблемы я считаю решаемыми,было бы желание их разрулить хотя бы у одного из супругов. Главное,перед тем как "заваривать кашу" задать себе пару вопросов: что именно я хочу доказать/сказать мужу? и что именно я хочу получить от него? Если ответы меня устраивают: вперед. Если нет: стоит "остыть" и попытаться выйти из сложной ситуации с гордо поднятой головой и с минимальными потерями для моей нервной ситемы.

Но все это будет иметь значение,только потому что я действительно хочу продолжать совместную жизнь с этим человеком.

Автор: Таша 68 Sunday, 28·09·2008, 15:12

C позиции своих "недолгих"20 лет совместной жизни Наверное,тоже назвала бы твои ,

конечно сложно исключить предательство, полное пренебрежение по отношению к одному из супругов,рукоприкладство,но это уже дикие крайности лично для меня абсолютно неприемлимые, даже гипотетически и я с ними в своей семейной жизни не сталкивалась.
По первым же пунктам ответ такой,да сталкивалась и периодически сталкиваюсь. Муж мой малоразговорчив и надо часто улавливать,что он думает и стараться вывести его на диалог, а не пускаться в долгий и вообщем не сильно плодотворный монолог. Вот это сложно,но возможно.Иногда просто у меня не хватает терпения.За долгие годы общения научилась понимать его невысказанные мысли,не все конечно,но основной тон. Говорить учимся до сих пор!
По второму вопросу отвечу так же, увы и мы ценой ухудшений отношений и минимализацией их.
К сожалению в нашем случае,это бы не помогло. Мама мужа до сих пор считает его своей собственностью и никак иначе. Он не самостоятельная личность,не взрослый мужчина ,а "её сынуля",что к сожалению подразумевает в её сознании некий олигофренический объект полностью беспомощный и не сознающий,что он делает.Помогает нам именно дистанцирование и то я понимаю,что это временно,чуть даешь слабину и мама начинает наступление по всем фронтам.За эти годы перепробованы разные варианты общения,честно пыталась понять её позицию,понять поняла,но принять или хотя бы найти приемлимые варианты общения исходя из неё ,не вышло. Я очень гордилась,что уже лет 10, как избегала открытых конфликтов, и зря, весной разразился и ещё какой(ну ты в курсе) ,мне до сих пор стыдно ,что не смогла подавить свои эмоции и поддалась на провокации.Учиться мне ещё и учиться. Правда есть результат,меня не тащат на семейные встречи,уборки урожаев и т. д.Это впервые,более того муж наконец признал за мной право не ездить на все эти мероприятия,но от этого не легче,понимаю "вооруженный до зубов мир" продлится не долго, придеться опять находить какие то варианты общения. Так что видишь ,мы в процессе. Ещё лет 20 и я напишу тебе точные рецепты....может быть


Добавлено: [mergetime]1222603941[/mergetime]

Саша,мне кажется надо ещё учитывать,возраст пары и количество лет прожитых в браке. "Единой ячейкой" становятся не за один год.

Автор: Мама Лена Sunday, 28·09·2008, 15:27

Пытаюсь сравляться. Не ругаюсь. Объясняю, что это целиком ЕГО проблема. Хочет - пьет, не хочет - не пьет. Правильно или нет, не знаю, только в последнее время стал спокойнее, когда выпьет. Раньше были скандалы. Теперь их нет.
Я не отлучаю, я просто отказываю тогда, когда МНЕ этого не хочется. Ну право, я не понимаю, почему я должна хотеть всегда? Да, мне не нравится секс на пьяню голову. Об этом и говорю.
С этим мне кажется я уже справилась.

А еще надо обособиться друг от друга. ИМХО главная семейная проблема в том, что муж, жена и дети воспринимаются как единое целое. На самом деле они все индивидуальны. В семье эта индивидуальность теряется, кто-то начинает доминировать и возникают проблема.

Автор: Роза-лия Sunday, 28·09·2008, 16:09

Это однозначно не наш выход Муж практически никогда не пьёт в компаниях. Он делает это почти всегда один по дороге с работы\рынка\от матери - это что касаемо пива.

Да, эффект усиливается, это точно. А причина проста- это моё самое больное место. Т.е. он знает, что меня выводит из себя даже запах алкоголя, а потому лучшая месть у нас "сейчас как напьюсь у тебя на глазах" Выход у меня, конечно, есть - это не замечать. Я так и делала раньше. Но последнее время устаю сильно - ребёнок\домашние дела\ работа и проблемы на работе, а потому сил сдерживаться не так много. Начинаю высказывать всё, что я думаю по этому поводу и ... понеслось. При всём этом я прекрасно вижу, КАК сейчас пьют. Сколько потребляет того же пива молодёжь, как пьянствует то же моё начальство - муж там и рядом не стоял, но хочется ведь лучшего?

Автор: AnnaValentina Sunday, 28·09·2008, 16:34

Самое губительное для семьи - несовпадение в главных жизненных ценностях. Разный взгляд на деньги, любовь, детей, понимание самой семьи. Я хотела человека, у которого были бы взгляды приемлимые для меня+я бы его любила. Поэтому считала , что останусь старой девой. А вот встретила и до сих пор люблю так, что даже страшно становится (седьмой год уже). Конечно есть непонимание и мелкие проблемы. Мой муж лидер по натуре, ему надо контролировать всех и вся, путем ценных замечаний и указаний. Мою маму это очень часто бесит и она не выдерживает, ругается, но быстро отходит. Зато проблем со свекровью нет, она абсолютно не вмешивается в нашу жизнь, хотя живем в соседних подъездах, но всегда помогает материально и Лешке подарки дарит. Для нее мой муж взрослый самостоятельный человек, все свои материнские чувства она изливает на младшенького его братика. Первая иду на компромиссы я, но обычно стараюсь не доводить до греха, чтобы уступки не требовались.
Перечитала и подумала - До сих пор понять не могу, как такое сокровище мне досталось?

Автор: Ксена Sunday, 28·09·2008, 20:53

По мне так главная проблема, это когда наступает то время, когда проходит любовь. И тут вдруг глаза открываются на все недостатки. Когда секс становится мучением, т.к. к человеку уже ничего не испытываешь. Мне кажеться если есть любовь в семье, все можно простить и пережить и отсутствие денег и каких то мимолетных любовниц(уточняю МИМОЛЕТНЫХ) и все неурядицы.

Автор: Helen75 Sunday, 28·09·2008, 21:35

Для меня, как мне кажеться, главная проблема это когда ты понимаешь, что твоя жизнь вне семьи становиться тебе интересней, увлекательней (я не имею ввиду любовника, любовницу, просто когда ты понимаешь, что посидеть на работе или с подругами, гораздо интересней и полезней чем смотреть на тело лежащее на диване, с которым даже не хочеться обсуждать как прошел день, все равно скажет отстань, тут футбол, пиво, боевик и т.д.), что ты говоришь с человеком на разных языках и тебе безразлично что происходит с человеком который рядом, тебе все равно что он говорит, думает о тебе и ты даже не вникаешь не во что, просто полная аппатия.
У меня в первом браке так получилось, сначала были разговоры, потом скандалы, потом опять разговоры, а когда поняла, что все не хочу не говорить, не спорить, не доказывать что-то, а взаимные оскорбления стали переходить границы приличия, просто ушла и все.

Автор: olenka Sunday, 28·09·2008, 22:17

Неприемлемые в семье ситуации (по моему мнению):

1. Наличие постоянной любовницы.
(хотя вот лично я и мимолетную бы не простила мужу. Умом все понимаю, а чувствами - не могу). А уж если она (любовница в смысле) ЕСТЬ и      никуда не собирается... С этим я вообще не понимаю, как жить.

2. Когда семья отходит на второй план в результате освоения первого плана чем-то (или кем-то) другим.(например, превыше семьи становится работа, какое-либо увлечение, друг или друзья, капризы и желания родителей и т.п.)
 Естественно, временные ситуации в расчет не берутся (ну форс-мажор на работе или заболевание друга или родственника, чемпионат мира по футболу и т.п.) Понятно, что эти случаи носят разовый характер и какое-то время семья может подождать, пока не изменится ситуация.А вот если муж (жена) все время торчит на работе, у мамы, у подруги или по первому свисту начальника, друга, брата несется из дома в любое время суток, это для меня, простите, нонсенс. На первом месте должна быть только я и наши дети. Остальные пусть очередь занимают.

3. Наркозависимость (здесь без вариантов)

4. Алкоголизм.
Причем не запойный, когда мужик две недели пьет- полгода дачу строит, потом еще две недели пьет - полгода ремонт с перепланировкой делает. Это я бы вынесла. А вот когда ВСЕ выходные с обеда пятницы до ночи воскресенья плюс ВЕСЬ отпуск и абсолютно любые праздники. Причем не пивка попить (это хоть каждый день, только не до отупения), а именно водяры до свинского состояния, да еще в компании таких же свинов на моей территории, не желая слушать никакие мои просьбы и аргументы кроме одного своего: Я ОТДЫХАЮ.

5. Когда не о чем поговорить. И не хочется.
Это вообще страшно.

6. Разногласия на тему детей.
Если один из супругов не хочет заводить ребенка, а другой не мыслит жизни без детей. Это тоже проблема, и я не представляю, какой тут может быть компромисс.

7. Когда один из супругов (или оба) обладает (и не хочет расставаться) недостатками, с которыми вторая половина смириться не может.
Это у всех разное. И несовпадение ценностей, и проведение досуга, и лень, и сексуальный аппетит либо его отсутствие, и т.п. Но относительно этого итог подводится годами. Например,  многие недостатки моего мужа меня бесили сначала, но со временем я пересмотрела к этому свое отношение. Например, меня бесило, что он много спал. Долго раскачивался, чтобы сделать то-то и то-то. Жалел денег. Молчал, если чем-то недоволен. Почти не смеялся. В компании сидел букой. Каждый вечер выпивал пивка. Что-то еще наверно, уже не помню.Но сейчас я считаю, что это такие мелочи, боже мой, да наплевать на них! Я справилась, на что-то не обращаю внимания, что-то перевожу в шутку (например, его угрюмость и прижимистость), к чему-то приспособилась с выгодой для себя (например, пока он до обеда дрыхнет в выходной, я в парикмахерскую смотаюсь или к подружке кофе попить, чтобы потом нам из-за этого не расставаться). Сейчас вот борюсь с его каким-то патологическим нежеланием ездить в отпуск. Но это тоже проблема разрешимая, я думаю ею заняться когда маленькие наши немного подрастут.

8. Не могу не сказать о рукоприкладстве. Здесь я не эксперт, слава Богу. Мои мужья абсолютно неагрессивны. Никогда на себе не испытывала такого "счастья", но думаю, следовала бы детской пословице "Первый раз прощается, второй раз запрещается". Хотя не знаю. Многие терпят, потому что помимо "этого" муж - золото во всем остальном. А во время процедуры сам не ведает, что творит. Возможно, это прощается. Но есть у меня одна приятельница, которую муж лупсачит чуть ли не просто так. Может врезать даже когда сам за рулем едет, а она рядом сидит. Вот этого я точно не понимаю.

Вот. Вроде ничего не забыла.

Автор: Люка Sunday, 28·09·2008, 22:32

Серьезных претензий у нас друг к другу как таковых нет, все ссоры возникают потому, что мы оба по характеру лидеры и привыкли руководить, потому и ссоримся. Ну еще и времени пока маловато прожили вместе, всего 1,5 года, поэтому пока притираемся.
Раньше конечно тяжелее было, непонимание частенько. Сейчас уже оба задумываемся, прежде чем поссорится. Я стараюсь помягче как-то все объяснять, а не скандалить сразу, как раньше, если мне что-то не нравится
Муж не пьет практически (1 бокал пива в пятницу не считается ), мои родители в другом городе, а его мама умная женщина и не вмешивается абсолютно в нашу семью, за что ей огромное спасибо. Поэтому тут проблем нет.

Ревную к работе я его, но понимаю, что для нас старается, потому стараюсь себя держать.

А вообще я псих и это понимаю, потому стараюсь себя держать в руках. И инициатором всех ссор в основном становлюсь я, ну т.е. конечно мне что-то не понравиться как муж сделал/не сделал, ну и раздуваю. Наору, потом замолчу и не разговариваю. Ладно хоть я отходчивая быстро, самая долгая ссора длилась 12 часов))) А в основном уже через час целуемся

А вообще думаю надо быть терпимее и стараться решать ВСЕ мирными путями, находить наименее болезненные, а лучше безболезненные решения.

Мир вашим семьям, любви и понимания!!!

Автор: iren739404 Вчера, 7:23

Это правильно,против себя идти нельзя. Но когда постель становится местом шантажа в любых вопросах - это уже проблема...Т.е. когда жена ставит условие "или...или".

Проблема возникает,когда один изх супругов категорически не признает это доминирование (даже если сам довольно слабый человек) или это доминирование превращается в домашний диктат. В своей семье,например, я стараюсь яро не показывать совё какое-то превосходство,но и мужа возносить "за просто так" или "своё решение выдавать за его" - это не по мне. Стараюсь по пустякам не провоцировать конфликты (очень сложно,с моим-то характером...).Но тут должно быть некое общее решение супругов для такой модели семьи.Для нас решение: известная доля свободы. Иначе: труба.

И смех и грех :0
я ,ттт, не сталкивалась с такой позицией свекрови в жизни. Но даже подумать страшно,если бы такое было...Тут,наверное,спасет только расстояние с мамулей:она на Камчатке,а семья сына - в Воронеже(к примеру).

Честно? Для меня алкоголизм в любой его форме -это единственное,что с чем я не смогу справиться и что перетерпеть в семейной жизни. Для меня это - катастрофа! Поэтому очень сочувствую тем женщинам,у кого в семье эта беда.



Добавлено: [mergetime]1222662189[/mergetime]

Любовь творит чудеса!

Простить можно всё и в отсутствии любви,но нельзя - если человека перестаёшь уважать. Дальше уже начинается мучение:кто кого согнет.Когда нет в семье уважения, а пара живет вместе,то это напоминает "купи-продай": она с ним,потому что материальная стороную сторону жизни решает он,а он - потому что ему так удобно.И копится ненависть.Примеров масса.

Автор: Александр Вчера, 11:47

- Неискренность.
И непонимание, что если я не могу (не умею) рассказать о чем-то (проблеме, радости, удивлении, раздраженности) - то это и есть самая первая ступенька вниз. Если не получается выслушать партнера на аналогичную тему то тот же самый эффект, лишь наоборот.
Все остальное лишь следствия. Говорить мжно о чем угодно - например, о цвете прыщика - это не имеет значения. Имеет значение навык делиться тем что у тебя в голове. Это, наверное, простой банальный навык, как жарить картошку или играть на губной гармошке.

Сталкивался, сам буксовал по части "слушать", или же зажимался в судороге глухонемого недовольства. Начни я тогда говрить/слЫшать раньше - все решибось бы в другую сторону, или в ту же но намного быстрее.


Неискренность никак не перебарывается. если человек решил что он один в глухой защите против всего мира и своей же семьи в том числе - то так оно и будет.

Автор: Зюкина мать Вчера, 12:52

Тьфу-ты ёлки... пять раз уже этот пост переписываю Зато в процессе переписывания много поняла. Поняла, что я в семейных отношениях принадлежу неким "ультрас". Считаю что в семье недопустимы не то что рукоприкладство, не то что ругань, но любая критика и недовольство. Вот не должно быть этого и точка. И я знаю точно так жить можно. Даже если чем-то недоволен, это всегда можно подать в виде делового разговора, а не в виде предъявления претензий... Ну как-то так. Вобщем я за сверхбережное отношение к чувствам. И когда случаются срывы с моей стороны или со стороны мужа это всегда ужасно болезненно воспринимается.

Автор: Эдди Вчера, 19:40

раньше я бы выставила бы сразу, а сейчасне знаю может быть простила, а может и нет. Не знаю, просто теперь мне некоторые вещи смотрятся по другому
тут наверное и я соглашусь, мужчина не должен распускать руки, хотя как-то оказалась свидетелем того что муж ударил жену, честноскажу он очень долго терпел, а она очень выпрашивала (я бы на его месте давно бы треснула, а он долго долго ждал а она не отставала и все тут)

я вот тоже псих, но не могу сдерживаться иногда надо чуть подождать, и проблемы как не бывало, а я орать сразу. Да быстро отхожу, но вот как говорит моя баба береги нервы, набери в рот воды или досчитай до 100 и проблемы нет.

честно очень мудрые слова, как бы мне в моменты ярости почаще их вспоминать

Автор: olenka Вчера, 22:01

Я тоже раньше такой была. С бывшим мужем. Там было это взаимно, темперамент схожий. Мы дрались даже, причем иногда в АБСОЛЮТНОЙ тишине, потому что спит ребенок. А этот муж у меня спокойный, как скала. И поначалу я тоже орала на него. Потом как-то представила, как это выглядит со стороны - я ору как пилорама, слюной брызжу, кулаками машу, а он вообще чуть ли не зевает в ответ!!! Такой дурой себя почувствовала, чесслово. Ну прям басня "Слон и Моська". И как ни странно, я отучилась. Особенно повлияло на это рождение Вероники. Сейчас стоит повысить голос на старшую, Ника бедненькая сразу в ступор входит, настолько это не привычно ребенку. В эти минуты я ТАКУЮ гордость испытываю - ведь это МОЙ ребенок не выносит крика, потому что никогда его не слышит!