Обида на родителей

Автор: Ирина 80 Monday, 02·07·2007, 22:43

Здравствуйте девочки, я прошу помощи и совета. Мне очень тяжело сейчас писать об этом и та обида которая во мне накопилась не оставляет меня даже несмотря на здравый смысл. Я очень обижена на своих родителей...
Моя мама врач, она родила меня в 28 лет до этого времени она делала свою карьеру которая к слову удалась и в своей области она добилась больших успехов. Ее многие знают как хорошего специалиста и коллеги ее уважают, даже звали работать заграницу. Мой папа, в данный момент его нет в живых, поэтому о нем писать я не буду. Скажу о нем только одно, обида тоже была но сейчас возможно усилием своей воли я ее смогла таки погасить, возможно временно.
Тупиковая ситуация началась когда я родила Андрюшку. Я занимаюсь с ним и воспитываю, все свое время посвящаю ему. Мама когда жила у нас неделю говорила что она столько времени мне не уделяла сколько я своему ребенку и тетя говорит что не ожидала что из меня получится "такая хорошая мать", что мне "трава не расти лишь бы с ребенком все было в порядке". И воспитывая своего сына я стала часто вспоминать про свое воспитание и сравнивать и вот что выходит: вспомнились эпизоды из детства и я поняла что вобщем то мной никто и не занимался, мама всегда была на работе (работа, дежурства, преподавание в медучилище), папа пил, работал, ходил на рыбалку. Вообщем родители занимались всем кроме меня. Не надо наверное говорить что училась я не плохо, но... сейчас то я понимаю что мои оценки это итог популярности хорошего гинеколога а именно моей мамы. Еще вспоминаю мое удивление когда я увидела что почти всем моим одноклассникам помогают родители делать уроки и точат карандаши-у меня такого не было никогда. Но вот зато очень хорошо на меня умели ругаться и лупить ремнем, помню пару раз все спина в крови была. При чем когда я в споре напоминаю об этом маме она говорит что такого не было, но помнят об этом все родственники так что это не мои детские фантазии. То чего я добилась за свою пусть и короткую жизнь я добилась сама, мне пришлось переучиваться многому и как говорить и думать и вообщем многому. Время связанное с учебой в институте многие вспоминают с ностальгией, я с ужасом. Жила в общежитии с клопами и тараканами, родители один раз приехали посочувствовали и все. Сколько раз я голодала и звонила чтобы мне прислали денег, особенно когда в 98 году доллар подскачил, звоню один раз домой а мне мама говорит что она пирогов напекла они сейчас объедаются, а я со вчерашнего дня не ела-вообщем плакала я после этого разговора долго.
Но вот с моим младшим братом дело обстоит совсем иначе, его холят и лелеют, ему сейчас 23 года, на 16 лет ему подарили мопед, на 18 лет машину, на 19 компьютер и чем дальше тем больше. Готовит ему мама до сих пор и в тарелке приносит в комнату поесть. Сейчас он взял кредит купил очень хорошую и дорогую машину (БМВ), работает в Сбербанке и всю свою зарплату отдает за кредит а живут на мамину.

Автор: Orosso Monday, 02·07·2007, 22:55

А ради чего ты хочешь наладить отношения? Чтобы у сына была бабушка? А она готова с ним заниматься так, как это тебя устроит?

У нас другие отношения с родителями, но про меня мама говорит также. Тогда просто время другое было, сложнее, да и принципы воспитания и ухода за детьми сильно изменились сейчас.

Автор: Ирина 80 Monday, 02·07·2007, 23:04

Я ему не завидую, потому что то что сейчас он творит ему потом за это достанется. Он маму и посылает на 3 известные буквы и хамит и руку поднимает, а мама в свою очередь очень боится скандала, она всегда блюла репутацию счастливой и благополучной семьи, хотя на мой взгляд если копнуть поглубже то... Пару недель назад мама приехала из Египта и мы собрались к ней в гости на дачу. Мой супруг повез меня и сына, а мой брат (он приехал на стажировку) повез маму. Мы приехали на дачу, Леша стал возить воду, брат косить, мы с мамой разбирали вещи и начинали готовить, надули детский бассейн и поставили во дворе. Я попросила брата разжечь костер для шашлыка, он сказал что пусть Леша на что я заметила что Леша сейчас воду таскает потом будет крыльцо делать. Брат сказал что ничего делать не надо, что дача его и как он сказал так и будет (дача на маме, после смерти папы мы с братом отказались он своей доли в пользу мамы). Я вышла покурить и брат тоже, потом что что-то хотел взять и попросил меня подержать сигарету, я сказала что не беде потому что он мне хамит и что тут началось он стал хамить матерится толкать меня с крыльца вообщем ужас. Я пожаловалась мужу тот на него наехал вообщем разразился такой скандал, брат все звал моего мужа драться а муж сказал чтобы тот пажалел маму (это все было на ее глазах) что драться он не будет. Вообщем брат нас выгнал и мама за нас не заступилась, она ходила и причитала что мы ее позорим и что завтра вся больница об этом скандале будет знать. И вот мы опять 3 часа поперлись обратно с ребенком который не спал со всеми вытекающими. Вообщем с этого момента мы вроди бы с мамой помирились но расставлять точки над "и" она не захотела она считает виноватой меня в этом конфликте потому что я пожаловалась мужу. И вот опять мы с ней поругались из-за того что брат звонил и угрожал мужу когда тот хотел через их город проехать к бабушке у которой я гостила и забрать у мамы деньги которые нам должен мой брат. Брат позвонил и сказал что денег не даст и начал угрожать и опять мама была на его стороне начала его оправдывать. тут я вышла из себя и сказала что я не буду с ней больше общатся. Вот теперь пишу это все Вам и прошу помощи и совета что делать как поступить.


Добавлено: [mergetime]1183403044[/mergetime]

Я хочу общатся потому что люблю ее скучаю, какая бы она не была какая бы обида у меня не была на нее. Мне не нужно чтобы она с ним занималась мы живем отдельно в разных городах и это в принципе территориально не возможно, но я пытаюсь ей объяснить что такое противопоставление нас с братом в ее к нам отношении на протяжении всей нашей жизни пока мы жили вместе и приводит к конфликтам моим с братом, что это именно родители виноваты что брат стал таким не побоюсь этого слова чудовищем.

Автор: Ирина Владимировна Tuesday, 03·07·2007, 7:26

Ирина, в ваших словах слышится куча сомнений и вопросов, но все же нет главного: на какой вопрос вы хотите получить ответ?

Вопрос про отношения с мамой - бессмысленный, ну все равно они у вас будут хорошие или плохие, ведь это мама и может потому, что она была с вами такой, вы и вырасли такой, какая есть.
Про брата... его тоже трудно вычеркнуть из жизни, раз нельзя вычеркнуть маму. К сожалению, так называемая "готовность к материнству" иногда созревает лишь к рождению 2-3 ребенка или даже внука и тогда родители отдают всю нерасстраченную любовь этому везунчику, хотя чем обернется такая любовь трудно предсказать.

А вот подумать над тем какие вы хотите отношения с вашими родственниками и на что вы готовы ради того, чтобы их выстроить - это может быть действительно решаемым вопросом. Что скажите?.

Автор: Стаси Tuesday, 03·07·2007, 9:49

Я бы свела общение с братом к минимуму, а к маме поехала бы или позвонила (желательно лично провести разговор), чтобы помириться и попыталась бы разложить по полочкам, про любовь, про мужа(который единственный защитник Ваш), про брата.
Причем не надо доказывать и показывать,кто прав ,а кто виноват, необходимо просто поговорить
Успеха

Автор: ирина77 Tuesday, 03·07·2007, 12:19

Наверное я буду не права, но с моим характером я бы поступила так:
1. общение с мамой - звонки только с целью поздравить с праздниками,
2. общение с братом - телеграмма-поздравление с праздниками.

Собственно, одно время я так и поступила.
Родители долго не выдержали, звонить и общаться начали сами, а кто прав, кто виноват мы больше не выясняли. Детство у нас в чем-то схожее в плане, что отец пил, ремнем бил в кровь, уроки со мной никто не делал (один раз во втором классе до 3 ночи не разрешал ложиться спать, пока я задачу по математике не решу - а у меня не получалось ) Правда сейчас родители очень жалеют о таком воспитании.

Может быть со временем Ваша мама пересмотрит свое отношение к Вам и к своему сыну. Может ей нужен перерыв в общении с Вами, чтобы понять, что она очень любит свою дочь, хочет общения и очень скучает и т.д.

Автор: Телефрог Tuesday, 03·07·2007, 12:38

Может, я окажусь не совсем права, если отмечу, что общение с такими родственниками приносит тебе больше огорчений, чем радости. Да и они в общем-то не сильно то хотят хороших отношений с тобой.

А раз так-зачем тебе головная боль? Не хотят нормально общаться - не стоит настаивать. Можно сделать над собой усилие, и побороть нежные чувства к маме, и желание во что бы то ни стало помириться. Оно маме не особо то нужно. Просто прими как данность своё место в этой семье, изменить ты уже ничего не в силах. И оставь их наедине с самими собой. Уйди со сцены, пропади из их жизни.

Желаю тебе душевного равновесия. И мужу твоему. Ему то досталось ни за что.

Автор: Dara Tuesday, 03·07·2007, 12:38

А я до минимума свела живое общение с мамой на ее територии. Приезжала в родной город - жила на квартире у знакомых, мама приезжала к нам, ходили вместе гулять, болтали за кофе, ходили по магазинам за шмотками, но в этот гадюшник, которым стал родной дом даже захожу с трудом и "для галочки". Еще из-за сестры. А ведь тоже интелигентная семья, не из последних в городе.

Я шла к этому многие годы, но получается, что любовь к маме (обычно говорят, к теще) у меня обратно пропорциональна квадрату расстояния между нами. При том, что у меня не было перекосов насчет голода, денег, помощи. Все давали. Кроме свободы и возможности быть человеком.

Ирина 80 , вы на маму не обижайтесь. Она все чувствует, ей это больно, но она просто по-другому не может. Просто понизьте планку ожиданий от нее и сразу станет легче.

Отношениями между мамой и братом не забивайте себе голову вообще. Они приспособились друг к другу. Им так удобно, привычно, НУЖНО. Но это ИХ проблемы, пока вы не захотите обратного.

Да, совсем забыла: отдельный мужу.

Автор: Ирина 80 Tuesday, 03·07·2007, 13:13

Ирина Владимировна, я готова на многое как сейчас так и раньше. Брат и раньше меня оскорблял и посылал. Если я отказывалась дать ему денег в долг то была как минимум "овцой" с прилагательным неприличным. Такая модель его поведения для него является нормой. Но вот при последней встречи я не смогла сдержатся и не стала терпеть, а раньше терпела по принципу "не связываться". Мама, когда он ее обижал звонила мне и жаловалась, просила чтобы я ему позвонила и поговорила чтобы он не оскорблял ее но в основном моя миссия заключалась в том чтобы донести до него как она страдает и тому подобное а она как бы в стороне оставалась. Но конечно когда я ему звонила и уговаривала помирится то как обычно была послана. Потом я решила что не буду больше лезть в их отношения потому что когда они мирились то мама всегда его оправдывала и выгораживала. После смерти папы он вообще стал не управляемым. Не дает трогать папины вещи, на даче куча дел сам не помогает и не дает чтобы родственники приехали помогли. Он как бы после смерти папы взял на себя ношу главы семьи но делать ничего за главу семьи не собирается это только на словах. И еще самая большая проблема он не понимает что люди могут просто так помогать, например мы с мужем приехали и муж захотел сделать крыльцо потому что ребенок мог упасть и вот брат запретил потому что подумал что мы претендуем на дачу, это конечно же не так. Мама видит что он стал не управляемым но ничего делать с этим не хочет, опять же повторюсь она боится позора и огласки. Я ее постоянно звала жить с нами но она не хочет, говорит что когда брат женится тогда переедет, как бы передаст его от одной няньки (себя) другой (супруге). При чем я помню что когда я собиралась замуж мама четко сказала что как только я выйду замуж так "пинком под зад" к мужу строить свою жизнь так же как они с отцом строили. я для своего сына и детей которые еще будут уже сегодня начинаю подготавливать платформу как говорится, купили квартиру, начинаем строить дом в котором потом мы с супругом будем жить а квартиру детям оставим. Вообщем как Вы видите обид у меня много но вот как от них избавится я не знаю.


Добавлено: [mergetime]1183453980[/mergetime]
Да еще хотела сказать что я предлагала помощь и брату и маме. Предлагала сходить к психологу или просто поговорить но ничего из этого не вышло.
Честно говоря я очень скучаю раньше мы с мамой по несколько раз на дню созванивались и я знаю что она тоже скучает и вот еще что сейчас думаю, что если что-то случится с мамой мне брат об этом не сообщит и я конечно постоянно переживаю.

Автор: Dara Tuesday, 03·07·2007, 13:32

Ирина80, так все-таки, каких отношений вы хотите?

Решили ли вы, что будете вмешиваться в отношения мамы и брата или нет?
Нужна вам дача или нет? Потому что если дача чужая, то какая разница, какое там крыльцо?
Или вы просто хотите, чтобы мама вслух раскаялась перед вами за неправильное воспитание?
Или купила все, что в свое время покупалось брату?

Автор: Ирина 80 Tuesday, 03·07·2007, 13:47

Дара, я хочу любви, элементарной материнской любви, возможно я хочу слишком много.
В отношения я вмешиваться не хочу но поверьте мне очень тяжело слушать как мама жалуется и предлагая помощь получать отказ.
Дача мне не нужна, тем более половина участка моя купленна на мои деньги и я оставила его (участок) маме безвозмездно как говорится. А крыльцо муж хотел сделать так это просто помочь старое шатается и с него можно было упасть, но сейчас то уже это ни к чему потому что я понимаю что на дачу мы больше не поедем потому что брат угрожал что позовет парней на разборки, мы не боимся этих угроз, тех бандитов которыми он нас пугал я и сама прекрасно знаю и знаю что они нам ничего не сделают но лишний раз разжигать скандал ругаться при маме и сыне мне не хочется. Покупать мне тоже ничего не надо скорее в их положении это я могу позволить им что-то купить. Не знаю я запуталась, с обной стороны понимаю что сейчас надо выждать и не общатся с другой очень скучаю и обижена.

Автор: ave44 Tuesday, 03·07·2007, 14:09

Ирина, ты вполне самодостаточный человек! Но сколько я тебя читаю, мне кажется, ты очень обидчива! Может, это своего рода комплексы, может ещё что.....
Но вот посмотри, в принципе, со всеми проблемками, по мере поступления ты ведь справлялась!!!
Сынулю воспитываешь, с мужем я так понимаю, всё в правильное русло пошло, квартиру взяли и т. д. А если оглянуться назад и посмотреть как оно было? Но ведь справилась?
Тут тоже не сложнее, поверь! Ведь это ЖИЗНЬ!
У каждого свой характер, своя жизнь. А насчёт родителей, сама знаешь, их не выбирают!)))))))

Я себе всегда говорю ( может кто посчитает неправильным такой подход, но это моё! ), что зачем я буду отвечать за чужие грехи? Я отвечать буду за свои!
Ирина, ты просто реши, что для тебя важно и ВСЁ!
Хочешь общаться с мамой, значит звони ей. Не разговаривай с ней о брате ( что у вас других тем нет? ) Не обязательно ездить к ней в гости, можно иногда её позвать вместе прогуляться или к вам приехать.
С братом свести общение до минимума, т. к. к сожалению на данный момент общение вам обоим противопоказано! Возможно он и изменится в будущем, но пока оно того не стоит! Пусть без тебя себя обожает, ну или пока ему крылья не обломают, а оно когда - нибудь случится!

А вообще, мой пример - это мой папа! Он своеобразный человек, с которым невозможно общаться более 2 - 3 часов. Писать далее про него не буду, т. к. это не интересно.
Но я для себя решила, что к родителям мы приезжаем только на Д. р. и 2 января! К нам иногда приезжает моя мама и всё!

Ирина, забот у твоей семьи хватает, так что все силы и эмоции на свою семью!!!)))))) По - тихоньку, всё решится, но сама ни на чём не настаивай, т. к. в твоей помощи у мамы не сильно нуждаются.

И начинай не думать о прошлых обидах! Пока ты о них помнишь, общение вряд ли где будет получаться позитивным, т. к. всегда что - нибудь будет мешать!
Я верю, ты справишься!))))))

Автор: Dara Tuesday, 03·07·2007, 14:10

Поверьте, мама вас любит. Просто вам надо решить, КАКИЕ именно проявления любви вам нужны и какие компромиссные варианты могут быть, если ваша мама ТАК любить не умеет (но умеет по-другому). Потому что даже желание родителей выпихнуть вас поскорее из дому во взрослую жизнь - это тоже проявление любви и заботы.


Мне кажется, вы слишком много ответственности взвалили на себя. Ваша мама так привыкла, ее так устраивает и жалобы - это тоже часть сценария. Это ее жизнь. В этом случае единственная помощь, которую вы можете предложить - это невидимая и неощутимая поддержка, чтобы мама о ней даже не догадывалась.


Вот, тоже часть ответа, каких отношений вы хотите. Подумайте, как лучше всего этого достичь.


Ну, это не тот случай, когда надо выжидать паузу просто для того, чтобы встать в позу. Но выждать все-таки стоит, пока обида не уляжется - для себя и для мамы. А потом постараться построить новые отношения на взрослом уровне, отложив предысторию на полочку.

Или наоборот: не ждать, а позвонить и выплакаться,как маленькая девочка, высказать все боли и обиды, накопившиеся с детства (без упоминия имени брата и любой его роли в этих обидах)

Но именно претензий в разговоре быть не должно, иначе все снова перейдет в плоскость "кто виноват и почему".

Автор: Ирина 80 Tuesday, 03·07·2007, 14:45

Пошла маме звонить

Автор: ave44 Tuesday, 03·07·2007, 14:54

Удачи!!!

Автор: Nimfa Tuesday, 03·07·2007, 16:17

молодец
я бы с таким братом вообще не общалась
вляпается/жизни научат (а это его ожидает) поумнеет сам прибежит
а с мамой общайся когда брата дома нет, не о брате

Автор: Cindy Monday, 09·07·2007, 17:17

ну у меня такая же ситуация,моя младшая сестра всегда купалась в родительской любви и ей скоро 27! лет,а она все живет с мамой и папой и ей готовят и стирают и все покупают...

А в этом ли счастье то?

А мне к слову сказать выкинули все мои вещи из родительского дома:все собрали по коробкам и привезли на дачу ко мне вот недавно-все все и книги и вещи носильные и вообще все,что когда-то напоминало обо мне...
Что это? сигнал о том,чтобы ничего не напоминало обо мне в досме или что?

Кстати сестра всегда училась плохо,ее ругали педагоги,а я училась хорошо,а за нее мама всегда все делала,даже в институте!
а за меня никто-сама я все делала!

Но вот вопрос еще кому повезло:мне,родителям или сестре?

Я все таки склонна считать,что мне..........
А обиды......ну........
что тут скажешь,мне далеко не 10 и не 18 даже лет,чтобы обижаться....
Каждому свое как говорится...


Добавлено: [mergetime]1183987033[/mergetime]
Кстати,где-то есть темка про мои нелады с родителями-одно время рвались воспитывать внучку и вершить управление в моей семье.....
слава богу все поутихло....
но вот случай в вывозом вещей-это конечно круто!
но меня этим не проймешь....

Все есть у сестры:мамина и папина любовь,она ничего по дому не делает,но.......
нет своей семьи,нет мужа,нет ребенка,нет даже парня на сегодняшний день......
Видимо избалованность привела к тому,что подразумевается факт,облизывания ее любимой с ног до головы со стороны мужчины и при этом ничего не получая от нее взамен!

О чем она сама нередко говорила:
это меня недостоин и тот тоже и далее по кругу.......

Автор: AnnaValentina Tuesday, 10·07·2007, 4:29

Конечно же маму вашу жалко, но как это не парадоксально - чем больше ты вкладываешь моральных и физических сил в человека, тем больше ты к нему привязываешься. Так и с вашим братиком. каким бы он не был плохим, ваша мама будет его жалеть и любить. А вы взрослая самостоятельная женщина, вы со всем справляетесь сами, у вас семья. Брата нужно выключить из орбиты общения, на провокации не поддаваться, материальных контактов не иметь. А с мамой общаться по телефону, но все жалобы по поводу братика пресекать, или не обращать внимания.
У меня такая же ситуация со свекровью. Приходит и начинает жаловаться - вот, опять напился (свекр), спать до 5 часов утра не давал. спрашивается, чего ты с ним живешь с алкоголиком, дети уже взрослые, квартиру 4-х комнатную разменять можно!!! А теперь поняла - ей так жить нравится! Нравится чувствовать себя жертвой и одновременно мужней женой. Теперь все стоны пропускаю мимо ушей. Это ее выбор. Я принимаю ее с ее выбором, но не учавствую в этом порочном эмоциональном кругу. Чего и вам желаю.