Любимый муж

Автор: *МУЗА* Wednesday, 22·11·2006, 13:03

Время идет - ситуация меняется...

http://detochka.ru/forum/index.php?showtopic=20287&view=findpost&p=285353

У мужа каждую осень начинался период без работы и примерно до середины зимы (иногда попадаются пару заказов). Сидел дома играл. Явных попыток на протяжении этого периода найти работу не делал. «Скоро позвонят и будут деньги». Сначала показывала свое неудовольствие, намекала, затем говорила прямо, но без толку. Решила тоже уволиться. Не хватало его еще совсем мне на шею посадить. "Типа устала, замучили меня на работе (он тоже видел, что платили мало, а работать приходилось много, и советовал найти новую работу). Воспользовалась его советом ушла с работы. Сейчас распределением бюджета занимается муж - успехи есть, но не так как бы мне хотелось.

Еще одна ситуация. Муж захотел купить машину. Поддержала – типа хорошо давай копить. А тут подвернулась как раз работа. Получил большую сумму, а тут и машинка нашлась. Купил. В кредит. А пока деньги отдавал, жили на мою зарплату. И раньше при каждой ссоре говорил, что моя машина, а ты на нее никаких прав не имеешь. Доказала, что имею.

Когда у мужа работы не было (он работал сдельно). И на протяжении 2-х лет выработалась система: работы нет - сидит дома играет. И вкладывали там реальные деньги даже не по 800 баксов, а и 1000, 3000, 5000 долларов. И его разговоры: «Ты представляешь какие идиоты реальные деньги вкладывают!». А затем заблестевшие глаза – идея понравилась. И тоже вкладывал, реальные деньги, но не много. И это наркомания. С работы прихожу я готовлю, убираю. А муж играет. И даже не соизволил ужин приготовить, отмазывался - типа забыл. Терпение кончилось. С интернетовскими игрушками я решила бороться от противного. Я тоже создала своего героя (кстати, мне понравилось, но терпения надолго не хватило). И когда он вкладывал деньги, я требовала половину отдать моему герою - тоже хочу дорогие вещи. Стала, проявляться жадность, или не знаю, как это назвать (экономия на мне). Начал подсчитывать, сколько ему надо вкладывать и на моего перса – перестал. Через пару месяцев азарт пропал (надоела ему игра)...

Потом муж стал зарабатывать больше денег - проблема перестала стоять так остро. И из МЧ он превратился с МУЖа. Но периодически проскакивает его «Я», которое не считается со мной. Планируем (с моей подачи) завести свое собственное дело с партнером напополам + работает. И спит любимый по 3-6 часов в сутки. Я себя заставляю не брать много объектов (как выяснилось – это моя жадность), если не я работу возьму, то эти деньги другим уйдут, а хочется жизнь обеспеченно. Теперь наши роли поменялись. Сейчас муж занят созданием нашего собственного бизнеса. Часть денег взял из общего бюджета. Не хватает, планирует взять кредит. На него взять не получится, нужна трудовая книжка и приписное свидетельство (армия). Сказал мне, что будет оформлять на маму. Я сдуру ему и говорю, что всякое в жизни случается и этим он может, поставит свою маму в сложное положение (вдруг кирпич на голову упадет). Не согласился…
После этого разговора, до меня доходит, какую глупость я сделала. До него тоже дошло. Через час продолжение разговора. Теперь просит на меня кредит оформить. Не соглашаюсь (боюсь развода – может мое терпение кончиться). Был долгий и нудный разговор про ответственность, понимание семьи, расставание (развод) и т.п. Вроде бы все понял, и сказал, что будет менять свое мировоззрение. И я верю, в самом деле, стремиться! Но для этого нужны не просто действия, а ответственность должна в мозгах быть. Но я боюсь доверить ему деньги, свое будущее. И при открытие ООО прошу сделать меня одним из соучредителем. Не хочет, боится, что буду лезть в управление. Да и не очень то я хочу (но боюсь, что мы останемся без денег). Свое желание я мотивирую боязнью развода.

Очень хочу быть счастливой и с этим человеком. Я его люблю. И готова с ним преодолевать все трудности. На данный момент вроде все в норме. Но ничего не могу поделать - меня все время гложет СТРАХ… А эта неуверенность в будущем (деньги) и разговоры про развод отдаляют нас друг от друга. И расставание может стать реальностью.
И приходит тройной страх, и как следствие одно вытекает из другого:
1. он не сможет заботиться обо мне,
2. мы разведемся,
3. я останусь без денег и без любимого.

Автор: Cindy Thursday, 23·11·2006, 23:29

*МУЗА* как говорится кто не рискует,тот не пьет шампанского (с)

Но....Я бы на вашем месте тоже бы не согласилась на этот шаг....уж слишком рисковано,муж и он же любимый и родной человек- это хорошо....

Но! никто никогда не знает,что прийдет в голову мужчине и как будет жизнь происходить скажем через 2-3-5-7-10-12-15 лет и так далее....

Я бы на вашем месте ни за что не согласилась бы на это.....

Сразу оговорюсь,это моя личная точка зрения....Учитывая то,то он работать у вас не особо любит,да еще и жадность по отношению к вам применяет порой....

Я бы поостереглась бы...

У меня все одно к одному,только я свой страх прикрываю обучением и получениями образований и изучением языков....Мне кажется,что в случае чего я смогу жить без проблем и без....мужа....

Автор: *МУЗА* Tuesday, 12·06·2007, 20:44

Девочки, а он поставил мне ультиматум: "Или ли я буду отдавать ему все деньги или мы разводимся".
Как хочется умереть.

Для него краем было то, что вчера мы ходили в магазин икупили, то, что я люблю, а не он (за три года раз 10). И моя смска про то, что кусочек зубу откололся и это подразумевает некоторое количество денег на лечение.

Мотивирует он тем, что не хочет иметь жену-содержанку.
Типа он за одну ночь подумал и решил, что его так не устраивает. Деньги должны быть общие, но почти каждый раз проскакивает его "Я". Я буду планировать, я буду заниматься бизнесом и пр. А я должна быть надежным тылом. Потом добавляет мы. И за эту же самую ночь он стал более опытный и научился вести бюджет.

Сейчас думаю над схемой разговора, что бы доказать, что я не осел.

Автор: AnnaValentina Tuesday, 12·06·2007, 22:26

Так у вас совместный бизнес, или у каждого своя работа? Насколько я поняла, он боится, что у тебя есть деньги на руках. Такой ультиматум просто смешон. Свои кровно заработанные денежки можно доверить мужу только в том случае, если он как и ты вкладывает все в ваш общий бизнес и САМ ЭКОНОМИТ и не покупает ерунды, типа комп. игрушек и все, что к ним прилагается. А тут ситуация иная. если по пол-года лежит на диване и ждет у моря погоды, да еще и деньги хочет распределять как хозяин, то тут дело пахнет его ущемленным самолюбием и желением за твой счет отыграться. Что посоветовать не знаю. Как за границей - раздельные счета/кошельки, общее еда и совместные кредиты. А грозить разводом это не по мужски. Заставляет задуматься, а надо ли нервы себе именно с этим человеком портить? Любовь любовью, а денежки счет любят, аккуратность и работоспособность.


Добавлено: [mergetime]1181672787[/mergetime]

А он умеет заниматься эффективным бизнесом? За годы вашей совместной жизни это было видно? Или нормальным планированием? По моему так нет. А быть у такого в тылу все равно, что на линии фронта.

Автор: Зюкина мать Wednesday, 13·06·2007, 15:59

М-да... Т.е жена сама по себе ему не нужна. Только если будет ему все деньги отдавать... все ,это надо понимать те, которые она заработала. Если жена зарабатывает - она уже не содержанка. А потом ему в голову не приходит, что жена тоже может заниматься бизнесом? С какой стати жену в тыл задвигать? . Эх, короче фигня полная.... Я б за такой ультиматум послала бы товарища далеко и надолго. Поступок до такой степени не мужской и не взрослый.. Ну в самом деле, подумайте, зачем оно вам надо.

Автор: Киттикэт Wednesday, 13·06·2007, 19:08

*МУЗА*, не понятно, то ли он альфонс, то ли просто ненаигравшийся подросток В любом случае,как бы дальше ваша дальнейшая совместная жизнь не сложилась, Вам надо обязательно иметь свою личную заначку, о которой муж знать не должен.

Автор: Renatochka Wednesday, 13·06·2007, 23:45

Некрасиво...
Т.е., он хочет чтоб Вы зарабатывали. но тогда какой тыл?Имеется в виду материальный? Он будет развлекаться, а в случае чего Вы за его развлечения заплатите?
Никак в голове не укладывается.

Автор: Тала Friday, 15·06·2007, 21:37

На Кавказе такие выходки понтами называют.
Ох и любит же их местное население!
Даже поговорка есть "Если бы понты светились, в ...(подставляют название своего города) были бы белые ночи!"
Вам нужно или научиться таким же приемам, или диалога не получится.

Он и сейчас вас плохо слышит, поэтому что бы вы не говорили - все будет раздражать его.

К сожалению, прогноз неблагоприятный - если я правильно поняла по вашим постам, что себя он любит и ценит гораздо больше, чем жену.
Обычно это тянется до тех пор, пока он не решит, что слишком хорош для вас.
Иногда помогает образумиться волшебный пендаль.
(чаще всего если с потенцией не очень или есть другие причины, которые позволят ему понять, что легче поднапрячься и сохранить эти отношения, чем строить новые).
Девочки правильно советовали - самое главное для вас позаботится о своем тыле, чтоб не оказалось, что в случае развода кроме душевной боли вам будет нечего есть и негде жить.
Не обманывайтесь насчет изменений в его характере, если он менялся не для вас.



Добавлено: [mergetime]1181929038[/mergetime]
Вам нужно лечь костьми, но либо получить юридические гарантии, либо не давать денег.

Автор: Nimfa Friday, 15·06·2007, 22:44

а деток вы планируете???
кто будет сидеть дома а кто кормить семью???
вот родится масик и как тогда встанет вопрос денег???

Вы (или ваш муж) очень остро ставите проблему денег, в семейной жизни это не главное, но и не последнее конечно
Вы привыкли чтоб у Вас было что-то на черный день, он привык тратить деньги, вы по разному к деньгам относитесь (что тут делать не могу сказать т.к. мы с мужем транжиры оба)

Автор: Matthiola Saturday, 16·06·2007, 0:15

Согласна с Nimfa.
*МУЗА*, я понимаю ваш страх потери этого "любимого". Большинство женщин "запраграмировано" на семью и являются хранительницами семейного очага.
Вам нужно постараться углубится в себя и разобраться в своих желаниях на будущее. (вы конечно же это уже делали не раз - но теперь подумайте со стороны только ваших желаний - без присутствия в них нынешнего мужа)
Сначало подумайте - чего же вы хотите от жизни. Какими качествами должен обладать человек, который будет рядом с вами ?
Потом сравните эти качества с живущим с вами "любимым".
На сколько близко он к ним приближен ?
Собираетесь ли вы иметь от него детей ? Сможет ли он быть опорой вам и детям ? Содержать вас и детей когда вы некоторое время будете зависмы от него материально и морально ?
Действительно ли он любит вас сейчас или просто пользуется вашей слабостью и вашим страхом остаться одной ?

На некоторые вопросы предлагаю как вариант решения -
не усугубляя ситуации разговорами, начать активную жизнь с иными молодыми людьми (формировать свой тыл и наслучай расставания, а так же укреплять свою женскую уверенность). Возможно после более тесного общения с другими вы откроете для себя что не так уж сильно к нему привязаны.
Вам нужно найти половину для крепкого семейного тыла - в моем понимании семья - это когда вы вместе должны быть и хозяинами в доме (каждый на своей территории - например - муж с финансовой стороны, жена - хозяйка в доме)
И в то же время вы оба должны быть тылом друг для друга. Вы для мужа, а муж для вас.
Ситуация когда муж живет с вами, зная что может пугать вас разводом и давить на вас с этой стороны (что показатель его личного отношения к вам - ценит ли он вас ? или просто живет с тем, с кем у него "получилось"?), когда он требует напрямую с вас платы за свое проживание с вами (маскируя эти требования под другими предлогами), прикрывает свою лень вялыми попыками работы ( а зачем ему стараться напрягаться когда жена - его тыл и должна брать на себя бремя спасительности ?).....

Пока что вы еще в состоянии принят трезвое решение и в своей жизни - именно в своей ! Попробуйте задуматься над своей судьбой, немного пофантазировать что бы было если бы его рядом не было. Возможно что связь, которая сейчас вас удерживает рядом с этим человеком не столь уже и крепка. Он уже за три года зарекомендовал себя - можно делать выводы.
Он вроде как идет вам на уступки, но лишь временно - как только понимает что вы успокоились и вновь его любите - начинает вновь злоупотреблять вашей зависимостью от его присутствия в вашей жизни.

Я бы побоялась заводить с таким человеком детей, затевать с ним крупные финансовые мероприятия и вообще допускать действия, приводящие к моей зависмости от него.
Готовила бы свои собственный тылы в финансовом и в моральном плане - тылы от возможного его исчезновения из моей жизни.

Вам нужно работать над собой а не над ним - избавляться от своего страха развода с ним и перестать пытаться менять его характер. Когда он увидит результаты вашей работы над собой и если вы ему важны как человек - он сам станет пытаться изменится чтобы остаться с вами.

Надеюсь что написала более менее понятно и не грубо

Автор: Lisa Saturday, 16·06·2007, 2:05

*МУЗА*, зачем именно нужен кредит?

Вообще постановка вопроса - либо ты мне даешь деньги, либо мы разводимся - странна даже в устах женщины, а уж мужчины... По-моему даже и думать нечего, пока кучи детей нет.

Автор: *МУЗА* Sunday, 17·06·2007, 1:26

Вот список моих вопросов к мужу и его ответов.
1.Что тебя не устраивает в наших отношениях и в частности во мне?
Мое потребительское отношение к мужу.

2. Главный вопрос мужу: "Зачем тебе семья?". Как ты представляешь рапределение ролей?
Общие деньги, а через полчаса выяснилось, что еще любимую и любящую половинку и впоследствии детей.
Все работают как лошади и никакого отдыха - "равенство" и в работе и в быту.

3. В августе я ему давала 3000$
в конце ноября 2000$
потом еще около 300$-400$, потом еще 400$
Какая же я - содержанка!? за это время на аренду квартиры , если в пополаме из моих денег ушло бы 1800$. На еду не больше. Никакие вещи не покупались. Только вот неделю назад босоножки мне купили, а то ходить было не в чем. Еще транспорт - не думаю что много. Но никак не больше тех денег, что у меня забрали.
Надо больше работать.
А сейчас у меня, типа, временные трудности, тяжелые заказчики.
Значит я тебе нужна только тогда тогда у меня есть деньги? Сейчас их нет и ты бежишь как крыса с корабля. Как ты там рассказывал, про своего отчима? И зачто осуждал если сам ведешь себя так же.
Все дело в общих деньгах - вся беда в них.

4. По поводу одного планируемого выходного дня в неделю для проведения с семьей. Говорит одно, а слов своих не выполняет.
Жене как не крути нужно внимание и не как Бог на душу положит, а предварительно согласуемый, чтобы съездить к родителям, отдохнуть и прочее.
Выяснили, что данное ему просто не требуется. Мы и так проводим много времени вместе. А валил на заказчиков из соображений гуманности по отношению ко мне.

5. По поводу мелкого бытового ремонта - так ничего и не сделал, хотя даже его мама прислала заказанную рамочку для выключателя.
- его ответ будет: некогда. некогда семьей заниматься!?
Его ответ поверг меня в некоторый шок: "Я не чувствую нас семьей, поэтому у меня нет желания ничего делать". Мой вопрос: "На протяжение 3-х лет?". На вопрос отвечать отказался (опять привычка прямо не отвечать на поставленный вопрос, а все вокруг да около). Опять деньги: "Когда проблема с деньгами будет решена - у меня появиться желание делать что-либо для дома".

6. Муж на меня взъелся, что я отказалась от заказчика. Вывод - на мои нервы и на мое психическое состояние ему наплевать - главное деньги и неважно как они даются. Пойти проституткой что ли работать...
Деньги на самом главном первом месте все дело только в них - их надо зарабатывать любым способом даже ругаясь, портя себе нервы. А потом на заработанные деньги купить себе таблеточек от этих самых нервов.

7. Вот ты говоришь про надежные тылы. А где моя защита спереди?
Я делаю ремонт, а ты по хозяйству (противоречит пункту 2 - "равенство").

8. Мне нужен мужчина, муж ответственный за свои слова, поступки, учитывающий мнение любимого человека и его интересов, заботящейся о своей половинке. Или ты думаешь по другому?
- А ты думаешь мне не нужна такая жена?
- Получается тебя не устраивает, что я тебя зеркалю? - ударение на слове "зеркалю".
..ответа нет...

9. Когда я хочу стобой поговорить ты меня посылаешь, а когда ты все должно быть так и когда этого хочешь только ты?
...ответа нет...

10. Ты говоришь, что будешь экономить деньги на отдыхе, развлечениях, кино - это ты говоришь мне!? А сам всегда на бензине не экономишь, заправляешься на дорогих заправках, кушать дома даже не планируешь, всегда пиво когда хочешь, кальян, кино, шашлык. Ролики захотел купил, хорошо хоть на меня не пожабился - а денег то у нас нет. И это ты утверждаешь,что я трачу деньги на развлечения - у меня одна радость (слабость) это суши. И с твоими это не сравнимо.
Сравним мы были в сушах 2 раза умножить на 800 рублей = 1600 рублей, а ты не можешь восстановить 10 000- 12 000 рублей. Где логика?
- ...?... - ответ мужа.
- Ответь мне, пожалуйста.
- Ну... э-э-э...ну-у...
- Не поняла...
- ...Надо больше работать и деньги должны быть общими... (прям лозунг надо перед монитором повесить)

11. Не работал несколько месяцев - ты хотел, чтобы тебя кормила содержанка?
Ты просто не хотел работать. Кто не работает, тот ест. Можно кое-как было бы понять, если бы у тебя не было работы, а она была. И то настоящий бы мужик нет работы - нашел бы...
Говорил, что сайт раскручиваешь - Молодец! А где с него доход? Кушать хочется сейчас, а не через год. Или я не права? Где справедливость? Аленка работай обеспечивай тылы , а я пока поэкспериментирую с сайтом!?
- Но ты же меня не кормила?
- Не до такой же степени я дура.
- Но я же находил способы оплатить квартиру?
- Занять денег - это способ заработать на оплату квартиры?

12. Как за одну ночь можно научиться вести бюджет?
Если учесть, что из 1200 евро он смог восстановить более половины расходов, а остальное сокрыто за мраком неизвестности. Еще его шутка насчет того, что 5000$ на ерунду разойдется, а 7000$ можно и на дело потратить. Ох....ные соотношения.
Пусть и меня научит... за одну ночь то бюджет вести...

Так на каком же основание с учетом тех вопросов и ответов, что были озвучены я должна согласиться с тобой на твое ультимативное решение?
Деньги должны быть общими.

Крыть ему будет нечем и он скажет или: да я вот такой
или: даст обещания (а сможет ли он их сдержать!?)
Крыть то ему нечем, но он повторяет как попугай все время только одно и тоже: ДЕНЬГИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБЩИМИ.
Кое так с диким трудом и нежеланием мужа отвечать на прямо поставленные вопросы, выяснила главное, что он хочет донести до меня:
1. Общий бюджет.
2. Взаимное доверие и опора.
3. Вот тогда будет желание разбираться в мелочах. - это то, что он мне написал на бумаге.

Прекрасно очень правильные и хорошие мысли, но к сожалению не применимые к нашей ситуации.
Был общий бюджет - я пыталась и по корвертам раскладывать и в программке вести - нникакого отклика у мужа это не нашло - сплошное противодействие и равнодушие. Доведения меняч до срыва, требованиями взять деньги из конверта на квартиру и истратить их на другие совершенно необязательные нужды - когда я, уставшая доказывать, что мы не можем так делать, швыряла ему деньги и говорила - делай как хочешь, но тогда не спрашивай с меня средства на квартиру.
А потом с меня спрашивают и требуют занять деньги на квартиру или шантажируют, что возмут кредит.
Какое доверие после этого может быть!?

Его ответ: "Я поумнел за одну ночь, я теперь опытный - деньги должны быть общими".
Никакие вопросы, доводы не действуют. Объяснить мне почему я должна на это согласиться не может. Он говорит, как какой то заученный материал: ДЕНЬГИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБЩИМИ.

Решила рассмотреть вариант возможности нашего развода и распределения материальных ценностей.
Слова мужа: "Если в период развода ты будешь вести себя по человечески, не нервничать, то я отдам тебе деньги, а нет, то нет."

Улитиматум без вариантов. Поговорить с ним я оказалось не в состоянии. Я согласилась, но оговорила срок - 1 месяц.
В голове одна мысль: надо ехать к его маме. Ни одного нормального ответа из списка моих вопросов я не получила - это все надуманное и высасанное из пальца, абы чем заполнить тишину.


Девочки, большое вам спасибо за отзывы. Они очень помогают мне разобраться в ситуации.
Пока я не готова порвать с ним, но согласна с Matthiola. И воспользуюсь ее советом.


Добавлено: [mergetime]1182029007[/mergetime]
А вопрос с кредитом уже не актуален. Он его брал на один день, а потом отдал.

Теперь вопрос стоит только о нашем бюджете.
Потому, что последний наш уговор был: он зарабатывает деньги и тратит их на необходимые цели, а я на развлечения.

Хитростью уговорила его ехать в гости к его маме.

Нашла момент и говорила с его мамой сначала наедине, а потом втроем.
Оказалось, что вчера он тоже жаловался ей на жизнь. И она оказалась в роли тритейского судьи, зная мою позицию и позицию своего сына. Естесственно, я знала, что она будет пытаться оправдать своего сына, но мои факты я считала достаточно сильными. К тому же это единственная возможность разобраться в ситуации. Я не ошиблась в своих расчетах: она поняла меня как женщина, а как мать пыталась оправдать своего ребенка. То, о чем они говорили вчера с сыном оказалось достаточно далеким от истины и это она давала ему советы из которых он уяснил только одно, то самое, уже набившее оскомину: Деньги должны быть общими. На часть моих вопросов общими усилиями мы (я) получила ответы, а часть ответов даже для мамы: мычание и тоже хождение вокруг и около. Вместе думали над дальнейшем и решили, что для этого нужно... общий бюджет, взаипонимание, желание решать проблемы, а не замалчивать их (ничего нового). Вот вопрос с которым я не согласилось был - они считали, что исходной точкой семейной жизни должен быть общий бюджет и тогда будет нормальная жизнь. Я же считаю, что основовой является отношение любящий людей если будет правильное, нормальные взаимотношения, то тогда и семье будет лад и мир и глобальных вопросов с деньгами и их распределением даже не будет возникать. Правда я не совсем уверена, что она говорила тут, только то что думала - здесь в ней говорила мать, а в душе она могла соглашаться со мной. Но я не уверена.



Добавлено: [mergetime]1182029188[/mergetime]
Когда возвращались ночью домой опять я думала, думала... - почему-то у меня осталось чувство какой то недоговоренности... И я поняла почему: В чем не наша общая, а моя частная вина в создавшейся ситуации!? И как вести себя дальше, что бы такого больше не повторилось?...
Попросила позвонить мужа его маме и задала ей, как человеку со стороны, мучавший меня вопрос. Она ответила, что моя вина в том, что я самоустраняюсь. Очень спорный момент. Я самоустраняюсь только, если не в состоянии ничего сделать. Вот один из многих примеров: Мне надоело постоянно его спрашивать: "Мы можем себе это позволить?". И получать один и тот же ответ. (это было после таблички).
Цитата

Просила вести мужа учет доходов на компе всегда прошу сохранять чеки и вбивала расходы и доходы, ибо его самого это сделать не допросишься и не дождешься - у меня ничего никогда не сходилось - вывод (он про это забывает, честнее говоря плюет, и никогда не знаешь каким количеством денег мы располагаем). Вот и выходит, что у нас с мужем разные цели. Сам вести бюджет не хочет, а мне не дает. Значит мужу это не надо, а мне что сдохнуть, но добиваться своего!!!
И "самоустраняюсь" я после длительной и тяжелой борьбы (именно борьбы, т.к. на компромисы он не идет), когда вижу, что решить данный вопрос с мужем не представляется возможным в принципе.
Поэтому считать себя виноватой в этом я не могу, значит в ней говорила мать, оправдывающая сына.

И вся вина в нем. А так ли это? Такого ведь не бывает. Всегда виноваты оба. Значит вопрос остался без ответа или я просто идеальная.

Автор: AnnaValentina Sunday, 17·06·2007, 1:44

Муза, он просто искренне верит, что если на руках у него будет куча денег ваших общих и никто не будет контролировать их траты все будет зашибись, он сразу станет взрослым крутым мужиком. Как ребенок, который говорит, вот стану взрослым объемся мороженым и никогда не буду мыться. А если на минуточку предположить, что ты будешь отдавать ему свои деньги, то он их с чистой душой будет проматывать, требовать от тебя больше, упрекать тебя же, что в доме нет еды и шмоток и опять ты будешь виновата. (скажу по секрету, многие семьи так и живут). Не сдавайся, держись, ты не обязана его содержать.


Добавлено: [mergetime]1182030263[/mergetime]

Нормальная, думающая женщина, со своей головой на плечах.

Автор: Тала Sunday, 17·06·2007, 13:06

*МУЗА* , вы же сами видите, что он неправ.
Это видит и он, раз не может дать внятных ответов на прямые вопросы.
Возможно, он считает себя вправе так поступать - потому что чувствует, что вы в этих отношения заинтересованы больше, чем он.
Потому и наглеет, а вы проглатываете, боясь потерять.
Может быть, я ошибаюсь, но вам бы подумать над такой возможностью.

Автор: Matthiola Sunday, 17·06·2007, 16:34

*МУЗА*, рада что вы выяснили для себя много вопросов и окончательно уверились в некоторых моментах....
ВСЕ ! Проведенной вами работы достаточно !
Вы твердо обратили внимание мужа и его матери на проблемы - они теперь вкурсе всей ситуации и вашего отношения к этой ситуации. Даллее разборки по этим поводам не принесут результатов. Все и так уже выяснено.
Советую не затевать более разговоров, разборок, допытываний - они лишь будут раздражать. Они все - муж и мама - взрослые люди отвечающие за свои действия.
Теперь пусть сами думают что и как
Вы же сами заботтесь о себе и прекратите разборки с ними. просто молчите ! Молчите и делайте все так как считаете нужным !
Если их это не устроит - пусть сами спрашивают ....

например - муж- нет денег на квартиру !
вы - займи сам
муж - мне не у кого !
вы - мне тоже уже никто не дает

В общем - переводите стрелки проблем на них .....

Пусть они думают что вы самоустраняетесь. пусть называют ваш инстинкт самосохранения как хотят. вы на это имеете полное право как человек и не обязаны работать содержанкой вашего мужа

И живите по ситуации .... Не перенапрягайтесь, не занимайте, не давайте деньги на фигню и тд и - НЕ поднимайте больше разбирательств !
Если им надо - пускай сами с вами разговаривают и спрашивают - типа - а почему денег нет ?
вы - да потомучто ты их потратил !

Если начнут считать ваши доходы и спрашивать куда они у вас ушли - врите - заняла, отдала маме, отдала кредит, на работе напряг и ничего не заработала ..... да все что угодно
Живите сами полной жизнью на свои кровные, копите их на черный день и тд ....
и еще - не отказывайте другим молодым людям во внимании ))))))

Автор: Зюкина мать Monday, 18·06·2007, 15:38

Какой-то клин у человека на деньгах ей-богу... А галвное таковой клин не проходит как правило при ЛЮБОМ количестве заработанных денег.