| ← Март 2007 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
19
|
20
|
21
|
23
|
24
|
25
|
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней 8 выпусков (3-4 раза в месяц)
Сайт рассылки:
http://detochka.ru/
Открыта:
20-11-2004
Статистика
-1 за неделю
Воспитание ребенка
Приглашаем всех владельцев сайтов, интересных для родителей, к участию в новостной ленте детских новостей на сайте Деточка.ру! Условия участия и отправка новостей: Новости друзей Компания «Московские окна» приглашает вашего ребенка принять участие в КОНКУРСЕ ДЕТСКОГО РИСУНКА! Участвуют рисунки детей до 10 лет на любую тему и в любом исполнении, но те из них, где присутствует окно, имеют максимум шансов на победу! Мир глазами детей уникален, поэтому мы решили не просто выбрать лучшие рисунки, а разместить все присланные работы на своем интернет-сайте www.mosokna.ru. Их увидят, за них смогут проголосовать тысячи людей. Ваш ребенок талантлив #8211; так пусть об этом узнают все! Ежемесячно 12 юных победителей награждаются специальными подарками - универсальными наборами для рисования в фирменных сундучках, детскими наручными часами, дипломами! Принять участие в конкурсе, разместить рисунок на сайте Подробнее об условиях конкурса Воспитание ребенкаДеточка: Форум _ Малыш и мама, как понять друг друга _ Воспитание ребенкаПодборка материалов форума сайта Деточка по теме "Воспитание ребенка" Автор: Ирина Владимировна Monday, 25·12·2006, 20:59Давайте все вопросы и суждения по тесту сюда . Автор: *АННА* Thursday, 28·12·2006, 0:11Ну пожалуй начну. В нашем случае "Потворствующая гиперпротекция" основную проблему я вижу именно в этом Цитата Объясняя необходимость такого воспитания, родители приводят аргументы, являющиеся типичной рационализацией - "слабость ребенка", его исключительность, желание дать ему то, чего был сам лишен в свое время родителями, что ребенок растет без отца и т.д.
плюс семейная традиция. У нас в семье принято боготворить детей, я видела это со стороны всех моих взрослых родственников, вплоть до абсурда, когда моя тетя мыла посуду за свою 17-ти летнюю дочь со словами: вот выйдет замуж, намоется. Ну да это все лирика.Что делать с чувством стыда за то, что ребенку и так досталось, а тут еще я со своими "запретами" , да как я СМЕЮ? Что делать, когда не уверен в будущем ребенка, в том, что оно настанет? Хотя, объективно говря, причин для серьезных опасений на этот счет нет, есть небольшие опасения. Цитата Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. В моем случае, я НЕ ХОЧУ. Я искренне не понимаю, почему человек, даже маленький, должен спрашивать разрешения для того, чтобы включить телевизор или открыть холодильник и взять то, что ему хочется. Тоже самое касается "отчета" перед родителями. А просить РАЗРЕШЕНИЯ, это вообще - хуже не бывает. Цитата При наличиии минимальности санкций. Эти родители предпочитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо применяют их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаются
в результативности любых наказаний. Уповаю я скорее на самосознание. А наказания, я даже не задумываюсь о их результативности, я боюсь их унизительности и вообще сомневаюсь в своем ПРАВЕ их применять. Основание? Я сильнее? Умнее? Вывод: Несмотря на приглядность концепции, ребенок у нас сложный, очень сложный. Где-то, в глубине сознания, я хочу, чтобы она была более удобной, но мы не готовы закрутить гайки. Папа более готов, а я вообще не готова быть свидетелем ее страданий. А она именно страдает, очень красноречиво и почти по-взрослому. При этом я вижу, что в бОльшей мере - это проявление "демонстративного" поведения, но терпеть все равно не могу. В общем суть моего поста банальна: Если "потворствующая гиперпротекция" - это не норма, то что есть норма и как заставить СЕБЯ не страдать от воспитания в рамках этой нормы? Честно хочу, но, судя по результатам теста, пока не спраляюсь. Автор: Фирюза Thursday, 28·12·2006, 0:24Цитата(*АННА* @ Wednesday, 27·12·2006, 17:11) Ну пожалуй начну.  а я продолжу  Цитата У вас сблансированный в целом гармоничный стиль воспитания. Есть некоторые искаения, но судя по разнице тестов у детей вы все же медленно, но меняете отношение вместе с взрослением ребенка. разница в некоторых ответах была такой, потому что у детей очень разные хар-ры и если одному достаточно пояснить и т.п. и так было всегда с ним в любом возрасте, вопрос решается в общем без проблем, это про старшего. А младший растёт очень своевольный, что чаще радует ( характер проявляет несгибаемый и уверенный в себе), но и по этой же причине с ним труднее договориться, и он порой получает по попе ( старший ну очень редко, раз 5-6 в год) или его нытьё может меня запросто вывести из равновесия, это, нытьё, кстати как было с младенчества, так и не ушло ни куда, а я всё искала причины то в зубах, то ... это как часть его стиля общения - часто высказать недовольство полунытьём. Учу его просто сказать о том, что не так, и без слёз - он уже часто с этим справляется - тут же успокаивается и говорит, но наверное с такой же частотой и ноет. Цитата Недостаточность требований-запретов к ребенку. В этом случае ребенку "все можно". Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок или подросток легко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей,
время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа личности у подростка и, особенно, неустойчивого типа. Насчёт "все можно" далеко не так - есть табу, которые не разрешается нарушать, а за нарушением идёт наказание или ,что чаще, строгий разговор на тему, почему это опасно, нельзя и т.п.. Поэтому " зная, что с него никто не спросит" это в общем не так у нас. " Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия " ( остальное пока не про нас  ) - в общем да, точнее это всё равно нами контролируется, но нет жёстких границ. Остальное
про подростков. И в моём представлении - наказания и спрос вырастут с ростом ребёнка, его сознательности.Цитата Минимальность санкций. Эти родители предпочитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо применяют их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний Если считать наказания по попе, то стараюсь как можно меньше, хотела бы ещё меньше с младшим, мне кажется мы с ним уже больше договариваемся, чем раньше - т.е. если привести пример, когда ловит по мягкому месту ( больше показательно, чем чувствительно) - если специально начинает ломать кусочек паззла, бросать с лестницы что-то и т.п. мелкое хулиганство, и только после нескольких предупреждений ( 2-3 раза), что так делать нельзя потому что .... В общем, я не знаю, как именно правильно и допустимо наказывать их в их возрасте, хотя если наказываю ( это просто запрет на что-то ) - слово держу, но ... всё же редко могу отступить, если чувствую, что переборщила и деть показал, что действительно понял. Наказания типа молчания, оставления одного в комнате, игнор ребёнка и т.п. вообще не применяются. Угол был несколько раз и то, дети играли - наперегонки летели в угол  .********* мои мотивы для этого теста были след. - стала подозревать себя в излишней строгости - с этим вроде прояснила, что не злоупотребляю, но больше мне бы хотелось понять, как вести себя с младшим при его хулиганствах, некоторые из которых повторяются из раза в раз, т.к. после того, как доходим до руганий ( он сразу начинает громко возмущаться, а мне приходится повышать голос  , чтобы он смог услышать моё предложение решения проблемы
) , у меня появляются сомнения и мысли, что я просто не могу найти к нему верный подход  , т.к. ни ругаться ни по попе не хочу - через некоторое время следует перемирие, извинения с обеих сторон и обнималки. А пока надеюсь, что это возрастное и само пройдёт  .
Автор: elegance Thursday, 28·12·2006, 0:58Добавлено: [mergetime]1167256719[/mergetime] Цитата(elegance @ Thursday, 28·12·2006, 1:49) Стиль воспитания больше соответсвует типу: Потворствование. О потворствовании мы говорим в тех случаях, когда родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка или подростка. Они "балуют" его. Любое его желание для них - закон. Не могу сказать, что закон, но мне проще согласиться в чем-то не принципиальном, чем купировать истерику. Объясняю это проблемами ребенка (аутизм). Цитата(elegance @ Thursday, 28·12·2006, 1:49) Расширение
сферы родительских чувств . Обусловливаемое нарушение воспитания - повышенная протекция ( у вас потворствующая). Данный источник нарушения воспитания возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет - смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют родителя, играющего основную роль в воспитании (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). Нередко при этом мать, реже отец, сами того четко не осознавая,
хотят, чтобы ребенок, а позже подросток стал для них чем-то большим, нежели просто ребенком. Тут согласна. С мужем действительно натянутые отношения, причем с момента рождения первого сына, т.е. почти 3 года. Цитата(elegance
@ Thursday, 28·12·2006, 1:49) Появляется стремление отдать ребенку (подростку) "все чувства", "всю любовь". Действительно, т.к. ищу вину в состоянии сына в себе и других, и часто нахожу ее. Цитата(elegance @ Thursday, 28·12·2006, 1:49) Неразвитость родительских чувств. Слабость, неразвитость родительских чувств нередко встречается у родителей детей с отклонениями личностного развития. Однако, это явление очень редко ими осознается, а еще реже признается как таковое. Внешне оно проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностности интереса к его делам. Только у нас это не нежелание, а отсутствие обратной реакции со стороны ребенка, поэтому и плохая переносимость его общества. (раньше я думала, что он вообще ничего не понимает, даже простейшую обращенную к нему речь. Неделю назад поняла, что при неоднократном повторении требования, раз на 20-й оно выполнено, т.е. сын понимает, но похоже действует по принципу : а вдруг пронесет). Цитата(elegance @ Thursday, 28·12·2006, 1:49) Причиной неразвитости родительских чувств может быть отвержение самого родителя в детстве его родителями, то, что он сам в свое время не испытал родительского тепла. Мои родители, действительно, очень сдержанные люди, особенно мама. Папа же до 17 моих лет считал, что лучшее воспитание - физическое наказание, причем даже по незначительным поводам, например залержалась у подруги или принесла плохую отметку, причем плохими считались все кроме пятерок. Сейчас живем раздельно, как будто родители стали другими людьми. Об этом этапе делаем вид, что благополучно забыли. Цитата(elegance @ Thursday,
28·12·2006, 1:49) Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания . Обусловливаемые нарушения воспитания - противоречивый тип воспитания - соединение потворствующей гиперпротекции одного родителя с отвержением либо доминирующей гиперпротекцией другого Действительно, мой супруг очень часто говорит я не умею что-то в отношении ребенка, но мои действия критикует при этом постоянно. Только я скорее строга по сравнению с моим мужем с которым ребенок получает долгожданную вседозволенность. Цитата(elegance @ Thursday, 28·12·2006, 1:49) То что у вас выявлена шкала Фобия утраты ребенка объяснимо диагнозом ребенка. Обусловливаемое нарушение воспитания - потворствующая
или доминирующая гиперпротекция. "Слабое место" - повышенная неуверенность, боязнь ошибиться, преувеличенные представления о "хрупкости" ребенка, его болезненности и т.д. Ошибиться действительно страшно. Аутизм может прогрессировать. Все время боюсь навредить. Потом себе этого не прощу... Ну вот... Описала чуть-чуть ситуацию. Теперь бы понять, что с этим всем добром делать. Родительница из меня, как оказалось, так себе... Автор: Oxanaser Thursday, 28·12·2006, 1:06Что-то не пойму с чего все началось и где себя протестирвать? Автор: elegance Thursday, 28·12·2006, 1:09Цитата(Oxanaser @ Thursday, 28·12·2006, 2:06) Что-то не пойму с чего все началось и где себя протестирвать? В теме "с какого возраста наказывать ребенка" Ирина Владимировна выложила тест. Автор: Фирюза Thursday, 28·12·2006, 1:10Oxanaser, посмотри http://detochka.ru/forum/index.php?showtopic=21315&view=findpost&p=321910 Автор: Ирина Владимировна Thursday, 28·12·2006, 8:08Цитата(*АННА* @ Thursday, 28·12·2006, 0:11) У нас в семье принято боготворить детей, я видела это со стороны всех моих взрослых родственников, вплоть до абсурда, когда моя тетя мыла посуду за свою 17-ти летнюю дочь со словами: вот выйдет замуж, намоется. Ну да это все лирика. Боготворить ребенка надо, можно, возможно (каждому свое). Однако ставить на пьедестал бога, который регулирует и решает все нельзя ради его благополучия.Дети, которые растут на таком пьедестале часто во взрослой жизни не состоятельны. Если вашей семье принято боготворить детей, но при этом дети вырастая способны самостоятельно строить свою жизнь значит все же это не пьедестал и не волнуйтесь по поводу семейной традиции. даже если посуду моют за 20 летнего, но когда он на родительской кухне, а не когда родитель к нему приезжает ежедневно ее мыть. Цитата Что делать с чувством стыда за то, что ребенку и так досталось, а тут еще я со своими "запретами" , да как я СМЕЮ? Что делать, когда не уверен в будущем ребенка, в том, что оно настанет? Хотя, объективно говря, причин для серьезных опасений на этот счет нет, есть небольшие опасения. Ну скажем так уверенность и неуверенность в нашей стране может быть у всех родителей и кроме как "жить полной жизнью" ничего на это ответить нельзя. Цитата В моем случае, я НЕ ХОЧУ. Я искренне не понимаю, почему человек, даже маленький, должен спрашивать разрешения для того, чтобы включить телевизор или открыть холодильник и взять то, что ему хочется. Тоже самое касается "отчета" перед родителями. А просить РАЗРЕШЕНИЯ, это вообще - хуже не бывает. Согласна, НО, здесь речь идет о другом. О том что рамки поведения это очень важный элемент для правильного развития психики и адаптивности ребенка. дети, которые умеют жить в рамках ( номральные рамки ежеквартально меняются в сторону расширения и придания им плсатичности и гибкости). Дети чувствуют себя комфррмнее, у них меньше аллергических (астма к ним относится тоже) и кожных заболеваний, если они знают рамки своего поведения. Рамки это как бы границы безопасности. вспомните, кто возил маленьких детей на море свое и их состояние. Когда вы говорите ребенку вот -тут барахтайся здесь не опасно и вот тут это место огороженного специальными шарами или ни как не огороженное.. Цитата Уповаю я скорее на самосознание. А наказания, я даже не задумываюсь о их результативности, я боюсь их унизительности и вообще сомневаюсь в своем ПРАВЕ их применять. Основание? Я сильнее? Умнее? Опять же здесь речь о другом. Я тоже против наказаний, но я за санкции. Это разные вещи. Разница в том, что санкция - это то позволяет исправить сделанное или отработать сделанное. Пример: для 3х летки - разлил воду на столе. Санкция -0 беги за тряпочкой и клади ее на лужу, потмо зови маму, если ее нет рядом. для 6 летки - разбросал конфетные обретки там где ел конфеты - санкция : собери все по всем комнатам, когда соберешь тогда опять можно новые брать. У меня для ребенка очень гибкие рамки и я ему очень многое позволяю ( по крайней мере в его классе нет ни одного такого кому столько же можно, кстати и на столько самостоятельного тоже нет ни одного). Но при этом система санкций существует и ее лозунг может быть таким : если что-то сделал не так, то дожен предупредить того кто может исправить ситуацию или исправить самому как можно быстрее. Например, был случай когда он с другом проверил плавится ли карандаш и ведро и после этого вместо игры на компе они 2 часа мыли кухню от всех следов. Друг был очень удивлен таким решением сына, но помогал мыть. Им было еще всего по 8 лет. Если он не купил хлеб и не сообщил мне пока я еду домой, значит когда я приеду именно ему выходить из дома и идти покупать хлеб даже если лично ему хлеб не нужен. Автор: Ирина Владимировна Thursday, 28·12·2006, 22:37Цитата(Фирюза @ Thursday, 28·12·2006, 0:24) .... в моём представлении - наказания и спрос вырастут с ростом ребёнка, его сознательности. Если считать наказания по попе, то стараюсь как можно меньше, хотела бы ещё меньше с младшим, мне кажется мы с ним уже больше договариваемся, чем раньше - т.е. если привести пример, когда ловит по мягкому месту ( больше показательно, чем чувствительно) - если специально начинает ломать кусочек паззла, бросать с лестницы что-то и т.п. мелкое хулиганство, и только после нескольких предупреждений ( 2-3 раза), что так делать нельзя потому что .... В общем, я не знаю, как именно правильно и допустимо наказывать их в их возрасте, хотя если наказываю ( это просто запрет на что-то ) - слово держу, но ... всё же редко могу отступить, если чувствую, что переборщила и деть показал, что действительно понял. Наказания типа молчания, оставления одного в комнате, игнор ребёнка и т.п. вообще не применяются. Угол был несколько раз и то, дети играли - наперегонки летели в угол .По попе это как раз пример наказаний, такого типа они применимы конечно как скоропомощное средство ( типа иглотерапии), но как средство воспитания, конечно не принесет пользы. А вот санкции допустимы в любом возрасте, даже в совсем маленьком, но стоит помнить что санкция ребенку это не тоже самое, что судебное предписание. мера нужна во всем. И конечно, считаю абсолютно недопустимыми в любых ситуациях в качестве наказания ребенка лишать сладкого или любимого блюда и вообще еды, лишать прогулок, лишать общения или кошмар ребенка и счастье психоаналитика ( взрослые потом столько платят за эти "мелкие" ошибки родителя) - запирать ребенка в закрытых пространствах типа шкафы и все остальное. Я сама не идеал как мама и знаю как иногда трудно бывает справиться с эмоциями видя кошмар который сотворил ребенок, но ... надо брать тайм аут и потом лишь говорить, обсуждать и т.п. Автор: Фирюза Thursday, 28·12·2006, 22:55Цитата(Ирина Владимировна @ Thursday, 28·12·2006, 15:37) И конечно, считаю абсолютно недопустимыми в любых ситуациях в качестве наказания ребенка лишать сладкого или любимого блюда и вообще еды, лишать прогулок, лишать общения или кошмар ребенка и счастье психоаналитика ( взрослые потом столько платят за эти "мелкие" ошибки родителя) - запирать ребенка в закрытых
пространствах типа шкафы и все остальное. Ничего из перечисленного не делаем - мамская самооценка немного поднимается .Цитата(Ирина Владимировна @ Thursday, 28·12·2006, 15:37) знаю как иногда трудно бывает справиться с эмоциями видя кошмар который сотворил ребенок И меня и мужа рез-тат хулиганства волнует меньше, чем намеренное действие ребёнка, который прекрасно понимая, почему нельзя бросать чашку на пол, игрушки с лестницы и проч.., всё равно показательно делает это, и ведь ему при этом говорится, что накажем. После такого опускаются руки - наказывать по попе, это всё же редко и не хочется, а что, как, чтобы понял - не понятно. Добавлено: [mergetime]1167335738[/mergetime] т.е. где-то что-то пропущено, что ребёнок не реагирует даже на табу, которые были всегда, изначально, или это такой характер, и продолжать в том же духе, надеясь на взросление и бОльшее понимание ? Автор: Ирина Владимировна Thursday, 28·12·2006, 23:03Цитата(elegance @ Thursday, 28·12·2006, 0:58) Только у нас это не нежелание, а отсутствие обратной реакции со стороны ребенка, поэтому и плохая переносимость его общества. (раньше я думала, что он вообще ничего не понимает, даже простейшую обращенную к нему речь. Неделю назад поняла, что при неоднократном повторении требования, раз на 20-й оно выполнено, т.е. сын понимает, но похоже
действует по принципу : а вдруг пронесет). Вся сложность в том, что здесь нельзя сказать однозначно что было раньше: ребенок не шел на контакт или родитель не ответил на его контакт. Пока ни наука, ни практика не дали однозначного ответа здесь. Но фактически все методы психотерапии при аутизме включают приемы для восстановления у родителя желания быть с ребенком и умения родителя присоединяться к состоянию ребенка. Когда-то в Питере на семинаре по арт терапии я наблюдала один сеанс с девочкой лет 8 которая ни с кем не контактировала ( но правда в целом была сама по себе адекватна, т.е. ела, пила и т.п. как ее окружение, но ни слов, ни даже телесных реакций на обращение к ней, как будто между ней и всем остальным есть звуконепроницаемая стена). Так вот на семинаре психолог впустила ее в комнату с игрушками и музыкальными инструментами и дальше повторяла все действия девочки ( там все было в двойном экземпляре). И где-то через час с лишним у них случился музыкальный разговор: он тупо поторял ее удары по барабану, а потом когда она взяла паузу он сам ударил по этому же барабану но в другом темпе, чем она и она повторила его ритм, дальше уже она повторяла за ним его действия и звуки. Это было потрясающе. Я потом видела эту же девочку еще через год - она уже односложно отвечала правда только психологу. Так что учиться быть вместе когда тебе не отвечают это более чем важно в вашей ситуации. Цитата Мои
родители, действительно, очень сдержанные люди, особенно мама. Папа же до 17 моих лет считал, что лучшее воспитание - физическое наказание, причем даже по незначительным поводам, например залержалась у подруги или принесла плохую отметку, причем плохими считались все кроме пятерок. Сейчас живем раздельно, как будто родители стали другими людьми. Об этом этапе делаем вид, что благополучно забыли. часто строгость родителей и сдержанность приводят к отсутствию у ребенка умения быть эмоциональным и конгруентным в общении. когда они вырастают, то для одних их детей это не имеет значения , для других становится значимым и проблемным моментом. Но это не повод винить себя во всем, лучше поздно чем никогда начать меняться и учиться быть другой в общении с ребенком. да и не с ребенком тоже. Цитата Ошибиться действительно страшно. Аутизм может прогрессировать. Все время боюсь навредить.
Потом себе этого не прощу... Важно, что получилась родительница - это сейчас важнее, чем то какая. И вообще, стоит помнить, что Вы не можете быть плохой матерью, раз вас волнует ребенок, раз вы думаете, как помочь ему научиться жить в этом мире. Вы хорошая мама!Родительница из меня, как оказалось, так себе... Добавлено: [mergetime]1167336217[/mergetime] Цитата(Фирюза
@ Thursday, 28·12·2006, 22:55) намеренное действие ребёнка, который прекрасно понимая, почему нельзя бросать чашку на пол, игрушки с лестницы и проч.., всё равно показательно делает это, и ведь ему при этом говорится, что накажем. ........ т.е. где-то что-то пропущено, что ребёнок не реагирует даже на табу, которые были всегда, изначально, или это такой характер, и продолжать в том же духе, надеясь на взросление и бОльшее понимание ? Знаете нормальный - психически здоровый ребенок должен периодически нарушать при чем специально нарушать все известные и неизвестные ему запреты. Что делать это жизнь, хоть и не самый приятный ее момент. Ничего не пропущено, не упущено - радуйтесь ваши дети развиваются любознательными, заинтресованными в активной жизненной позиции и готовыми принять последствия сових поступков ( ведь о грядущем наказании они знают))) так что в подобных ситуациях давайте детям заслуженные последствия прочувствовать сполна, но не более.... Автор: nusya Thursday, 28·12·2006, 23:44Ирина Владимировна, у меня в общем вопросов нет, все внятно и мне вполне ясно. Только одна вещь не просто поразила, а в ступор вогнала Цитата для обоих детей один тип родительской позиции : потворствующая гиперпротекция. Однако, перспективы ее ухудшения для детей разные ( критические значения по некоторым шкалам) С Дарьей очень высок риск (видно как мама по отношению к дочке) Проекция на ребенка (подростка) собственных нежелаемых качеств. В крайних вариантах может приводить к нарушениям по типу - эмоциональное отвержение, жестокое обращение Я даже не знаю, что вам надо написать про мои отношения с дочкой, чтобы вы мне помогли советом по предупреждению таких последствий.
Автор: *АННА* Friday, 29·12·2006, 0:29Цитата(Ирина Владимировна @ Thursday, 28·12·2006, 9:08) О том что рамки поведения это очень важный элемент для правильного развития психики и адаптивности ребенка. дети, которые умеют жить в рамках ( номральные рамки ежеквартально меняются в сторону расширения и придания им плсатичности и гибкости). Дети чувствуют себя комфррмнее, у них меньше аллергических (астма к ним относится
тоже) и кожных заболеваний, если они знают рамки своего поведения. Рамки это как бы границы безопасности. вспомните, кто возил маленьких детей на море свое и их состояние. Когда вы говорите ребенку вот -тут барахтайся здесь не опасно и вот тут это место огороженного специальными шарами или ни как не огороженное.. Проблема в том, что я не могу самостоятельно определить эти рамки. Разумеется есть какие-то естественные для любого человека недопустимые вещи, которые делать нельзя. Но она их и не делает. Все наши конфликты - из-за бытовухи и ее неумения и нежелания себя занять. Где они, эти рамки, для пятилетнего ребенка? Многое из того что она делает для многих людей ЗА РАМКАМИ. Но эти родители не учили своих детей специально не делать тех вещей, которые делает Соня, они не делают этого просто потому что им это в голову не приходит. Я же не от безделия ходила за ней по пятам почти до 4-х лет, просто с ней не получается по другому. Ей нравится заплывать на глубину и поэтому она не барахтается там где ей указали. При этом деть совершенно адекватен: агрессии не проявляет, в истерики не впадает, страхам и чувству вины не подвержена. Автор: Ирина Владимировна Friday, 29·12·2006, 7:22Цитата(nusya @ Thursday, 28·12·2006, 23:44) Ирина Владимировна, у меня в общем вопросов нет, все внятно и мне вполне ясно. Только одна вещь не просто поразила, а в ступор вогнала .Я даже не знаю, что вам надо написать про мои отношения с дочкой, чтобы вы мне помогли советом по предупреждению таких последствий. Здесь есть один момент о котором стоит помнить, когда вы за что-то собираетесь ругать дочку или недовльны ее поведением подумайте, а действительно ли ребенок такой, действительно ли стоит высказать, поставить на вид и т.п. Например ( не про вас, но показательно): мама ругает дочь (5 лет) за то, что она разбрасывает вещи, не складывает одежду в шкаф или на стул. жалуется на эту проблему папе и бабушке, ищет способы воспитательного воздействия. ХОТЯ... дочь не кладет в шкаф лишь то что она реально не хочет туда класть или то что не может т.к. устала. А вот сама мама складывает одежду в шкаф лишь раз в неделю, а в остальные дни бросает ее на гладильную доксу в своей комнате. Или вот еще пример, больше смешной, у меня была клиентка, которая очень просила помочь избавить ее дочь ( 3-5 лет, было девочке, точно не помню) от страха перед большими собаками. Когда мы начали работать, то выяснили что деавочка абсолютно не боится собак и даже наоброт испытывает к ним лишнее доверие. С мамой помом выяснили, что она в детстве, собственном детсве очень боялась собак и поэтому ей важно чтобы дочь их тоже не боялась. А вот реально увидеть боится дочь собак или нет мама даже не пробовала. Шла как танк на борьбу с мнимым страхом и при этом создавала ребенку массу сложностей а прогулке. Добавлено: [mergetime]1167366143[/mergetime] Цитата(*АННА* @ Friday, 29·12·2006, 0:29) Проблема в том, что я не могу самостоятельно определить эти рамки. рамки это границы дозволенного во всех отношениях, это стратегии воздействия на нее в тех ситуациях, которые требуют воздействия, это и предсказуемость рдителя в том плане, что родитель выполняет обещанное как в плане наказания, так и в плане поощрения и вообще. рамки не связаны напрямую с реальными способностями ребенка (умеет не умеет), это шире. проще говря рамки - это четко определенные правила для ребенка поведения в семье, в социальных учреждениях, на улице, правила за выполнением которых родитель твердо следит. При этом это не общечеловеческие правила ( хотя могут совпадать), а те которые выработаны вашей семейной философией. ну например, когда родители отправляют ребенка в ДОУ они дают разные наставления ребенку о разном. Я давала своему ребенку наставления только о его правах, рассудив, что о правилах ДОУ пусть ему говорят воспитатели. Автор: Поволоцкая Friday, 29·12·2006, 11:53Цитата потворствующая гиперпротекция, правда с высокой степенью родительской неуверенности и неустойчивости. Это про нас. Мда... Ну про гиперпротекцию, в принципе, предполагала. Ирина Владимировна, а о степени выраженности этого отклонения тест позволяет судить? В смысле, насколько все запущено? Про родительскую неуверенность тоже поняла, правда "бойкий, уверенный в себе подросток (ребенок), смело ставящий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с ним, родитель" - это точно не про нас. Я ей на самом деле позволяю многовато, но диктовать мне условия не позволяю однозначно, более того, это пресекается на корню. Может, правда, она не открыто мне диктует, а как-то хитро, исподволь? Надо подумать. А позводяется ей много по причине того, что мне не хочется загонять ее в рамки там, где это, на мой взгляд, не принципиально. Например, она не ест очень многие продукты - я всегда настаивала в садах, чтобы ее их есть не заставляли. Или сейчас каникулы, утром вставать рано не надо - она НУ ОЧЕНЬ поздно ложится спать, хотя я знаю, что в большинстве семей есть правило, согласно которому дети при любых обстоятельствах ложатся спать не позже 10-ти, например. Ну и дочь, соответственно, зная такое мое отношение, считает, что она имеет полное право в такие дни ложиться спать поздно, и отстаивает это свое право, в случае чего. Т.е. мне кажется, что у нее более широкие границы дозволенного, но она их знает и действует в их пределах. Или я ошибаюсь, как Вам кажется? А родительская неустойчивость - это что? Что-то не увидела в статье об этом ничего (может, пропустила?). Автор: melenka Friday, 29·12·2006, 23:39Моих родителей бросало из стороны в сторону регулярно. Мои детские проблемы были связаны именно с этим. Я помню, что отцу нравилось ходить со мной гулять в парк, а я боялась. Но после 2-хчасовой прогулки возвращалась домой счастливой. А потом я снова боялась папы. Помню скандалы родителей при нас с сестрой. Меня наказывали, "как принято", ремнем по заднице. Эти наказания прекратились, когда сестру хотели наказать и я заорала на родителей (первый раз в жизни), что лучше пусть они меня побьют,
но сестру не трогают. При этом, когда у них было время или желание - они с удовольствием с нами играли, пели. Но никогда всей семьей. Этого я вообще не помню. В воспоминаниях рядом либо мама, либо папа, либо я одна (что меня больше устраивало). У нас всегда жили животные, хотя я страдала алергией. И меня заставляли убирать за котом и собаками, если они нагадили в квартире.( чего я никогда не заставляла делать девочек, когда у нас жили кошки) Автор: Поволоцкая Saturday, 30·12·2006, 1:42Вот решила по проблемным местам пройтись. Требований на самом деле мало предъявляем к ребенку. Но сейчас уже начали в этом направлении работать, просто резкий старт брать не стали, чтобы не вызвать бунта, тем более сейчас был трудный период в связи с началом учебы в школе. А вот, проанализировав свои ответы на вопросы шкалы запретов, обнаружила следующее: Автор: Ирина Владимировна Saturday, 30·12·2006, 9:43Цитата(Поволоцкая @ Friday, 29·12·2006, 11:53) В смысле, насколько все запущено? А родительская неустойчивость - это что? Что-то не увидела в статье об этом ничего (может, пропустила?). Я не знаю какую статью вы читали, я не рекомендовала ни какую на эту тему, т.к. адекватно написанных и понятных родителям нет, а читать то что написано для специалистов это себе вредить. делайте выводы. Степень тест конечно говорит и тем где это крайне выражено и т.п. я указала в ответе на результаты теста. Вам я такого не писала. Еще момент, стиль воспитания формируется с рождения ребенка, а вот плоды воспитания мы получать начинаем с 7 - 14 лет. Так что судя по возрасту ваших деток вы еще только подходите к периоду плодоношения. Неуверенность и неустойчивость это значит, что родитель может поступать по разному в одних и тех же ситуациях, и ребенок имеет все шансы научиться воздействовать на родителя (жалостью, истерикой, разумными рассуждениями и т.п. у каждого свое оружие против родительского "нет"). Добавлено: [mergetime]1167461001[/mergetime] Цитата(Поволоцкая @ Saturday, 30·12·2006, 1:42) Вот решила по проблемным местам пройтись. в тесте нет проблемных мест и не стоит каждый вопрос так прямо соотносить со шкала. Цитата Там написано, что дагностическими являются значения по шкалам, достигающие
и превышающие диагностическое значение. А если оно не достигнуто ( у нас Г+ 6 при диагн.значении 7, а Г- 4 при диагн значении 8) - это как расценивать? Что все еще не так запущено и нужно просто обратить внимание на некоторые сдвиги, или все равно расценивать как "диагноз"? Еще раз повторюсь когда родитель самостоятельно анализирует на основании спец литературы свой тест - я и дальше предлагаю ему это делать самостоятельно. Это вопрос можете переадресовать тому кто дал вам материал который вы читаете. И еше Специалист обрабатывает данные не тупо по шкалам, а в соотвествии с другими параметрами. Работе с некоторыми тестами психологов учат работать от 1 до 7 лет, хотя можно было бы подумать зачем, если автор теста придумал такие шкалы. Цитата забыла, что вопрос обо мне и ребенке, поэтому под словом "положено" поняла общепринятые рекомендации, а не
установленные мной правила Отвечать надо было честно по отношению к себе, т.е. так как ЕСТЬ, а не так как положено ( не понятно кем правда и кому) и не так как хотелось бы. И отвечать так как есть СЕГОДНЯ, а не так как было вчера или полгода назад и очень хотелось бы чтобы вернулось. Автор: *АННА* Friday, 05·01·2007, 3:57Цитата(Ирина Владимировна @ Friday, 29·12·2006, 8:22) это и предсказуемость рдителя в том плане, что родитель выполняет обещанное как в плане наказания, так и в плане поощрения и вообще. Да хорошо бы кабы так... Только оно придумывает всякий раз новые ситуации, в которых не знаешь как себя вести. как по мне - так одернуть и нравоучить, но окружающие зачем-то хлопают в ладоши. Недавний пример, семейный обед в ресторане. Да, понимаю, что 2-го кроме нас там никого не было, НО Соня прокатилась на шеях и ушах персонала по полной программе. А они... Они сказали СПАСИБО за то, что привели к ним ТАКУЮ девочку. А девочка просто юзала их по полной программе, разве что по столам в ботинках не ходила. Я не хвастаюсь, меня это грузит, ее непосредственность. Цитата(Ирина Владимировна @ Friday, 29·12·2006, 8:22) рамки не связаны напрямую с реальными способностями ребенка (умеет не умеет), это шире. проще говря рамки - это четко определенные правила для ребенка поведения в семье, в социальных учреждениях, на улице, правила за выполнением которых родитель твердо следит. При этом это не общечеловеческие правила ( хотя могут совпадать), а те которые выработаны вашей семейной философией. У нас нет семейной филисофии. Мы стараемся уважать свободу друг друга. Есть общие правила этикета, котоым подчиняемся мы с мужем и отчасти подчиняется наша дочь. Поэтому я и говорю о том, что мне не понатны эти рамки. Я их не чувствую. Я говорила о том, что Соня может сделать такое, за что мне становится неловко. Но это не механические действия, тем более на уровне умееет/ не умеет. Она бесится там, где нужно вести себя тихо, она обижает человека словом, в частности: она не уважает взрослых, она чихает на правила поведения, грубит и оспаривает. Она их знает, понимает, но игнорирует. Иногда я думаю, что мы многого от нее хотим.... Но опять же, мы хотим от нее МЕНЬШЕ, чем требовали родители от нас. Цитата(Ирина Владимировна @ Friday, 29·12·2006, 8:22) ну например, когда родители отправляют ребенка в ДОУ они дают разные наставления ребенку о разном. Я давала своему ребенку наставления только о его правах, рассудив, что о правилах ДОУ пусть ему говорят воспитатели. Я удивляюсь и восхищаюсь. Я не давала дочери никаких наставлений. Если бы я рассказала ей о ее правах, она бы вечно была наказана. И без моих наставлений ей хватает "ума" обидеть воспитателей в стиле: я Вас не уважаю ( Вы говорите глупости, Вы врете, Вы ничего в этом не понимаете и тыпы), не разговаривайте со мной (типа отвалите и не приставайте с замечаниями). Где рамки? Нас выгонят из школы, потому что на замечание: сядь на место! Соня ответит: Почему? Автор: Ирина Владимировна Saturday, 06·01·2007, 13:12Цитата(*АННА* @ Friday, 05·01·2007, 3:57) Я говорила о том, что Соня может сделать такое, за что мне становится неловко. Но это не механические действия, тем более на уровне умееет/ не умеет. Она бесится там, где нужно вести себя тихо, она обижает человека словом, в частности: она не уважает взрослых, она чихает на правила поведения, грубит и оспаривает. Она их знает, понимает, но игнорирует. А может все дело как раз в этом - "она ведет себя иногда так что вам неловко за нее". дети обычно "мстят" за такое отношение. А с другой стороны еще может реально и нет у вас повода так вот беспокоиться ее поведением. ведь в ресторане все были довольны кроме мамы?? А?? А еще может съездить на терапию в Америку и посмотреть на их деток в возрасте вашей красавицы - да она вам золотом сверх послушным покажется. Это я все к тому, что очень часто приходилось видеть деток на которых и так и этак жаловались родители и такие и этакие примеры приводили, а в реальности оказывалось все не так страшно как казалось озабоченным родителям. А семейная философия у вас все же есть иначе Не могли бы возникнуть ситуации где вам было бы за нее неловко. Вот так) Добавлено: [mergetime]1168078362[/mergetime] Цитата(*АННА* @ Friday, 05·01·2007, 3:57) И без моих наставлений ей хватает "ума" обидеть воспитателей в стиле: я Вас не уважаю ( Вы говорите глупости, Вы врете, Вы ничего в этом не понимаете и тыпы), не разговаривайте со мной (типа отвалите и не приставайте с замечаниями). Где рамки? А вот здесь уже точно это не она а ваша семья или близкое окружение. Ни один ребенок сам не доходит до таких возражений он откуда-то их берет. И чтобы они ушли из речи ребенка или перешли в более вежливые формы надо чтобы тот у кого она им научилась сделал это первым. Цитата Нас выгонят из школы, потому что на замечание: сядь на место! Соня ответит: Почему? А вот это совершенно ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос. Хороший учитель должен уметь ответить ребенку на такие вопросы так, чтобы ребенок действительно его понял и следовал правилам. Ищите хорошего учителя. Я это начала делать уже в 4 года, правда судьба распорядилась все равно по своему поменяв учителя прямо первого сентября, но зато выбор его первой школы был очень очень удачным да и судьба оказалась милостлива. Я в этом плане как и вы беспокоилась за своего ребенка, он в детстве за словом в карман не лез и такие перлы выдавал, что иногда становилось страшно за реакции взрослых, но они к их чести реагировали очень педагогически правильно. А учителя и сейчас иногда жалуются, мол ваш ребенок слишком много вопросов задает, трудно уроки вести. Но когда проанализируем с учителем вопросы, которые задает ребенок, то оказывается что все по теме урока, но чуть больше чем учебник. так что хоть ей это и не удобно, пусть готовится лучше к уроку. А на совсем сложные пусть ему дом задания дает - реферат написать и т.п. Автор: Ива Tuesday, 09·01·2007, 9:17почитала, очень интересно, но непонятно. Как будто это только половина текста. Что это за тест? Автор: *АННА* Sunday, 21·01·2007, 2:25Цитата(Ирина Владимировна @ Saturday, 06·01·2007, 14:12) А с другой стороны еще может реально и нет у вас повода так вот беспокоиться ее поведением. ведь в ресторане все были довольны кроме мамы?? А?? Да, но только потому, что в ресторане не было других посетителей, кроме нас. А персоналу делать было особо нечего... Я бы посмотрела на них, будь там другие гости. Цитата(Ирина Владимировна @ Saturday, 06·01·2007, 14:12) А еще может съездить на терапию в Америку и посмотреть на их деток в возрасте вашей красавицы - да она вам золотом сверх послушным покажется. Не уверенна, думаю, что если она их не переплюнет в расхлябонности, то будет наравне. Цитата(Ирина Владимировна @ Saturday, 06·01·2007, 14:12) А семейная философия у вас все же есть иначе Не могли бы возникнуть
ситуации где вам было бы за нее неловко. Ну естественно. Хотя то, о чем здесь идет речь, это скорее не философия, а представления о воспитанности. При чем то, чего я хочу от ребенка, я хочу с учетом ее возраста. Но она никак не вписывается. Кстати, сегодня мы были в том же ресторане. Персонал уже не испытывал прежнего восторга, была видна усталость (гы, учитывая, что у Сони пропал голос). Видимо в следующий раз будет раздражение. Могу предолагать, так как подобные ситуации уже имели место. Цитата(Ирина Владимировна @ Saturday, 06·01·2007, 14:12) А вот здесь уже точно это не она а ваша семья или близкое окружение. Ни один ребенок сам не доходит до таких возражений он откуда-то их
берет. И чтобы они ушли из речи ребенка или перешли в более вежливые формы надо чтобы тот у кого она им научилась сделал это первым. А вот и нет. Подобные высказывания редки и всегда в 3-м лице, т.е. о ком-то. Я даже представить себе не могу подобных высказываний по отношению к мужу и родственникам, как и с их стороны ко мне. Максимум: я не хочу это обсуждать. Цитата(Ирина Владимировна @ Saturday, 06·01·2007, 14:12) Я в этом плане как и вы беспокоилась за своего ребенка, он в детстве за словом в карман не лез и такие перлы выдавал, что иногда становилось страшно за реакции взрослых, но они к их чести реагировали очень педагогически правильно. Остается радоваться Вашему удачному опыту, надеяться на лучшее и на то, что "перерастет". Автор: Ирина Владимировна Sunday, 21·01·2007, 12:33Цитата Цитата Цитата(Ирина Владимировна @ Saturday, 06·01·2007, 14:12) Я в этом плане как и вы беспокоилась за своего ребенка, он в детстве за словом в карман не лез и такие перлы выдавал, что иногда становилось страшно за реакции взрослых, но они к их чести реагировали очень педагогически правильно. Остается радоваться Вашему удачному опыту, надеяться на лучшее и на то, что "перерастет". Надеяться это хорошо, но мне нравится пословица " на бога надейся, а сам не плошай". Я, например, очень жестко пресекала те виды поведения, который действительно считала не допустимыми и наоборот, пресекала все возражения окружающих, если поведение ребенка считала нормальным. И еще я никогда за время всех яслей, ДОУ, школ (их у него уже 3 к сожалению) не отвечала педагогу, что мол хорошо поругаю, накажу, раз он так себя вел. И при этом ни разу это не привело к ухудшению отношения к нему. Хотя здесь могла сыграть роль и его улыбчивость и обятельность ( сейчас правда огрубевшая подростковостью). Но ваша дочурка, на мой взгляд, очень даже способна вызывать ответную симпатию своей улыбчивостью........... Извините, *АННА*, но не смотря на вроде давний разговор, у меня не получается представить поведение вашей дочери. Вы же в Питере живете, вроде? сходите в Зеленую дверцу, там вы сами и с помощью педагогов сможете оценить реально особенности ее поведения. Мне все же кажется, что около половины ваших требований к ней это Цитата представления о воспитанности. При чем то, чего я хочу от ребенка, я хочу с учетом ее возраста. Но она никак не вписывается то что реально не соотвествует ее темпераменту, ее личности и поэтому она
не вписывается. Автор: Elenka787 Sunday, 21·01·2007, 14:03Результаты теста: Цитата Будем считать, что вы были искренни, а значит тест дает достоверный результат: ваш результат- гармоничный, однако с достаточно высокой родительской тревожностью и неуверенностью. Попробйте больше верить себе. Поймите, если ваши дети улыбаются, в семье покой значит вы действуете верно - не оценивайте себя лишний раз. Заниженная оценка своих родительских способностей может привести в будущем к акцентуации гиперопеки, а это лишнее для подрастающего ребенка. Старалась быть искренней. Не всегда уверена в правильности своих действий по отношению к ребенку. Иногда себе кажусь жестокой. Он меняется быстрее, чем я приспосабливаюсь. Не ожидала, что есть возможность развития гиперопеки . Самой это очень не нравилось... Учту. Мне труднее всего в том, чтобы не подрывать авторитета отца и, в то же время, высказать то, в чем он не прав(может и я не права, конечно). Понимаю, что родители должны договориться, но у нас на некоторые вещи свои позиции. Из-за этого спорим. Всегда присутствуют дети. Может писать друг-другу записки...? Чтоб деть не сышал. Кто за него сейчас, а кто - сопротивляется. Не знаю, что придумать. Автор: Ирина Владимировна Sunday, 21·01·2007, 17:21Цитата(Elenka787 @ Sunday, 21·01·2007, 14:03) Мне труднее всего в том, чтобы не подрывать авторитета отца и, в то же время, высказать то, в чем он не прав(может и я не права, конечно). Понимаю, что родители должны договориться, но у нас на некоторые вещи свои позиции. Из-за этого спорим. Всегда присутствуют дети. Может писать друг-другу записки...? Чтоб деть не сышал. Кто за него сейчас,
а кто - сопротивляется. Не знаю, что придумать. Это самая большая ошибка и трудность родителей. По моему опыту консультирования все, что происходит в одних стенах ( пусть даже разных комнатах) дети знают - не скрыть. Самый простой и неконфликтный путь в таких спорах это договориться, что каждый разрешает ситуацию сам. другой даже если ему что не нравится пусть не вмешивается. Кстати чаще вмешиваются именно матери, считая мол отец слишком жесткий. Это нормально и даже хорошо в какой-то степени, если стили воспитания у матери и отца будут разными. Высказывать в присутствии детей недовольство поведением другого нельзя конечно. Автор: Elenka787 Monday, 22·01·2007, 6:39Цитата(Ирина Владимировна @ Sunday, 21·01·2007, 19:21) Кстати чаще вмешиваются именно матери, считая мол отец слишком жесткий. Слишком жесткий или несправедливый. Меньше знает ребенка в
силу того, что реже его видит.Как поступить в ситуации: Отец потребовал от ребенка есть колбасу именно с хлебом. Мать знает, что до колбасы, ребенок покушал булку, можно без хлеба обойтись. Ребенок стоит, смотрит на отца, перестает есть, потом подходит к отцу и ставит ножку стула на ногу отца. Ребенок протестует против хлеба. Отцу не нравится, думает, что деть просто так делает и наказывает. (Обижать родителей, братика , людей, зверей - недопустимо. Хотя, наказывая за это - обижаем) Мать долго себя одергивала, чтоб не высказать отцу то, что ребенок имеет право несогласиться с ним и показать это. У ребенка испортилось настроение и он весь вечер делает все наоборот, прекрасно осознавая это. Мать нервничает и целый вечер высказывае ребенку ЦУ. Что не способствует нежным отношениям с ребенком. Вопрос... Можно ли сказать отцу(при ребенке), что он не прав в нормальной форме. Или делать вид, что это меня не касается.(уверена, что деть так не чувствует, потому, что я старалась позвать ребенка и показать, что не сержусь и привлечь к совместным действиям). Что еще можно сказать о данной ситуации? P.S. Выяснилось... Отец не понял, что деть протестует. - А почему он не сказал? - Он не знает, как это можно сделать, но своим видом показывал именно это. Потом начал действовать. Нужно ему помогать вопросами. Автор: Ирина Владимировна Monday, 22·01·2007, 21:32Цитата(Elenka787 @ Monday, 22·01·2007, 6:39) Вопрос... Можно ли сказать отцу(при ребенке), что он не прав в нормальной форме. .....................Что еще можно сказать о данной ситуации? Нет не стоит при ребенке делать отцу замечания, даже если он явно не прав, кроме случаев когда это угрожает жизни ребенка. А вот работать переводчиком между папой и ребенком стоит. Вы говорите папа не очень хорошо понимает сына, так помогайте им научиться. папа говорит делай, а сын ставит стул ему на ногу. Вы подойдите к сыну и спросите сына, именно сына. ты зачем стул на папу поставил? ты хочешь чтобы стул был выше или ты просто злишься на папу?? .... не надо просто злиться - скажи папе что ты хочешь он тебя обязательно поймет и т.п. Автор: *АННА* Tuesday, 23·01·2007, 0:17Цитата(Ирина Владимировна @ Sunday, 21·01·2007, 13:33) сходите в Зеленую дверцу, там вы сами и с помощью педагогов сможете оценить реально особенности ее поведения. Спасибо за наводку. Поищу их координаты. Цитата(Ирина Владимировна @ Sunday, 21·01·2007, 13:33) Извините, *АННА*, но не смотря на вроде давний разговор, у меня не получается представить поведение вашей дочери. Обижаться не на что, да я и не умею. Это потому что она непредсказуемая. У меня у самой не получается представить, какой фортель она выкинет завтра. Цитата(Ирина Владимировна @ Sunday, 21·01·2007, 13:33) Я, например, очень жестко пресекала те виды поведения, который действительно считала не допустимыми и наоборот, пресекала все возражения окружающих, если поведение ребенка
считала нормальным. И еще я никогда за время всех яслей, ДОУ, школ (их у него уже 3 к сожалению) не отвечала педагогу, что мол хорошо поругаю, накажу, раз он так себя вел. И при этом ни разу это не привело к ухудшению отношения к нему. Хотя здесь могла сыграть роль и его улыбчивость и обятельность ( сейчас правда огрубевшая подростковостью). Совершенно АНАЛОГИЧНО. Мы за первый год пребывания в ДС сменили 4!!! Пока не нашли "свой". И про то, что все мои выступления на отношения к ней не влияли - совершенно верно. Я это называю "настоящему индейцу завсегда-везде ништяк". В этом, в приспосабливаемости, она молодец! Автор: Ирина Владимировна Tuesday, 23·01·2007, 8:01Цитата(*АННА* @ Tuesday, 23·01·2007, 0:17) Совершенно АНАЛОГИЧНО. Мы за первый год пребывания в ДС сменили 4!!! Пока не нашли "свой". И про то, что все мои выступления на отношения к ней не влияли - совершенно верно. Я это называю "настоящему индейцу завсегда-везде ништяк". В этом, в приспосабливаемости, она молодец! Я как раз о другом говорила. Мы не меняли учреждения просто так. переходили по возрасту или в связи с переездом. И еще в ДОУ и школе я всегда на стороне ребенка при педагоге, хотя дома могу и поговорить с ним на эту тему. И стою на том, что менять место из-за трудностей нельзя, надо искать способ разрешить проблему. И пару раз у него были трудности с педагогами очень серьезные из-за его способности говорить открыто и не бояться взрослых. Первые закончились тем, что он принял свою ошибку и извинился, потом даже жениться хотел на дочке педагога))) А вторые закончились тем, что он фактически сам своими действиями уволил учителя из школы за профнепригодность. такое крайне редко случается вообще. Честно скажу чуток горжусь им в этом плане, хотя когда директор вызвал в школу ( ему было тггда еще 9 лет) и сказал из-за увольнения педагога из-за моего ребенка - стало чуток страшновато, мол что же там такое случилось. Но послушав ушла с ощущением как после получения медали. Цитата Цитата Цитата(Ирина Владимировна @ Sunday, 21·01·2007, 13:33) Извините, *АННА*, но не смотря на вроде давний разговор, у меня не получается представить поведение вашей дочери. Обижаться не на что, да я и не умею. Это потому что она непредсказуемая. У меня у самой не получается представить, какой фортель она выкинет завтра. Здесь я говорю скорее о том, что у меня не сложилдось собственное представление о ней из-за недостатка информации. В общем в Зеленую Дверцу, в Питере она самая большая в России. Не забывайте делиться своим опытом! mama@detochka.ru
До встречи!
|
| В избранное | ||
