Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Европа - это просто! Иммиграция в страны ЕС" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Азбука международных знакомств. Бывают ли 'подходящие' люди?
Доброго времени суток!
Автор статьи: психолог Илья Латыпов Я думаю, что «подходящих» девушек или мужчин не существует. Что значит «подходящий?» Чаще всего под этим понимается «соответствующий моим ожиданиям и требованиям». Таких нет. Наш партнер может попытаться
соответствовать нашим ожиданиям, но это уже означает, что он, как таковой, уже не подходит. А найти того/ту, которая с самого начала «подходит» нам – это из области иллюзий, порождаемых чаще всего влюбленностью. Но так делают многие: сначала создается образ «подходящего», а потом идет поиск человека, которого можно втиснуть в этот образ. Наше же сознание избирательно, и услужливо находит людей, которые, на первый взгляд, вроде бы подходят. Дальнейшее общение показывает – нет,
не дотягивает… «Мы не подходим друг другу, и я буду искать другую/другого…». Для того, чтобы искать что-то, нужно знать, что именно ищешь, а это опять чревато тем, что создается довольно-таки искусственный образ. Спрашиваю студенток: «какого мужчину вы хотите найти для себя?» Ответ: «такого, чтобы был нежным, отзывчивым, но при
этом за ним – как за каменной стеной»… Вроде красиво, но… довольно часто каменная стена – она и в плане нежности каменная. А нежность и мягкость нередко никак не могут трансформироваться во что-то жесткое. Ориентация на поиск подходящих для взаимоотношений людей так же не способствует углублению отношений с теми, кто есть рядом (если
есть, конечно). Или я направляю энергию на поисковую активность вовне, или же – на нынешнего партнера. Нельзя сказать одновременно «да» и тем, и другим, в фокусе внимания может находиться кто-то один, но не два одновременно. Или ищешь подходящего, или направляешь энергию на нынешние отношения. Если уж и ориентироваться на что-либо, то не на того, кто
подходит, а на того, с кем можно договариваться. Первоначальным скрепляющим раствором пусть будет симпатия, а дальше – или можно с этим человеком разговаривать на важные и сложные темы, связанные с вашими отношениями и к чему-то приходить в итоге, или же нет. Если нет – никакая страсть в итоге не поможет. В семейной психотерапии очень важным прогностическим критерием является способность супругов говорить друг с другом. Чем лучше налажена коммуникация, тем более оптимистичный
прогноз. Подводный камень здесь прячется в том, что договариваться можно только вдвоем. Если один готов, а другой нет (занимая позицию «будет все, как ты захочешь» или, наоборот, «мое слово – закон!») – бесполезно. За «мы не подходим друг другу» часто скрывается «мы не можем ни о чем
договориться». Впрочем, никто не запрещает быть рядом с партнером, который не хочет вступать в диалог. И есть вероятность, что этим партнером являемся мы.
С уважением, Юлия Латыпова Коуч по преодолению языкового барьера Менеджер проекта "Счастье в международной паре" |
Есть одно популярное желание в области взаимоотношений: «я хочу найти подходящего мне партнера». За этим желанием лежат две идеи: что где-то живет-существует подходящий именно мне партнер и что можно этого партнера
найти. Обе идеи очень сомнительны. Почему? | В избранное | ||
