Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Азбука международных знакомств

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Европа - это просто! Иммиграция в страны ЕС" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
HannaShumska

Статистика

3.239 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Азбука международных знакомств. Как восстановить доверие близкого человека


Доброго времени суток!

В сегодняшнем выпуске мы поговорим о том, подлежит ли восстановлению подорванное доверие, и если да, то как его "воскресить". Поможет в этом психолог, кандидат психологических наук, Илья Латыпов:

restore trustВ переписке меня спросили: «как вернуть доверие близкого человека». Собрался было отвечать, задумался… и написал целый пост. Это только мои мысли по поводу заданного мне вопроса, а не последние достижения психологической науки.

Сама постановка вопроса – «вернуть доверие» - мне представляется сомнительной. Доверие – это не то, что можно взять, а потом вернуть. Доверие – это свойство контакта между двумя людьми, оно рождается в процессе общения и взаимодействия. Если человек с самого начала доверяет незнакомому человеку, не пройдя стадии «присматривания», то что-то не так с его способом контактирования с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и совершенно обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться и в «кредит»: я плохо знаю человека, но осознанно позволяю себе рискнуть, проверить его. Впрочем, в таких случаях рискуют тем, что не страшно потерять.

Доверие – это соблюдение обязательств, данных кому-либо, при этом оно обеспечивается только авторитетом того, кто их дал. Наиболее частый контекст разговоров о «потерянном доверии» - это контекст взаимоотношений друзей и влюбленных пар. В таких отношениях существует целый ряд неявных, не озвучиваемых, но подразумеваемых договоренностей: быть верными, держать данное слово, не делать того, что нанесет вред другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, могут быть и уникальные, но тем не менее непроговоренные требования друг к другу. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера этого предательства привела тот факт, что он танцевал с другой. Парня, правда, не уведомили о том, что он подписался под договоренностью «танцевать только со мной». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер о чужих ожиданиях, соблюдение которых ему прямо вменяется?

Но возьмем наиболее часто распространенные варианты «обманутого доверия» во взаимоотношениях: измена (верность – это правило, вписанное в нашу культуру, и она подразумевается автоматически, если не обговорено другое), ложь, невыполнение обещаний. Она может быть реальной, может быть порожденной в воспаленном от ревности сознании.  Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь – пытаться добиться прощения. Так как в таком сценарии присутствуют две роли: преступник («предатель») и судья, который при этом совмещает должность обвинителя. Преступник уже осужден, он пытается вымолить прощение, и готов на все. По факту, это попытка дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, искупающий свою вину, стремится подкупить другого. В этой ситуации очень много удержанной злости с одной стороны (виноватый) и открытой – с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Кроме того, прощение – не синоним восстановлению доверия. Для меня лично простить – это не держать зла, не стремиться и не желать причинить вред тому, кто причинил его тебе. Прощение не отменяет грусти, связанной с причиненной болью, и не возрождает доверие. Можно простить, но не доверять.

Доверие не получится «заслужить обратно». Здесь мы снова имеем две неравновесные роли: претендента на доверие и того, кто милостиво (или не очень) оценивает усилия претендента, возвышаясь над ним. «Мало стараешься!» - «замечательная» позиция, позволяющая выжать как можно больше выгод для себя из сложившейся ситуации. Цитата с одного из форумов: «Я потеряла доверие любимого человека. Он ужасно расстроен. Я это делала довольно долго и теперь у него уже кончилось терпение, как он сказал. Сейчас он сказал, чтобы я сама разбиралась в своих чувствах и если таковые я найду, то сама должна предпринимать шаги на примирение с ним…».

Доверие невозможно восстановить в отношениях, если в этом процессе участвует только один, а второй находится в роли или судьи-прокурора, или восседающего на троне повелителя.  Со стороны «обманутых» - вал садистской агрессии, желание растоптать, унизить того, кто оступился. Со стороны «предавших» - свернутая в чувство вины злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки добиться прощения или заслужить доверие обратно.  При таком раскладе прощение или заново «восстановленное доверие» - чаще фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого – штука, разрушающая любые отношения, делающая невозможным хоть сколько-либо нормальный разговор.

Для примера: цитата с одного сайта для женщин. "Если вам нужно заслужить доверие партнера, то вам нужно просто попросить прощение у него, после чего показать ему свою преданность".

Вот так. Свою преданность доказывают господину. Для господина не стоит вопрос о том, чтобы доказывать свою преданность холопу. Он обладает властью казнить и миловать, облекать доверием или лишать его. Особенно если над головой нимб обиженного праведника.

Восстановление доверия – обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двух людей. Если оба партнера стремятся его восстановить – тогда это возможно (а не как в приведенной выше цитате: ты пытайся, а я подумаю). Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание своему близкому возможно только в той ситуации, когда напротив – не судья или властелин, а такой же страдающий, и не скрывающий своего страдания человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно рождается снова через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать. Головой прощать можно сколько угодно.

А дальше – говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей – подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, то есть в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Но увы. Собственная правота и «праведность» очень часто оказывается важнее достоинства других людей. А иногда  она важнее, чем отношения в целом. 

 

С уважением,

Юлия Латыпова

Коуч, менеджер проекта "Счастливая жизнь с русской женой"
В избранное