Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Азбука международных знакомств

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Европа - это просто! Иммиграция в страны ЕС" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
HannaShumska

Статистика

3.239 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Азбука международных знакомств. Ах ты, паразит!


Здравствуйте, друзья,

 Возможно, читая сегодняшний выпуск рассылки, вы сразу вспомните о школьных уроках биологии, на которых изучали симбиотические и паразитарные связи. Поспешу вас успокоить - школьная программа и кровососущие твари тут совершенно не при чем. Материал первой статьи поможет вам оценить собственные взаимоотношения с близкими людьми, хотя и не без попытки провести аналогии с миром живой природы.

Вторая статья с ссылкой на 4-минутный видеоролик Евгении Михайловой, тренера по телесно-ориентированной терапии, даст вам идеи о том, как гармонично выстроить процесс достижения своих целей.

Ах ты, паразит!

Как узнать, состоите ли вы в паразитарных отношениях?

(Англоязычный источник: http://www.wikihow.com/Know-if-You-Are-in-a-Parasitic-Relationship)

Не виноватая я, он сам пришелПаразитарные отношения - это отношения, в которых «паразит», один из партнеров, живет за счет «хозяина», нанося ему ущерб. Паразитарные отношения следует отличать от двух других форм симбиотических отношений: мутуалистических, где оба партнера получают выгоду от взаимоотношений, и синантропных, где один из партнеров получает выгоды, а другой нет. Паразитарные же отношения не только не приносят никакой выгоды - они просто-напросто вредны для «хозяина». Таким образом, важно определить, находитесь ли вы в паразитарных отношениях или нет на ранней стадии, чтобы предупредить возможный ущерб для себя в дальнейшем.

В здоровых отношениях партнеры обычно готовы отдавать больше, чем получать, и любят друг друга, как самих себя. Здоровые отношения пропитаны взаимной любовью, заботой, уважением и хорошо сбалансированы. Паразитарные отношения, напротив, намного более неуравновешенны, поэтому необходимо выявить и устранить в них дисбаланс - и чем скорее, тем лучше. 

Шаги по устранению дисбаланса

  1. Определите, какие у вас отношения. Для того чтобы узнать, состоите ли вы в паразитарных отношениях, вы должны сначала определить, что за отношения у вас есть в наличии. Определите лицо или живое существо, с которым у вас имеются отношения.
  2. Определите, какие выгоды вы получаете в результате сложившихся отношений (если таковые имеются). Например:
    • Получаете ли вы любовь?
    • Получаете ли вы (или экономите) больше денег?
    • Ведете ли вы более здоровый образ жизни?
    • Стало ли вам легче решать вопросы питания?
    • Стало ли вам легче в жилищном плане?
    • Сало ли вам легче совершать покупки?
    • Управляетесь ли вы с повседневными делами более эффективно?
    • Наполнилась ли ваша жизнь большим смыслом в результате имеющихся отношений?
    • Примечание: этот список является лишь примером, и не всегда может подходить именно вам. Вы должны сделать свой собственный список. 
  3. Определите, какой вред вы получаете в результате сложившихся отношений (если таковой имеется). Например:
    • Испытываете ли вы эмоциональную боль/чувство обиды?
    • Теряете ли вы деньги?
    • Ведете ли вы менее здоровый образ жизни?
    • Стало ли вам труднее решать вопросы питания?
    • Стало ли вам труднее в жилищном плане?
    • Сало ли вам труднее совершать покупки?
    • Управляетесь ли вы с повседневными делами менее эффективно?
    • Утратила ли ваша жизнь некую долю смысла в результате имеющихся отношений?
    • Примечание: этот список является лишь примером, и не всегда может подходить именно вам. Вы должны сделать свой собственный список. 
  4. Сравните оба списка, чтобы увидеть картину целиком и понять, получаете вы больше преимуществ или урона благодаря отношениям. Например, вы можете сделать это следующим образом:
    • Оцените в баллах значимость того, насколько важен каждый из пунктов лично для вас. Используйте шкалу от 0 до 5, где 0 - это вовсе не важно, а 5 является чрезвычайно важным.
    • Оцените каждый пункт по степени влияния на вас. Используйте шкалу от 1 до 10, где 1 означает  минимальное влияние, а 10 - максимальное.
    • По каждому пункту умножьте показатель его значимости на степень оказываемого им влияния на вас. Предположим, что в плане жилья ситуация стала плачевней для вас в результате сложившихся отношений, поэтому пункт «жилье» занесен в список получаемого вами вреда от отношений. Если жилье представляет ценность для вас, но не является самым главным приоритетом в жизни, вы можете оценить его значимость на 4 балла. И если из-за отношений вы испытываете умеренные трудности с жильем, вы могли бы оценить этот пункт на 5 баллов по степени влияния на вашу жизнь. Затем умножьте 5 (оценка влияния) на 4 (показатель значимости), и получите 20 баллов по этому пункту.
    • Сделайте такие же расчеты для каждого пункта из списка выгод от имеющихся у вас отношений. Сделайте то же самое для списка недостатков.
    • Теперь сравните оба суммарных результата, чтобы увидеть, где больше баллов. Если список преимуществ содержит больше очков, чем список недостатков, вы получает выгоду от отношений в целом. Если список недостатков содержит больше очков, чем список преимуществ, вы в настоящее время страдаете от отношений в целом. 
  5. Создайте список преимуществ и список недостатков от отношений, поставив себя на место вашего партнера. Это намного труднее, так как вы не можете знать всех его преимуществ или вреда от ваших взаимоотношений. Намного труднее оценить и то, насколько важны для вашего партнера названые вами выгоды или недостатки. Постарайтесь все же составьте эти списки, руководствуясь своей интуицией.
  6. С помощью указанных выше методов оценки проанализируйте, получает ли ваш партнер пользу или вред от отношений с вами.

7.      Оцените результаты:

o       Если вы и ваш партнер получаете выгоду от взаимоотношений друг с другом, вы находитесь не в паразитарных, а в мутуалистических отношениях.

o       Если вы получаете выгоду, а вашему партнеру наносится ущерб, вы находитесь в паразитарных отношениях (где вы - «паразит», ваш партнер - «хозяин»).

o       Если вы страдаете от взаимоотношений, а вашему партнеру они идут только на пользу, вы находитесь в паразитарных отношениях (где ваш партнер - «паразит», а вы - «хозяин»).

o       Если вы оба страдаете и получаете ущерб от ваших взаимоотношений, вы не находитесь в паразитарных отношениях. Ваши взаимоотношения разрушительны для обеих сторон.  

  1. Поговорите искренне с вашим партнером. Чаще всего конфликты в отношениях происходят по недоразумению. Возможно, вы неправильно истолковали факты. Возможно, некоторые вещи ускользнули из внимания, когда вы размышляли о своих взаимоотношениях. Возможно, ваш партнер руководствовался благими намерениями и допустил ошибки, не осознавая этого.
  2. Если вы находитесь в паразитарных отношениях, примите меры для исправления этой ситуации.
    • После разговора с вашим партнером устраните любые возникшие недоразумения, простите друг друга и обсудите способы улучшения ваших отношений, чтобы перестать наносить ущерб друг другу.
    • При необходимости обратитесь за психологической помощью и поддержкой.
    • Если отношения уже нельзя наладить, найдите способ закончить их мирным путем.

Рекомендации

  • Будьте открыты. Мы часто упускаем многие вещи, которые очевидны для других. Попросите друзей, которым вы доверяете, помочь вам понять, состоите ли вы в паразитарных отношениях.
  • Уважайте своих партнеров независимо от ситуации.
  • Научитесь прощать.
  • Поймите, что лучше отдавать, чем получать.
  • Ищите профессиональную поддержку.
  • Если вы «хозяин» в паразитарных отношениях, будьте достаточно смелыми, чтобы искать выход из сложившейся ситуации. И, наоборот, если вы осознали, что являетесь «паразитом», начните меняться к лучшему: учитесь отдавать больше и брать меньше от вашего партнера. 

Предупреждение

  • Паразитические отношения вредны по определению. Не позволяйте им продолжаться дальше.


РАЗМЫШЛЯЯ О ЦЕЛЯХ И ЦЕННОСТЯХ

Случалось ли в вашей жизни так, что вы прилагали необычайно много усилий для того, чтобы достичь своих целей, а в результате оказывались в состоянии фрустрации? Предположим, вы мечтали о создании семьи и поставили себе конкретную цель: выйти в следующем году замуж в день Святого Валентина. Даже если на момент постановки такой цели кандидата в мужья не было и в помине. И вот, ваша красивая цель достигнута, во многом благодаря невероятным стараниям с вашей стороны, но через некоторое время на смену семейной идиллии приходит тревога и беспокойство. Становится непонятным, куда дальше-то двигаться и что делать с естественной логикой развития событий?

Так часто бывает и с успешными предпринимателями, которые, достигнув всего, чего хотели, оказываются чуть ли не на “вершине мира”…  И вдруг неожиданно для себя понимают, насколько сильно они отдалились от остальных и как одиноки оказались в результате.

Как быть в таких ситуациях? Как научиться ставить цели так, чтобы предотвратить возможные фрустрацию и выгорание “на выходе”?

Вот ссылка на небольшой видеоролик Евгении Михайловой, яркого и талантливого тренера по телесно-ориентированной терапии, которая делится с вами ценными мыслями о процессе достижения целей: http://www.youtube.com/watch?v=lD3n8cP5j_k.

Кстати, рекомендую пройти ее курс “Тотальная разблокировка” для бизнесменов и интеллектуалов, проводящих много времени у экранов компьютеров и нуждающихся в  физической тренировке, быстро приводящей в тонус. Уверена, что вы не пожалеете о таком вкладе в собственное здоровье и душевное равновесие.

С наилучшими пожеланиями,

 Юлия Латыпова

 Коуч, тренер и менеджер проекта «Счастливая жизнь с русской женой»
В избранное