Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Азбука международных знакомств

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Европа - это просто! Иммиграция в страны ЕС" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
HannaShumska

Статистика

3.239 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Азбука международных знакомств. Чего не стоит говорить, когда любимый человек расстроен?


Здравствуйте, 

В этом номере рассылки в рамках двуязычного онлайн проекта для международных семей "Счастье с русской женой" речь пойдет о том, что следует и чего не следует говорить близким людям, когда они расстроены. Предлагаем вам прочесть статью Роберта Лии, доктора философских наук, директора американского Института когнитивной терапии, в переводе Юлии Латыповой:

Чего не стоит говорить, когда ваш любимый человек расстроен

руки  Представьте, что дорогой вам человек расстроен: работой ли, состоянием ли своего здоровья или своими чувствами по поводу ваших отношений. Скажем, он беспокоится о своем здоровье: возможно, у него обнаружилось опасное заболевание. Даже когда вы уверены, что с любимым все будет в порядке, все равно хочется успокоить его, помочь ему почувствовать себя лучше. Как лучше оказать поддержку своему партнеру? Что желательно говорить в таком случае? Каких высказываний лучше избегать?

Разговаривая с людьми, которые расстроены чем-либо, очень важно дать им понять следующее:

1) что вы понимаете, что они расстроены,

2) что вам не все равно то, что они чувствуют,

3) что вы уважаете их право на те чувства, которые они испытывают.

Чего не стоит говорить?

Давайте начнем с самых больших ошибок в разговоре с вашим партнером. Для удобства я разбил их на шесть характерных стилей:

  1. Преуменьшение. Вы относитесь к обеспокоенности вашего партнера как к чему-то незначительному, пустячному. Вы говорите: “Ничего страшного. Ты преувеличиваешь”. Вы пытаетесь убедить его в том, что его чувства не имеют отношения к чему-то реальному или важному. Таким образом, ваш партнер интерпретирует ваш посыл так: “Мои чувства ничего не значат”.
  2. Рационализация. Вы считаете озабоченность вашего партнера следствием его иррационального и искаженного мышления. Вы стремитесь доказать несостоятельность его обеспокоенности. Это один из видов преуменьшения, передающий вашему партнеру тот же отрицательный посыл: “Твои чувства безосновательны. Хватит страдать”.
  3. Соревнование в жалобах. В этой маленькой игре вы не хотите, чтобы ваш партнер “выиграл” и устраиваете соревнование в жалобах. В ответ вы заявляете о своих проблемах, которые кажутся намного значительней: “Ты думаешь, что это плохо? А мне вообще грозит потеря работы!” Опять же, ваш партнер чувствует, что в разговоре не остается места для его чувств. Вы со своими проблемами становитесь более значимыми в этой ситуации.
  4. Вы решаете за партнера. Если ваш партнер испытывает негативные чувства, вы пытаетесь разом решить все его проблемы. Но вы будете разочарованы, когда, выслушав ваш хорошо продуманный план, он не примет ваши решения. Ваш подход заставляет партнера чувствовать себя не до конца понятым, и у него создается впечатление, что вы относитесь к нему снисходительно.
  5. Самозащита. В этом сценарии вы воспринимаете эмоции партнера как личную атаку на вас. Если он расстроен — вы чувствуете в этом свою вину, начинаете осуждать себя и при этом оправдываться. Это путь в никуда, вы лишь сами разозлитесь и проигнорируете чувства партнера.
  6. Отчуждение. В этом случае вы просто уходите от разговора. Боясь расстроиться, узнав о чувствах партнера, вы отгораживаетесь от него, угрюмо молчите или оказываетесь вне досягаемости. Партнер остается в полном одиночестве, чувствуя, что вы отказались от него.

Что стоит говорить?

Тогда что же стоит говорить?

Помните о том, что Ваш партнер хочет ощутить, что, во-первых, вы понимаете, что он расстроен, во-вторых, что вам не все равно то, что он чувствует, и, в-третьих, что вы уважаете его право на те чувства, которые он испытывает.

Прочтите следующие варианты ответов и задумайтесь, хотелось бы вам самим услышать их от своего партнера, когда вы расстроены:

  • “Я думаю, что, наверное, это очень тяжело — ощущать себя подобным образом”
  • “Я понимаю, что у тебя есть основания расстраиваться, тем более что ты в этом вопросе хорошо разбираешься”
  • “Не раз можно столкнуться с тем, что другие не понимают, как это тяжело для тебя “
  • “Ты, должно быть, думаешь, что эти трудности продлятся очень долго. Наверное, тяжело ощущать себя подобным образом”
  • “Я хочу, чтобы ты знал, что я всегда готов(а) выслушать тебя”
  • “Я не хочу, чтобы ты подумал, будто я не желаю слышать о том, что ты чувствуешь. Я хочу. И если ты знаешь, как я мог(ла) бы помочь тебе ощутить себя лучше, то скажи мне, пожалуйста. Мне, действительно, очень важно то, как ты чувствуешь себя”

Вот еще несколько простых принципов, изложенных в моей новой книге “Как преодолеть депрессию”:

  1. Помогите разобраться в чувствах. Скажите вашему партнеру, что вы понимаете, что у него есть все основания на то, чтобы ощущать себя подобным образом — учитывая произошедшее и принимая во внимания его размышления по этому поводу. “Другие тоже испытывают эти чувства”. “Твои чувства понятны, учитывая то, как ты воспринимаешь происходящее”. “Ты не одинок”.
  2. Расширьте спектр чувств. Помогите вашему партнеру понять, что есть много чувств — не только тех, которые он испытывает на данный момент. Чувства приходят и уходят; есть смешанные чувства, они могут быть более или менее интенсивными. “У тебя так много разных эмоций — одни положительные, другие отрицательные”. “Я знаю, что тебе грустно; а помимо грусти, что еще ты испытываешь?” “У тебя возникают смешанные чувства?”
  3. Дайте понять, что испытывать стыд и вину — это нормально. Помогите партнеру понять, что испытываемые им чувства стыда и вины не означают, что он слабый — скорее, это означает, что он нормальный человек. Любой человек чувствовал бы себя подобным образом в этой ситуации. “Временами все мы испытываем сложные чувства. Твои сильные эмоции — признак того, что для тебя происходящее имеет большое значение. Испытывать такие чувства вполне естественно”.
  4. Примите боль вашего партнера. Когда вы любите кого-то, то вполне естественно ваше желание моментально среагировать на его состояние и сделать так, чтобы он почувствовал себя лучше. Иногда это может быть полезно, но в других случаях ваше поведение может показать вашему партнеру, что вам тяжело принимать его боль, что это слишком для вас. Вы можете принять его чувства, сказав: “Я знаю, что тебе сейчас нелегко, и я понимаю, что ты не всегда можешь быть в приподнятом настроении”. Приятие и подтверждение того, что вы принимаете чувства своего партнера, взаимосвязаны.
  5. Проведите связь между его эмоциями и тем, что для него значимо и ценно. Иногда эмоции могут отражать то, что особенно ценно для человека — компетентность, любовь, причастность или ответственность. Вы можете поддержать своего партнера в отношении испытываемых им чувств, сказав: “Я знаю, что эти вещи беспокоят тебя, потому что ты действительно ценишь их. Они значимы для тебя”.

Ваш партнер нуждается в вашей любви. Но “любить” — это активный глагол. И поэтому любите его так, чтобы он понимал, что вам небезразлично то, что с ним происходит, и что вы понимаете его и остаетесь с ним. Вряд ли ему захочется ощутить, что его эмоции бременем ложатся на вас, или что за его чувствами не стоит ничего важного, или что вы беретесь решать за него его проблемы. Может быть, ваша помощь в решении проблем ему и будет полезна — если он на самом деле хочет их решить. Ваше желание помочь любимому человеку предполагает, что вы найдете время выслушать его, быть с ним рядом, и будете уважать его право на негативные чувства.

  Перевод Юлии Латыповой,

Онлайн проект для международных семей "Счастье русской женой"

 
В избранное