Я постоянно искала трудностей, порой сама создавала на своем пути преграды, чтобы после радоваться, успешно их преодолев. Это присуще многим "скорпионам". Как-то прочла похожую фразу в одном из гороскопов о скорпионах, да и запомнила, потому что это уж точно подходило ко мне.

Умные люди придумывают гороскопы, часто нахожу всякие совпадения. Вот первая преграда, которуя я выстроила в начале своей жизни: я провалила экзамен в мединститут только потому, что на этот факультет поступал парень, с которым я раньше встречалась. Глупо, не так ли? Пришлось идти в техникум, потом уже поступать в интитут - напрасно потраченное время, техникум, я же понимала, что этого не достаточно для меня.

Вот вторая преграда: Я решила выйти замуж за мужчину не своей национальности. Он был мусульманином (татарин по паспорту и ногаец по происхождению, что-то там такое случилось во времена Сталина и эту малочисленную народность, ногайцев, выселили из родных степей да еще и национальность поменяли). Его семья и моя - против, естественно. Но дело сделано, мы поженились.

Вот третья преграда: я успешно бросила институт на последнем курсе, несмотря на справедливое возмущение родителей, преподавателей и подруг. Я занялась конструированием семьи. Родила троих детей, свято веря в то, что наша любовь (моя и моего мужа) будет вечной, Институт бросила, потому что очень хотелось поскорее насладиться семейной жизнью, а поскольку муж мой был офицером, работать мне по специальности не пришлось бы и диплом этот мне был не нужен, многие жены военных вообще не могли найти работу в маленьких военных городках. Короче, сделала я ставку на своего офицера. Ах, какой был мужчина, ну, настоящий полковник! Настоящий мужчина до полковника не дорос, закончил службу майором и в 33 года ушел в отставку. Рассчитывать больше было не на кого и мне пришлось вспомнить о том, что такое студенческая скамья.

Спустя 12 лет мне пришлось начинать все сначала, имея уже троих детей и алкоголика-мужа в придачу. Вот эта преграда была интересной, скажу я Вам. Я поменяла институт на университет, поменяла товароведный факультет на экономический, одновременно поступила в другой институт и занялась изучением философии (не смогла диплом получить, совпали экзамены), пришлось учить больше и, естественно, дольше. Все было сложнее и интереснее, открылось второе дыхание, я поражала своих преподавателей знаниями и эрудицией. Время это вспоминаю с особым удовольствием! Но и трудно же было! Я не спала ночами, я трудилась, как вол и пчела, вместе взятые.

Вот четвертая преграда: Мы получили квартиру в России. Я начала работать в Пенсионном фонде (по очень большому блату) в очень тихом и спокойном отделе, зарплата хорошая, работы мало. Мне стало скучно, я попросилась в отдел назначения пенсий. Ох, вот это была работа! Мы там вечеров и выходных не видели, только работа. По ночам я изучала пенсионное законодательство, которое менялось на глазах. Мы не успевали один закон освоить, как тут же выходил новый! Кроме того, поскольку видов пенсий очень много, существовало еще больше 600 нормативных актов, которые тоже менялись, попробуй уследи. Пенсионеры валом, каждому объясни почему у соседа пенсия больше, чем у него :-).

Потихоньку выросла я до вполне уважаемого и грамотного специалиста, сама себе стала нравиться. Но проскочить эту преграду было очень нелегко! Вот зачем, спрашивается, уходить на такую же зарплату из нормального отдела в сумасшедший?

Вот пятая преграда: Я вышла во второй раз замуж. Мужчина был интересным, умным, увлекающимся и умел увлечь. Адвокат, музыкант, альпинист, историк, преподаватель английского, да вообще большая умница. Он решил диск записать (голос необыкновенно хорош), организовал команду, я освоила музыкальную студию, стала "работать" на него. Я опять делаю ставку на мужчину! Я оставила свою работу и я проиграла. Через 3 месяца записей, которые проводились по ночам, я сказала: "Или я, ли студия".

Студия исчезла, а я стала искать работу. Оказалось, что такая жизнь не по мне, когда я не вижу результата, я начинаю злиться и высказываться откровенно. Мои высказывания выглядели примерно так: "Да как, друзья, вы не садитесь, вы в музыканты не годитесь!" Ну, а кому такое понравится?

Музыканты-то считали себя гениями, а мой муж среди них был наигениальнейшим. Второй брак тоже распался, и тоже по моей инициативе. Как ни странно, мужчины со мной расстаются с трудом, хотя характер у меня мерзопакостный.

Я нашла другую работу, в министерстве. Нет, я не нашла, нужно уточнить, меня туда свекровь бывшая устроила, мы с нею друг друга любили и уважали, славная женщина, на которую мне хотелось бы быть похожей. За три года работы в министерстве я "нашла себя", изучила работу, обзавелась друзьями и хорошими знакомыми. Мне там нравилось очень. Но... я была одна. Я не считаю своим очаровательного мужчину, который иногда одаривал меня своим вниманием. Это был чужой мужчина. И вот тогда пришла мне в голову мысль поискать своего мужчину, причем уже не в своем болоте. И я его нашла, потратив примерно 1,5 года.

Я устала бороться с трудностями. Их было много, их и сейчас еще много, этих всяких разных трудностей. Наверное, я постарела, иссяк запас моих сил. Ну, можно же жить как-то по другому, почему нужно постоянно бороться? Я хочу быть просто женщиной, хочу быть любимой, желанной, нужной, хочу, чтобы кто-то позаботился обо мне и моих детях.

Отбор мужчин был тщательный. Я не боялась задавать вопросы. Кто же на них ответит, если они есть, вопросы эти? Если я уеду в чужую страну, ничего не зная, кто мне там поможет? Если я не узнаю, чего этот мужчина ждет от меня и чего хочет сам, совпадем ли мы с ним? Не придется ли мне возвращаться обратно и опять начинать в России все сначала? Нет, я на такое не согласна!

Мне уже не 30, не до 40, мне уже за 40! А это уже много для того, чтобы в очередной раз бросаться в омут и пытаться выбраться из него. Я хочу гарантий. Если я заболею, ты будешь меня лечить? Ты заберешь моих детей? Ты будешь их учить? Если мои дети заболеют, ты будешь их лечить? Ведь если нет, то мне придется самой об этом думать! А я не хочу! Я не хочу думать об этом одна и надеяться только на себя! Начинать карьерой заниматься в чужой стране, не зная языка, не имея диплома? Или опять сидеть ночами, спешно учить язык, идти в университет и получать очередной диплом здесь? Люди добрые, а жить- то когда? Просто жить, лежать на травке в саду с книгой в руках! Я читать люблю, а мне все некогда! Все борьба, все преодоление... НАДОЕЛО! ЖЕНЩИНОЙ ХОЧУ БЫТЬ!

Я поехала на встречу к будущему мужу, зная только одну фразу на французском, ну, пожалуй, еще могла бы вспомнить несколько фраз на английском, благополучно мною забытом. Несмотря на мои дипломы - любопытна до безобразия, всегда хочется узнать что-то новое :-)), знаний явно недостаточно для общения с иностранцами. Да, честно говоря, они меня вначале и не привлекали, иностранцы эти, ибо я была твердо уверена в том, что никто из них в мою сторону, в сторону матери троих детей, в возрасте 40 лет никто не посмотрит. Этим принцам заграничным очень хочется иметь жену не старше 30, даже если они сами таким молодкам в дедушки годятся. К тому же даже моя мама уверена в том, что характер у меня, мягко говоря, не совсем подходящий для проживания с мужчиной под одним кровом длительное время. Оказалось, она ошибается, это мужчины мне попадались "не подходящие под меня".

Ах, я уверена в том, что есть вполне нормальные русские мужчины, но... Наверное, я ненормальная. Мой первый муж, например, решил, что я в университете сплю с преподавателями, поэтому получаю отличные оценки, у заочницы их просто не может быть, таких оценок! Универ, к слову сказать, был последним, до этого были предыдущие, я и на дневных отделениях училась, где я получала высокие оценки, но он успел забыть об этом. Приехал со мной на выпускной вечер и услышал мнение обо мне нашего завкафедрой, моего научного руководителя, других преподавателей, узнал о том, что предлагают место преподавателя на кафедре и помощь в поступлении в аспирантуру... Короче, знаете, что сказал и сделал мой муж? Он был удивлен: "Так ты еще и умная?!", пошел и напился :-(, пить продолжал несколько дней. Но это уже другая история.

Другие русские были похожи на первого, отличались лишь внешностью, да умением в постели. Выбирала я всегда мужчин внешне привлекательных и образованных. И для многих наших русских умных мужчин умная женщина вызывает негативные реакции, с нею же нужно быть на высоте, напрягает это.

Покончим с ними, решила я, пусть себе живут с теми, с кем живут, или в одиночестве. Зарегистрировалась я в агентстве, которое получало анкеты мужчин из eurochallenges. За регистрацию я заплатила, естественно. Просмотрела каталог и выбрала 3 мужчин, самых симпатичных (полюбить, так короля!). Ответили 2 из них и директор агентства срочно позвонила мне на работу: "Приходите скорее, я забыла заключить с Вами контракт!" Оказалось, что контракт этот - дополнительная плата, если заключаешь брак с иностранцем или остаешься за границей нелегально. Мне это стоило 300 евро, заплатил, конечно, мой муж, мой долг - его долг, а что делать?

Контракт подписан, директор агентства заинтересовано пригляделась ко мне: "Вам ответили мужчины, которые никогда никому не отвечали", во взгляде сквозил явный вопрос, что же такое они во мне нашли? Контакт с этими первыми мужчинами ни к чему не привел, первые их письма оказались и последними. Я погрузилась в работу и забыла о мужчинах, не до того было, за каждое вновь отправленное письмо опять нужно было платить, а у меня дочки - студентки (разница чуть больше года), всегда денег было "впритык".

Eurochallenges присылал мне анкеты регулярно, причем мужчины были подходящие под мой поиск: все с образованием, как и просила, все обеспеченные, подходящего возраста (я указала - не старше 50). Самым неподходящим мне показался артист, только потому, что был лысым. Я посылала письма только тем, кого предлагали мне (это значит, наверное, что эти мужчины проявляли ко мне внимание), но и они исчезали, написав одно - два письма. Так вот и прошел год, не очень-то я и старалась кого-то найти, к тому же и любовник появился, весь из себя замечательный, но женат (ах, не люблю я любовницей быть, но и семью разрушать чужую - нет, не мое).

Через год я "созрела" окончательно, пришла в агентство, пролистала каталоги и отправила КУЧУ писем. Понравились два, один из Франции, второй - из Бельгии. Вот с этими я переписывалась 3 месяца, пока не сделала окончательный выбор. Французу написала прощальное письмо, пожелав всяческих удач в поиске. Бельгиец показался менее богатым, но более надежным, а если поточнее, то по сравнению с французом, так вообще середнячок. Видели бы Вы этих красавцев - лошадей в его загоне (у француза) , он мне их фотки регулярно посылал, сначала у него было 3 лошади, потом еще 2 купил, купил новую квартиру и дом на юге Франции, обещал жизнь-люкс и путешествия по свету (наверное, повезло кому-то).

Забыли о нем, продолжим. Мне было 42, моему мужу 47. Свой характер я стала демонстрировать с первых же писем. В агентстве удивлялись тому, что этот мужчина мне отвечает, да еще и защищает меня от меня же ("Ты такая, потому что тебе приходится одной бороться с трудностями"). Дело дошло до того, что мне запретили в агентстве отсылать письма самостоятельно, без их проверки и корректировки, директор агентства справедливо разгневалась на меня: "Вот пожалуется он, скажет, что эта женщина сама не знает, чего хочет, Вас выкинут из eurochallenges!" Пришлось поутихнуть, стать мягче и добрее. Написала романтическо-нежное письмо, перевела на корректный французский, вложила несколько новых фотографий. Начало было сделано, через 2 месяца он мне прислал деньги, еще через месяц, оформив паспорт и получив визу, я собрала небольшую сумку в дорогу (уезжала же на 2 недели всего).

Перед отъездом успела с ним поругаться в письмах, обидевшись на его: "Несмотря на то, что я обратился в брачное агентство, я очень устойчив в этом отношении, только в том случае брак возможен, если сердца будут биться в унисон". А я прямо таки мечтаю нацепить кольцо на палец первому встречному! На мое гневное письмо с предложением отправить обратно деньги, потому что ни о каком браке с ним я и не мечтаю, а без путешествия в Бельгию я и так проживу, мужчина написал, что я его неправильно поняла, принес свои извинения и сказал, что пригласил меня для знакомства, только и всего, не понравится - уеду сразу же, мне ничего не грозит.

Короче, ехала я злая и тема моих размышлений была такая: тут со своими, русскими, ничего не получилось, что может получиться там? Так что у нас ни о какой виртуальной любви и ни о каких проектах на перспективу и речи не было. Мне нравилась его внешность, мне нравились его серьезные письма, его рассуждения, но любви не было.

Он встречал меня в Париже. Я увидела его глаза и... Так вот бывает, я бросилась ему на шею, мы долго стояли обнявшись и боялись оторваться друг от друга. Он сделал мне предложение на 3 день нашего знакомства. Мы вместе уже почти 3 года, мы по прежнему не отрываемся друг от друга. Через год приехала одна моя дочь, сейчас оформили документы и ждем визу для другой моей дочери. Еще через год сыну исполнится 18, мы и его заберем. У моего мужа 2 сына от первого брака, они у нас бывают на каникулах и в выходные дни. Семья у нас большая!

Вообще-то, мой муж искал вьетнамку, он поклонник азиатской красоты. Вы бы видели какие девочки ему писали! Он мне сказал, что увидел мои глаза (на фото) и решил, что сделает все, чтобы я приехала. Он сделал все (выдержал мои письма, вспоминать о которых мне сейчас не хочется). Я приехала, он увидел меня и решил, что сделает все. чтобы я была с ним. Я изменилась, он такой, о котором я мечтала. Мне уже незачем быть злой и недовольной, я люблю. Я уверена в том, что мы всегда будем любить друг - друга. Жаль, что не встретились раньше...

И я все делаю, чтобы он был счастлив со мной. Я умею любить, когда меня любят. И вы попробуйте!

Многие женщины задают себе это вопрос: говорить или не говорить мужчине о своих проблемах? Спрашивать или не спрашивать? Будем надеяться на великое и могучее русское "авось"? Я не хочу мыть полы в чужой стране, я себя люблю и знаю себе цену. Я не хочу "выходить замуж за страну", разводиться и выживать здесь одна. Как здесь выживать одной, я не знаю.

Наверное, нужно бы для начала закон этой страны изучить, знать, куда и к кому обращаться, кто помогает одиноким в случае развода, да и помогает ли вообще? А не выставят ли из страны, признав этот брак фиктивным (например, жена скрыла болезнь, значит, замуж вышла не по любви, но по расчету, чтобы женился и лечил!)? Может быть, муж будет лечить и все будет хорошо. Но это и есть - на авось. Я лично так не хочу. Я хотела семью, основанную на любви и доверии. Я никому никаких советов не даю! Я рассуждаю. А Вы решайте сами, советов чужих не слушайте, прислушайтесь к сердцу своему и спросите себя: "А чего я на самом деле хочу? И чего я боюсь? А что я там смогу одна, даже если выйду замуж, а потом разведусь?" Нужно бороться, потратить время и силы на развод и выживание? А, может, нужно потратить время на поиск надежного мужчины, создать стабильную семью и радоваться этой зависимости от мужчины?

Никогда не думала, что это приятно, когда ты находишься на гинекологическом кресле во время обследования (довольно болезненного), а муж держит тебя за руку и говорит слова утешения. Но это приятно! У потом открыть глаза после операции и увидеть его обеспокоенное лицо - это тоже приятно! Вместе можно все преодолеть! Самый главный девиз должен быть таков: не навреди себе сам!

Тамара (stellared)

(прочитать комментарии/ оставить комментарий)