Мама будущего мужа (ох!)
по материалам Форума

(bakinka, 30 Апреля 2005): Девочки, у меня возник новый вопрос - что делать, если его мать (будущая свекровь) тебя и знать не хочет? Дело в том, что Пола маман очень категорично настроена против меня - мол русская, из бедной страны (для нее Баку - это как Иран и Афганистан и Ирак!) ну, думаю, что вы уже догадались о всех ее мыслях. Она про наши дела с визой и про мой приезд ничего не знает (слава Богу, что Пол снял дом далеко от нее), но она очень властная женщина и эгоистка (уж поверьте). Если честно, то я хочу чтобы она все знала, но Пол сказал, что не хочет скандала раньше времени, он хочет чтобы я приехала и она меня увидела, а уж после этого делала свои выводы. Пол надеется, что она сменит гнев на милость, когда увидет меня (пышечку-красавицу!). Но чего-то я в этом сомневаюсь. Я уже продумывала два варианта: первый - с первых же дней поставить ее на место и вообще с ней не общаться (сама виновата), и второй - постараться наладить с ней дружеские отношения. Конечно, я склоняюсь ко второму варианту, я мирный и дружелюбный человечек, но так же я не собираюсь терпеть в свой адрес грубости, могу запросто взорваться и поставить любого на место. Мне кажется, что очень большую ответственность должен взять на себя Пол, но она властная, а он очень мягкий. Но я же не могу влезать между ними и устанавливать свои права! Очень бы хотелось послушать ваше мнение и узнать ваши истории на тему - невестка - свекровь.

(Westerhope): Есть третий вариант, троцкистский: "Ни мира, ни войны, а армию распустить". Свекровь здесь - не член семьи. Будьте вежливы и нейтральны, взрываться не стоит, чтобы не провоцировать скандалов, в том числе и с мужем. В конце концов, можно без "взрыва" поставить на место человека, но не ожидайте оскорблений в свой адрес, может быть, все-таки удастся сохранить худой мир, который, как известно, лучше доброй ссоры? :) Между ними влезать не надо, между собой они и сами разберутся, но ваша семья - это ваша территория и ваш дом - ваша крепость, и права у вас имеются. Вот из этого и исходите.

(Karinne): Да уж... темка... Как мне теперь кажется, с высоты своего в этом опыта (здесь должен быть иронически-горький смайлик), не пытайтесь с самого начала ничего налаживать. Посмотрите, как она себя поведет. На фоне ровно-спокойного своего поведения мягко, но однозначно обозначьте свою независимую позицию. Ни в коем случае не завоевывайте ее. Можно не общаться какое-то время. Тем самым Вы и не будете влезать между мужем и его матерью. Если она эгоистка, то ничего Вы не измените своими попытками "налаживания отношений". Пусть она знает, что у Вас тоже есть характер. Не смотрите на нее, как на свою маму. Здесь совершенно другие отношения в семье. Здесь совсем другие мамы! Я вот доналаживалась. Теперь она на меня смотрит, как на своих детей. Абсолютно во всем должна перед ней отчитываться. Не то что за каждый шаг, но и за каждую мысль, которая промелькнула у меня в голове. Я уже и высказывала ей, что не терплю контроля. Но для нее это не контроль! Нет у меня прав не то, что на свою жизнь, а даже на эмоции. Вобщем я сама виновата, что с самого начала пыталась угождать ей. А не надо было!! Теперь вот пытаюсь сделать "играй обратно", а уже не работает... Скандалы, обиды... Здесь же дети пустышку сосут лет до 5, в колясочке ездят столько же, и мамочки своих чад контролируют лет так до 30! Кому-то из них это удается еще больше :( Так вот к старости эти мамочки возвращаются к своему исходному состоянию мамочек маленьких детей, да еще на фоне истерия стервоза гравис...

(Estrellita): Моя английская свекровь была очень милой дамой, правда, она вообще-то ирландка, т.ч., её дружелюбность, наверное, национальными особенностями объяснялась. Очень мне нравилось, что каждый день этак часика в 4-5 она одевала костюм, шляпу и двигала к ближайшему пабу, а то и не к одному, после чего её настроение повышалось на несколько градусов. Отношения с ней у нас были прекрасные, правда, виделись мы пару раз в год, не чаще. А вот с кубинскими свекрами я жила бок о бок несколько лет, и там у нас было "всё и небо впридачу", бывало, и не разговаривали по месяцу (разошлись по вопросу воспитания детей). Я даже какое-то время и дома старалась бывать поменьше, с утра в выходной встану, детей в охапку (а им тогда года 3-4 было) и на весь день - по Гаване гулять, мультфильмы смотреть, по набережной пройтись, в парке или зоопарке посидеть... Потом, правда, нервы у свекрови не выдержали, потребовала "поговорить". Ну, я ей и говорю спокойно: "Ребека, если я здесь за 12000 км от дома спокойно живу без своих родителей, то без Вас проживу и подавно". В общем, наладилось как-то у нас. А сейчас она меня даже, можно сказать, любит, е-мейлами обмениваемся, подарочками...

(Irise): Ой, девочки не сыпьте соль на сахар. Мы вообще пока живем со свекровью. Благо дом большой, удается пересекаться не так часто. Она меня тоже не приняла еще до моего приезда. Правда, ей было все равно откуда я. Суть была в том, что была угрозой для ее полного владения сыном. Три месяца до свадьбы был кошмаром. Она никогда не позволяла себе сказать что-то обо мне. Но... Мне она пела какой отвратительный ее сын (в надежде, что я испугаюсь и вернусь домой), а ему какая отвратительная я. Не сработало. После свадьбы она успокоилась. Зато теперь старается заменить мне маму. Спасибо, не надо. Та же ситуация как у Каринны. Отчитайся ей обо всем, постоянно учит меня как жить, как стирать, как готовить. И все это с милой улыбкой: "Ты же мне как дочка". Бакинка не переживайте, жить будете далеко. А уж что она о Вас думает - не Ваши проблемы. Главное, что Пол любит Вас. И выйдете замуж Вы за него, а не за маму. Война Вам ни к чему. А нейтралитет пригодится, и не становитесь на чью-либо сторону при их конфликтах. Удачи и все у вас будет хорошо.

(Lenny): Мне кажется, что ваши попытки поставить свекровь на место просто напросто сразу дадут в ее руки оружие и подтвердит ее плохое мнение. Зачем? Надо держать нейтралитет, насколько это возможно. И не поддаваться на провокации по крайней мере первое время. Как хорошо, что вы не будете под одной крышей жить, а на редкие семейные ужины выдержки у вас хватит, я уверена! У меня стаж семейной жизни был 20 лет - проблем было - как у всех в среднем. Но выход всегда был именно в спокойном ровном поведении при минимально возможных контактах. У всех есть свои плюсы, даже у свекрови!

(bakinka): Когда Пол приехал в первых раз ко мне (она знает только о его первом визите :-))) ля-ля-ля) то она через каждые 10 минут звонила ему и портила ему настроение. Вот ее слова: ты молодой, а я уже старая (59 лет), у тебя есть молодость, а у меня кроме тебя никого нет, у тебя хорошая работа, есть деньги, а я бедная-несчастная (ха-ха 3 раза) (Пол до меня с ней жил и все он покупал), ты меня больше не любишь, ты был груб со своим отчимом, Марина обманщица, она хочет только в Англию попасть и так далее. Каждый раз когда он не звонит ей в течении 2 часов она начинает трезвонить ему сама и орать почему он не звонит ей. Я один раз не выдержала и все ему высказала, что думаю о его маман. Я ему прямо сказала, что мне его мать не нравится, что вместо того, чтобы подбодрить сына (он же в незнакомой стране), она портит нам настроение, заставляет своими семейными проблемами думать о ней и и если уж на то пошло, что если уж я бы была обманщицей, то я бы сейчас песни пела о том, что какая у него мамочка замечательная! А что делаю я?! Я в лицо говорю, что мне ее поведение не нравится. Когда Пол взял в аренду дом (подальше от нее) она прислала ему открытку! Она называлась - мама и сын. Пол вот все ищет для нее нового мужа, но по-моему , зная ее, не один мужчина в городе не хочет связываться с ней. Стоит мне только о ней вспомнить у меня начинают мурашки по телу бегать - нет, не от страха - от отвращения.

(Marusya): Марина, вы будете практически одна в чужой стране, На первое время ваш круг общения - родственники и друзья мужа, поэтому постарайтесь наладить хорошие (по крайней мере мирные) отношения. И старайтесь не "встать" между мужем и свекровью. Ничего, кроме проблем, ва это не принесет. "Дурной мир лучше доброй ссоры". До того, как "родственники в законе" воотчию и близко познакомились со мной и моей семьей, они тоже довольно прохладно отнеслись к браку с иностранкой. А теперь - "мир, дружба, жевачка :-)".
Так что опять настраиваемся на позитив :-))

(Elina): Марина, не "накручивайте" себя раньше времени. Может быть, она против Вас настроена "теоретически", т.е. изначально предубеждена против всех девушек с территории бСССР. Ее мнение может измениться, когда Вы познакомитесь. Вам надо дать ей понять, что: а) Вы действительно любите ее сына; б) Вы не собираетесь отбирать ее сына у нее! Почаще приглашайте мужа заехать к ней в гости, звоните сами, спрашивайте о здоровье и т.д. Ни в коем случае не идите на конфликт!!! Вы там будете одна в чужой стране, Ваши позиции будут очень слабы в течение достаточно долгого времени, и не дай вам Бог поиметь врага в лице свекрови. Не говорите Полу, что ее поведение Вам не нравится! Давайте ему понять, что Вы мечтаете познакомиться и подружиться с ней! Помните, что для мужчины жены все-таки взаимозаменяемы, а мама только одна!

(bakinka): Я ему говорила, что хочу познакомиться с ней и подружиться, но Пол только качает головой (зная эту змею). Я ее фотки видела - оня такая вся надменная. Но слава Богу меня Бог тоже характером не обидел. Я по гороскопу Тигр, так что буду, если что Тигрицей :-)))) Шутка. Да, девочки, вы все правы, конечно лучше всегда действовать по хорошему и по доброму, но знать меру. Один раз мне Пол сказал - Марина, иногда у меня возникает такое желание уехать и от маман и от тебя подальше на необитаемый остров (это случилось после моего очередного скандала с ним из-за маман) и тут я почувствовала тревогу. Если он так говорит, то значит я где-то допустила ошибку, значить ему все же не нравится, что я плохо о ней отзываюсь (но в лицо он мне этого не говорил). И сейчас я стараюсь плохо о ней не говорить, спрашиваю у него иногда о ней и о ее здоровье, стараюсь быть приветливой, но что у меня в душе - он не знает. Я не дура и чувствую, что сказано на мой адрес немало плохих слов, просто он не говорит, он считает, что наша с ней личная встреча все изменит к лучшему, но я сомневаюсь. Она эгоистка и собственница, так что может еще в ней и играет материнская ревность. Она ему в лицо говорит, что он дурак и постоянно делает из него дурака, а мне это не нравится, я никогда не допущу чтобы моего любимого человека унижали и оскорбляли. Я ему это сказала и еще сказала, что если кто-нибудь что-то плохо о нем скажет, то раздеру на части. Может я дурочка?! :-)))) Но иногда так приятно чувствовать себя сильной и быть ею.

(Karinne): Маруся, Вы все правильно говорите. Но одно дело просто родственники, а другое - свекровь. Я прекрасно себе представила эту будущую свекровь. Просто она копия моей. Бакинка, тяжело Вам придется. Не хочу пугать, Вы уж извините. Но это так. Не знаю, может быть и есть среди этих зарубежных маман нормально относящиеся к своим сыночкам, а значит и к своим невесткам, но это совершенно не тот случай. На позитив-то настраивайтесь. Конечно. Но не расслабляйтесь. С первого же дня ее поставить на место. Нет, не грубить. Ни в коем случае. Но никаких разговоров по душам, никакого подпускания на пушечный выстрел. Многое зависит от Вашего мужа. Но он ее сын. Так что пытайтесь с учетом этого настроить его на то, что Вы замуж выходите за него, а не за его маман. К сожалению, моя тоже не особо умная дама. Вот это очень трудный момент. Ей ничего не дано будет понять. Она станет еще большей эгоисткой и будет требовать и требовать. Внимания, денег, Вашего мужа в качестве сына. Моя не состоялась в жизни. Человек без образования, к счастью она дала это самое образование своему сыну. Дочка ее так и не потянула, кстати. Уже одно то, что моя свекровь до сих пор зла на свою немощную мать, бабушку моего мужа (та назло ей в штаны, оказывается, писает), по-моему о многом говорит. А бабушке 89 лет! Я, пока та жила с нами, т.е. до дома престарелых, всегда ей приходила на помощь, и пресловутый стакан воды был из моих рук. Так моя свекровь неоднократно пыталась со мной заговорить по душам на тему: ты не знаешь, что на самом деле она не такая хорошая, как тебе кажется. Это буквально ее слова. Мое счастье и несчастье в том, что мой муж - это добрейшей души человек. Да, да. Он мне сам сказал, что у его мамы характер не сахар, и ужиться с ней никто не может, только он. Вот так и живем до сих пор. К счастью, осталось всего месяц ждать нашего разъезда. Вижу тут Ирис живет тоже со свекровью, она меня хорошо поймет. Будут потом и лесть, и увещевания, и заверения в семейной любви и т.д. Я уже так устала от всего этого. А мужа потихоньку готовьте к тому, что Вы не собираетесь даже уживаться с его мамашкой. Мой это быстро понял. Поэтому я учиться езжу достаточно далеко от дома. Так я могу быть от нее далеко. Но все равно достаеееет... Ужасно сумбурно написала... Уж больно острую тему затронули. Если еще что-нибудь интересует из жизни зарубежных свекровей, обязательно поделюсь.

(Isola): То, что вы уже сейчас ругаетесь с мужем из-за его матери - очень плохо. Не забывайте, что ваш муж - её сын. Будьте с ней осторожны. То, что вы не будете жить поблизости от неё - уже 50 процентов успеха. Ни ругаться с ней, ни что-то ей доказывать (она всё равно останется при своём мнении ), ни , тем более "ставить её на место (интересно, как вы собираетесь это делать ?? :) вам не нужно. Вам на первых парах необходимо как следует осмотреться, а потом уже делать выводы, как вы будете с ней общаться. Самое главное - сохранять спокойствие и нейтралитет. Побольше улыбаться и быть вежливой. Не поддаваться на провокации и не терять самоконтроля. Удачи.

(Рыжик): Я бы сначала всё-таки прощупала ситуацию, почему женщина так настроена - или, действительно, боязнь остаться одной, или неприятие лично вас или просто противный характер, а может быть всё вместе взятое. Поговорите с ней для начала, посмотрите в каком ключе она ведёт разговор. Я не говорю, что надо подстраиваться под самодуров, я просто хочу сказать, что не надо себя заранее убеждать, что она таковой является. С такими людьми (как вы её описали) лучше без заигрываний, сюсюканья и, естественно, без агрессии :о) : "да" - "да", "нет" - "нет".

(Olga M.): Да, ситуация не из приятных, но Вы не расстраивайтесь, ведите себя мудро и всё образуется. К сожалению, это не тот случай, когда можно было сказать, что Вам с ней детей не крестить. Это мать Вашего будущего мужа, какой бы неприятной особой она ни была, а кровь гуще воды. Самый лучший вариант - как можно меньше общения, не давать повод для ссор, но постепенно дать понять этой противной тётке, что теперь положение её сына изменилось, он строит семью, а в будущем Вы станете матерью его детей и её внуков. А, может быть, всё не так и страшно, и она окажется вполне приемлемой свекровью.

(Lenny): Попробуйте заглянуть лет на 30-50 вперед - вы одна, ваш любимый сын, в которого вы вложили всю свою жизнь - женится - и его будущая жена заранее ненавидит вас. Вы для нее просто дрянь, и что именно вы вырастили ей такого замечательного мужчину - эта молодая женщина и думать не хочет. Подумайте - каково вам будет доживать последние годы в атмосфере ненависти, войны, унижения со стороны молодой жены вашего любимого сына? Почему вы только свою точку зрения воспринимаете - я не понимаю. Это же так просто - посмотреть на мир глазами другого человека - и все сразу становится ясно и понятно. Все, что вы вложите в отношения - все к вам и вернется. Вернется не сразу, а через годы, возможно еще очень нескоро. Таков вот закон жизни. Можете, конечно, воевать, доказывать, что вы сильная (естественно, со старухой свекровью тягаться - да любая будет сильной). Можно скандалить до бесконечности (вопрос воспитанности и семейных привычек конечно). Но кто от этого выиграет? Помните, ваш муж будущий УЖЕ хочет сбежать и от мамочки, и от вас. Ну и зачем это вам? И еще - мать и ребенок - даже взрослый - связаны очень тесно, они найдут ощий язык всегда, они нужны друг другу всегда. Я бы не советовала становиться между ними, иначе вы можете потерять все. Мудрость придет с годами, но сейчас - пока она еще не пришла, а эмоции кипят - пожалуйста возьмите себя в руки и не рубите с плеча, и не говорите о его матери все, что в голову приходит. Через много лет - он вам все это припомнит и проблем не оберетесь. Сейчас надо просто держать себя в руках и настраиваться по-доброму. Держитесь!!!

(Westerhope): Будь ее невесткой англичанка - англичанка бы плюнула в ее сторону три с половиной раза и сделала бы вид, что свекрови не существует в природе. Еще раз говорю - тут так принято, родственники не общаются десятилетиями и встречаются только на свадьбах и похоронах. Дама бы малость перебесилась и тихонько поползла в сторону сына, согласившись на компромисс. Но: тут очень немаловажный момент именно отношение сына к матери. В любом случае не надо с ней конкурировать. У нее свои сферы и рычаги влияния на сына, у вас свои собственные отношения с мужем, вы с нею не в равной позиции по отношению к нему. Кроме того, вспомните поговорку о дневной и ночной кукушках: )). Если Пол планирует уехать подальше от нее - думаю, это определенным образом характеризует выбор мужчины. Стало быть, намерен строить собственную семью, в которой его матери места нет. Начало для вас хорошее. Удачи вам! .

(таис): Настраивать себя на отрицательные эмоции не стоит. Во-первых столкнувшись с неотвратимостью и невозможностью помешать свадьбе - она может смириться, лютует она в надежде что-то изменить. Второе, не следует уподобляться ей, чтобы не настроить жениха против себя, а то действительно, сбежит мужик находясь постоянно между двумя воюющими сторонами. В-третьих, какая бы она не была плохая, но она мать и судя по всему Пол это чувствует и понимает. Что бы сделала я - показала ей свою выдержку и воспитание- начинает набирать обороты - развернутся и удалиться молча и величествено (не хлопать дверью, а именно удалиться) пусть сама увидет разницу. Иногда подставляться на глазах сына - она Вас обидела - поднять на него глаза полные слез и молча глотая их уйти в спальню, а он пусть сам маму дрессирует. Главное не ввязываться в скандалы с ней. Скандалы сработают против Вас в любом случае. А есть еще способ, правда очень трудный. посмотреть на нее с жалостью. Вы красивая, молодая, любимая, а это старая, взбалмошная никому не нужная тетка цепляющая за ее последний оплот- сына. Но тут уж я не советчик, здесь все от Вас зависит.



Подключиться к обсуждению темы "Мама будущего мужа (ох)"

Настоятельно рекомендуемые рассылки