Аpмянское pадио спpашивают:
- Скажите, пpавда, что Hиколай Басков - это pусский Энpико Каpузо?
- Hет, скоpее это pусский Иосиф Кобзон.
ЛЮБОВНАЯ КВАДРОСИСТЕМА
В июле месяце самовлюбленные рисовки "богемно-мельпоменной" нечисти куда-то исчезают.
Может быть от жары прячутся или разъехались по отпускам, но тем не менее отдельные
личности все же тянут на себе баржу журналистов, привлекая к своей бурлацкой жизни
повышенное внимание.
Все как-то позабыли о разводе Николь Кидман и Тома Круза. Развелись? Ну и ладно. Муж
и жена - одна Сатана, разберетесь.
Некоторое время Том оставался на плаву новостей вместе с голубыми пощечинами от каких-то
порнобизонов, а потом все сошло на нет.
Вдруг на горизонте замаячил откормленный гладиатор, первый парень на селе Рассел Кроу,
и распутная антилопа Пенелопа Круз. Четыре звезды разбежались по углам и диагонально соединились.
Кидман-Кроу, Круз-Круз. "Круизеры" остались праздновать День Рождения Тома, а Кидман-Кроу
поехали отдыхать на Фиджи. В турфирме официально подтвердили, что да, мол, граждане
Австралии прибыли на курорт и сняли номера в одной гостинице. Кстати Николь взяла еще на
каникулы своих приемных детей. Многие издания поспешно сделали вывод
- это рождение новой семьи. Торопиться с выводами не надо, особенно если в деле замешан
Рассел Кроу, а в браке его хата, как известно, всегда с краю. Итак, австралийцы остаются
с австралийцами, а Крузы остаются с Крузами. "Богу - богову, а кесарю - кесарево сечение".
Есть такое правило - как начал жить, так и проживешь свою жизнь.
Американский актер Дон Джонсон начинал жизнь работая жиголо, который разъезжал по сексуально неудовлетворенным,
состоятельным дамам. Потом улыбнулась удача, стал сниматься в кино и попутно заниматься
любовью со всем, что движется. В какой-то момент, он оказался первым мужчиной будущей
актрисы Мелани Гриффит, и прожил с ней несколько лет в браке. Джонсон всегда говорит, что
он доволен своей жизнью и всего что хотел, добился. Но не тут-то было! В удачливую жизнь
актера влез американский закон и попросил предстать перед судом.
А дело было вот как. Расположившись в японском ресторане Сан-Франциско и поглощая суши, к
актеру подошла женщина - посетительница суши-бара и попросила автограф. Дон натуральный моветон,
начал сексуально домогаться поклонницы, отпускать гадости в ее адрес. Охотница за автографами подала
в суд на актера и потребовала моральной компенсации.
Вообще, Дон известен своей скандальной репутацией. Он всех сексуально домогается. Даже кубинские
горничные, скрывающиеся от эмиграционной службы США, к нему на работу устраиваться не хотят.
Вся Латинская Америка знает, что работы у Дона Джонсона просить не стоит.
А что Дон? Дон уже давно перебродивший Дон Переньон. Обещал вроде явиться на судебное
разбирательство. Посмотрим, чем закончится вся эта мерзкая, в духе полиции нравов история.
Кто сегодня ко мне пришел в раздевалку откровенности? Кто сегодня ко мне приперся-то?
Так, ага! Это эстрадный поп-исполнитель Мура.
- Привет Мура! А что у тебя вид такой побитый? Ты где был?
- Да понимаешь, в кегельбан с друзьями пошел,
а там кто-то кеглей как дал мне по е… т.е. по лицу. Вот фингал схватил, зубы
выбили и вот тут еще бобо, на локте. Пожалеешь?
- Мура, вообще-то у тебя зубов и раньше не было…
- Ой, да. Цинга понимаешь.
- Какая еще цинга? Ты мне лучше вот что скажи: почему при исполнении своих "мурцовых" песен, у тебя такой
вид, как-будто ты с пренебрежением к нам относишься. Что противно петь?
- Петь мне не противно, а вот для вас петь противно. И вообще, я вас всю публику НЕ-НА-ВИ-ЖУ.
Как мне противно стоять в клубе и раскрывать свой беззубый рот для вас всех.
- Ты меня удивляешь! А как же ты пробился в шоубизнес?
- Вот когда пробивался, тогда публика была важна. Если публике не нужен, значит дырку от
бублика получишь. Приходилось много работать, доказывать шоубизнесменам, что я не "соска
рублевая", а талант! А потом, так мне все надоело. Петь не хочу, сочинять - мысли в голову
не лезут, такая тоска меня за душу взяла, что хочется просто закатить истерику.
- Мура, а чем ты раньше занимался?
- Я в предыдущем ответе глубоко намекнул уже, чем я раньше занимался!
- Понятно. А почему ты Мура?
- Да меня как раньше только и не называли: и Гога, и Жора, и Гера, и
Лера, и Вера, и Жура, и Сура, и Шура, и Муда.
- Шура? Это интересно. Шура..ээээ т.е. Мура, у тебя есть мечта?
- Да, у меня есть одна голубая мечта…
- А я и не сомневался в том, что у нее может быть другой цвет. Давай-ка лучше, прощаться.
У меня в гостях был "публиконенавистник", "бублик энеми российской эстрады", слегка побитый, молочный и
цинголепрозорный певец Мура. Беседовал Мура Валуа...ой...т.е. Тимур Валуа.
Я НИКОГДА ВАМ НЕ РАССКАЖУ О ТОМ, ЧТО...
1) … жители Вилла Баджа и Вилла Рибо часто ходят друг против друга - стенка на стенку.
2) …проверив мысли Слободана Милошевича на специальном компьютере в Гааге, эксперты
установили, что бывший президент Сербии как Гамлет хочет крикнуть на весь мир: "Как вы меня все зае…
и идите вы все на х…". Простой визуальный анализ лица Слободана подтвердил данные электронщиков.
3) ... и наконец, я никогда вам не расскажу о том, что Майкл Джексон во сне часто выкрикивает фразу:
"Ну почему я не стал таким, каким стал мой друг Наоми Кэмпбэлл".