Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Поговорим о странностях любви...

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Всё о сексе и не только о нём..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Sinoptick

Статистика

257 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Поговорим о странностях любви... Выпуск 8


Информационный Канал Subscribe.Ru

ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ... #8.

Ревность и мы.

Окончание.

К сожалению, часто люди к своему близкому окружению относятся по принципу "нет пророка в своем отечестве". И ситуация, когда вместе сошлись яркая личность и посредственность, чаще всего напоминает басню "Петух и жемчужное зерно". Такой союз требует необыкновенного терпения и такта, гибкости и дипломатичности, щедрости душевного тепла и великодушия, снисходительности и деликатности с обеих сторон.

Как все же женщине сделать так, чтобы мужчина в дальнейшем вновь не вызывал ревности у нее своим поведением? Не упреками и придирками (в большинстве случаев), а контрмерами - показать ему, что вы тоже "не лыком шиты" во всех сферах, и серьезно заняться собой в том направлении, что имеет особую ценность в его глазах.

Самые опасные женщины - внешне сдержанно-деловые, уверенные в себе, немного высокомерные, сексуально раскованные, коммуникабельные и раскрепощенные. Для серьезных мужчин - способные быть слабыми и беззащитными (практически любому мужчине нравится чувствовать себя чьим-то покровителем, и это используют как козырную карту мудрые женщины).

Иногда мужчина смотрит с интересом на "сексуальную, раскованную даму", что означает - на брачном ложе ему чего-то не хватает. И это не удивительно, так как знания и умения в искусстве любви не приходят сами по себе. Их тщательно и длительно анализируют, проверяют и адаптируют к собственным индивидуальным особенностям. В интимной сфере, как никогда, бездна всяких негативных взглядов и убеждений, предрассудков и заблуждений на фоне всеобщего глобального невежества и лени, ограниченности и закомплексованности.

Кстати, мужчины с возрастом становятся ревнивее, уменьшается их физический потенциал, а женский еще долго сохраняется на довольно-таки высоком уровне.

Если сцена ревности мужа начинает приобретать агрессивный оттенок, то не накаляйте страсти до предела. И попытайтесь прийти к какому-то компромиссному решению. Потом, спустя некоторое время (несколько дней, например), поговорите с ним спокойно и постарайтесь переубедить и уверить его в своей любви и преданности. Возможно, у него какие-то проблемы, расшатались "нервишки" и т. д. и т. п. Необходимо, чтобы он почувствовал, что вы - единственный человек, который так хорошо может понять его, посочувствовать и подбодрить, вселить уверенность в свои силы, знания и навыки; утешить и успокоить, щедро согреть своим душевным теплом.

Александр Алтунин, психоаналитик.

Безответная любовь.

Мне в руки вдруг прыгнула забавная книга.

"Прыгнула" - потому что безумный котенок совершал революцию на полке, а там, среди бумаг, кассет, косметики, - Анри де Монтерлан, "Девушки". Открывается на странице номер... и бросается в глаза:

"Идеал любви - любить без взаимности..."

Не правда ли, заманчивая перспектива? Жизнь изобилует односторонними романами, которые не приносят ничего, кроме озлобления, расшатанных нервов и неудавшегося самоубийства.

Свалившийся на меня роман "Девушки" просто кишит письмами, состоит из них (с небольшими вкраплениями выдержек из брачных газет 1926 года - не так уж давно! - и рассуждений автора-мужчины). В романе много интересных мыслей, есть отношения, вздохи, страдания трех девушек, влюбленных в некое популярное лицо. Несколько фраз оттуда задели меня за живое. Любовь, она, знаете ли, что в 1926-м, что в 2002-м...

Вот послушайте... Далее >>>

Корреспонденция:

В одном из прошлых выпусков:

Люди, посоветуйте, пожалуйста, как мне жить дальше?! Дело в том, что в меня влюблена жена моего единственного друга... О ее чувствах я стал подозревать еще тогда, когда они только расписались. И потому старался как можно реже бывать в их доме. А вот совсем недавно раздается звонок, я открываю дверь, и на пороге стоит вся в слезах она! Я подумал, что они поругались с мужем, и принялся ее успокаивать, внушая банальность типа: "Милые бранятся - только тешатся". А она вдруг поднимает свои зареванные, красные глаза - смотрит на меня и шепчет вздрагивающими от волнения губами: "Я люблю тебя, Игорь! Не могу и не хочу больше жить без тебя!" Стою перед ней и меня самого колотить изнутри стало: то ли страх, то ли волнение. Отвечаю ей, что быть вместе нам просто невозможно, и прежде всего потому, что ее муж - мой друг! А у нее началась самая настоящая истерика: "Любовь сильнее дружбы! Давай уедем вместе из этого города... Если ты не согласишься, то я покончу с собой..." Я слушал и понимал, что у нее не какой-то временный психический "заскок", что она действительно любит и готова пожертвовать абсолютно всем ради этой любви. С большим трудом удалось уговорить ее, чтобы она дала мне на размышление хотя бы месяц. Ну и что же мне делать? Мой друг и, соответственно, ее муж очень ранимый человек, если он узнает, что жена влюблена в меня, то произойдет что-то страшное. Я стал реально чувствовать надвигающуюся трагедию! Я боюсь любви этой девочки... Ее страсть напоминает мне фанатизм камикадзе! И самое главное, что я неожиданно для самого себя стал постоянно размышлять над ее глупыми словами "любовь сильнее дружбы". А вдруг она, не дай Бог, права?

Игорь

Ответ Игорю:

Здравствуйте Игорь.

По-моему, вам остаётся только один единственный выход: это вместе с ней вынести всё на чистую воду для её мужа и вашего друга.

Просто прийти и поговорить об этом всём с ним. Постараться объяснить ситуацию и, не пытаясь участвовать в дискуссии, уйти в сторону. Вам, наверное, после этого придется отойти от близкого друга, хотя бы на то время, пока люди в семье будут решать, что да как они собираются делать в будущем. Им нужно дать время. Просто дать время ощутить то, что нависло над их семьёй и над каждым из них. К сожалению, вы не описали возраст этой семьи, ведь у каждой семьи есть свои законы, писанные между супругами и порой не писанные. И возраст семьи тут играет важную роль.

К сожалению, вы так же не описали, как и что вы к ней испытываете. По-моему, вы тоже должны быть объективны по отношению к себе и к ней. И серьёзно задуматься над тем, любите ли вы её так, чтобы кардинально изменить жизнь вашу и её, ведь действительно, наилучшим способом для неё и для вас было бы уехать. Но это всё покажет время. А пока дайте им время разобраться со всем внутри семьи, и не бойтесь потерять друга. Если друг настоящий и вам и ей верит, то что бы ни случилось, он не станет вашим врагом, пусть уже не другом, но и не врагом (если, конечно, всё действительно так, и вы никогда не стремились намеренно симпатизировать его жене).

А что выше любовь или дружба? Сказать однозначно трудно, я терял и то и другое в своей жизни: и самого близкого друга, и самого близкого в жизни человека, поэтому мне кажется, что на этот вопрос каждый человек может ответить лишь для себя лично. Ведь если копнуть глубже, то любовь это наисовершенная дружба с человеком, с которым ты хотел бы связать свою оставшуюся жизнь и с которым хотелось бы строить своё и её будущее, общее Ваше будущее. А друг? В любом случае, останется она с вами или решит остаться и искать решение проблемы в семье, уже не останется другом, как это было раньше, и понять его можно, к сожалению.

В любом случае - не спешите, вполне возможно, что у неё влюблённость или неудовлетворённость семьёй, а вы тогда будете просто ступенькой решения её проблемы, и тогда когда-то больно может стать уже вам. И опять же, любовь, когда она ЛЮБОВЬ, она побеждает все преграды, её надо только вовремя увидеть и не создавать ей эти преграды искусственно. :)

Удачи вам.

Сергей

Ответ Игорю:

Здравствуйте, Игорь.

В своей жизни я уже дважды сталкивался с подобной ситуацией (в меня, в своё время, были влюблены жены моих друзей). Это на самом деле очень непростая ситуация, но всё же решаемая. Дело в том, что женщины, по своей сути, очень впечатлительные особы. И в моём случае они видели чуть ли не идеал мужчины: не курит, не пьёт, зарабатывает и так далее. Но до свадьбы они точно также считали о своих мужьях. Всё дело в быте. Мужчины после свадьбы забывают о таких, казалось бы, мелочах как букеты цветов (просто так, а не на 8 марта), о том, что грязные носки хранятся не под подушкой:), а стираются, что принести Любимой кофе утром в постель - не сюжет фантастического романа и тому подобное. То есть тот идеал мужчины, которым являлся её будущий супруг, разрушился от бытовых проблем. Поэтому теперь жена вашего друга видит в Вас тот идеал (а он ей необходим), который сама же и придумала. Поскольку вы не живёте с ней вместе, она не знает Ваших дурных привычек, которые только в самом начале семейной жизни кажутся пустяками, а буквально через полгода/год превращаются в ужасные деяния, от которых просто воротит. Поэтому, как мне кажется, у вас есть два пути:

- Либо поговорить со своим другом и, в очень завуалированном виде, тонко намекнуть на то, что его жене не хватает ласки с его стороны. Мне кажется, что при правильном подходе любая женщина растает от приятных сюрпризов (как то, цветочки, даже один, и тот приятен:), совместных походах по магазинам (женщины просто млеют, если смогли вытащить мужчину в магазин), звонков с работы чтобы узнать, как у неё дела (конечно, дел не в проворот, да и Маша из соседнего отдела выглядит очень даже НИЧЕГО... Но всё же...:) , для женщины важно, чтобы ее усилия (ее достижения в ее женской жизни) были отмечены мужчиной, она ждет его одобрения и признания, главное, чтобы женщина не чувствовала себя одинокой и покинутой. Прохладные отношения между мужчиной и женщиной возникают от непонимания важности для каждого его интересов. Пусть ваш друг съездит с женой на какой-нибудь курорт, тонко намекнуть можно следующим образом: (обращение к другу) Знаешь, у меня тут знакомые (как вариант "с работы") недавно ездили отдыхать туда-то и, представляешь, изменились на глазах: до поездки смотреть друг на друга не могли, а теперь каждые полчаса созваниваются, он ей цветы чуть ли не каждый день покупает, в общем, светятся от счастья! Я вот смотрю на тебя, что-то ты какой-то кислый ходишь, может, съездите, отдохнёте? Да и жене твоей, я думаю, очень бы это понравилось. И так далее, насколько хорошо работает ваше воображение - главное дать ему (другу) понять, что женщину нужно завоёвывать каждый день, а не только до свадьбы.

- И второй вариант. Поговорить с женой друга и объяснить ей, что вы совершенно не тот человек, которым она вас представляет. Скажите, что вы не очень надёжный, что у вас осталась привычка оглядываться вслед красивым девушкам на улице (банальщина, но помогает). Скажите, что видите в ней только отличного друга и ничего более, поскольку дружба для вас священна (как не громко это звучит, но это действует) и вы, в крайнем случае, лучше потеряете их обоих, чем станете причинять кому-то одному из них боль и обиду. Скажите ей, что её чувства приведут к тому, что она потеряет и мужа и вас, поскольку, вы не сможете жить с мыслью о том, что разбили жизнь своего лучшего друга.

Не стоит избегать встреч с ней, поскольку это только усугубит ситуацию - она будет мучить себя мыслями о том, что вы можете исчезнуть из её жизни, что приведет к более активным действиям с её стороны. Будьте рядом, дайте ей понять, что Вы никуда не денетесь. А чувства у человека имеют способность притупляться со временем, и, я надеюсь, в скором времени вы сможете видеться без напряжения.

Желаю, чтобы у Вас всё разрешилось без расставаний и потерь.

Удачи!

Юрий

Внимание!
Уважаемые читатели, наша рассылка объявляет конкурс на лучшую историю о любви.
Об условиях и призах читайте здесь.
Свои истории присылайте на адрес рассылки с пометкой "konkurs" в теме письма.
Sinoptick, tete-a-tete@home.tula.net
www.tete-a-tete.plex.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное