Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мужской взгляд - жизнь современного мужчины

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мужские секреты, о которых не знают женщины" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.08.2005
10:29:48
10:31:32
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Gorodfm.Ru

Статистика

1.648 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Мужской взгляд - жизнь современного мужчины КОГДА ТВОЯ ДЕВУШКА ПЬЯНА


Информационный Канал Subscribe.Ru

КОГДА ТВОЯ ДЕВУШКА ПЬЯНА

Все мы иногда выпиваем. Банально, но факт. И то, что девушки, кое-где у нас порой выпивают не менее охотно, чем парни, вам, пожалуй, известно не хуже, чем мне. Вот она держит в руках бокал, думает «Ах, я когда выпью, вся такая внезапная». Пусть думает, у вас свои задачи. Без приключений, пожалуй, не обойтись. Неплохо бы направить эту стихию в нужное вам русло, или, как минимум доставить барышню домой в целости и сохранности. Как бы не складывалась ситуация, вам под силу ее контролировать с помощью нехитрых советов.

ВЕСНА, чем не повод пригласить понравившуюся вам девушку на первое свидание. Ресторан, немного алкоголя. Конечно, совместное распитие спиртных напитков – это еще не бог весть что, но уже что-то. По крайней мере, узнав вкусы дамы, можно сделать кое-какие прогнозы. Итак, вы пригласили свою новую знакомую в ресторан. На ваш вопрос "что будешь пить", она отвечает...

"Только шампанское!"

Конечно, уважающие себя девушки употребляют исключительно шампанское. Так во всех романах пишут. Как она выглядит? Шпильки, декольте, на голове сложная конструкция с залитым лаком «непослушным локоном». Так и есть! Аристократка! Несчастный продукт дешевых сериалов и женских романов. Бедняжка и не подозревает, что отечественное дрожжевое шампанское стоит гораздо дешевле любого приличного вина. Хочется пожалеть… Не поддавайтесь! Больше всего на свете она мечтает выйти замуж. Ее объятия цепки как капканы. Спасайтесь! Прыгайте в окно прямо на белого коня и исчезайте в туманной дали. За девушку не переживайте, такая не пропадет.

«Только шампанское» с уточнением «Дом Периньон».

То же самое, но с апломбом. Вы не только обязаны быстренько на ней жениться, но и купить ей норковую шубу, бриллиантовое колье и Мерседес кабриолет. Действуйте по первому сценарию.

«То же, что и ты, дорогой!»

Подобная покладистость настораживает. Хлопая ресницами, она будет преданно смотреть вам в рот, смеяться даже над тупыми шутками, а к концу вечера станет называть Вас «папочка» или «пупсик». Если вы не любитель подобных развлечений, вежливо, но твердо попросите ее все-таки проявить самостоятельность в решении данного вопроса. И сразу дайте понять, что если ей нужен добрый "папочка", то вы на эту роль решительно не годитесь в силу врожденного легкомыслия и неспособности к серьезным отношениям.

"Мне бы пива"

Тут возможны варианты. Она считает вас старым другом и собирается провести вечер в задушевных разговорах, без всякого флирта. Кажется, вы забыли уточнить, что приглашаете ее именно на свидание.

Вариант № 2. Девушка простая, к ресторанам не приучена. Не заказывайте ей бочковый «Гиннес». Разливного «Славутич» вполне достаточно. Слова иностранного происхождения типа «фабула» или «сентенция» способны ввести ее в состояние кататонического ступора. Избегайте их. Вместо слова «хороший» говорите «супер», вместо «смешной» - «прикольный». Перескажите ей последние анекдоты из Интернета. Если она будет смеяться, приговаривая, «ну, прикольно!», значит, все «супер», в том смысле что, вы - на верной дороге.

Есть еще один вариант: вы сами спутали ресторан с дешевым бистро. Ну что ж, подруги вашей девушке завидовать не станут, увы…

«Водку!»

Не делайте круглые глаза. Все нормально. В конце концов, водка – традиционный напиток в наших широтах, и отлично идет под национальную кухню. Главное не переборщить. И вот еще: кажется, ее не слишком волнует, какое впечатление она на вас произведет. Решайте сами, хорошо это или плохо.

«Водку с апельсиновым соком»

"Отверточницы" - славные, милые, и, как правило, очень молодые девушки. Они обожают веселые компании. Такую достаточно рассмешить разок до упаду, и она - ваша. А сделать это нетрудно, потому что более смешливых и беззаботных существ в мире просто не существует.

«Текилу»

Звучит провокационно. Похоже, она любит громкую музыку больше, чем тихие разговоры. И, кажется, настроена оторваться по-крупному. Вечер может закончиться танцами на столе, или не на столе, но, по крайней мере, танцами. Забудьте о постулате «мужики не танцуют». Танцуйте. Иначе она отправится танцевать с кем-нибудь еще. Постарайтесь сохранить хотя-бы остатки трезвости: вам ее еще домой фрахтовать. Адрес спросите загодя.

«Коньяк» или «виски» или «джин»

Все эти напитки традиционно считаются «мужскими». Но это не означает, что они не могут нравиться дамам. Крепкие напитки обычно заказывают женщины вполне самостоятельные, не глупые и уверенные в себе. Если вы ей под стать – вас ожидает вполне приятный вечер.

Есть еще одна категория женщин, которые любят крепкие напитки. «Роковая», она же «женщина вамп» легко определяется по внешним признакам. Вызывающий макияж, остромодная прическа, обилие аксессуаров: бусы в волосах, цепочки с колокольчиками на щиколотках, огромные ногти невероятной расцветки. Основные темы «Меня никто не понимает» и «Ты должен…». В день первого свидания вы должны будете, в основном, наливать. В последствии вполне может выясниться, что она – банальная алкоголичка. Оно вам надо?

«На твой выбор»

Внимание! Это тест. Она перекладывает ответственность на вас не потому, что вы для нее большой авторитет, а с целью прояснить ваши намерения и оценить перспективность нового знакомства. Таких пробных шаров в вашей беседе будет еще великое множество, так что не расслабляйтесь. Порекомендуйте качественное вино. Действуйте «с ученым видом знатока». Это не трудно. Белое вино – под рыбу и морепродукты, красное – к мясу. В карте вин выберите такое, чье название вы наверняка произнесете без ошибок. На пике моды вина Нового света чилийские, аргентинские, австралийские. Классика: французские и рейнские. Рассматривайте вино на свет, пейте медленно. Употребляйте слова из жаргона профессиональных сомелье: «аромат», «букет», «послевкусие», с эпитетами «тонкий», «изысканный», «яркий» и т.п. Сраженная вашей галантностью и вкусом, она почувствует к вам, как минимум, уважение. А в идеале полное доверие.

«Капельку мартини и побольше сока»

Она боится, что вы ее напоите. И вообще считает, что приличные девушки не пьют. В принципе, приличные девушки и в рестораны с малознакомыми молодыми людьми не ходят. Она, вот, пошла и теперь очень страдает. И всего боится. Вдруг увидят знакомые или, не дай бог, родители. Приличная девушка из хорошей семьи. Лейте побольше мартини, и, возможно, она согласится с вами потанцевать. Через недельку-другую познакомит с родителями. Такая вот романтика.

У-упс…

Кажется, ваша дама напилась. На первом свидании такое случается редко, и вы, скорее всего, будете вести себя как джентльмен. Это не трудно: даже упившись в дым, малознакомая девушка вряд-ли будет скандалить и устраивать истерики.

Другое дело, если напилась ваша визитная карточка – супруга или подруга, да еще и прилюдно, в компании ваших друзей или, не дай бог, коллег. Тут уж вы должны сделать все возможное, чтобы действительно не опозориться ни перед собой, ни перед народом. Вместо того, чтобы самому быстренько заливать глаза дабы не видеть этого кошмара, займитесь транспортировкой домой вашей дрожайшей половины.

Она, понятное дело, будет сопротивляться, отбрыкиваться и приставать к знакомым. Не упускайте инициативу, медленно и настойчиво двигайтесь к выходу. Шикарный вариант – взять ее на руки (не под мышку и не за косу) и унести. Тогда в памяти окружающих останется образ героического красавца, а не его пьяной коровы.

Самая популярная стратегическая ошибка – начать объяснять любопытным, что, мол, девушка у меня слабенькая, давно не выходила в свет, одичала, и громко делать ей замечания. Молчите. Улыбайтесь. Если удалось добраться до машины – полдела сделано.

Дальше продолжайте придерживаться тактики «молчание – золото». Она, скорее всего, будет ворчать и бухтеть. Не поддавайтесь на провокацию, избегайте упреков, если не хотите узнать массу лишней информации о себе, своей маме, своих друзьях, коллегах и секретаршах. Если ее все-таки прорвало – ни в коем случае не вступайте в дискуссии, типа «А у тебя подруги, Зин, все вяжут шапочки для зим» – будет только хуже. Проглотите ком в горле и ничего не скажите о ее маме. Подавите в себе жуткое желание надавать ей пощечин – истерику она, возможно, и свернет, но обиду затаит надолго.

Не стоит привлекать к вашему спору друзей или родственников – ваша женщина, хотя и пьяная, вот вы с ней и разбирайтесь. Еще вам может прийти на помощь чувство юмора и готовность оказать посильную медицинскую помощь. Ну а про то, что нельзя отпускать пьяную женщину одну куда бы то ни было, наверное, вы и сами знаете.

Вас должны успокаивать две мысли. Первая: она так по-свински себя ведет, потому что ей неприятно, что вы стали свидетелем не самого лучшего момента в ее жизни. И соображает она сейчас плохо. А так вообще она очень милая и любящая. Вторая: вы ведь тоже не всегда бываете в лучшей форме?

В идеале ваше терпение вернется вам сторицей, и когда вы в очередной раз потеряете лицо в результате дружеской попойки, вы сможете рассчитывать, по меньшей мере, на сочувствие. Правда, бутылочки пива сутра вы от нее все равно не дождетесь. Такие они – женщины.

По материалам журнала «Банзай»

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.love.mujskoi 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное