Магия личной жизни . Отучить врать

Здравствуйте.


Обновление книги "Магия личной жизни". Что делать, если тебе врут?

2.1.2004. 

> начала читать вашу рассылку совсем недавно. читаю, и
> удивляюсь... Как в том анекдоте: "и все-то вы знаете!.. и
> везде-то вы бывали!.." (не сочтите за попытку оскорбления.
> просто фраза уж очень хорошая)

Сам удивляюсь. Хотя, конечно же, знаю далеко не все! :-) У меня у самого куча
вопросов. Просто на часть из них время от времени получаю ответы (сам догадываюсь
или откуда-то узнаю), поэтому имею возможность рассказывать другим.

> скажите, есть ли эффективный способ отучить человека лгать?
> моему любимому 25 лет и умом он, по идее, должен понимать, что
> поступает "нехорошо" (когда врет);

Вы полагаете, люди в своем поведении исходят из того, что хорошо и что не хорошо?
На 90% люди поступают, исходя из того, что им приятно и неприятно.

Это не цинизм, это по факту так. Вам неприятно врать. А ему - ОК.

Можно ссылаться 1000 раз на то, что это нехорошо, но если он считает что это
хорошо, то он и будет это делать. У него могут быть другие причины считать, что
это хорошо, чем у вас считать, что это нехорошо. Как и почти каждая вещь в этом
мире, вранье имеет свои плюсы, свои минусы. Для вас перевешивают минусы, для
него - плюсы. Почему так - попробуйте подумать, какие именно для него есть в
этом плюсы, или поспрашивать его, и почему для него плюсы важнее минусов.

> при том, что каждая ложь в итоге все-равно вылезает наружу, и
> у него из-за этого выходят проблемы, т.е. получается хуже, чем
> было бы, скажи он сразу правду.

Он ориентируется на краткосрочную защиту. Сказать ему правду может быть слишком
больно в силу особенностей  эмоционального склада.

Таким образом он откладывает боль на потом, и выворачивается и потом, если его
приперли. А если уж совсем никак, то получает боль. Но ради того, чтобы потом
не испытывать боль и не создавать проблем, сейчас ему может быть все равно слишком
эмоционально тяжело сказать правду. Ранимость + ориентация на краткосрочную перспективу,
он выбирает "хорошо" здесь и сейчас, даже за счет будущих проблем.

> Я с ним миллион раз разговаривала, объясняла, как больно он
> делает, в первую очередь мне, когда лжет.

А вы уверены, что для него ваши чувства важнее его собственных? Ведь он врет,
чтобы самому не испытывать боль - это защита такая. Конечно, ему могут быть небезразличны
и ваши чувства, но свои-то больнее...

> ведь я же не лгу. ни ему, ни кому бы то ни было.

У вас другой психический склад, верно? Вы - разные люди, он такой, вы - другая.
Ваш способ защищаться от боли - другой, а он нашел вот такой.

> бесполезно. все-равно продолжает обманывать

Разумеется. На человека можно повлиять, ставя ему кого-то или себя в пример,
только если человек ОЧЕНЬ сильно подвержен влиянию образа того человека, либо
вашего - это для взрослого человека не так часто. А если не очень, то другие
факторы окажутся сильнее, и на него это не подействует.

Взывать же к чувству справедливости - это вообще почти всегда бесполезно, т.к.
ваш взгляд на справедливость вряд ли совпадает с его. Для вас справедливо, чтобы
он вам не причинял боль обманом, а для него справедливо, чтобы ему самому не
испытывать боль, от которой он защищается обманом. То, что человек считает справедливым,
обычно на 90% зависит от собственных интересов человека, поэтому договориться
на моральной основе - малореально.

На человека можно повлиять, если изучить ЕГО собственные интересы (психологические,
материальные и т.д.), и мотивации, причем как ОН сам их видит, а не как кажется
вам (здесь опять же взгляды могут расходиться - опираться нужно именно на ЕГО
реальные взгляды и ощущения, а не на свои предположения о них), а дальше именно
к ним и обращаться, к его интересам, мотивациям, чувствам, разговаривать в его
терминах, в его модели видения.

> причем даже по самым что ни на есть мелким, незначительным
> поводам... даже тогда, когда явно видно (или на 100% знаешь),
> что он лжет, он продолжает смотреть на тебя возмущенными
> честными глазами, дескать, "КАК ВЫ МОГЛИ МЕНЯ ОБВИНИТЬ ВО
> ЛЖИ!!!!!", и... л г а т ь. меня это убивает. например,
> попросила постирать вещи. показала: вот это положи в машинку;
> это отдельно, это отдельно; а вот это - ни в коем случае
> нельзя стирать в машинке. только на руках. ты замочи, я сама,
> когда вернусь, сделаю. в итоге, он стирает этот свитер в
> машинке, а потом, с пеной у рта доказывает, что это он так
> руками его изуродовал (по собственному опыту знаю, что именно
> так делает стиральная машинка).

Вероятно, забыл, не придал вашим словам внимания, а врет, чтобы избежать обвинений,
т.к. они ему эмоционально очень болезненны, а придуманная версия позволяет себя
чувствовать комфортнее, не признавать свою ошибку.

Признание ошибки для него может быть болезненным ударом по самолюбию. Что с этим
делать? Повышать его самооценку, раз. Выражать спокойное отношение к его ошибкам
- два.

"Да ладно, ну ничего, забыл наверное, что я тебе об этом говорила, бывает...,
но уж в следующий раз постарайся не забыть, ладно? а то свитер ведь жалко...
придется еще один покупать... а могли бы купить вместо этого (называете, что
ЕМУ интересно было бы купить)" 

Если будете подобным спокойным образом реагировать на его ошибки и доказывать
целесообразность, аппелируя к его интересам, а не своим, то стимул врать будет
меньше.

А чтобы он не ошибался, просто в след. раз важные вещи, которые предполагаете,
что он может забыть или перепутать - скажите несколько раз, переспросите, точно
ли он запомнил, не ошибется ли? Попросите его пересказать самому, что и как он
будет делать, чтобы не ошибиться, может быть... или, если все равно забывает
- возьмите за основу, что он человек  рассеянный, поэтому сердись-не сердись,
а полагаться на его память - как носить воду в решете :-)) Может, надежней сделать
самой.

> так, ясное дело, никто никому ничего и не доказал. в качестве
> примера взяла самый глупый, и самый безобидный случай. бывает
> гораздо хуже и изощреннее...

А врет только вам или другим людям тоже? Если в основном Вам, то дело больше
в Вас, если и другим, то в нем.

Но причина вранья в основном - человек чего-то боится. Он таким способом избегает
негативных эмоций. Если сможете ему помочь в каждом случае их не испытывать,
то вранья будет намного меньше.

Например, если вы часто предъявляете ему разные претензии, особенно в агрессивной
форме, то он таким образом от них защищается. Если он боится, чтобы о нем плохо
думали, то помогите ему создать о себе более спокойное представление, поддерживая
о нем положительный имидж и отзываясь положительно - ему будет легче, и будет
меньше мотивов врать.

И т.д. - подумайте, какие негативные эмоции он испытывает, чего боится и подумайте,
что можете сделать вы, чтобы он этого бояться перестал. В особенности, если он
врет в основном ВАМ, значит боится каких-то Ваших проявлений. Значит вы сможете
решить проблему его вранья в большой части, устранив в себе эмоции, которые толкают
вас к поведению, которого он пытается с помощью вранья избежать.

Также, если вы говорите "не ври", то на подсознании у него остается "ври", и
он будет еще больше врать. Лучше мысль формулировать позитивным образом без частицы
НЕ - "ты мог бы говорить правду?"

> подскажите, пожалуйста, есть ли хороший способ отучить его? я
> не могу. пыталась отрезать - не получается. приросли друг к
> другу намертво. но и терпеть это...

> я понимаю, что должна САМА измениться в первую очередь. но в
> чем - вот вопрос. я уже настолько изменилась за те 4 года, что
> мы вместе... вот только он меняться не желает...

Конечно, обычно лучше, если партнеры идут навстречу друг другу. Если это не делается,
вероятно, он чувствует, что вы в нем заинтересованы больше, чем он в вас, поэтому
позволяет себе быть собой, и не идти вам навстречу.

Как изменить баланс заинтересованности в отношениях в свою сторону - отдельный
разговор. Как минимум - устранить свою болезненную зависимость от партнера с
помощью тренинга www.ewealthy.org/russian/training.html. Если он будет чувствовать,
что вы можете жить и без него, при этом вы к нему замечательно относитесь, и
ему с вами хорошо (а когда у женщины мало отр. эмоций, то с ней обычно намного
приятнее быть :-), то получится, что он в вас заинтересован больше, чем вы в
нем. Тогда даже ваше мягкое пожелание вызовет
у него больше мотивации его принять во внимание, чем громкая ругань в его адрес
сейчас.

Но если никак не получится изменить его, то решение - просто не полагаться на
то, что он говорит. Исходить из того, что у него вот такая особенность характера
- говорить не то, что есть на самом деле, а с поправкой на свои чувства.

Это как зашифрованный сигнал - он говорит "на своем языке", который Вам необходимо
изучить. Это примерно такой же дефект, как если бы человек шепелявил и картавил.
Ведь можно приспособиться распознавать речь с такими дефектами, правда? Здесь
что-то в этом духе, только для понимания его придется обработать его слова логически
и интуитивно, чтобы понять, что же он имеет в виду.

Т.е. если он что-то говорит, то это значит не совсем то, что обычно :-)) Ну,
такой у него особенный язык... просто прежде чем воспринять смысл, берете его
слова с "расшифровывательным подходом", ориентируйтесь не на слова, а на то,
что вы понимаете. А на слова не полагаетесь. Конечно, это несколько сложнее и
требует доп. мозговых усилий с вашей стороны. Зато, если вы научитесь к этому
относиться легко и с пониманием, то исчезнет лишний стимул у него врать вам.

Например, если он говорит, что встречался с другом, а на самом деле встречался
с девушкой, и вы об этом знаете, то в переводе на общепринятый язык это может
означать: "я встречался с другой девушкой, но мне очень неприятно тебе об этом
сказать, я боюсь этим тебя обозлить и нарваться на скандал, мне он не нужен".
Подумайте, какие чувства стоят за каждым враньем, тогда вы сможете во-1, понимать
истинный смысл сказанного на его языке, а во-2, сможете в каждом случае подумать,
как нейтрализовать эти чувства, тем
самым освободив партнера от необходимости врать.

Например, продолжая пример с другом и девушкой, его необходимость врать можно
существенно снизить, если он будет точно знать, что вы спокойно относитесь к
его встречам с другой девушкой. Как устранить из себя ревность, а также без ревности
создать надежные отношения с партнером - это отдельный вопрос, обсуждается в
других местах "Магии".

Если вас его вранье раздражает, можно устранить отрицательную эмоцию в себе к
этому с помощью тренинга - www.ewealthy.org/russian/training.html, он позволит
научиться относиться к этому эмоционально легко.

Если же он часто врет и другим людям, здесь может быть и некоторое психическое
отклонение. Оно обычно в пределах психиатрической нормы, так что относится к
"малой психиатрии" - это не пациент "психушки".

Причина - ослаблена по каким-то причинам деятельность отдела мозга, отвечающего
за верификацию информации, отнесение ее к истинной или ложной. При этом человек
не только врет, но и легко верит обману.

Я не психотерапевт, как лечить это - не очень знаю. Да и захочет ли он - вопрос.
Но может быть, если удастся уговорить, то можно поработать с психотерапевтом,
и устранить внутренние конфликты в психике, которые приводят к этим особенностям.

 

Если Вам нравится получать эту рассылку - пожалуйста, не стесняйтесь,
расскажите и знакомым, коллегам, партнерам, друзьям... 

Я Вам буду за это очень благодарен, если им эта тема интересна - и
они тоже :-) Чтобы подписаться - человеку достаточно послать на
subscribe-l18@ewealthy.org письмо с полем тема "Hochu Magiyu i
obnovleniya" с того адреса, на который он хочет получать
обновления. Буду и им присылать, мне несложно. Благо, это и мне, и
им бесплатно - отсылает компьютер ;-)

Если есть вопросы или свои интересные мысли - пишите.

  *

Архив рассылки "Магия личной жизни":
http://ewealthy.org/russian/lifemagic.html

Дополнительный материал по теме:

http://ewealthy.org/russian/training.html - тренинг "Стать
счастливым" для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и
депрессий, повышения творческих способностей. Чтобы получать
БЕСПЛАТНЫЕ обновления информации про счастье в целом и о тренинге
в частности - пошлите письмо с полем Тема
"Hochu info pro training" на subscribe-t18@ewealthy.org

Обо мне: http://ewealthy.org/russian/about.html


C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@ewealthy.org