Магия личной жизни . Магия - просто это тонкий подход

Здравствуйте.

Обновления "Магии личной жизни", новые вопросы:

- Почему в 33-40 лет человеку возвращаются чувства подростка?
- Откуда берется у мужчины интерес к анальному сексу?
- Вы рекомендуете играть. А как играть, если плохо с фантазией?
- Что такое магия? Это более тонкий поход, чем обычно.
- Если жена ругается - это карма мужа?... И вообще, кто виноват??
- Психотерапия - чтобы повышать индивидуализм или чувство общности?
- Один из подходов к возрождению чувств между партнерами
- Мужа возвращать или не возвращать?
- Говорить ли сыну, что его отец - приемный? Если да, то как?
- Я влюбился в замужнюю. Муж против. Что делать?..
- Сын 15 лет, стал курить, и врет, что не курит. Что делать?
- Мои комментарии на новогодние поздравления и пожелания
- Как снизить объем конфликтов в семье?
- Можно ли отучить лгать взрослого человека?

6.12.2004.

> Что можно сказать по поводу того, что в возрасте 33 лет возвращаются,
> казалось бы, старые и изжитые комплексы юношеской неуверенности,
> особенно при общении с людьми, во время выступлений перед
> аудиторией. И это при том, что считаюсь прекрасным оратором и
> видным человеком. Иногда просто находят дикие, мрачные мысли и
> т.д. и т.п. Понимаю, что дать исчерпывающий ответ сложно, но хотя
> бы основные направления для работы. Заранее благодарю.

Кризис среднего возраста - именно так и бывает, в этом его природа -
возвращение подростковых особенностей в поведении и эмоциях. Либо
работать с психологом, либо самому, либо ждать пока пройдет, либо
смириться :-)

Могут быть еще другие причины помимо кризиса среднего возраста. Насчет диких
мрачных мыслей - причина - отр. эмоции, порожденные извне или по внутренним
причинам. Устранять их тренингом http://ewealthy.org/russian/training.html -
наиболее универсальное решение.

Еще это может быть следствием перенапряжения, усталости, либо проблем в
мотивации и со смыслом жизни. В этом имеет смысл с психологом разобраться,
либо самому.

7.12.2004.

> чем объяснить интерес мужчин к анальному сексу и получаемое
> наслаждение именно от него?  можно ли считать, что у мужчины
> есть гомосексуальные наклонности, если от ласк и т.п. и т.д. в
> этой области (когда я выступаю в активной роли) он ,судя по
> реакции, получает удовольствия намного больше, чем от всего
> остального? хотя со всем остальным -- полный порядок:))

Благодаря узости заднего прохода может сильнее стимулироваться член. И еще
из-за традиционной "запретности" такого способа секса это дополнительно
может возбуждать.

Третий вариант - некоторая психическая застопоренность на анальной
стадии развития сексуальности. Вроде рудимента оставшегося с
маленького возраста (если не ошибаюсь, до 3 лет), когда ребенок
открывает для себя "околосексуальное" наслаждение при дефекации.

Почему эти рудименты остаются - бог его знает, но одна из
возможных причин - запреты, которые накладывали родители,
связанные с этой сферой. Вроде "не трогай каку", "не трогай попу"
и т.п. На подсознании при этом остается программа "трогай каку",
"трогай попу", поскольку частица НЕ подсознанием не
воспринимается. Вот он до сих пор и трогает :)

А у гомосексуалистов - да, количество нервных окончаний в области заднего
прохода выше, чем у других людей, как правило - это научный факт. Но не
факт, что у людей с повышенной чувствительностью в области заднего прохода
обязательно гомосексуальные наклонности :-)

7.12.2004.

> Михаил, а вот Вы рекомендуете парам, у которых угасла страсть,
> играть. А если у партнера плохо развита фантазия?

С любовью исследовать его внутренний мир, как он устроен, что ему
интересно, чем он живет, в чем его интересы и мотивы, почему он делает
то и это, задавать вопросы, вникать. Если удастся вникнуть достаточно
глубоко и построить модель его внутреннего мира, ПОНЯТЬ, то могут
появиться идеи и чем его мотивировать, зажечь. Да и само по себе такое
исследование мотивирует мужчин часто :-) Если делать его ненавязчиво,
неагрессивно, а искренне заинтересованно.

Если проблема жесткая и никак самостоятельно не решается, а хочется,
то можно с моей помощью, мейлом.

7.12.2004. Магия личной жизни в том, чтобы искать тонкие подходы и тонкое
понимание, тогда удается влиять более мощно и достигать то что в рамках
стереотипных взглядов не достигается. Если смотреть на получившееся решение
извне на грубом уровне, то вроде как элементы все понятные и жизненные,
ничего особого. А эффект почему-то на порядок выше. Почему? потому что из
них сделана верная комбинация на основе верного точного понимания, что и как
работает в человеке.

Например, завести любовницу (или наоборот, разорвать с ней
отношения!) - что в этом такого? Но любовница - это лишь общее
слово, а что и как делать конкретно может изменить влияние на
ситуацию с точностью наоборот - это может навредить отношениям, а
может и решить проблему с женой.

9.12.2004.

> Если жена ругается значит муж сам создал эту ситуацию.

Точнее, факторы почти всегда есть с обеих сторон.

> Это карма. Ничего не происходит просто так.

Для меня ТАКОЕ использование слова карма - слишком оторвано и
теоретично, мне кажется опираться на это ненадежным и неплодотворным.
Я за то использование "кармы", в котором можно проследить конкретные
причинно-следственные связи, которыми можно пользоваться практически.
Если их проследить нельзя, это уже не наука, а мистика, в плохом смысле,
или стереотипное морализаторство.

> И если он не отработает определенную карму, ситуация будет
> повторяться в разных вариациях. Если он обойдет ее с помощью
> психологии, то ситуация изменится , но ударит его уже так позже,
> что он не сможет ничего изменить. В любом случае начинать надо с
> себя. Это самое надежное. Либо что то в его характере либо в
> действиях.

Теоретически в этом есть существенный элемент правды, но опираясь на
Ваши теоретические рекомендации, на практике - мало, что будет
улучшаться в большинстве случаев. Вы не учитываете "логику грубых
энергий", в которых большинство людей вращается. В данном случае Ваши
благие пожелания насчет "начинать с себя" большинством мужчин просто
будут пропущены мимо ушей и ситуация в семье не улучшится.

Если же следовать схеме "убираем проявления эмоций как угодно -
убираем эмоции как угодно - дальше решаем конфликты по сути как
угодно", то появляется реальная возможность что-то изменить к лучшему,
с высокой вероятностью. Этот алгоритм УЧИТЫВАЕТ "логику грубых
энергий".

И.Х. проповедовал теоретически правильное, но малоприменимое в
реальной жизни. На основе его идей кое-что можно улучшить в
отношениях, и можно улучшить сильно, если уже и так почти все хорошо
(редко так), но в большинстве случаев улучшить мощно - нельзя. Он
показывает цель, но не дает конкретный путь к нему, учитывающий
специфику несовершенного человека. А чтобы дойти к цели, большинству
людей нужно не только о ней знать, но и видеть реальный путь туда. Тот
путь, который предложил И.Х. - он не учитывает многое из несовершенной
человеческой природы, поэтому не подходит большинству людей.

Кр. того, он показывает лишь одну цель, а все другие - опускаются.

Мой подход - отнестись с пониманием к несовершенствам и строить
стратегию и тактику изменений с учетом всего, что есть в человеке,
принимая его таким, какой он есть, и двигая в сторону лучшего. Также,
я за системный учет разных, в т.ч. противоположных целей - всего что
ведет к увеличению "количества ценности во вселенной".

В данном случае - худой мир лучше доброй ссоры. На основе спокойных
отношений без ругани появляется возможность конфликты обсуждать по
сути, а не заниматься устранением разрушительных последствий отр.
эмоций. Сказать, что сделать так, чтобы жена не ругалась - это
достаточно для гармоничных отношений - нет, не достаточно. Но это -
один из шагов. Чтобы ВСЕ стало хорошо, нужны и другие.

10.12.2004. Я тут подумал. Ведь вся западная психология (как менталитет, так
и наука и психотерапия) направлена на то, чтобы повысить индивидуальность и
самостоятельность человека, помочь ему быть независимым, свободным и
счастливым вне зависимости от кого бы то ни было. Она разрывает слишком
тесные душевные связи между людьми, переводя отношения в состояние
сотрудничества двух отдельных людей, вместо идентификации друг с другом,
семьей, родом и родственниками, как это имеет место в традиционных
культурах.

А индивидуализм снижает рождаемость - в результате белое население Земли
вымирает (в России, Европе и США), а цветное, которое живет в традиционных
культурах, где отношения семейные, клановые и родовые играют большую роль, с
улучшением медицины и снижением детской смертности - активно растет.

Усама бин Ладен воюет против западного индивидуализма. Вероятно, он не
хочет, чтобы западная психология и последствия естественного снижения
рождаемости и вымирания населения перешли и в остальной мир.

Хочется заметить, что идентификация с другими людьми тоже может быть
гармоничной и давать счастье. Не обязательно разрывать тесные душевные
связи, чтобы сделать человека гармоничным и счастливым. Есть вариант навести
порядок внутри этих связей, привести их в то состояние, когда они дают всем
удовлетворение.

Но ломать - не строить. Сломать тесную связь проще, чем ее гармонизировать,
а тем более - создать. И западная психология идет по этому пути.

И еще, я не уверен, что необходимо ломать очень тесные связи, чтобы
рациональное начало могло активно функционировать. Возможно, решением более
высокого уровня было бы сочетание тесноты связей между людьми, как в
традиционных культурах, и развитие сильного рационального начала, как в
западной. Поиск гармонии внутри сильных связей, вместо поиска гармонии
благодаря разделению.

Заодно, это бы решило нарастающий сегодня конфликт цивилизаций - западной и
традиционной, которая особенно активно выражается исламом.

10.12.2004.

Из консультации женщине насчет возрождения чувств в семье между партнерами:

А вы можете придумать себе сказку которая вам будет очень нравиться? :-)

И превратить это все в игру? я почти уверен, что если сказка и игра будет
нравиться вам самой то вы сможете и его заразить ею и ему она будет так же
нравиться как все те развлечения которые вы организовывали.

Если хотите чтобы была романтика - придумайте себе какой она будет! :-) Если
будет очень яркий и симпатичный образ, то мужу ничего не останется как в
него влюбиться.

Разрешите себе снова стать маленькой девочкой и опять начать фантазировать,
и придумывать себе сказку. Если сказка будет красивой и интересной, то
реализовать ее - это дело организации и возможно денег. А может даже и не
денег. И муж вполне может захотеть это сделать.. для вас и для себя.

Весь вопрос в том чтобы появилась сама сказка! Разрешите себе выйти за рамки
реальности, пусть эта сказка даже будет волшебной, пусть в ней будет
несбыточное, и пусть в ней будет хорошо не только вам, но и другим людям.
Мне кажется что в этом для вас может быть интересное движение, выход и
смысл. Каким именно людям - только ли вашей семье или кому то еще? и каким
именно образом им будет хорошо? Вот в чем вопрос.

Когда вы себя переселите в реальность в той или иной мере сказочную, то это
привнесет в жизнь сумасшедшинку ;) И в женщинах, и в мужчинах это обычно
бывает привлекательно, особенно если оно сочетается с практическим умом. Но
даже может и не сочетаться. В каждом человеке живет ребенок в какой-то
степени, и в почти все, что люди делают - либо сейчас, либо когда-то было
чьим-то полетом фантазии. Разрешив своей фантазии летать и рваться в даль,
оно где-то соседствует и с романтикой :) По ассоциации это может появиться и
вызвать к жизни ее, и приблизить состояние к влюбленности.

11.12.2004.

> я разошлась с мужем, прожили мы почти 17 лет, других мужчин у
> меня не было долго, сейчас нахожусь в поиске, но сперва хочу
> <оторваться> за все прошедшие года. Беспокоит меня другое: когда
> я долго не вижу мужа, то начинают лезть в голову всякие мысли: а
> не вернуть ли его, и может, все у нас еще будет хорошо. (Это не
> моя установка. Просто муж много лет говорил мне: потерпи, еще
> чуть-чуть, и все у нас наладится, все будет хорошо, начнется
> жизнь в шоколаде. А я верила, потому, что хотела верить, и
> любила его.) В конце концов выяснилось, что у него уже давно
> есть другая женщина, и хотя он сказал, что мы будем
> восстанавливать отношения, но реально ничего делать не стал, и я
> сделала так, что он к ней ушел. Сейчас они живут вместе, уже с
> августа. А меня клинят эти мысли: то я все время думаю, что все
> это я зря сделала, а то - наоборот, головой-то понимаю, что
> вместе жить не сможем, если только меня амнезия не посетит.)))

> Сейчас у меня есть разные сексуальные партнеры (нечасто, нам
> негде встречаться), но привычка к мужу еще сильна, и хотя я
> сказала ему, и обещала его женщине, что буду соблюдать
> политкорректность, и стараюсь лишний раз до него не
> дотрагиваться, но очень хочется <похулиганить> в последнее
> время. Тем более что по его признанию, я в постели намного лучше
> нее. Просто у меня развивается к нему отношение как к очередному
> мену, с которым можно получить удовольствие. (Сексуальные
> отношения у нас разладились давно, муж никак не пытался лечится,
> только под моим нехилым напором. Я, как последняя дура, думала,
> что раз это его выбор, а я его ЖЕНА - то должна принять его.
> Сейчас мне ужасно жаль потраченных впустую лет.)

> Извините за многословность, а вопрос у меня такой: если я нарушу
> данное себе слово, и буду относиться к мужу, как к очередному
> партнеру, то с точки зрения морали и нравственности - как это
> будет выглядеть? Все-таки сильны у меня стереотипы, и хотя я
> чувствую, что ничего особенного в этом нет, не по себе как-то!
> Можно, конечно, утешаться тем, что они принесли мне гораздо
> больше горя и страданий-переживаний, но как-то это мелко всё,
> как будто месть. Я не хочу мстить, им-то тоже досталось нехило,
> просто мне кажется, что за последнее время я здОрово
> пересмотрела свои жизненные ценности, а обещание было дано еще
> до того.

Думаю, здесь Ваш вопрос не первую очередь в том, как это будет
выглядеть в смысле морали, а в том, что осталось желание быть с ним,
но чувствуете, что это опять приведет в никуда и снова будут
страдания. И еще что дали обещание его новой женщине, что будете
соблюдать политкорректность, так что если мужа соблазнять, то придется
свое слово нарушить, и испортить ему новую жизнь с ней. Эти вещи,
наверное и беспокоят. И мучает внутренний конфликт, что же делать,
куда двигаться, пока чувство к мужу живо и к нему тянет, а с др.
стороны головой понимаете, что это кончится тем же чем кончилось,
только будет еще оттяжка.

Скажу что: если не устранить причины, которые вели к
неудовлетворенности с каждой стороны, то действительно попытка
восстановить отношения или заигрывать с ним кончатся провалом и новой
болью. Поэтому либо стоит строить НОВЫЕ отношения с ним, пересмотреть
основы, возможно пересмотреть собственные убеждения существенно. Если
психологические причины дискомфортов будут преодолены, то новые
отношения могут быть вполне успешными.

Либо другой вариант - двигаться к новым отношениям, а эти завершить.
Это можно сделать с помощью избавления от привязанности тренингом
www.ewealthy.org/russian/training.html, либо с помощью экстрасенса или
мага (только не нарвитесь на шарлатана!), либо психотерапевта. Если Вы
в Москве, то могу порекомендовать психотерапевта, у кого я видел, что
завершение чувств хорошо получалось.

Либо, если найдется новый человек, в кого влюбитесь, то незавершенные
чувства с мужем перейдут на него. Правда, к сожалению, скорее всего
заодно перейдут и нерешенные проблемы и Вы имеете высокие шансы
повторения ситуации. Если это случится еще раз, то имеет смысл очень
предметно подумать самой, либо обратиться к психотерапевту или
семейному консультанту, разобраться с причинами, их устранить, и
наконец наладить устраивающие всех отношения, надежные. Можно и не
ждать повторения, а начать разбираться еще до того, как появятся
проблемы, или с первыми их признаками ими заняться всерьез.

Что касается желания мести, которое Вам в себе не нравится, то его
можно устранить (впрочем, в большей части как и привязанность к мужу)
с помощью тренинга www.ewealthy.org/russian/training.html.

16.12.2004.

> Моему сыну 2 года, я замужем. Все эти 2 года я не перестаю
> думать об одном - говорить или не говорить моему подрастающему
> сыну о том, как он появился на свет и том, кто его биологический
> папа...Читаю мнения разных психологов - не могу прийти к
> окончательному решению... С моим мужем мы стали встречатся на 2
> месяце моей беременности, он сразу взял на себя все заботы обо
> мне и о будущем малыше, попросил меня позволить ему быть отцом
> малышу, и после его появления он заботился больше о ребенке, чем
> я могла это себе представить. Он идеален. Но малыш растет
> похожим на другого человека, который после шести лет отношений,
> порвал их узнав о беременности, которую я не хотела прерывать.
> Этот человек живет недалеко от нас и я хотела бы предупредить
> возможное случайное известие об отцовстве или же я просто боюсь,
> что он догадается сам... или того хуже, что этот человек захочет
> заявить о своих правах на сына....Хотелось бы знать Ваше мнение,
> если стоит говорить правду то когда и как? А если не стоит, то
> как себя вести в случае его догадок или вторжения этого человека
> в нашу семью?

Лучше сразу сказать, как только сможет понять, о чем вообще идет речь
(года в 3), чтобы потом обид и стресса не было. Лейб-мотив
оптимистический: 2 хороших папы - лучше, чем ни одного :-)) И
расскажите сыну про все положительные черты каждого папы, как ВЫ их
видите. Не стоит чернить или обвинять родного, чтобы у ребенка не
формировался комплекс неполноценности. Он может в какой-то мере себя
идентифицировать с родным папой, и будет переносить его недостатки на
себя, чувствовать себя ущербным - поэтому лучше отзываться
положительно, что по-честному можно сказать хорошего (ведь наверное
есть что-то хорошее?), а на плохом не акцентироваться.

А что родной папа решил с Вами не жить, то можно привнести в это
элемент философинки - "Каждый человек имеет право на выбор, в
общем-то, и не всегда получается, что сразу у людей складываются
отношения удачно, иногда приходится "переделывать". Но когда люди
живут вместе, иногда получаются дети, вот и ты появился, а у нас с
папой не получилось. Но хорошо все, что хорошо кончается :-)) Неудача
обернулась благом - у тебя теперь на 1 родного человека больше!"

Если спросит, какой папа роднее, тут можно ответить дипломатично -
"Каждый по-своему. По крови роднее тем, что он по крови родной, а
приемный тем, что любит тебя (и меня), и заботится о тебе. В смысле
отношений, конечно, важнее, чтобы любил, чем чья кровь. Бывает братья,
а враждуют, а бывает чужие люди, а ведут себя роднее родных."

И главное, чтобы Вы сами из этого не делали трагедию, а относились к
этому факту спокойно, положительно и по-философски. Ребенок будет даже
больше воспринимать Ваши чувства и отношение, чем слова по смыслу,
пока маленький.

Насчет заявить о правах на сына - это вопрос к юристу. А что самой
сделать - заранее обсудить и узнать настроения родного папы на эту
тему, чтобы не было неожиданностей. И в общем-то, секрета из этого не
делать, многие дети живут с приемными родителями, ничего особого в
этом нет. Лучше отношения строить на правде, но правду эту подавать в
позитивном духе, тогда отрицательные последствия сведутся почти к
нулю, а плюсы честности и открытости - надежность, спокойствие, что
никто и ничто не сможет испортить ребенку жизнь, сейчас и потом.

Если в садике, в школе или во дворе будут дразнить ребенка в связи с
этим, то стоит научить ребенка эмоциональной устойчивости (см.
www.ewealthy.org/russian/training.html) - этим Вы сделаете ему один из
самых больших подарков в жизни, и в связи с этим вопросом, и вообще.
Если научится этому методу (а он простой - научить можно и ребенка),
то любые мнения других детей почти не будут влиять на его
эмоциональное благополучие и самооценку, и лишний раз не будет проблем
с драками - после тренинга его вывести из себя будет очень нелегко :-)

21.12.2004.

> Проблема: я влюбился в замужнюю, она в меня тоже. У нее ребенок. Муж
угрожает ей убить меня, запрещает встречаться, каждый день ссорятся. Она
неуверена в себе, не верит, что имеет право на счастье. И считает, что
"ребенку нужен родной отец". Я и оставить любимую не могу, но и решить
проблему не могу, весь извелся.

У нее есть компьютер и доступ к емейлу? Думаю, что если Вы ей
по-дружески посоветуете получать мои рассылки, это кое-что в ее
взгляде на ситуацию может изменить.

Судя по описанной картине, действительно в данном случае для всех будет
лучше (в т.ч. для ее мужа, в конечном счете) не цепляться за форму, а пойти
за содержанием - решить проблему ее неуверенности в себе, создать новую
семью. Хотя Вы тоже можете не учитывать какие-то факторы, которые
картинку меняют, желательно взгляд и с другой стороны - с ее и ее мужа, а
также и со стороны ее ребенка.

Что касается того, что дочери лучше жить с родным отцом - можно провести
курс, направленный на нейтрализацию возможных проблем у ребенка
в связи с изменением семейной ситуации. Если все сделать
корректно, то особых психологических проблем у ребенка в
дальнейшей жизни или даже особого стресса быть не должно.

А пока имеет смысл решить свою проблему "извелся" с помощью
тренинга для устранения отр. эмоций -
www.ewealthy.org/russian/training.html. Вам потребуется немало
терпения, спокойствия и аккуратности, чтобы разрулить ситуацию и
добиться желаемого, и тренинг во многом даст этот ресурс.

Скажу только, что если хватит ума и терпения, и применять их
целенаправленно и аккуратно где-то в течение полугода-года, то
собственнические чувства и силовые методы ее мужа почти наверняка
не смогут противостоять а) взаимному чувству любви б)
рациональному, трезвому и прагматичному решению психологических и
организационных проблем.

Вопрос в том, чтобы хватило понимания и идей КАК провести это
дело, чтобы не рисковать своей жизнью, чтобы муж сам захотел
развода, а не препятствовал ему, чтобы не пострадала дочь, чтобы
ваша любимая посчитала это все возможным, разумным и стоящим.

Если понимания и идей не хватит, то дело не получится, и да, может
быть избыточный риск. Здесь нужно трезво оценить свои возможности.
Если нужна моя помощь - шансы повышаются в разы, но, к сожалению,
это получится недешево.

Если с деньгами проблема, вариант - любимую не бросать, а набраться
терпения и двигаться к цели медленно и постепенно в течение 2-3
лет, параллельно зарабатывая деньги на решение этой проблемы (а
заодно и создание будущего благосостояния семьи), в этом случае
каждый месяц не потребуется больших расходов, а задача в конце
концов все же решится.

В смысле результатов работы - если за первые 2 недели не
почувствуете явной ценности от работы, то оплату готов вернуть.
Если чувствуете и видите, что ситуация начала двигаться, то
работаем дальше.

Вообще, не так часто люди вообще встречают любимых, тем более
чтобы это было взаимно. Это - ценность. Мне кажется, ради этого
многое стоит сделать.

25.12.2004.

> Ребенок врет, как исправить? Сын 15 лет, отношения хорошие. Стал
> курить (100% увереность), сперва признавался, теперь говорит -
> "не курю" (наказаний не было ни тогда не сейчас - только
> беседа). Врет и мне и маме, смущается, отводит взгляд, но врет.
> Что делать, предъявлять ему доказательства, или действовать по
> другому? По НЛП если констатировать "Врешь", то так и будет
> дальше.

Прежде всего проанализировать, чего именно он боится или
опасается, или стесняется. Скорее, что он опасается, что его будут
за это ругать или стыдить, или разговаривать в духе того, что ему
делать и что не делать, или как-нибудь еще унижать его достоинство
(совсем не обязательно наказывать, разговором тоже можно заставить
человека закрыться), что ему совсем не по вкусу, поэтому, чтобы
этого избежать, он врет. Если он будет точно знать, что вы
относитесь к его курению совершенно спокойно и нейтрально, то
врать скорее, что не будет.

Хотя, если он чего-то стыдится, например, своей слабости
(маловероятно, но может быть и такое), то поэтому тоже может
скрывать, даже если вы относитесь к этому спокойно. Тогда можно
выразить удивление насчет его чувства стыда, тогда оно будет
отчасти по кр. мере нейтрализовано. "А что скрывать-то? :-) Ну
куришь, понятно, что ж тут непонятного... У многих людей эта
привычка, конечно, хорошего мало, но что теперь, есть так есть..."

Вопрос возникает тогда: если относиться спокойно к его курению, то
как сделать так, чтобы он не курил? Ведь не хочется, чтобы ребенок
привыкал и портил себе здоровье... Как же на него воздействовать?
Требуется более тонкий подход.

Вот 8 причин и мотивов, и что можно с каждым сделать родителям.

1. Желание чувствовать себя и выглядеть более взрослым и
самостоятельным. "Взрослые курят, я хочу выглядеть по-взрослому".

В основе лежит неуверенность в себе, желание самоутверждаться.

- поощрять самостоятельность в других вещах и давать столько
ответственности и самостоятельности, сколько подросток в состоянии
взять, при этом в любой момент быть готовыми поддержать и помочь
советом или делом, если попросит, или если явно оно требуется

- поощрять самостоятельность и выражать удовольствие по поводу
чего-то что подросток делает самостоятельно и какие решения
принимает самостоятельно,

- выражать радость, поддержку и одобрение по поводу всего, что
делается подростком хорошо, не скупиться на похвалы, самую малость
можно даже завышать по ср. с достижениями, если у подростка
заниженная самооценка, но несильно, чтобы не выглядело это как
лесть или несправедливый комплимент

- стараться понять, в каком направлении у подростка есть
потенциал, и сообщать ему о его хороших жизненных перспективах,
всячески поддерживать его позитивные желания и стремления (даже
если они не совпадают с чаяниями родителей, но в целом
конструктивны), если таковые обнаружатся, в общем ненавязчиво
формировать уверенность в себе, своих силах и "программировать" на
успех в жизни, способность достигать желаемое

- при случае выражать в присутствии ребенка свое отношение к тем
взрослым, кто курит, как к слабым, инфантильным, неспособным
справиться даже со своей привычкой и отношение к людям, кто не
курит, как к более зрелым, взрослым и самостоятельным. при этом
важно чтобы это звучало не в направлении курящего подростка, а а
воздух или по отн. к другим людям, а для себя подросток и так
впитает все что надо, при этом его чувство собственного
достоинства не будет задето.

В этом случае потребность самоутверждаться через курение будет
ниже.

2. Здоровый бунт подростка против родительской воли, подросток
испытывает потребность отделить себя психологически от родителей,
стать взрослым, он и доказвает себе, что теперь может делать то,
что родители запрещают.

- относиться спокойно к проявлению инициативы со стороны
подростка, не запрещать, даже если не согласны с ценностью и
правильностью того, что кажется ценным и правильным ему. если
нечему сопротивляться, то сила противодействия будет куда слабее,
мотивация курить (или делать что-то еще наперекор) снижается

- постараться понять мотивы, выражая интерес и задавая вопросы, но
не негативный интерес "спрашиваю чтобы наказать" или "спрашиваю
чтобы перебороть твою привычку", а именно открытый честный интерес
без задних мыслей, готовность обогатить собственную позицию,
понять, расспросить человека, что именно ему в этом нравится,
почему кажется правильным и хорошим или интересным, не
комментировать его мнение, особенно негативно, а просто принять к
сведению и дать понять, что вы его позицию поняли - это снизит его
желание идти против вас, т.к. если вы его позицию уважаете как
равноценную, и понимаете, даже если не согласны, то получается,
что и бороться ему не с чем: вы и так его от себя отделили,
противопоставили его и свое мнение, причем уважаете его - а это
то, чего он и добивался, так что желания доказывать себе и вам,
что он взрослый через курение - меньше.

3. Желание выглядеть своим в компании, неуверенность в себе,
неспособность себя чувствовать комфортно при том, что ты не такой
как все.

- при случае выразить "в воздух" мысль, что человек зависимый от
общества, мнений, нуждающийся в одобрении окружающих - слабее, чем
независимый (при этом желательно самим научиться большей
независимости, чтобы не давать плохой пример зависимости),
например, если курит, чтобы выглядеть круче, то это компенсация
неуверенности в себе, т.к. больше нечем похвастаться, а если не
курит и способен выдержать давление друзей - это показатель
реальной взрослости и уверенности в себе - только применяйте эту
мысль не по отн. к самому подростку, а к какому-то внешнему
персонажу или человеку, выводы ребенок и сам сделает какие надо
относительно себя скорее всего, а самолюбие не будет задето, так
что не возникнет лишнее психологическое сопротивление

- подкинуть подростку популярную лит-ру по психологии общения,
если есть возможность - предложить оплатить тренинги и т.п. - если
у подростка будут хорошие коммуникативные навыки, то ему не
придется добывать себе имидж "своего парня" (или девчонки) через
конформирование под коллектив, личную привлекательность научится
получать другими способами

- если он согласен, что быть эмоционально независимым от
коллектива и уметь делать как считаешь нужным без оглядки на
мнение окружающих - это круче, чем быть зависимым, то предложить
воспользоваться тренингом для устранения отрицательных эмоций -
www.ewealthy.org/russian/training.html, в т.ч. тех, которые
возникают при неодобрении окружающими - страх, обида и т.п.

4. Стрессы в школе и дома, успокоение нервов

- тот же тренинг для устранения отр. эмоций
www.ewealthy.org/russian/training.html, причем очень рекомендуется
пройти каждому члену семьи, т.к. тогда уровень стресса дома
снизится ощутимо

- может быть, снизить нагрузку по занятиям, если психика не
выдерживает - в конце концов жизнь не сводится к хорошим отметкам

- подумать о каком-то семейном или индивидуальном отдыхе и
расслаблении, чтобы действительно нервы успокаивало

- попробовать заинтересовать подростка в психологии - знания
снижают подверженность стрессам.

5. Пример одного из родителей или другого значимого для подростка
человека.

Если один из родителей курит, то говорить ребенку, что это плохо -
почти бесполезное занятие ;) Ребенок или подросток больше берет
пример с того, что делается родителями, чем с того, что они
говорят.

- бросить курить самим

- постараться донести до ребенка все минусы того, что вы сами
курите (без привязки к тому что он курит, "в воздух"), поделиться
своим желанием бросить, предложить сделать это вместе, заняться
целенаправленно этим - сейчас есть много методик и средств,
помогающих это сделать. Может быть, дать друг другу обещание
бросить.

6. Реклама сигарет и пропаганда курения в фильмах.

Подросток подсознательно идентифицирует себя с привлекательными
героями фильмов и рекламы, которые курят, так что "заряжается"
этой привычкой автоматом по ассоциации.

- при случае, к слову, ненавязчиво "в воздух" выразить мысль, что
те кто создают фильмы и рекламу используют эти психологические
механизмы (объяснить механизм), чтобы промыть мозги людям и
особенно - подросткам, чтобы они курили, чтобы лучше продавались
сигареты, они на этом делают деньги, а народ ведется, как лохи!
тратят свое деньги и здоровье ради чьей-то прибыли... Чувствовать
себя лохом, вероятно подростку не понравится :-) И научится
замечать в рекламе эти психопрограммирующие моменты, будет
относиться более осознанно, поэтому программирующее воздействие
рекламы и фильмов в этом направлении снизится.

7. Ценностные установки, ориентированные на максимизацию
удовольствия: "живи на полную катушку", "хорошо умереть молодым",
нередко принятые в молодежной среде.

Из этого логично следует потребление наркотиков, алкоголя, курение
и др. деструктивное и самодеструктивное поведение.

- а вы уверены, что можете своему ребенку предложить более
привлекательные жизненные ценности? :-) если да - предложите. но
если они его не заинтересуют, подумайте еще раз, а действительно
ли они более привлекательные? повод задуматься и над своим смыслом
жизни. Ведь совсем не очевидно, что схема работа-дом-работа-дом -
более привлекательный смысл жизни (эээ.. а точно тут вообще есть
смысл?:), чем максимизация кайфа жизни. Не очевидно и обратное, но
и это не очевидно. Может быть, курение, наркотики и т.п. - это
просто протест человека со свежим взглядом против отсутствия у
родителей в жизни настоящего, СИЛЬНОГО смысла?

- если не будете в семье харизматичным лидером (касается и мам, и
пап), у кого хочется учиться, и с кого брать пример, то ценности
из молодежных субкультур будут привлекательны для подростка
больше, чем ваши "покрытые плесенью" ценности.. вас за глаза или
даже в глаза будут называть точным словом "предки", т.е. люди из
прошлого, отживающее свое, мало чего понимающие в современном мире
и его ценностях :-) так что единственный выход -
самосовершенствоваться и развиваться родителям самим, найти ЦЕЛЬ,
двигаться вперед, чтобы детям хотелось быть на них похожими...
если родитель - Личность и не курит, то шансы, что ребенок будет
курить и будет следовать деструктивным ценностям - ощутимо ниже.

- быть в какой-то степени не только по-взрослому консервативными и
рациональными (что само по себе привлекательно, чтобы иметь
уважение у подростка), но и в какой-то части радикальными и
идеалистичными, и в дейстиях, и в словах - подросткам нравится
радикализм и идеалистичность, обычно это их родное по возрасту. в
этом случае авторитет родителя будет выше, в результате легче
будет передать заодно и позицию относительно курения без ее
навязывания. При этом не стоит искусственно подстраиваться под
молодежный жаргон или стиль, когда "предки" начинают это делать,
это вызывает смех, а не уважение :) уважение и интерес у подростка
вызывает именно, когда внутри взрослого рационального и зрелого
подхода имеется дух радикальности и идеализма, за этим хочется
идти.

- чего вы желаете своему ребенку - жизни на несколько лет дольше,
или прожить жизнь по-максимуму, пусть меньшую? если первого, то
почему? вы уверены, что это лучше? вы можете это убедительно
доказать? или это только вам так кажется что это лучше, или это в
основном ваши ощущения? а если у другого человека ощущения другие,
то что теперь? прежде всего, вам самим надо быть уверенными,
почему не только для вас но и для ребенка, исходя из его
инстинктов и склонностей ЭТИ жизненные ценности лучше, чем его.
рассказывайте ему о преимуществах здорового образа жизни, опираясь
на ЕГО конечные ценности и желания, а не на свои, они ведь могут
отличаться.

- аргумент: "Я правильно понял, что ты хочешь жить по-максимуму,
брать от жизни все - это самое для тебя важное? Ок, понятно, в
общем-то я за. Но у меня есть предложение еще лучше :) Совместить
и кайф, и продолжительность... ты против?" и дальше изложить свой
план совмещения кайфа от жизни с сохранением жизни и здоровья.
Только в смысле кайфа ориентируйтесь не на то, что ВАМ кажется
кайфом, а на то, что сам подросток считает кайфом или что ему
может понравиться, заинтересовать, увлечь

- помогите подростку найти некую цель или занятие, соответствующую
его склонностям и предполагающую определенную меру радикальности и
сильных ощущений - спорт, туризм, политическая или общественная
деятельность, религия, нестандартная профессиональная
деятельность, запуск своего бизнеса и т.п. Радикальность - жизнь
или смерть, кайф или страдание - это то, в чем подросток обычно
имеет душевную потребность. Если ее удовлетворять другим
конструктивным способом, то склонность удовлетворять ее через
деструктивное и самодеструктивное поведение - будет ниже.

8. Уже подсел, пытается бросить, возникает ломка, воли не хватает,
хотя в целом согласен что неплохо бы бросить.

- помочь в этом плане, найти и дать подходящую литературу или сайты и
предложить воспользоваться каким-то средствами и методами, помочь
организовать лечение.

28.12.2004. Почему многие молодые люди сегодня стремятся к наркотикам?
Исследовательский инстинкт. Внешние пространства покорены, звезды далеки, а
открывать и покорять хочется. Приходится искать пространства внутри.

Исследователи всегда гибли больше, чем те, кто жил со стаей и не выходил за
зону обитания племени. От наркотиков тоже гибнут.

Но почему надо именно гибнуть? Почему к этому стремятся чаще, а не
выбирают, скажем, духовные практики, йогу, религию? Исследователи
физических пространств обычно не напрягались духовно, требовалась
лишь способность выносить физические страдания и готовность
погибнуть.

Готовность погибнуть при исследовании новых пространств
ассоциировалась с новыми возможностями выживания для племени в
целом. Религии и духовные практики требуют слишком больших
внутренних ресурсов - они не подходят под архетип исследования
внешних пространств. А наркотики не требуют усилий, а лишь
готовности страдать и погибнуть. Поэтому выбирают их.

1.1.2005.

> Поздравляю Вас с наступающим Новым Годом! Пусть новый 2005 год
> станет для Вас годом добрых перемен, мира и согласия.

Спасибо, не праздную :-) А добрые перемены, мир и согласие - это
не предмет для благих пожеланий на НГ, это то, чем я занимаюсь
каждый день целенаправленно. Вы тоже можете это делать :-)
Особенно миру и добрым переменам вокруг Вас способствует свобода
от отр. эмоций (ну, большей частью) - см.
www.ewealthy.org/russian/training.html

В моей жизни конфликтов очень много, т.к. я живу активно, но они в
99% случаев решаются мирно :-) Почти никогда ни с кем не ссорюсь.

А если ссорюсь, то сам ссоры инициирую, целенаправленно, если мне
это действительно для чего-нибудь нужно (например, в качестве
эксперимента). И так же быстро их прекращаю, когда уже не нужно.

> Пусть всегда будут уют и тепло в вашем доме. Искренне желаем Вам
> крепкого здоровья, оптимизма

Странные пожелания... ведь это зависит почти только от нас :-) это
как желать дойти до кухни :)) ну, решу дойти - встал и пошел...

Если Вы не считаете, что оптимизм - это дело наших рук -
воспользуйтесь тренингом для устранения отр. эмоций
www.ewealthy.org/russian/training.html. Оптимизма получается
больше, чем нужно, приходится его умерять - завышение оценок
выходит, эйфория постоянно... У меня лет 7-8 это было проблемой.
Последние годы стал устранять полож. эмоции и заниматься
медитацией, да и жизненный опыт накапливается - стало получше.

> успехов во всех начинаниях

Спасибо, это не принимается :-) Если во всех начинаниях преследует
успех, значит цели берутся слишком низкие. Здоровая доля неудач
обязательно должна быть - это дает возможность развиваться
опережающими темпами и познавать мир, по кр. мере мне.

> осуществления Ваших надежд и желаний.

Если не будут осуществляться - значит не дозрел еще, буду
анализировать причины и корректировать модель. Здесь все как есть,
так и хорошо, желать чтобы оно осуществлялось несмотря на мое
ошибочное понимание - это как если Вы мне желаете оставаться в
глупости и чтобы ничего не помогало мне умнеть. Неосуществление
надежд и желаний лишь учит, а я люблю учиться. Обломы для меня так
же важны, как и успех - и то и другое помогает мне умнеть.

Для Вас это - общие и стандартные слова. Я с этим работаю каждый
день плотно и конкретно, так же, как клавиши на компьютере под
Вашими пальцами.

Если Вы не против, я бы вам пожелал более конкретного мышления на
эти темы... можно? :-)

1.1.2005. Как резко снизить объем конфликтов в семье?

Если все слишком уж плохо - разойтись. Если в целом нравится, но не нравится
в каких-то деталях - принимаешь партнера как данность - таким (такой) какой
он есть.

Если можешь реально изменить - меняешь, не можешь - исходишь из того, что он
вот такой, со всеми плюсами и минусами, и будет таким и дальше, и думаешь,
как строить СВОЮ жизнь, исходя из этого. Взять минусы - за норму, за
исходные данные.

Важно учесть, что криком, претензиями, подколками и эмоциональной критикой
(а нередко и конструктивной) поведение партнера почти невозможно изменить по
сути. Можно временно. Можно этим оттолкнуть партнера от себя. Можно
заставить зажаться. Можно создать в нем комплексы и затормозить развитие. А
изменить по сути к лучшему, чтобы он ХОТЕЛ вести себя как-то иначе - почти
невозможно.

Реальное изменение к лучшему почти всегда идет с применением позитивных
эмоций и разумности.

Например, если тебе не нравится, как партнер готовит или покупает не то, что
просишь, то в будущем исходишь из того, что так и будет, опираешься на это,
а не исходишь из ложной ошибочной не соответствующей реальности предпосылки,
что партнер ДОЛЖЕН (что за слово такое? чистая фантазия из серии "если бы да
ка бы...") готовить хорошо и покупать то что тебе хочется.

Люди не поступают в 80-90% случаев, как должны, а поступают, как
им хочется - как подсказывают эмоции и разум.

Морального свойства эмоции - только небольшая часть от всех. Большая и более
глубинная часть - остается нетронутой, если вы применяете крик, обвиняете,
подкалываете или критикуете. В лучшем случае это даст временный эффект, но
обычно - отторжение, конфликт, ухудшение отношений, при этом партнер как
делал плохо, так и будет делать.

Почему-то людям кажется, что все наоборот - что стоит на партнера накричать,
как поведение его изменится, причем он радостно начнет ХОТЕТЬ делать как
надо и в дальнейшем. Вероятнее, что не начнет :-) и уж почти наверняка - не
захочет. Если повезет, у него сформируется очередной страх и комплекс, и
начнет, переступая через себя, делать, как вам нравится. Если не повезет,
получите возврат в виде ответных криков, оскорблений, либо ухода, молчания,
зажатия.

Каждый конфликт, который проявляется в виде отрицательных эмоций -
подтачивает отношения, закладывает фундамент для будущего разрыва. Имеет
смысл избегать эмоциональных конфликтов всеми силами.

В то же время копить, оставлять неразрешенными объективно появляющиеся
конфликты (сами по себе, безотносительно эмоций) не стоит - они потом
приводят к взрыву, и возможно - разрыву. Их лучше разрешать в зародыше,
каждый по штуке.

Как? Задавать вопросы, чтобы понять позицию, мнения, желания, чувства
партнера, и открыто рассказывать о своих чувствах и желаниях, чтобы партнер
понял вас. Стараться наладить свободный и открытый обмен информацией о своих
чувствах и желаниях, при этом не заряжая речь самими чувствами, а
рассказывая о них, как о чем-то внешнем, как бы со стороны, констатировать
факт наличия таких-то чувств и желаний. В отличие от пропитывания своей речи
самими чувствами такое их проявление обижает в несколько раз или на порядок
меньше, при этом партнер будет в курсе, поэтому сможет принять к сведению и
скорректировать свое поведение, если считает нужным.

2.1.2004.

> начала читать вашу рассылку совсем недавно. читаю, и
> удивляюсь... Как в том анекдоте: "и все-то вы знаете!.. и
> везде-то вы бывали!.." (не сочтите за попытку оскорбления.
> просто фраза уж очень хорошая)

Сам удивляюсь. Хотя, конечно же, знаю далеко не все! :-) У меня у
самого куча вопросов. Просто на часть из них время от времени
получаю ответы (сам догадываюсь или откуда-то узнаю), поэтому имею
возможность рассказывать другим.

> скажите, есть ли эффективный способ отучить человека лгать?
> моему любимому 25 лет и умом он, по идее, должен понимать, что
> поступает "нехорошо" (когда врет);

Вы полагаете, люди в своем поведении исходят из того, что хорошо и
что не хорошо? На 90% люди поступают, исходя из того, что им
приятно и неприятно.

Это не цинизм, это по факту так. Вам неприятно врать. А ему - ОК.

Можно ссылаться 1000 раз на то, что это нехорошо, но если он
считает что это хорошо, то он и будет это делать. У него могут
быть другие причины считать, что это хорошо, чем у вас считать,
что это нехорошо. Как и почти каждая вещь в этом мире, вранье
имеет свои плюсы, свои минусы. Для вас перевешивают минусы, для
него - плюсы. Почему так - попробуйте подумать, какие именно для
него есть в этом плюсы, или поспрашивать его, и почему для него
плюсы важнее минусов.

> при том, что каждая ложь в итоге все-равно вылезает наружу, и у
> него из-за этого выходят проблемы, т.е. получается хуже, чем
> было бы, скажи он сразу правду.

Он ориентируется на краткосрочную защиту. Сказать ему правду может
быть слишком больно в силу особенностей эмоционального склада.

Таким образом он откладывает боль на потом, и выворачивается и
потом, если его приперли. А если уж совсем никак, то получает
боль. Но ради того, чтобы потом не испытывать боль и не создавать
проблем, сейчас ему может быть все равно слишком эмоционально
тяжело сказать правду. Ранимость + ориентация на краткосрочную
перспективу, он выбирает "хорошо" здесь и сейчас, даже за счет
будущих проблем.

> Я с ним миллион раз разговаривала, объясняла, как больно он
> делает, в первую очередь мне, когда лжет.

А вы уверены, что для него ваши чувства важнее его собственных?
Ведь он врет, чтобы самому не испытывать боль - это защита такая.
Конечно, ему могут быть небезразличны и ваши чувства, но свои-то
больнее...

> ведь я же не лгу. ни ему, ни кому бы то ни было.

У вас другой психический склад, верно? Вы - разные люди, он такой,
вы - другая. Ваш способ защищаться от боли - другой, а он нашел
вот такой.

> бесполезно. все-равно продолжает обманывать

Разумеется. На человека можно повлиять, ставя ему кого-то или себя
в пример, только если человек ОЧЕНЬ сильно подвержен влиянию
образа того человека, либо вашего - это для взрослого человека не
так часто. А если не очень, то другие факторы окажутся сильнее, и
на него это не подействует.

Взывать же к чувству справедливости - это вообще почти всегда
бесполезно, т.к. ваш взгляд на справедливость вряд ли совпадает с
его. Для вас справедливо, чтобы он вам не причинял боль обманом, а
для него справедливо, чтобы ему самому не испытывать боль, от
которой он защищается обманом. То, что человек считает
справедливым, обычно на 90% зависит от собственных интересов
человека, поэтому договориться на моральной основе - малореально.

На человека можно повлиять, если изучить ЕГО собственные интересы
(психологические, материальные и т.д.), и мотивации, причем как ОН
сам их видит, а не как кажется вам (здесь опять же взгляды могут
расходиться - опираться нужно именно на ЕГО реальные взгляды и
ощущения, а не на свои предположения о них), а дальше именно к ним
и обращаться, к его интересам, мотивациям, чувствам, разговаривать
в его терминах, в его модели видения.

> , причем даже по самым что ни на есть мелким, незначительным
> поводам... даже тогда, когда явно видно (или на 100% знаешь),
> что он лжет, он продолжает смотреть на тебя возмущенными
> честными глазами, дескать, "КАК ВЫ МОГЛИ МЕНЯ ОБВИНИТЬ ВО
> ЛЖИ!!!!!", и... л г а т ь. меня это убивает. например, попросила
> постирать вещи. показала: вот это положи в машинку; это
> отдельно, это отдельно; а вот это - ни в коем случае нельзя
> стирать в машинке. только на руках. ты замочи, я сама, когда
> вернусь, сделаю. в итоге, он стирает этот свитер в машинке, а
> потом, с пеной у рта доказывает, что это он так руками его
> изуродовал (по собственному опыту знаю, что именно так делает
> стиральная машинка).

Вероятно, забыл, не придал вашим словам внимания, а врет, чтобы
избежать обвинений, т.к. они ему эмоционально очень болезненны, а
придуманная версия позволяет себя чувствовать комфортнее, не
признавать свою ошибку.

Признание ошибки для него может быть болезненным ударом по
самолюбию. Что с этим делать? Повышать его самооценку, раз.
Выражать спокойное отношение к его ошибкам - два.

"Да ладно, ну ничего, забыл наверное, что я тебе об этом говорила,
бывает..., но уж в следующий раз постарайся не забыть, ладно? а то
свитер ведь жалко... придется еще один покупать... а могли бы
купить вместо этого (называете, что ЕМУ интересно было бы купить)"

Если будете подобным спокойным образом реагировать на его ошибки и
доказывать целесообразность, аппелируя к его интересам, а не
своим, то стимул врать будет меньше.

А чтобы он не ошибался, просто в след. раз важные вещи, которые
предполагаете, что он может забыть или перепутать - скажите
несколько раз, переспросите, точно ли он запомнил, не ошибется ли?
Попросите его пересказать самому, что и как он будет делать, чтобы
не ошибиться, может быть... или, если все равно забывает -
возьмите за основу, что он человек рассеянный, поэтому сердись-не
сердись, а полагаться на его память - как носить воду в решете
:-)) Может, надежней сделать самой.

> так, ясное дело, никто никому ничего и не доказал. в качестве
> примера взяла самый глупый, и самый безобидный случай. бывает
> гораздо хуже и изощреннее...

А врет только вам или другим людям тоже? Если в основном Вам, то
дело больше в Вас, если и другим, то в нем.

Но причина вранья в основном - человек чего-то боится. Он таким
способом избегает негативных эмоций. Если сможете ему помочь в
каждом случае их не испытывать, то вранья будет намного меньше.

Например, если вы часто предъявляете ему разные претенизии,
особенно в агрессивной форме, то он таким образом от них
защищается. Если он боится, чтобы он нем плохо думали, то помогите
ему создать о себе более спокойное представление, поддерживая о
нем положительный имидж и отзываясь положительно - ему будет
легче, и будет меньше мотивов врать.

И т.д. - подумайте, какие негативные эмоции он испытывает, чего
боится и подумайте, что можете сделать вы, чтобы он этого бояться
перестал. В особенности, если он врет в основном ВАМ, значит
боится каких-то Ваших проявлений. Значит вы сможете решить
проблему его вранья в большой части, устранив в себе эмоции,
которые толкают вас к поведению, которого он пытается с помощью
вранья избежать.

Также, если вы говорите "не ври", то на подсознании у него
остается "ври", и он будет еще больше врать. Лучше мысль
формулировать позитивным образом без частицы НЕ - "ты мог бы
говорить правду?"

> подскажите, пожалуйста, есть ли хороший способ отучить его? я не
> могу. пыталась отрезать - не получается. приросли друг к другу
> намертво. но и терпеть это...

> я понимаю, что должна САМА измениться в первую очередь. но в чем
> - вот вопрос. я уже настолько изменилась за те 4 года, что мы
> вместе... вот только он меняться не желает...

Конечно, обычно лучше, если партнеры идут навстречу друг другу.
Если это не делается, вероятно, он чувствует, что вы в нем
заинтересованы больше, чем он в вас, поэтому позволяет себе быть
собой, и не идти вам навстречу.

Как изменить баланс заинтересованности в отношениях в свою сторону
- отдельный разговор. Как минимум - устранить свою болезненную
зависимость от партнера с помощью тренинга
www.ewealthy.org/russian/training.html. Если он будет чувствовать,
что вы можете жить и без него, при этом вы к нему замечательно
относитесь, и ему с вами хорошо (а когда у женщины мало отр.
эмоций, то с ней обычно намного приятнее быть :-), то получится,
что он в вас заинтересован больше, чем вы в нем. Тогда даже ваше
мягкое пожелание вызовет у него больше мотивации его принять во
внимание, чем громкая ругань в его адрес сейчас.

Но если никак не получится изменить его, то решение - просто не
полагаться на то, что он говорит. Исходить из того, что у него вот
такая особенность характера - говорить не то, что есть на самом
деле, а с поправкой на свои чувства.

Это как зашифрованный сигнал - он говорит "на своем языке",
который Вам необходимо изучить. Это примерно такой же дефект, как
если бы человек шепелявил и картавил. Ведь можно приспособиться
распознавать речь с такими дефектами, правда? Здесь что-то в этом
духе, только для понимания его придется обработать его слова
логически и интуитивно, чтобы понять, что же он имеет в виду.

Т.е. если он что-то говорит, то это значит не совсем то, что
обычно :-)) Ну, такой у него особенный язык... просто прежде чем
воспринять смысл, берете его слова с "расшифровывательным
подходом", ориентируйтесь не на слова, а на то, что вы понимаете.
А на слова не полагаетесь. Конечно, это несколько сложнее и
требует доп. мозговых усилий с вашей стороны. Зато, если вы
научитесь к этому относиться легко и с пониманием, то исчезнет
лишний стимул у него врать вам.

Например, если он говорит, что встречался с другом, а на самом
деле встречался с девушкой, и вы об этом знаете, то в переводе на
общепринятый язык это может означать: "я встречался с другой
девушкой, но мне очень неприятно тебе об этом сказать, я боюсь
этим тебя обозлить и нарваться на скандал, мне он не нужен".
Подумайте, какие чувства стоят за каждым враньем, тогда вы сможете
во-1, понимать истинный смысл сказанного на его языке, а во-2,
сможете в каждом случае подумать, как нейтрализовать эти чувства,
тем самым освободив партнера от необходимости врать.

Например, продолжая пример с другом и девушкой, его необходимость
врать можно существенно снизить, если он будет точно знать, что вы
спокойно относитесь к его встречам с другой девушкой. Как
устранить из себя ревность, а также без ревности создать надежные
отношения с партнером - это отдельный вопрос, обсуждается в других
местах "Магии".

Если вас его вранье раздражает, можно устранить отрицательную
эмоцию в себе к этому с помощью тренинга -
www.ewealthy.org/russian/training.html, он позволит научиться
относиться к этому эмоционально легко.

Если же он часто врет и другим людям, здесь может быть и некоторое
психическое отклонение. Оно обычно в пределах психиатрической
нормы, так что относится к "малой психиатрии" - это не пациент
"психушки".

Причина - ослаблена по каким-то причинам деятельность отдела
мозга, отвечающего за верификацию информации, отнесение ее к
истинной или ложной. При этом человек не только врет, но и легко
верит обману.

Я не психотерапевт, как лечить это - не очень знаю. Да и захочет
ли он - вопрос. Но может быть, если удастся уговорить, то можно
поработать с психотерапевтом, и устранить внутренние конфликты в
психике, которые приводят к этим особенностям.




Если Вам нравится получать эту рассылку - пожалуйста, не стесняйтесь,
расскажите и знакомым, коллегам, партнерам, друзьям... 

Я Вам буду за это очень благодарен, если им эта тема интересна - и
они тоже. Чтобы подписаться - человеку достаточно послать на
subscribe-l18@ewealthy.org письмо с полем тема
"Hochu Magiyu i obnovleniya" с того адреса, на который он хочет получать
обновления. Буду и им присылать, мне несложно. Благо, это и мне, и
им бесплатно - отсылает компьютер ;-)

Если есть вопросы или свои интересные мысли - пишите.

  *

Архив рассылки "Магия личной жизни":
http://ewealthy.org/russian/lifemagic.html

Дополнительные материалы по теме:

http://ewealthy.org/psychology/ideal_family.html - бесплатно: книга
"Как решить любовный треугольник и построить идеальную семью."

http://ewealthy.org/russian/training.html - тренинг "Стать
счастливым" для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и
депрессий, повышения творческих способностей. Чтобы получать
БЕСПЛАТНЫЕ обновления информации про счастье в целом и о тренинге
в частности - пошлите письмо с полем Тема
"Hochu info pro training" на subscribe-t18@ewealthy.org


C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@ewealthy.org