Магия личной жизни . Что такое карма

Здавствуйте.

Обновления "Магии личной жизни":

- Что такое карма
- Через какое время вступать в сексуальные отношения с мужчиной?
- Как возродить трепетные чувства и разнообразить отношения.
- Почему-то ко мне мужчины относятся несерьезно, и все время эта
  проблема повторяется
- Дочь, 9 лет - если ей что-то надо, то обязательно сию секунду. Иначе
  истерика, оскорбления. Объяснения не проходят. Потом успокаивается,
  прощение просит, а затем все повторяется. Что делать?
- На чьей Вы стороне, на той, кто платит?
- Почему люди в семье попадаются друг другу несоотвествующие
  изначально?

  *

25.11.2004. Что такое карма? Не знаю, существует ли вообще что-то
мистическое, но думаю, что в карме нет по большей части ничего мистического.

Этим словом просто обозначается слепое следование законам работающим в
психике человека и в межличностных отношениях, без их осознания.

Человек себя ведет так, как устроен (точнее, как устроено его подсознание),
что приводит к закономерным последствиям в его жизни. Когда он обучится
другому, более качественному поведению, либо, что более важно - повысит
уровень осознания, и сможет выбирать свое поведение осознанно и гибко, то
"закон кармы" для него в этом аспекте перестает работать. Он "выходит из
круга сансары" и начинает сознательную жизнь, контролируя причины и
следствия в своей жизни сам. Заодно - перестает страдать.

Ведь страдания - это просто способ, которым жизнь (или Бог?) учит человека
быть более умным и результативным, толкает к увеличению выживания. Когда
человек берет дело в свои руки и сам активно начинает двигаться, то
страдания уходят на задний план, необходимость в них снижается.

Очень большую роль играет устранение отрицательных эмоций. Они заставляют
человека действовать на автомате и искажают объективность мышления. Пока они
с нами, то мы действуем так, как они нас заставляют действовать, а не так

26.11.2004.

> Через какое время (при обоюдном желании) возможно вступать в сексуальные
> отношения с мужчиной?

Возможно в этом деле что угодно - от через минуту до никогда, все
зависит от вас, от него, внутренних возможностей у каждого, а также от
целей и желаний, и зачем это каждому из вас. Тут поконкретнее надо для
себя определиться с целями, зачем именно встречаться через короткое
время или, наоборот, через длинное. И вообще, зачем встречаться.

Возможно множество решений, подходов, концепций. Каждая из них имеет
свои плюсы, свои минусы по разным аспектам, и лучше или хуже подходит
в разных ситуациях и разным людям, в разные периоды времени.

> Есть какие-то стереотипы (с мужской точки зрения) или с каждым мужчиной -
> индивидуально?

Стереотипы конечно же есть :-) Например, часть мужчин будет считать
женщину, что она "легкого поведения", если она слишком быстро идет на
сексуальный контакт, что может являться фактором отталкивающим. В то
же время это совсем не значит, что это фактор единственный или даже
главный, который стоит принимать во внимание.

Например, берем за основу такой набор целей и возможностей. Женщина
хочет постоянных отношений с перспективой создания семьи. Для нее
секс очень важен, является определяющим в отношениях. Она не может
определить, желателен ли для нее партнер, пока с ним не переспит. У
нее очень специфические запросы, поэтому мало кто подходит. Ну и
попробуй ей сказать "не спи полгода, а потом спи" :-) Она так до
старости себе будет искать интересного партнера. Ей особо ничего и не
остается кроме как какое-то время перепробовать много и часто чтобы
максимально повысить шансы найти кого надо.

А для другой девушки секс - лишь дополнение к душевным отношениям. И
ей может быть очень некомфортно вообще с кем-то спать кого она не
понимает, не чувствует душой. И на разгон чтобы человека понять и
почувствовать ей надо в среднем полгода. Если ей посоветовать менять
партнеров каждый день, чтобы найти подходящего, она заработает невроз
:) И в конце концов может вообще не захотеть ни с кем строить
отношения т.к. возникнет страх перед этой сферой жизни вообще. Ей
стало быть надо полгода, так надо...

А третьей девушке хочется пробовать много и часто, потому что больше
всего ей нравится быть любимой многими мужчинами, чтобы все ее
хотели... такая душевная потребность в какой-то мере есть у многих
женщин (часто они ее не осознают, под гнетом социальных запретов), но
ярко выражена у немногих, несколько чаще бывает у очень красивых,
наверное, потому что эту потребность им легче реализовать :-) Если
такой девушке себя искусственно ограничивать в количестве и скорости
контактов, то может быть неудовлетворенность жизнью, чувство
нереализованности. Кстати, не все проститутки - это социальная болезнь
от бедности, жадности или инфатильности. Есть все же некоторая часть,
кто идет в эту профессию по велению души...

А четвертая видит людей насквозь, и с первого взгляда чувствует, будет
перспектива у этих отношений или нет. И ей не надо со многими спать,
чтобы найти того, с кем будет все замечательно. У нее вообще такой
вопрос не встает, через какое время :)) Отношения складываются
как складываются, хоть сразу секс, хоть через 3 года, разницы нет.

Так что здесь вряд ли могут быть универсальные решения. Лучше
проанализировать все свои исходные данные в смысле возможностей,
склада характера, ситуации, опыта, потребностей, влечений и т.д., а
также учесть что за партнер и все его внутренние и внешние
обстоятельства и заморочки тоже )), и из этого всего в каждом случае
решить И почувствовать, когда уже пора.

1.12.2004.

> Последнее время я перестала испытывать к своему парню пылкие чувства.
> Он мне очень дорог, но мое отношение к нему стало какое то стабильное,
> уравновешенное, без всплесков эмоций. Подскажите как возродить
> трепетные чувства и разнообразить отношения.

Играть во что-нибудь. В детсадике играли во что-нибудь? :) Вот и тут
в какие-то роли... а роли придумывать разные. Идеи игр: мама-сын,
папа-дочь, хозяин-слуга (по-очереди) и более сильно - хозяин-раб,
вариация на тему - робот / кукла и кукловод, врач-больной,
психотерапевт и клиент, девушка (или молодой человек) по заказу, 2
маленьких ребенка (5-6 лет), царская особа и фаворитка (или фаворит),
милиционер (полицейский) / провинившийся(-аяся) и т.д., также можно
прикидываться разными неодушевленными предметами... и еще хорошая
профилактика семейных ссор - в них играть :) Т.е. найти шуточную
причину и по ней поругаться.

Причем не обязательно зацикливаться на мужских ролях мальчикам,
женские - девочкам, можно и меняться местами... Фантазии дать волю.

Еще можно ребенка попробовать завести, иногда это усиливает чувства.

А если не заплатки накладывать, а разбираться по сути, то стоит
рационализировать содержание чувств - в чем была фишка когда они были,
и куда они пропали. Например, может такое оказаться, что на первый
взгляд казалось, что он такой, а он оказался не такой, а другой,
поэтому чувства естественным образом ослабли - подсознание реагирует
на что-то, а если этого нет, то оно не реагирует :о). А дальше
разобраться, каким он должен быть. Если он таким какой есть быть не
должен - может стоит партнера искать другого, который ТАКОЙ? Если нет,
то есть вариант - принять этого таким, какой он есть.

Что может женщине не нравиться в мужчине? Все очень по-разному, вплоть
до противоположностей. Хотя в целом предпочитают надежность. В
остальном - кому-то нужен герой, кому-то реальный мальчик, который
звезд с неба не хватает, но который "всегда останется со мной".
Кому-то сверхумный - это супер-здорово, а кого-то это пугает.
Кому-то важно, чтобы задавал направление, а кому-то хочется самой
рулить. Причем надо понимать, что иногда сознательные желания не
совпадают с подсознательными - влюбленность определяется
подсознательными. И т.д. - вариантов много.

Также определенную роль играет внешность - если влюбляешься в одного
человека, а за годы пропорции лица несколько меняются, то может
ощущение гармонии исчезнуть, так что влюбленность уменьшится.

С этими вещами о причинах влюбленности лучше разбираться с
психоаналитиком, психологом или семейным консультантом индивидуально.

И еще надо понимать, что влюбленность как таковая имеет вообще
свойство заменяться стабильным чувством нежности и любви, без резких
пиков. Занимает это обычно от нескольких месяцев до 2-3 лет. Это
обусловлено физиологически и имеет природную функцию - влюбленность
помогает преодолеть барьер отчуждения, а потом уже контакт установлен,
и расходовать так много энергии организму невыгодно, поэтому эйфория
заменяется на спокойное удовольствие.

Так что, если цель именно находиться все время в состоянии
влюбленности, то обычно единственный путь - менять любовников каждые
несколько лет, либо взять за основу отношения 2+, т.е. постоянный
партнер  + кто-то еще, чтобы поддерживать состояние влюбленности.

Кстати, интересный момент - ЕСЛИ удастся избежать ревности (например,
устранить ее тренингом www.ewealthy.org/russian/training.html), если
вы будете в состоянии влюбленности, то постоянному партнеру тоже
вашего хорошего отношения будет перепадать, это может не ослаблять,
как принято думать, а напротив, укреплять отношения.

1.12.2004.

> Почему-то ко мне мужчины относятся несерьезно, и все время эта проблема
> повторяется.

Похоже, что выбираете партнеров таким образом и стимулируете в них
такое поведение своими словами и действиями. Подсознательно есть
какая-то в этом потребность - с этим стоило бы разобраться. Возможно,
Вы сами о себе думаете таким образом, что не заслуживаете лучшего
обращения (заниженная самооценка), либо что-то вроде подсознательного
стремления нарываться на унижения, либо еще что-то, но когда ситуация
повторяется постоянно, то, как правило, причина внутри человека, и
стоит ее осознать и устранить, как все налаживается.

НО. Прежде чем начать платить психотерапевту, дешевле самой
поустранять все отрицательные эмоции, которые в себе найдете, с
помощью тренинга www.ewealthy.org/russian/training.html. Если будете
видеть, что все чисто, но проблема не решилась, тогда имеет смысл
углубляться в психоанализ и раскапывать подсознательные отрицательные
эмоции и потребности. Но процентов 60-70 что это само по себе
проблему решит.

Имеет смысл прежде всего устранить ВСЕ отрицательные эмоции, связанные
с ситуацией, включая жалость, неприятие поведения партнера, отвращение,
чувство унижения, вины, раздражение, тревогу из-за того, что не
получается, и что еще в себе обнаружите. Стать свободной внутренне,
начать ориентироваться на что ХОЧЕТСЯ, а не на что НЕ хочется, и
позволить мужчинам быть свободными и делать что ХОЧЕТСЯ им. А дальше
сами почувствуете, что на основе положительных чувств (любви,
симпатии, интереса) строить отношения намного реальнее, надежнее и
здоровее, чем на основе жалости, чувства долга или страхах.

Если после устранения отр. эмоций захочется с быть с этим партнером -
будете, нет - нет. Главное сейчас не в том, с кем (раз любви нет), а в том,
чтобы внутри все было ОК. А когда внутри порядок, то и "прилипать" к
этому внутреннему будут подходящие люди, и ваше внутреннее будет их
стимулировать на отношение к Вам, которое Вам будет более симпатично.

1.12.2004.

НК> У меня к Вам такой вопрос. У меня дочь - 9 лет. Если ей что-то
НК> надо, то обязательно сию секунду. По большей части я пытаюсь
НК> сразу удовлетворять ее потребности. Но когда не могу, это
НК> истерика, оскорбления. Объяснения не проходят. Потом
НК> успокаивается, даже прощение просит, а затем все повторяется.
НК> Что делать?

Предполагаю, что причина в избытке внимания к ее потребностям, и
недостатке внимания к своим. Должен быть здоровый баланс. Если
изначально родители строят свои отношения с ребенком на основе "детям
- все, а я живу ради ребенка", то ребенок рискует вырасти излишне
эгоцентричным, за что родители и расплачиваются подобными
неудобствами, а также расплачивается и сам ребенок, т.к. человек
действительно страдает когда что-то происходит не по его хотению.

Что с этим делать.

1. Устранить свою потребность в опеке ребенка, поставить разумные
границы, чтобы соблюдался здоровый баланс интересов разных членов
семьи. Если потребность в опеке эмоциональная и даже при понимании ее
чрезмерности не исчезает, можно применить тренинг для устранения отр.
эмоций www.ewealthy.org/russian/training.html. Потребность в опеке
появляется из страха, что с ребенком что-то случится. Ребенка имеет
смысл защищать и помогать ему развиваться, это вместо опеки. То же
касается желания удовлетворять желания ребенка - оно может проистекать
из вашего чувства вины и / или жалости.

2. Когда родитель (особенно, если того же пола, что и ребенок) создаст
внутри себя спокойное уравновешенное состояние, то это ОЧЕНЬ сильно
передается и ребенку, ребенок тоже становится спокойнее. Во многом
нервозность ребенка до 11-12 лет - отражение того же в родителях, хотя
форма проявления может отличаться. Например, родитель агрессивный и
навязчивый, а в ребенке это проявляется как пассивность и страх быть
собой. Или родитель жалостливый, а ребенок тоже жалостливый и по жизни
потом все время ведется на жалость. Либо родитель жалостливый, а
ребенок с повышенным эгоцентризмом. и т.д.

3. Постараться четко сформулировать и донести до ребенка правила, что
можно, а что нельзя, что получать он будет сразу, а что нет. А потом
ссылаться на установленные правила. Либо даже, чтобы эти правила проще
были приняты, предложить дочери для себя установить какие-то правила
самой, и ссылаться на них.

4. Когда Вы не считаете нужным ей давать то, что она хочет, то
предложить ей самой это для себя сделать, либо подождать, и объяснить
причины.

5. Истерикой она добивается от Вас чего-то, это такое средство
манипуляции :-) Поэтому на истерики не реагировать ни окриками, ни
утешениями. Точнее говоря, можно спокойно извиниться, что не можете /
не считаете нужным удовлетворить ее потребность "здесь и сейчас", и
выразить ей сочувствие, что она так по этому поводу переживает, но не
"вестись" на ее истерику. Если Вы будете бросаться утешать и жалеть,
либо бросать все, чтобы удовлетворить ее желание, то будете
подкреплять ее ощущение, что таким образом она сможет добиваться
желаемого.

6. Возможно, что истинная причина истерик не в том, что Вы не
удовлетворяете ее потребности, а в том, что ей не хватает внимания и
душевного тепла от родителей. Тут что может помочь - проводить время
вместе, уделять внимание ее интересам, и еще обниматься почаще :)

7. Когда она в спокойном состоянии, спросите ее саму (без
обвинительного тона, вполне нейтрально), что ОНА об этой черте своего
характера думает/чувствует? Нравится ли ей, что она такая и она такой
бы и хотела быть всегда, или она хотела бы стать поспокойнее? Или ей
это тоже не нравится, но другой она не умеет быть? Если так, то можно
предложить ей воспользоваться тренингом для устранения отр. эмоций
www.ewealthy.org/russian/training.html. Кстати, если родитель
приобретает его для себя, то для детей до 12 лет он бесплатен. Заодно
для себя сделаете жизнь симпатичнее :-) Сможете спокойно и разумно
реагировать на ее истерики, и это само по себе будет ее успокаивать.

8. Возможно, что склонность к истерикам - это проявление
перенапряжения нервной системы. Подумайте, не слишком ли для нее
большая нагрузка по занятиям в школе и т.д., в норме ли отношения со
сверстниками и учителями, нет ли каких-то избыточных стрессов. Тогда
имеет смысл заняться устранением причин, тогда следствие нормализуется
само.

9. Что касается оскорблений - подумайте, от кого она могла
позаимствовать такой стиль поведения? Может от Вас? или от бабушки?
Или от отца?.. Тут стоит понимать, что пока пример в значимом для
ребенка лице есть, высоки шансы, что он будет автоматом заимствоваться
и воспроизводится. Так что разбираться имеет смысл здесь тоже с
первопричиной во взрослом, а поведение дочери скорректируется само
тогда через какое-то время.

10. Выражайте дочке повышенную теплоту, когда она в спокойном
состоянии и когда уже успокоилась и выражайте радость по этому поводу,
скажите что вам очень-очень нравится когда она такая спокойная и
добрая. А когда она в истерике, то чуть-чуть проявляйте спокойное
внимание, чтобы она не чувствовала себя брошенной, чтобы это не
усиливало истерику, но именно чуть-чуть. Можно мягко с пониманием ей
улыбнуться или погладить ее, сказать пару легких (но НЕ
пренебрежительных и не жалостливых) слов в утешение. Выразить, что
вполне понимаете и ее желание, но удовлетворить его не готовы прямо
сейчас, если не готовы, а в остальном просто подождать, пока
успокоится. Нередко родители делают наоборот - когда в истерике, то
теплоту проявляют, а когда успокоилась, то вроде как уже не нужно. Это
стимулирует ее впадать в истерики, т.к. таким образом она добивается
теплоты от вас.

11. В целом, если темперамент у ребенка холерический, слишком остро на
все реагирует и это мешает самому ребенку, то подумайте насчет
корректировок в диету. Возбуждающие напитки - кока- и пепси-кола,
крепкий чай (можно заменить зеленым), натуральный кофе, много
шоколада, также продукты - масло-сыр (по возможности заменить на
йогурты, творог, сметану), мясо, острые специи, маринады, копчености и
"попсовые" сладости вроде сникерсов - это все возбуждает нервную
систему дополнительно, так что может дополнительно стимулировать такое
поведение. Важно еще, чтобы ребенок не страдал колитом и был
регулярный стул, т.к. это само по себе может делать ребенка более
нервозным. Смещение диеты в сторону свежих овощей-фруктов-орехов-меда

Если эти рекомендации не помогут, то можно обратиться к психологу для
индивидуальной консультации. Хотя бы дистанционной. Могут быть и
другие индивидуальные причины такого поведения - вплоть до психических
отклонений, с ними имеет смысл разобраться и тогда уже решить, что
делать.

1.12.2004.

> Я подписана на различные психологтческие рассылки, но они как-то
> померкли по сравнению с Вашей.

Спасибо.

> На вопросы Вы выступаете в роли
> Соломона, но на чьей Вы стороне, на той кто платит?

Я на стороне гармонии и счастья :-) На самом деле, интересы партнеров
в семье расходятся намного реже, чем кажется, если смотреть достаточно
глубоко. И что я делаю - просто делюсь мыслями, что для этой гармонии
и счастья каждый может сделать, со своей стороны. В принципе, для
счастья достаточно хотя бы 1 стороны, которая к этому готова отнестись
сознательно. Если обе - еще лучше, шансы на успех тогда повышаются, но
можно и когда хотя бы один из партнеров к этому сильно стремится.

Когда же интересы все же расходятся, то я на стороне того, кто платит,
при этом без ущерба для стратегических интересов других людей,
насколько это возможно. Тактическими интересами жертвовать иногда
бывает полезно, ради стратегического преимущества.

> Например в
> последней рассылке Вы учите как обращаться со скандальной женой,
> что уйти, если не помогают другие методы, то есть Вы на стороне
> мужа.

Я не на стороне мужа против жены, а скорее, это - часть того, что муж
может сделать для восстановления гармоничных отношений в семье.

> Почему люди в семье попадаются друг другу несоотвествующие изначально?

Здесь много факторов.

1. Люди принимают решения чувствами и не опираются на рациональное.

2. Люди принимают решения рационально и не опираются на чувства :-) И
то, и другое приводит к более слабым результатам, чем если и тем, и
другим.

3. Влюбленность затмевает разум, получается иллюзия совершенства, мы
любим не человека, а идеальный образ, который нам показалось (во
многом ошибочно) воплощается в этом человеке.

4. Чувства появляются благодаря влиянию каких-то признаков, но человек
- многоаспектный объект, и признаков у него много. И проявиться другие
могут значительно потом.

5. Люди не проверяют отношения временем хотя бы года 3, прежде чем
заводить детей. За этот срок обычно все важные черты выявляются.

6. Люди делают выбор из недостаточного большого числа потенциальных
партнеров изначально. Когда выбор маленький и этим целенаправленно не
занимаешься, то откуда быть хорошим результатам? Только если очень
повезло, а везет ведь далеко не всегда.

7. Вообще каждый человек в чем-то "несоответствующий" другому, т.е.
почти всегда найдутся отличия и конфликты. И больше гармония в семье
зависит от умения решать проблемы, чем их отсутствие.

8. Нас может тянуть к противоположности, в этом может быть что-то
глубинно-привлекательное, как способ расширить себя. Но на практике,
психологических ресурсов может не хватать, чтобы решить связанные с
противоположностями проблемы и конфликты. Если хотя бы один партнер
свободен большей частью от отр. эмоций, то противоположность и
несоответствие может приводить скорее к интересному взаимному
обогащению, чем к конфликтам.

Индивидуальная психологическая консультация: mike@ewealthy.org.
Короткая или, если материал ее полезен для книги, то бесплатно. Если
подробная консультация, то $60. Постоянный поддерживающий режим для
построения гармоничной семьи - $250 в месяц, интенсивный режим для
решения острых проблем - $500 в месяц.

Какие проблемы решаем: одиночество, поиск, выбор подходящего партнера,
получение интереса со стороны желаемого человека, конфликты с
партнером и детьми, ухудшение отношений, риск ухода или уход партнера,
решение любовного треугольника, в т.ч. из положения третьего;
построение гармоничных надежных отношений.

Построение идеальной семьи занимает порядка года-полутора
поддерживающего режима. Работа и достижение положительного результата
возможно даже без изначального согласия второго партнера.

Гарантия: оплата целиком возвращается, если за консультацию или за
первые 2 недели работы Вам показалось, что полученная Вами польза в
ходе консультаций не стоит этих денег. Решение ПОЛНОСТЬЮ Ваше.

Пишите: mike@ewealthy.org


  *

Если Вам нравится получать эту рассылку - пожалуйста, не стесняйтесь,
расскажите и знакомым, коллегам, партнерам, друзьям... 

Я Вам буду за это очень благодарен, если им эта тема интересна -
и они тоже. Чтобы подписаться - человеку достаточно послать на
mike@ewealthy.org письмо с полем тема "Хочу обновления Магии" с того
адреса, на который он хочет получать обновления. Буду и им присылать,
мне несложно. Благо, это и мне, и им бесплатно - отсылает компьютер ;-)

  *

Архив рассылки "Магия личной жизни":
http://ewealthy.org/russian/lifemagic.html

Дополнительные материалы по теме:

http://ewealthy.org/psychology/ideal_family.html - бесплатно: книга
"Как решить любовный треугольник и построить идеальную семью."

http://ewealthy.org/russian/training.html - тренинг "Стать счастливым"
для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и депрессий,
повышения творческих способностей. Чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ
обновления информации о том, как стать счастливым и о тренинге -
пошлите письмо с полем Тема "Hochu info pro training" на
mike@ewealthy.org 


C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@ewealthy.org

Если есть вопросы или свои интересные мысли - пишите.