Магия личной жизни . Быть пассивной... активно!

Здравствуйте.

Обновления Магии личной жизни. Про что сегодня:

- Как человек может быть уверен и неуверен в себе одновременно?
- Чего делать, если он смотрит на женщин в компьютере, а не на меня?
- Если вас кто-то очень любит оскорблять, как нейтрализовать его?
- Откуда я все эти знания беру?...
- 4 вида добра в людях
- Активная пассивность, или как очаровать принца


1.10.2004. Как человек может быть уверен и неуверен в себе одновременно?

Неуверенность может быть стимулом для развития уверенности.

Уверенность в себе в данном случае - это сильное стремление быть сильным.
Оно внушает надежду на лучшее будущее :-) т.е. что человек действительно
чего-то добьется и станет намного сильнее других.

Неуверенность в себе лежит в основе уверенности. т.е. силен архаический
иррациональный страх быть отверженным и изгнанным, поэтому человек во что бы
то ни стало стремится наверх, отталкиваясь от этого страха. Если
психическая энергия для этого есть, то это выливается в сильное
стремление наверх - агрессию. Если энергии мало, то человек испытывает
депрессию и апатию, склонен к самоунижению, пессимизму относительно своего 
будущего и т.п.

2.10.2004.

> встечаемся 1,5 года, говорит, что любит, и при этом в послднее
> время я как женщина перестала его возбуждать, но он ни дня не
> проводит, без порно сайтов, где для возбуждения ему достаточно даже
> не роликов, а просто фото.
> Это норма и это надо принять, или мне нечего делать с этим
> человеком? Я запуталась и сама не могу разобраться.
> Возможно еэто естесственная ситуация, так у всех, а живу
> непонятными розовыми мечтами об идеальной любви?

1. Стоит почитать литературу про искусство секса. В этом есть много
хитростей, о которых большинство людей не знают и не используют, так
что, зная как это делать, вы сможете повысить сексуальный интерес
партнера ощутимо. Литературы, в т.ч. бесплатной в Интернете сейчас
есть довольно много на эту тему, главное, чтобы Вы к ней проявили
интерес :-) и прочитали несколько книг на эту тему и попробовали
разные варианты, выбрали путем эксперимента, которые срабатывают.

2. Если ничего не помогает, то можно обратиться к сексологу - это тот
специалист, который решает именно такого рода проблемы.

3. А другие женщины его возбуждают? Если нет - как он сам к этому
относится? Считает ли что это нормально или нет, устраивает ли это его
или он хотел бы испытывать большее удовольствие от личного общения?
Если он сам хотел бы ситуацию изменить, то можно обратиться к
психотерапевту, чтобы тот помог снизить или устранить зависимость от
картинок (если это зависимость) и усилить интерес к реальности. Это
решаемая задача, при желании самого человека.

4. Самое главное: вы уверены, что снижение его интереса в сексуальной
жизни не является отражением ухудшения отношений в личном плане с
вами? Если он раньше к вам интерес испытывал, а теперь - нет, это с
довольно высокой вероятностью для меня является признаком, что что-то
не так в отношениях на психологическом уровне. Возможно, что он в вас
разочаровался, т.е. вначале ему казалось что вы такая, а вы на самом
деле другая, теперь он это понял и охладел. Либо на его отношение к
вам в сексуальной жизни повлияло что-то другое, какой-то негатив
исходящий от вас (это не факт, а лишь предположение). В результате
т.к. ему по каким-то причинам проще и интереснее Интернет чем другие
девушки, то он не изменяет вам физически, а находит удовлетворение в
картинках. Либо вы сами можете попробовать разобраться в причинах
ухудшения отношений и что-то с этим сделать, либо воспользоваться
помощью семейного консультанта
(http://ewealthy.org/psychology/family-counseling.html), чтобы
прояснить причины ухудшения его отношения к вам на психологическом
уровне и их устранить. 

5. Если данный партнер у вас появился по принципу "на всякий случай",
"лишь бы не быть одной", то различные проблемы в отношениях - вполне
закономерное следствие. Их можно решить, но если говорить об идеальном
варианте отношений - это когда вы легко можете быть одна и чувствуете
себя полноценной личностью даже если никого рядом нет ("сильная
личность"), ваш партнер - то же самое, и на основе "мне никто не
нужен" возникает в душе чувство любви и желания быть вместе -
завязанное в 1 очередь не на сексуальное влечение или страсть, а
фундаментальное ощущение что НАМ НАДО БЫТЬ ВМЕСТЕ, что это здорово,
ощущение, что в этом БОЛЬШЕ ЖИЗНИ.

Такое чувство не порабощает партнеров друг другом и не создает проблем
в отношениях. Отношения на основе ТАКОГО чувства и внутреннего
состояния получаются наиболее гармоничными.

Основной для такого состояния является свобода от отр. эмоций. Просто
половина причин, из-за которых обычно в отношениях возникают проблемы,
после устранения существенной части отр. эмоций хотя бы у одного из
партнеров - исчезают. Метод устранения отр. эмоций - например, этот:
http://www.ewealthy.org/russian/training.html

3.10.2004. Что делать если вас назвали собакой, подонком и ублюдком? Если
только нет риска тут же начать получать по морде, то один из способов
устранить привычку человека вас оскорблять - начать относиться к
оскорблениям рационально, и их прояснять.

Уточните, что именно собеседник имел в виду под "ублюдком" и "подонком" и
прочими не до конца однозначно определяемыми эпитетами. А дальше воспримите
его утверждение в буквальном смысле и подумайте, соответствует ли оно
действительности.

Спросите собеседника, почему он считает, что вы собака... Ведь у вас нет
шерсти, хвоста... вы умеете разговаривать, а собаки не умеют. Может он
просто ошибся?

Если вам скажут, что вы хуже собаки, уточните, хуже - в чем именно? Ну,
бегаете вы может быть и хуже, действительно. Или в чем-то другом хуже? Если
да, то в чем? Ну и подумайте, хуже вы в этом собаки или лучше. Если скажут,
что во всем - спросите, разве вы разговариваете по-человечьи хуже собаки?
Ведь лучше, она-то ни одного слова сказать не умеет, а вы - умеете. И как
собственно, то, что он считает что вы собака, относится к обсуждаемому вами
делу? что он этим хотел подчеркнуть, к чему и для чего именно он это сказал?

Если искренне удивляться этим несоответствиям и задавать эти наивные
вопросы, это может поставить оскорбляющего в тупик и снизить обороты
его агрессии. 

Ублюдок - если не ошибаюсь, это уродец, монстр от рождения - т.е. человек с
мутировавшей генетикой и измененной анатомией? Вы правильно поняли, Ваш
собеседник имел в виду именно это? Если да, откуда у него такая информация,
что у вас были какие-то врожденные анатомические дефекты выходящие за рамки
нормы? Или это его неподтвержденные предположения? если да, на основании
чего он такие предположения сделал?..

Если человек скажет "иди ты к черту с предположениями, как хочу тебя, так и
называю", то вы просто будете понимать, что человек ошибается в своих
высказываниях, и просто хочет говорить неправду про то, кем вы являетесь,
как правило, в силу собственных отр. эмоций. Так что то что он говорит
становится существенно менее для вас обидным, т.к. вы знаете что он
намеренно говорит неправду.

Кроме этого, чтобы в человеке устранить привычку вас оскорблять, стоит
сделать следующее:

1. Устранить в себе отр. эмоции по поводу оскорблений тренингом
http://ewealthy.org/russian/training.html, чтобы убедиться что слова
собеседника не вызывают в вас никакого эмоц. отклика, который побудит
его еще больше вас оскорблять - ни унижения чтобы вы не чувствовали,
ни ответного желания сделать плохо ему.

2. Убедиться что между вами и собеседником нет принципиального конфликта
интересов. Если есть - подумать, как его устранить.

3. Постараться установить с человеком позитивные отношения - чтобы он очень
четко понял, что вы к нему хорошо относитесь, даже несмотря на его негатив
(это возможно сделать, реализовав п. 1!)

4. Если возможно - убедиться, что у человека нет проблем (а если есть - то
подумать, нельзя ли их ему помочь устранить) с физическим или психическим
здоровьем, которые его заставляют пребывать в состоянии повышенной
раздражительности - в частности, могут играть роль запоры, гормональные
нарушения, сексуальная неудовлетворенность, рак мозга, профессиональные
психические заболевания (например, у педагогов, которые в основном
используют дисциплинарные меры и отр. эмоции, чтобы поддерживать порядок в
классе, бывает расшатана нервная система), истерия, и т.д.

5. Доброжелательно и ненавязчиво обратить внимание человека, что он какой-то
все время раздраженный (-ая), если это соответствует действительности,
обратить внимание что не только вы но и другие люди это замечают, сообщить
что вообще-то это неполезно для здоровья, из-за этого могут развиваться
болезни сердца, почек, рак и др. и подсказать ему, что есть возможность
воспользоваться тренингом для устранения отр. эмоций
http://ewealthy.org/russian/training.html, чтобы человек смог
чувствовать себя спокойнее по жизни. 

6. Если это - член семьи и есть возможность повлиять на его диету,
постарайтесь оттуда исключить или снизить количество (заменив на другие
вкусные блюда, чтобы человек не возражал) мясной, высококалорийной пищи,
кофе, тонизирующие напитки, крепкий чай (лучше вообще заменить его зеленым),
а добавить в диету поливитамины, зелень, овощи-фрукты, как вариант -
добавлять в пищу успокаивающий и укрепляющий нервную систему отвар из трав,
чтобы нервная система человека была более устойчивой к раздражителям
энергетически и имела хорошее питание.

7. Если у вас есть хотя бы какие-то блага, которые человеку нужны и он от
вас получает (материальные, духовные, общение и любые другие), четко и
спокойно поставьте условие - если человек продолжает вас оскорблять, то вы
лишаете его таких-то благ на такое-то время за каждый случай оскорбления.
Если он проводит столько-то времени без оскорблений, то эти блага он
получает от вас. В т.ч. в каком-то случае может пригодиться схема "у тебя
осталось 3 раза, когда ты меня можешь оскорбить, после этого наши отношения
заканчиваются", если конечно отношения для вас менее ценны, чем не
выслушивать оскорбления. После каждого оскорбления вы напоминаете об
оставшемся количестве оскорблений, а дальше просто разрываете отношения и не
возвращаетесь к ним, пока человек не предоставит вам очень весомые
доказательства, что больше эта проблема не возобновится. Например,
свидетельства других людей, кому вы верите, и кого он раньше тоже оскорблял,
что его характер действительно поменялся и он теперь другой и никого не
оскорбляет.

3.10.2004.

> По вашему последнему письму- рассылке "Детям нужен отец, а не деньги"
> почувствовала особенно, что вы человек "дающий". Это приятно в наше время.
> Возник вопрос, а где сами берете, а главное как не растрачиваете?

Берется из души, а там - не знаю откуда :) для меня самого это секрет.
Могу только гадать - может быть, из прошлых жизней? Потому что
семейное консультирование пошло сразу, я не имел в нем никакого опыта,
и сразу знал что надо делать, чтобы придти к хорошему результату, и
это, как правило, получалось. Периодически просто приходят новые
мысли, и я их просто записываю, а потом просто отправляю Вам...

Не растрачивать проще некуда - когда делишься с людьми информацией,
идеей или эмоцией, то у самого остается копия :))

Впрочем я и дающий, и берущий тоже, это нормально. Главное, чтобы
обмен шел естественным образом. Когда плод созрел, то он падает.

А еще мне очень помогает в семейном консультировании объективность
мышления благодаря собственной свободе от многих искаженных отр.
эмоциями убеждений, из-за которых люди и испытывают кучу проблем в
личной жизни. Такая свобода появилась после того, как я устранил отр.
эмоции в себе, большей частью.

5.10.2004. Добро бывает в людях примерно 4 видов: 1) размазанное желе, 2)
твердое текучее желе, 3) добро с кулаками и 4) проникающее.

Размазанное желе - это то, что называется "добренький" - куда хочешь
человека, туда и лепишь. Нередко в нем плавают острые осколки агрессии, и
при случае такие люди легко делают зло.

Твердое текущее желе - человек добрый и гибкий, без особых проблем принимает
удары, но знает куда ему надо, и туда течет, особо не мешая другим.

Добро с кулаками - борец за справедливость. Хотя в целом хочет добра, но для
реализации этой цели выбирает методы жесткие и готов наносить другим вред,
лишь бы реализовать идеалы добра... на агрессию отвечает агрессией, когда
возможно, чтобы подавить сам источник "зла", целиком. Верит, что идеалы
добра можно насадить железной рукой.

Проникающее добро - добро, которое в силу каких-то причин заражает других
людей и делает их тоже добрыми. Это - человек, который способен
нейтрализовать агрессию без применения силы, своей аурой, словами или
действиями. Таким свойством нередко обладали (обладают?) святые разных
религий и посвященные - люди, достигшие высот в духовном совершенствовании,
в т.ч. за это свойство они и признаны святыми. Но в умеренной степени таким
свойством может овладеть любой человек. Для этого достаточно в существенной
мере устранить в себе привычку испытывать отрицательные эмоции.

Бывают конечно же и смешанные типы, и возможно, другие; это - лишь примерная
схема.

8.10.2004. Я подумал - ведь как сложно женщине найти "принца" - от нее
ожидается вроде как пассивность? Как же будучи "пассивной", можно выбрать
того, с кем хочется быть больше всего?

И тут же возник ответ: ведь женщина "имеет право" (согласно неписанным
правилам игры) активно проявлять свою пассивность :) причем сколько угодно
агрессивно... проявлять пассивность. И это принимается обществом и мужским
полом на ура!

Средства активного выражения пассивности, которые вспомнил сейчас:

- давить на жалость, "я слабая женщина" - излюбленный способ многих женщин,
вполне действенный тактически, но плохой стратегически; в конце концов все
хотят быть, как правило, с беспроблемными; уже через несколько месяцев
отношений может перестать работать, и женщина удивляется, чего это он
потерял к ней интерес;

- провокация мужчины на сексуальную агрессию - поддразнивание; как в
сексуальной игре так и в социальной... флирт - во всех формах; подтекст - "я
тебе сделаю немножко... зла, хочешь отомстить? ;-)" В умеренных
дозах как игра - дело хорошее, важно лишь сопоставить, чтобы это зло
не оставляло кровавый след в душе более чувствительного мужчины - это
вполне реальное последствие, и тогда мотивации быть с вами у человека,
который бы о вас нежно заботился, поубавится резко;

- задавать вопросы - подтекст "ты мне интересен" - классический способ,
позволяющий журналисткам более эффективно работать с
мужчинами-интервьюируемыми; вполне действенный и в повседневной жизни;
негативное последствие - если это будет воспринято как навязчивость,
следовательно вызывать раздражение - оставляйте уши, глаза и главное -
мозги открытыми когда задаете вопросы, чтобы уловить текущую степень
заинтересованности мужчины отвечать на них;

- проявление материнских женских качеств в присутствии мужчины -
сострадание, любовь к детям, заботливость, устойчивость привязанности и
т.п. - даже не к данному мужчине а вообще - своеобразный "пиар" этих качеств
может возбуждать в мужчине архитип семьми и повышать влечение к женщине, кто
это проявляет;

- пытаться учиться у мужчины, который нравится, просить его чтобы чему-то
научил - подтекст "я - маленькая девочка..." - разновидность флирта;
активизирует в мужчине архитип предпочтения женщин.. более молодого
возраста;

- лишний раз пиарить в разговоре и поведении ЕГО активную роль... даже если
женщина - шея, которая головой и вертит; для многих мужчин в глубине души не
совсем уверенных в себе это круто подогревает интерес к женщине;

- и вообще: даже будучи внизу, активно двигать попой :))... и всем прочим; и
не только в постели; шустрость в почете; во-1, рядом с шустрой женщиной
мужчина имеет шанс почувствовать себя солидным))) и лишний раз
самоутвердиться, во-2, высокой энергией приятно подзаряжаться, в-3,
активность партнерши обещает больший кайф в сексе, в-4, в глубине
подсознания лежит понимание: шустрая женщина сделает шустрых, активных по
жизни детей - больше шансов на выживаемость;

- забыл какие-то формы активного проявления пассивности? напомните
мне - mike@ewealthy.org

Хех, самое смешное - пассивность в прямом смысле расценивается как тупость,
она в общем-то особо не в почете. И куда девался миф о пассивной роли
женщины? :)


  *

Если Вам нравится получать эту рассылку - пожалуйста, не стесняйтесь,
расскажите и знакомым, коллегам, партнерам, друзьям... 

Я Вам буду за это очень благодарен, если им эта тема интересна -
и они тоже. Чтобы подписаться - человеку достаточно послать на
mike@ewealthy.org письмо с полем тема "Хочу обновления Магии" с того
адреса, на который он хочет получать обновления. Буду и им присылать,
мне несложно. Благо, это и мне, и им бесплатно - отсылает компьютер ;-)

  *

Архив рассылки "Магия личной жизни":
http://ewealthy.org/russian/lifemagic.html

Дополнительные материалы по теме:

http://ewealthy.org/psychology/ideal_family.html - бесплатно: книга
"Как решить любовный треугольник и построить идеальную семью."

http://ewealthy.org/russian/training.html - тренинг "Стать счастливым"
для защиты от обид, страхов, раздражения, стрессов и депрессий,
повышения творческих способностей

http://ewealthy.org/psychology/family-counseling.html - семейное
консультирование, которое дает реальные и гарантированные
результаты: вернуть ушедшего от вас партнера, перетянуть любимого на
себя в любовном треугольнике, решить семейные конфликты, наладить
взаимопонимание с детьми и т.д.

C наилучшими пожеланиями,
Михаил Корсанов
mike@ewealthy.org

Если есть вопросы или свои интересные мысли - пишите.