О теле, сексе и любви! Ваши интимные откровения! 200
Станьте нашим автором! Хотите попробовать свои силы в качестве автора статьи или интересной истории?!! Хотите, чтобы Ваша история, рассказ или статья появились на нашем сайте?!! Мы тоже этого хотим! Как стать нашим автором?!! Читайте здесь>>>>
О ТЕЛЕ, СЕКСЕ и ЛЮБВИ. Ваши ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ
Выпуск 200
Здравствуйте!!
Сегодня мы читаем новые сообщения с нашего форума!
И помните, что вы можете не только откликаться на обсуждаемые темы,
но и начинать новые. Если вы хотите чем-то поделиться и что-то обсудить,
добро пожаловать!! http://www.womanstory.ru/forum/index.php
Девчоночки милые! МЧ пришел из армии почти год назад. У меня такое чувство, что ему все равно как он выглядит. На одежду он тратит деньги не чаще чем, раз в 3 месяца, мне иной раз неудобно перед знакомыми, такое чувство, что он носит вещи по 3 дня, не успевает переодеться.
А еще плюс ко всему, как ему сказать или намекнуть о том, что летом можно купаться чаще чем раз в 3 дня? Хотя он сам предъявляет требования к девушке, чтобы она всегда была на высшем уровне. Я не знаю, как объяснить, чтобы не обидеть! Может, кто подскажет? Малышок
Прочитать другие сообщения по этой теме, а также высказать свое мнение вы можете
ЗДЕСЬ>>>>
Вредные привычки мужей..
Женщины обсуждают вредные привычки мужей...
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня... Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
А мой в постели любит меня гладить, гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил... Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется...
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало, типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо!"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает... Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!
Вот ведь чучундра!
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь...
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет ), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное, он бы и не заметил... А еще помню, как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится... Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно.
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! Это нормально, помогите плиз!
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать
в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за
этого было...
А мой спит только в шапке.
Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки
и бумажечки?
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! Ну покажи... ооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!". И так весь вечер, мимо меня тудым сюдым в
туалет пивко выссывать и каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!" И еще в шкаф каждое утро, как баран! Смотрит на вещи и спрашивает - "А где
мои брюки? Опять переложила?", то же самое на коробку носков! НЕ видит!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... Cool
Прочитать другие сообщения по этой теме, а также высказать свое мнение вы можете
ЗДЕСЬ>>>>
Целлюлит. Статьи: Целлюлит, шлаки, токсины, диуретики, липосакция Образование и развитие целлюлита
Как мы уже знаем, появление целлюлита сигнализирует нам о том, что нарушено кровообращение.
Исследования показывают, что целлюлитные клетки отличаются от обычных жировых. Физиологические изменения, имеющие место внутри клеток приводят к расширению капиллярных сосудов и ослаблению их стенок.
Здоровые, свободные от целлюлита клетки имеют нормальные по размеру капиллярные сосуды.
Напротив, клетки подверженные целлюлиту имеют значительно расширенные сосуды, в которых плазма крови выходит в окружающую жировую ткань.
В результате жировые клетки склеиваются друг с другом, а не располагаются отдельно, как это необходимо для здоровья.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>>>
Ароматерапия: Беспокойство. Как справиться со стрессом, хронической усталостью и депрессией
В определенных обстоятельствах беспокойство - абсолютно нормальная реакция, например, перед интервью или экзаменом, и может быть даже полезно, так как побуждает нас лучше готовиться к этим волнующим событиям. Для родителей естественно волноваться за ребенка, если он задерживается с прогулки, но неестественно чувствовать беспокойство каждый раз, когда он исчезает из поля зрения.
Беспокойство становится проблемой только тогда, когда оно чрезмерно, то есть длится слишком долго, или неадекватно ситуации, или когда для беспокойства нет никакой причины.
К сожалению, современная жизнь дает достаточно настоящих поводов для беспокойства, будь это управление автомобилем, безработица или судьба нашей планеты.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>>>
О душе: Притчи. ''Какая из трех фигурок больше похожа на вас?!'' "Нельзя украсть Луну"
Однажды Акбару, царю Индии, были присланы в подарок три совершенно одинаковых золотых фигурки и письмо.
В письме говорилось, что каждая из фигурок имеет свое значение и ценность. Акбар позвал своих советников и приказал определить различия.
Долго ученые мужи взвешивали их, замеряли длину, проверяли пробу золота, но так и не смогли обнаружить ни внешних, ни внутренних различий. Они только разводили руками, признавая свою беспомощность.
Лишь мудрец Бирбал все не сдавался. Он нашел маленькие отверстия в ушах фигурок, и просунул в них тоненькую золотую проволочку. У первой фигурки конец проволочки вышел из второго уха, у второй - изо рта, а у третьей - через пупок.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>>>
Станьте нашим автором! Хотите попробовать свои силы в качестве автора статьи или интересной истории?!! Хотите, чтобы Ваша история, рассказ или статья появились на нашем сайте?!! Мы тоже этого хотим! Как стать нашим автором?!! Читайте здесь>>>>