Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 76.444 RSS
←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2001
Адрес автора: rest.love.heshe-owner@subscribe.ru

Автор
Оксана Дуплякина

Статистика

76.444 подписчиков
+9 за неделю
←   Все выпуски   →

Как правильно мириться с мужем.


ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 839 / 22 июня 2017г. / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Наш БЛОГ | Мы в соц.сетях: ВКонтакте, Одноклассники, Facebook, Instagram

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)

Как правильно мириться с мужем

"Не могли бы Вы осветить вопрос, как правильно мириться с мужем.

У меня с мужем отношения хорошие, оба практикуем культуру неОрания, и никогда не повышаем голоса. Тем не менее, иногда возникают неизбежные конфликты. Разногласия иногда – это нормально в совместной жизни. Как ведет себя женственная женщина, когда было разногласие, оба понимают, что пора мириться, но примирение проходит со скрипом.

Не могли бы Вы сделать выпуск на тему: "Как правильно мириться"? В случаях, когда конфликт произошел из-за поведения мужчины, и жена высказала свою позицию. И наоборот, когда чем-то недоволен муж".

Спасибо большое заранее, Влада.

Если произошел конфликт, и вы чувствуете, что НЕ виноваты – нужно все равно подойти к мужу, и сказать: "Прости меня, я виновата".

Почему?

Потому что конфликт всегда происходит по вине обоих супругов.

По вине женщины тогда, когда она не успела вовремя принять позицию мужа, и стала грубо ему высказывать свою точку зрения. Это очевидно, если сесть и проанализировать весь ход ссоры (чем я вам и рекомендую заняться).

То есть подходите к мужу, и говорите: "Прости меня, я не успела вовремя принять твою точку зрения, но при этом стала грубо высказывать свою позицию". И все. Как правило, эти слова мужа успокаивают (конечно, если вы сами верите в то, что говорите, и ваши слова звучат искренне).

Через некоторое время мужчина начнет понимать, что он тоже частенько бывает виноват в ваших ссорах (так как не успел вовремя принять вашу позицию, и стал грубо высказывать свою точку зрения) – и начнет меньше обижаться и дуться. А вы ему в этом поможете.

Как это сделать?

Как правило, сильную обиду при конфликте муж чувствует тогда, когда он чрезмерно идеализирует жену и семейные отношения. Или, по-сути, не разбирается в том, что идеальных семей и жен в природе просто не существует.

Когда муж сильно обижается и долго дуется, он, как правило, думает, что сам слишком хорош и идеален, а вот жена-то у него дура. И от этих своих горестных мыслей очень страдает. Как тут быть?

Мужа нужно мягко и постепенно просвещать в этом вопросе, и давать понять, что идеальной жизни не бывает, идеальной семьи не бывает, а идеальных женщин – уж тем более. Когда муж находится в хорошем настроении – ему нужно рассказывать о своих достоинствах, чтобы он знал их в лицо.

Важно давать понять мужу, что вы очень умная женщина, что вы много учитесь, постоянно развиваетесь и стремитесь сделать жизнь любимого лучше и счастливей (учитесь меньше орать и чаще принимать его точку зрения, а это дорогого стоит, и является большой редкостью среди женщин).

А потом еще тонко намекать мужу, что когда он на вас слишком обижен – пускай старается в эти моменты вспоминать, что лучшей жены он себе просто не найдет (потому что женщин, имеющих тягу к саморазвитию в принципе раз-два и обчелся, а вы-то ему достались!) Пусть в такие моменты муж знает, что ему, все-таки, с женой повезло. Ну и пусть в семейной жизни бывают проблемы (что, вообще-то, норма) – но с такой женщиной их все можно преодолеть с наименьшими потерями, и даже извлечь свои выгоды! Чего дуться-то?

Понимаете, женщина имеет способность постепенно менять мужу взгляды на жизнь, на семью и на женщин в целом. Если муж чрезмерно эгоистичен и мыслит узко (а это свойственно в принципе всем современным людям) – он будет в тяжелых семейных обстоятельствах страшно на вас обижаться, долго дуться, неделями не разговаривать... Но это можно изменить, если постепенно вселить в голову своего мужчины мысли о том, что идеала в природе не существует, а если он будет чрезмерно на вас обижаться и портить тем самым ваши нервы – вы-то (умница и красавица) долго терпеть это не станете – соберетесь и найдете себе другого мужа. А вот он такую умную, тонкую, мягкую и покладистую женщину больше ни в жизнь себе не найдет. Ведь это же правда! Я правильно говорю? :)

 

Идем дальше. "Конфликт произошел из-за поведения мужчины, и жена высказала свою позицию".

Когда происходит конфликт? Когда жена именно "высказывает" свою позицию.

Когда конфликт не происходит? Когда жена УМЕЕТ ПРИНИМАТЬ ПОЗИЦИЮ МУЖА.

То есть она может рассказать мужу о том, что именно ее волнует в его поведении. Чтобы муж почувствовал, что жена хочет не отчитать его и не поругаться, а поговорить как друзья. Начать можно так:

"Дорогой, я понимаю, что у меня есть недостатки и я не идеальная жена, и могу тебя кое-где расстраивать. Когда мы вместе с тобой думаем, как мне стоит себя вести, чтобы меньше тебя расстраивать – я становлюсь для тебя лучше. Сегодня ты меня расстроил по такому-то и такому-то вопросу (ваша конкретная ситуация). Давай вместе подумаем, как можно меня не расстраивать в будущем?"

Но вам нужно понять: если вы несколько месяцев до этого трепали мужу нервы – он может вообще не воспринять ваши слова.

Если же вы в семье долго практикуете культуру неОрания, и рассказываете мужу, зачем это делаете, т.е. он понимает это ваше поведение и ценит – тогда он может понять, что вы хотите с ним сотрудничать, и не будет искать подвоха в вашей просьбе.

Опять же, повторюсь, когда в разговоре с мужем вы стремитесь прийти к компромиссу – важно следить за своей речью, и быть вежливой. Вносить ПРЕДЛОЖЕНИЯ, а не указывать, как делать. Это важно учитывать!

Когда муж и жена разговаривают как друзья – конфликт не произойдет. Просто муж и жена будут общаться с позиции ВЗРОСЛЫХ людей.

Люди могут общаться с трех позиций. С позиции "взрослый-взрослый". С позиции "родитель-ребенок". И с позиции "ребенок-родитель".

Когда в семье происходит конфликт? Когда жена начинает разговаривать с мужем с позиции "родитель-ребенок". То есть она надевает на себя маску строгой родительши, и начинает отчитывать мужа, как будто он ее непослушный сын.

Мужу, само собой, такое поведение жены не нравится, т.к. любой муж любит уважительное к себе отношение – и он, в свою очередь, начинает защищаться. То есть натягивает на себя маску ребенка, и начинает отругиваться. Конфликт налицо.

Чтобы конфликт не произошел, кому-то из супругов нужно начать общаться с позиции взрослого человека, и ни при каких условиях не сдавать своей позиции. В этом случае конфликт не произойдет. И тогда унижаться и мириться никому не придется.

Я вам предлагаю просто не создавать конфликтов в семье, общаться с позиции взрослых людей, и тогда мириться не нужно будет вообще. Это гораздо разумнее.

Женщина обладает более гибким характером, в отличие от мужчины. Ее психика крепче. Поэтому ей я и предлагаю приучаться общаться с мужем с позиции взрослого человека.

Так же важно понимать саму суть культуры неОрания. Не орать на мужа – это не значит только не повышать голос. Не орать – это значит общаться с ним с позиции взрослого человека, стремясь договориться. Не нужно высказывать мужу свою позицию. Нужно просто разговаривать с ним, стремясь понять, почему он себя так ведет, какие у него на это причины. Вспомните мой пример, когда жена пыталась выяснить, почему муж не хочет вынести ведро с селедкой (прочитать об этом вы можете в моей книге "Как быть счастливой женой?" в разделе "Культура неОрания")

Общение с позиций "родитель-ребенок" и "ребенок-родитель" заведомо проигрышно. Почему?

Потому что это общение предполагает, что родитель не хочет принимать позицию ребенка – в нашем случае жена не хочет принимать позицию мужа. То есть жена высказывает мужу свою позицию, а выяснять позицию мужа не собирается. И само собой, разговаривать на эту тему не будет.

Например, жена хочет заставить мужа сделать ремонт в ванной. Она его просит об этом год – а муж даже не чешется. В итоге, эмоции женщины берут верх, и она высказывает мужу все, что о нем думает.

Муж, в свою очередь, на веские аргументы жены начинает защищаться. Но так как жена успела подобрать слишком веские аргументы (ходишь с друзьями на футбол?! нет бы ремонт в ванной сделал, лентяй!) – муж не будет искренне и спокойно ей рассказывать о том, что сейчас он получает новую профессию, либо у него есть масса других важных дел, и поэтому его энергии не хватает на ремонт в ванной. Потому что жену все равно не интересует его позиция (и она дала это понять, высказав свою позицию и не предложив мужу поговорить о ЕГО причинах), поэтому он сразу начинает защищаться, высказывая жене, что она часами болтает по телефону, поэтому у нее нет времени вкусно готовить и воспитывать детей.

То есть муж начинает общаться с женой с позиции ребенка – защищаясь. Жена ругает – муж отругивается.

К чему я об этом пишу?

К тому, чтобы вы смогли понять, что женщина зачастую сама не дает мужу спокойно поговорить о своих проблемах, и вынуждает его общаться с позиции человека, равнодушного к нуждам жены и семьи, и интересующегося только своими развлечениями. То есть женщина сама делает из своего мужа эгоистичного ребенка, а потом сильно на него обижается.

Ведь каждой женщине хочется видеть в муже взрослого и рассудительного человека, но, к сожалению, многие видят лишь эгоистичного, интересующегося футболом, рыбалкой, пивом и прочими радостями жизни – ребенка. Которому наплевать на личностное развитие, наплевать на повышение квалификации, зарплаты и, следовательно, на доходы семьи, наплевать на ремонт в ванной, и т.д. Зато его интересует только одна вещь: как бы побыстрее слинять к друзьям на футбол или рыбалку, к компьютеру и играм, и запить все это пивом...

Женщины видят недостатки мужей, регулярно им их высказывают, но никак не могут понять, что зачастую сами виноваты в этих недостатках, что сами своим неприятием толкают мужа к эгоистичному поведению.

Когда в семье муж и жена не общаются как взрослые люди – они не могут и вести себя как взрослые люди. А общение "родитель-ребенок" перерастает в поведение, когда жена тянет на себе все семейные проблемы, а муж является ее эгоистичным и ко всему равнодушным ребенком...

 

[+ Комментировать в блоге]

Истории успеха

"Я впервые в жизни поверила в свою ценность и приняла себя"

"Здравствуй, Оксаночка!
Задания я выполнила, но на этот раз своеобразно – начала с последней недели. Первым делом стала вести дневник достоинств мужа. Почему-то так на душу легло. Затем работала с образом-маяком. Выбрала себе образ: "он тот, с кем мне безумно весело и интересно". На практике вижу, это работает, и очень успешно, поэтому теперь маяком пользуюсь всегда, не обязательно в тяжелых ситуациях.

В процессе ведения дневника поняла, как мне повезло – Мир мне подарил такого замечательного мужчину. Вероятно, я до конца не оценила то, что имею.

Нам с ним гораздо легче построить счастливые отношения, чем другим семьям, потому что между нами есть истинное взаимопонимание. И с первых дней мы были не только мужем и женой, но и большими друзьями. И потом, что самое удивительное, несмотря ни на какие трудности, он любит меня так же сильно и с такой же самоотверженностью, как и в начале отношений (а вместе мы уже 15 лет). Это тоже воспринимаю как критерий своего уровня женственности. Раз результат такой – значит, я все правильно делаю.

В общем, в результате выполнения двух последних заданий у меня само собой повысилось настроение. Еще бы! жить с чувством, что тебе крупно повезло! Поэтому и второе задание я незаметно для себя выполнила.

Что касается критики, то у меня вообще нет привычки злобно критиковать. Это противоречит моим жизненным позициям. И поэтому муж всегда прислушивается к моим словам. Даже просит, чтобы я его поправляла, например, в разговорной речи, или советовала, как, предположим, лучше провести переговоры.

У нас несколько другая проблема. За много лет я внушила мужу мысль, что жизнь моя удалась совсем не так, как я мечтала (это я о своих амбициях), в результате у него сформировалось убеждение, что если бы я не была на коляске – я бы вообще не вышла за него. Т.е. несмотря на всю нашу дружбу, он не чувствовал себя рядом со мной самым-самым. А тут еще в период разрыва я показала, как хорошо могу жить без него.

Знаешь, первое время, когда я начала признавать его достоинства – он верил со скрипом. Но потом мне все-таки удалось его уговорить. Благодаря этому месяцу я нашла рычаги, что изменили его отношение ко мне.

Например, убедила взять роль лидера в проекте, которым он сейчас занимается. Он поверил в то, что действительно лидер, и, надо отметить, ситуация кардинально изменилась. Я, наконец, начинаю в нем чувствовать Мужчину. Но здесь я позволяю себе оставаться в процессе, потому что все только начинается. Хотя в целом считаю задание этого месяца выполненным.

В общем, Оксаночка, я очень довольна результатами курса.

Резюмирую:
Я впервые в жизни поверила в свою ценность и приняла себя – а раньше я из кожи вон лезла, чтобы доказать всему миру, что я молодец.

Я впервые в жизни ничего не боюсь.

Я впервые другими глазами посмотрела на своего спутника, и полюбила его (оказалось, есть за что, и еще как есть!) Планы и мечты стали реальны. В общем, жизнь моя мне стала нравиться и даже приводить в восторг.

Благодарю тебя за все! Я готова учиться дальше".

Юлия.

[ПОСТУПИТЬ НА КУРС]

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

 

Перепечатка текста разрешена только при обязательном указании автора и активной ссылки на сайт http://daowoman.ru

© 2007-2017 Оксана Дуплякина. Все права защищены

В избранное