ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 652 / Архив рассылки

Группы "ВКонтакте", "Одноклассники", "Facebook"

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)

О хорошей девочке,
играющей в плохие игры

Почему женщины притягивают в свою жизнь не самых лучших мужчин? И можно ли что-то изменить, чтобы привлечь к себе действительно стоящего спутника жизни?

Можно!

Большинство женщин намного лучше, сильнее и умнее, чем они о себе думают. Верьте в себя! Верьте в то, что вы можете притянуть в свою жизнь все самое лучшее – вы этого достойны!

Татьяна, человека можно сравнить с мешком. Пока все хорошо – он добрый, плотный. Но когда становится плохо, появляются разногласия – он рвется. А все, что находилось в этом мешке, высыпается наружу. Если в мешке сладкие леденцы – отношения после конфликта только крепчают. Если в мешке грязь – сыплются нечистоты. Конфликты с этим человеком сильно угнетают окружающих (а кому приятно копошиться в чужом дерьме, простите за выражение?)

Когда женщина замужем, я ей рекомендую объемную методику, чтобы отучить мужа повышать голос и некрасиво выражаться. Здесь используется "Культура неОрания", "Конструктивное общение", а если нужно, то и метод "Удаления". Обо всем этом читательницы могут прочитать в моей книге "Как быть счастливой женой?" http://daowoman.ru/book-luckywife.html

В семейной жизни важно быть понимающей женой. Нужно уметь оправдывать поведение мужа: может быть, в последнее время он много работает или было много проблем, – поэтому он срывается. Острые углы в семье всегда можно сгладить и грамотно решить все конфликты.

Но если вы еще не замужем – лучше подумать, стоит ли строить отношения с этим невротиком? Когда отношения только завязываются – это дарит столько счастья! Все в новинку, в диковинку... В самом начале отношения всегда замечательные. Но если уже на этом этапе есть ТАКИЕ проблемы – дальше будет еще хуже. Подумайте над этим.

Да, в детстве его часто незаслуженно наказывали и унижали. Нервы у мужчины не в порядке, поэтому он срывается. Но представьте: в будущем он будет так же относиться к вашим детям, орать на них, унижать незаслуженно... Вы этого хотите?

Да, характер можно изменить, психику выправить. Простить родителей, приучить себя соблюдать культуру неОрания. Но по вашему письму я не вижу, что он бегает по психоаналитикам и стремится убрать серьезный "минус" в своем характере. Подумайте о будущей жизни с этим человеком, стоит ли оно того?

Займитесь лучше собой, запишитесь на танцы, изучите что-то новое. Скажите себе: "Меня устраивает только первый сорт!" Живите с этим девизом. И тогда судьба обязательно вам пошлет лучшего мужчину – свято место пусто не бывает.

В чем ваша проблема? Вы соглашаетесь на дешевые отношения, которые полностью вас не устраивают. Почему? Ответьте на эти вопросы письменно. Подумайте, почему вы считаете, что отношения с мужчиной, основанные на взаимоуважении, партнерстве, дружбе – это не для вас? Что вам нужно сделать, чтобы поднять самооценку? Что изучить, чем овладеть? И почему вы не осваиваете науку "Завидная невеста"?

В письмах, где девушки пишут мне, как они целенаправленно становились Завидными невестами, – прочитали все книги, выполнили все практические рекомендации, научились стрелять глазками, освоили коммуникативные навыки, научились "цеплять" мужчин своими разговорами, – нет подобных проблем. Там проблемы другого характера. Например, такие: "У меня шесть кандидатов в мужья – как выбрать лучшего?"

И в этом случае они уже работают с материалами "Как правильно выбрать мужа" (об этом читайте в книге "Как стать завидной невестой?" http://daowoman.ru/book-bride.html).

Все проблемы решаемы. Конечно, если с ними работать. Как их решать – я подробно описываю. А вот заниматься их решением или нет – это ВАШ выбор.

Татьяна, вам нужно задаться целью стать Завидной невестой. А это всего полгода работы на курсе. Если проблемы глобальнее, то придется поработать с дополнительными материалами, переписать сценарий. Но за год это вполне решаемо, и это доказывает опыт сотен наших курсанток.

"Требовал, чтобы я раздала котов..." Ой-ой-ой... Если мужчина действительно умеет любить женщину – он ее вытерпит и с котами, и с бегемотами. А вот если не умеет, то ты можешь ради него встать раком, надеть на голову вазу, на уши туфли, сверху бантик привязать... И все равно ему не понравишься.

Помню, я когда-то встречалась с очень умным парнем, получавшим сразу два образования. Все было чинно, на первом свидании он мне подарил бисквит и хризантему. А где-то на третьем пришел ко мне на работу и вдруг заявил: "Оксана, тебе нельзя красить губы этой помадой".

МНЕ! НЕЛЬЗЯ! Да я на художественном факультете учусь. Да я тонну макулатуры прочитала на тему, как макияж наносить (рядом со мной работал магазин книжек, и я там по знакомству брала читать все, что угодно, бесплатно, а потом возвращала). Я красила губы как минимум тремя цветами, используя сложные розово-малиновые оттенки, сочетая их с холодными серыми цветами в одежде, и получала от этого эстетическое наслаждение. И тут мне заявляют, что у меня помада слишком яркая!..

А мне нужно красить губы ярко! Так как у меня профессия творческая, я дизайнер и флорист, на мой стиль и имидж клиенты равняются!

Когда мы пошли гулять, он мне заявил, что я зря надеваю эту длинную юбку. А я при помощи этой юбки (которую, кстати, сама сшила) выгляжу выше и солидней. Больше я с ним не встречалась... И другим не советую :).

Ольга, у вас сценарий "Я недостойна лучшего". В том числе, недостойны и мужчин, которыми вас запугивали. Если вы его не исправите – он будет повторяться снова и снова.

Человек, убежденный в том, что он не заслуживает лучшего, всегда стремится быть со всеми хорошим, со всеми соглашаться и терпеть любые унижения.

Очень хорошо построение этого сценария показано в комедии Грибоедова "Горе от ума". Помните, что рассказывал Молчалин Лизоньке, когда объяснял ей свое подлое поведение:

"Мне завещал отец:
Во-первых, угождать всем людям без изъятья –
Хозяину, где доведется жить,
Начальнику, с кем буду я служить,
Слуге его, который чистит платья,
Швейцару, дворнику, для избежанья зла,
Собаке дворника, чтоб ласкова была".

Почему отец завещал сыну так себя вести? Потому что он предполагал, что его сын недостаточно умный человек, чтобы достичь чего-то большего при помощи других человеческих качеств. Поэтому рекомендовал ему угодничать перед людьми.

Когда родители убеждены, что их дети недостаточно умны, талантливы или привлекательны – своими разговорами они программируют их на то, что они НЕДОСТОЙНЫ лучшего в этой жизни. И обязаны перед всеми угодничать. А дети, получая такую программу, живут всю жизнь, лишая себя всего, чего хотят, – но при этом вынуждены делать то, что им не нравится.

Вот Молчалин и занимался такими странными вещами, угодничая перед Софией, которая ему совсем не нравилась, будучи влюбленным в Лизоньку, которая считала его отвратительным типом...

В случае Ольги родители считали, что она недостаточно хороша (умна, красива и т.д.). Подобные мнения родителей, как правило, никогда не соответствуют реальности. Просто их родители запрограммировали их таким образом, что они никогда не смогут родить и воспитать хороших, достойных детей. Т.е. здесь работает родовая привычка считать себя нехорошими, недостойными и даже убогими.

Воспитывая дочь, родители всегда напоминали ребенку обо всех недостатках (даже о тех, которых в принципе быть не может). Не обязательно прямым текстом, можно, например, говорить так: "Дочка, выходи за любого, кто на тебя посмотрит! Кому ты такая непутевая нужна..."

В комедии "Потому что я так хочу" Дайан Китон играет властную мать, стремящуюся, во что бы то ни стало, выдать дочку замуж. Разговаривая по телефону, дочь ей сообщает, что сейчас находится в тесной компании с симпатичным парнем. На что мать сразу же дает "толковые" наставления: "Дочка, запомни: когда ты смеешься, то некрасиво хрюкаешь, а одна грудь у тебя меньше другой". На что дочь ей отвечает: "Спасибо, мама".

Зачем она говорит своему ребенку эти гадости? Почему бы ни сказать ей: "Милая, запомни, у тебя острый ум, красивая улыбка и ты самая очаровательная девочка в мире!" Но нет, дочке нужно обязательно говорить о ее недостатках...

Психологи уже давно доказали, что если постоянно напоминать ребенку о его недостатках – он вырастет неуверенной в себе личностью с заниженной самооценкой, которая ничего не сможет добиться в жизни. Но родители продолжают их воспитывать в стиле: "Запомни, какой ты плохой – может быть и станешь лучше..."

Таким образом матери играют в игру: "Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив – при условии, что он никогда таким не станет".

Девочка растет, и привыкает, что ей постоянно говорят гадости. Она даже на них не реагирует, и считает это нормой. Поэтому вероятность того, что она встретит деспотичного мужа, постоянно говорящего ей гадости, составляет сто процентов. В дальнейшем уже муж играет в игру: "Я хочу, чтобы моя жена стала счастливой и успешной – при условии, что она никогда такой не станет". Такой муж заставляет жену изучать то, что ей не нужно, носить вещи, которые ей совсем не идут... Регулярно напоминает ей о ее недостатках.

И только увидев свой сценарий жизни, девушка обращает внимание, что ее муж-то, оказывается, не благодетель, а напротив – разрушитель. И только теперь она может перестать себя винить за то, что ей так противно жить.

Деструктивные сценарии родителей бывают разными. Например, мать почему-то решает, что ее дочь обладает недостаточной привлекательностью, шармом или лоском. Поэтому она дает ей совет выйти замуж за оболтуса – и сделать его успешным мужчиной.

И дочь всю жизнь может выходить замуж за алкоголиков или игроманов, и лечить их от зависимостей. Собой, своей карьерой и жизнью ей уже некогда заниматься, поэтому счастливой и успешной она уже не станет. А основную задачу мамочки в этом случае можно считать успешно выполненной.

Конечно, родители не осознают, что своими наставлениями они портят жизнь детей, они могут совершенно искренне хотеть им счастья. Но когда ты видишь в своем ребенке столько недостатков – ты всегда будешь программировать его бороться с ними.

Борьба со своими недостатками – это всегда программа жизни, ведущая к неудачам и разочарованиям. И можно быть уверенной: если эта несчастная женщина родит дочь, ее она тоже приучит бороться со своими недостатками. Даже с теми, которых не существует...

Помню, в соседнем дворе была мамаша, убежденная, что ее дочь косолапая. Может быть, у девочки и была легкая косолапость, но этого никто не замечал, кроме родной матери, которая постоянно напоминала ребенку и окружающим об этом недостатке. Конечно, она считала свою дочь некрасивой и постоянно называла "Мой Бегемотик". Когда девочка рисовала мелками на асфальте – мать всегда говорила ей о том, где и что неправильно она нарисовала. Когда она училась крутить обруч – мать, смеясь, приговаривала: "С такой талией у тебя вряд ли что-то получится".

Повзрослев, ее дочь стала запойной алкоголичкой...

* * *

Одна наша курсантка по имени Анна пожаловалась мне, что постоянно себя критикует и не позволяет себе ничего сделать. Когда она отправляется, к примеру, покупать себе бежевые туфли и сумочку, то не может их выбрать, так как внутренний голос говорит ей: "Нечего тратить деньги на еще одни туфли – у тебя уже есть черные..." Она не могла купить себе ничего в тон к пальто, так как считала это излишеством. Хотя зарплата Анны позволяла покупать ей за раз хоть пять пар туфель. Она не могла купить себе два геля для душа, потому что это лишняя трата денег. Не могла сходить в парикмахерскую, и поэтому красила волосы дома – получалось не особо хорошо, но она продолжала это делать. Но почему? Что за странность характера?

Когда Аня садилась чистить картошку – внутренний голос говорил, что она срезает слишком толстый слой кожуры. Подметала пол она тоже неправильно. Вот такой ей приходилось терпеть внутренний бред.

Когда она стала переписывать свой сценарий, выявляя причины этой проблемы, то поняла, что все детство ее подавлял отец. Имея характер антагониста, он говорил ей, что она все неправильно делает – просто потому, что он привык так жить.

Внутренний голос, постоянно стремящийся ее подавить – это программа отца, привитая ей с самого нежного возраста. Он подавлял всех в семье, включая мать и бабушку. Его ненавидели, но мать до сих пор с ним живет, т.к. у нее потребность жить в сценарии жертвы. Анна сбежала от них замуж в восемнадцать лет. Через три года развелась и стала жить самостоятельно. Но, даже сбежав от родителей, она не смогла избавиться от гнета отца, так как обрела привычку бесконтрольно, неосознанно себя подавлять.

Прошло полтора года, как мы стали решать эту проблему. Анин внутренний голос еще продолжает изредка ее критиковать, особенно, когда она устает и у нее нет сил для борьбы с этим внутренним монологом. Но теперь она может себе позволить купить хоть десять гелей для душа, что однажды и сделала, назло внутренним демонам :).

Она рассталась с деспотичным мужем, и встретила мужчину, который вообще к ней не придирается. Более того, он терпит ее недостатки! Что для нее очень удивительно – она не могла поверить, что такие люди вообще существуют. И это понятно, так как за всю свою жизнь она практически не видела таких людей...

Теперь, когда ее внутренний голос начинает ее ругать или подавлять, она просто говорит "СТОП!" – и не позволят себе поддаваться на эти провокации. Теперь Аня может не расстраиваться по пустякам и не впадать в депрессию из-за того, что опять себя заругала. Ну а если случается откат, то быстро возвращается к бодрому состоянию духа.

Да, бороться с внутренними демонами очень трудно, так как они все равно будут стремиться вас победить. Но со временем вы сможете с ними совладать, и они перестанут управлять вашей жизнью.

О хорошей девочке, играющей в плохие игры

Но вернемся к проблеме Ольги. Почему ее бросил жених? Давайте разберем:

Во всех своих книгах я всегда даю ОСНОВНУЮ РЕКОМЕНДАЦИЮ:
С женихами проблем не решать! Все проблемы во взаимоотношениях решать только с законными мужьями.

Если вы начнете что-то делать для жениха – он в итоге будет все хуже и хуже к вам относиться. Почему?

Об этом я тоже много раз говорила. Женщина может жить с мужчиной гражданским браком – и считать себя его ЖЕНОЙ. А мужчина будет жить с женщиной годами – и считать себя свободным человеком. Понимаете суть проблемы?

Он не воспринимает вас своей женой, не хочет жениться. Почему? Потому что считает недостойной. Считал бы достойной – быстренько бы женился, так как боялся бы ПОТЕРЯТЬ.

Когда женщина стремится решать проблемы во взаимоотношениях со своим женихом (борщи ему готовит, стремится создать психологический комфорт), мужчина понимает: "Она дешевая. Вон как старается мне угодить, чтобы я был с ней рядом..." Как бы больно это ни было слышать – это реальность. И мужчина думает именно так.

Именно поэтому я никогда не советую решать проблемы с женихами. Да, редкие исключения бывают. Но они только подтверждают правило. Об этом написано в книге, и вы это читали. Но не восприняли как руководство к действию. И получили результат, о котором я предупреждала. Почему?

Потому что в вас сценарий жертвы обстоятельств: "Лучше уж я буду делать все возможное, чтобы его не потерять".

Избавляйтесь от этого сценария – и тогда вы вообще перестанете терять мужчин. Напротив, это они будут делать все возможное, чтобы быть рядом с вами – хорошо ухаживать, терпеть ваши недостатки (а у кого не бывает недостатков?), и спешить сделать вам предложение руки и сердца.

Истории успеха

О том, как играть в хорошие игры,
и приучить ребенка много читать

О хороших девочках мы уже поговорили. Теперь давайте поговорим о хороших мужчинах, или лучше пусть они сами о себе расскажут:

Александр, на самом деле вы уже влияете на свою дочь. Достигая чего-то нового в жизни и стремясь строить счастье самостоятельно – вы подаете ей пример для подражания. Это самый лучший способ воспитания ребенка, даже уже взрослого :).

А повлиять на детей, предлагая им что-то изучить – практически невозможно. Дети в любом возрасте не любят делать то, что им говорят родители. Поэтому приходится идти на ухищрения.

Пока ребенок мал, чтобы заставить его читать – лучше всего запрещать ему какие-то книги. Например, моя бабушка однажды запретила мне читать "Человека-амфибию" и "Голову профессора Доуэля", потому что это были книжки старших братьев. "Им можно, а мне нельзя! Что за несправедливость!?" Я прочла их в достаточно нежном возрасте.

В дальнейшем бабушка просто что-то доставала из шкафа и говорила: "Это мои книжки, тебе их читать нельзя – мала еще". Ах, мала! Я хватала книгу и залезала читать на печку или шкаф. Оттуда ни меня, ни книгу достать было невозможно. Бабушка была рада :).

В дальнейшем запрет на чтение книг привел к тому, что я их читала под одеялом с фонариком. Мама постоянно возмущалась, что я много читаю, т.к. это вредно для зрения.

В библиотеке у меня не хотели брать книги обратно, так как считали, что ребенок в моем возрасте не способен прочесть все за такой короткий срок. Они не знали, что я читала сутками...

Чтобы заставить взрослого человека прочитать то, что тебе нужно – можно к нему подойти с другого бока. Например, сказав, что ты что-то прочел, но не знаешь, как это понимать, и просишь разъяснить тебе эти мысли (с взрослыми детьми этот метод тоже прекрасно работает:)). Как правило, люди любят считать себя умными, и всегда готовы помочь другим. Главное все делать искренне – и метод сработает.

Успехов вам!

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании автора и ссылки на сайт http://daowoman.ru