Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :)
Почему я не родилась дочкой
Аллы Пугачевой?!..
"Здравствуйте Оксана, прочла ваш выпуск "Замуж за иностранца". Если
позволите, я бы очень хотела ответить на письмо Дарьи.
Я сама замужем за испанцем, который старше меня на 16 лет. Но замуж вышла
по большой любви. В моем окружении были женихи разного сорта и возраста
(спасибо, Оксана, за ваши уроки!), и молодые бизнесмены, и миллионеры. Но
выбрала своего мужа, т.к. он самый достойный из всех. Настоящий
завидный-презавидный жених. Родная душа. И я очень горжусь своим мужем,
ибо практически во всем он является для меня примером.
Но хотела бы сказать Дарье и всем девушкам, желающим выйти замуж за
иностранца: нужно выходить замуж не за иностранца, а за человека. Дело
в том, что сейчас слово "иностранец" как будто является положительным
качеством. Т.е. его можно поставить в один ряд с "умный, щедрый,
заботливый". Но это не так! "Иностранец" – это никакое не качество, это просто
принадлежность. И выбирая мужчину, нужно смотреть на его реальные
качества. Вы, Оксана, правы в том, что должно быть большое количество
потенциальных женихов, т.к. ты действительно выбираешь самого лучшего.
Просто помню по себе: как только начинаешь заниматься собой, вокруг вдруг
появляется первый более или менее достойный мужчина, который на голову
выше предыдущих кавалеров, и ты на радостях начинаешь держаться за него
как за соломинку, боишься упустить – "А вдруг больше такого шанса не
появится?!" И начинаешь соглашаться на какие-то вещи, которые сама не особо
принимаешь (вот Дарья пишет о его взгляде на работу) – и тогда опять ждет
неудача. Менталитет – штука важная, и замечательно, если по менталитету пара
похожа, т.к. это помогает больше понимать друг друга. Но если ты умеешь
договариваться с мужем, то проблемы, не смотря на воспитание в разных
странах, можно свести к минимуму. Будет гармония, если вы уважаете выбор
друг друга.
Например, я сейчас жду ребенка и не работаю, и собираюсь кормить ребенка
грудью, а это минимум еще год на шее мужа. Тут же принято, что женщина
работает практически до самых родов и предпочитает детское питание
грудному молоку, чтобы через месяц снова выйти на работу. И детей чуть ли не
с 3-х месяцев отдают в детсад. Тут это нормально. Но не нормально для меня. Я
рассказала о своем видении мужу, рассказала все плюсы и минусы, что, не
смотря на всеобщее мнение женщин, мне это дико – и он меня поддержал. Хотя
для этой страны это скорее исключение, чем правило.
Ну и, конечно же, важна сама реализация женщины. Дома или на работе –
не важно. Главное оставаться живой, а значит всегда привлекательной.
Когда я приехала в Испанию, то уже хорошо говорила на английском языке,
стала усиленно учить испанский, устроилась на работу по профилю, хотя не
имела документов. Просто было рвение. И мужа искала, т.к. хотела семью и
любовь, а не для закрепления и документов, как часто делают девочки,
приезжая за рубеж.
Т.е. дело не в иностранце, а в достойном муже. Если вы уверены в своем
избраннике, то не бойтесь уезжать в другую страну. При работе над собой в
любой стране можно добиться успехов. Главное – не выходите замуж потому,
что он "иностранец", а это престижно".
Спасибо. Яна.
Яна, большое спасибо за ваш комментарий. Я уверена, он многим поможет в
правильном выборе.
* * *
"Здравствуйте, Оксана!
Так сложились обстоятельства, что я живу с мужчиной на 24 года старше меня
(у него есть взрослые дети, до этого было 2 брака.) Мы вместе работаем, и уже
полгода вместе живем. Замуж я за него не собираюсь, он это понимает, да и ему
это не нужно... Он любит выпить, и иногда это доходит до пьянства, уходит в
запой на неделю, полторы. Потом месяца два-три вообще не пьет, и так
повторяется.
Он меня очень любит, и я очень хочу ему помочь. Я ставила условия, что если
мы хотим жить вместе, то это должно быть в радость и удовольствие для двоих.
А если будет продолжать пить, то я уеду от него. Но этого хватило на два
месяца. Сейчас он опять сорвался... хотя сам понимает и хочет бросить.
Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации, и что лучше предпринять?"
Заранее большое спасибо, Мила.
Мила, начну с принципа, который подтвержден статистическими данными уже
сотни раз: Временные отношения имеют свойство перетекать в
постоянные.
Пишу об этом потому, что прекрасно знаю, насколько высока вероятность вам
зависнуть в этих отношениях на долгие годы. Это моя печальная статистика,
появившаяся в процессе переписки с тысячами женщин.
А так как вы собираетесь решать проблемы этого мужчины, для меня становится
очевидным, что морально вы уже подготовились жить с ним долго "и счастливо".
Но счастливо ли?.. Давайте посмотрим на ваши перспективы. Алкоголизм – это
серьезное заболевание, его иногда не могут вылечить настоящие профессионалы. Я
об этом писала не раз, и давала рекомендации девушкам с такими женихами –
бежать от них, куда глаза глядят, не задумываясь и не оглядываясь. Лечить у жениха
тягу к алкоголю я никогда никому не советую.
Почему? Тут все очевидно:
А если вы от него забеременеете? Вероятность всегда есть, даже если
предохраняться. Ситуация только ухудшится, а с мужем-алкоголиком сами
понимаете какая жизнь. А еще есть вероятность, что ребенок родится больным.
Отклонения в развитии, психические заболевания и т.д. – это тот букет, который
дают в наследство своим детям мужчины, страдающие алкоголизмом. Да, может и
пронесет, и все будет хорошо. Но ведь может и не пронести!.. И вероятность тут
тоже высока.
Вы хотите страдать всю жизнь ради этого мужчины? Что, правда на это
подписываетесь?
Мила, понимаете, проблема тут не в вашем мужчине, а в вас. Да, это очевидно – у
вас заниженная самооценка, так как любая молодая девушка может найти себе
десятки мужчин гораздо лучше вашего. Но почему этого не делаете вы?
Потому что считаете себя недостойной. Конечно, причины тут в неправильном
воспитании. Вас недолюбили родители, такое со многими случается.
Обиды на своих родителей – это негативные образы, отложившиеся в вашей
памяти. Они имеют отрицательный заряд, и этот заряд влияет на ваше
мировоззрение, формирует ваше мышление и заставляет вас принимать такие
решения в жизни, которые приносят вам вред.
Это именно так и бывает. Допустим, девушка обижалась в детстве на
отца-алкоголика, за то, что он оскорблял или бил мать, унижал ее перед подругами,
не покупал ей красивых вещей и не заботится о ней.
Эти обиды всегда заставляли девочку думать о том, что было бы хорошо взять и
перевоспитать отца – когда кнутом, когда пряником. "Он же гад такой, вот бы его
перевоспитать, вот бы мне другого отца, доброго, хорошего, заботливого!.."
Я сама помню, как в детстве, обидевшись на родителей, мечтала их перевоспитать
или получить других – лучше, богаче, умнее и т.д. Помните популярную песню в
девяностые годы: "Почему я не родилась дочкой Аллы Пугачевой?"
Эти обиды остаются в подсознании девушки как отрицательный заряд большой
мощности. Этот заряд не дает ей спокойно жить и принимать правильные решения.
Он будет СТИМУЛИРОВАТЬ ее всю жизнь перевоспитывать своих мужчин. А
чтобы была возможность их перевоспитывать, девушка будет всю жизнь
влюбляться в алкоголиков, и начинать с ними строить семью.
Именно поэтому девушки и выбирают себе таких же партнеров и такие же
отношения, как были у ее родителей.
"Обиды, накопленные в детстве,
формируют в будущем судьбу человека,
хотя он может и не осознавать этого".
Да, здравым рассудком она понимает, что такие мужчины ей совсем не нужны. Но
что толку-то? Мы – обычные люди, и зачастую действуем, следуя не логическим
суждениям, а импульсам, идущим из нашего подсознания.
Хорошо, когда эти импульсы положительные и стимулируют нас делать правильные
и мудрые поступки, улучшающие качество нашей жизни. Но что делать, когда это
не так?
В этом случае нужно возвращаться к нашим воспоминаниям, и стирать из
подсознания негативный заряд, мешающий нам полноценно жить. Нужно прощать
свои обиды. На курсе в таких случаях наши курсантки работают с практикой
прощения и перепрограммирования своей судьбы. Благодаря этой практике они
меняют свое отношение к родителям, учатся их понимать, начинают им сострадать.
И постепенно перестают хотеть их перевоспитать или переделать. А значит,
прекращают перевоспитывать и улучшать своих мужчин. Они просто позволяют
мужчинам оставаться такими, какие они есть, и позволяют себе впустить в свою
жизнь новые возможности и новые отношения.
Но помимо прощения родителей мы стремимся также простить разные
неприятности из нашей жизни. Неудачи и плохие оценки в школе, обиды на
придирки учителей и родителей – это дает возможность стать успешнее в жизни и
не воевать с начальством или производством, а благополучно с ним сотрудничать и
улучшать свой материальный достаток.
Прощая обиды на себя (неудачное выступление на утреннике, свои потери и
ошибки), мы перестаем хотеть себя перевоспитывать и вечно ругать. А значит,
позволяем себе не повторять прежних ошибок и улучшать свои отношения с
окружающими людьми, становиться счастливее и богаче.
Если женщина простит себя и перестанет к себе постоянно придираться – она может
перестать набирать лишний вес. Конечно, это не гарантия, что она станет тонкой как
тростинка, но довольной собой и своим телом она будет сто процентов!
Прощая прошлые неудачные отношения, мы перестаем хотеть перевоспитывать
разных "козлов", а значит, перестаем на них нарываться. И впускаем в свою жизнь
новых мужчин и новые отношения.
Умея прощать то, что тебя обижало в прошлом, умея сострадать своим обидчикам –
мы раскрываем для себя новые горизонты.
Мила, я надеюсь, вы поняли, почему я не поддержала ваше желание улучшать
вашего мужчину, и почему рекомендую вам заняться собой и своим отношением к
миру и людям. Мне хочется, чтобы вы позволили себе впустить в свою жизнь новые
возможности и отношения.
Но для этого вам придется много над собой поработать, научиться прощать,
сострадать, понимать поведение своих обидчиков. Все это тяжелый труд,
чтение духовной литературы, намерение простить и отпустить. Но это того
стоит!..
Истории успеха
Сегодня мы будем вдохновляться историей нашей курсантки, преодолевшей свои
страхи и комплексы, и ставшей уверенной в себе и обаятельной женщиной!
Во мне поселилась и живет
уверенная и обаятельная женщина!
"Добрый день, Оксана!
Наконец, пишу отзыв по 3-му месяцу курса. Собственно говоря, это уже мой
второй трехмесячник. После двух неудачных журналистских интервью
оказалось, что я "стра-аашная" перфекционистка. Попытка (или пытка) довести
результат до идеала привела к тому, что пропало желание что-либо делать и
двигаться дальше. Даже улыбаться почти перестала. Хотя достижения
предыдущих месяцев были. Мужчины (и что удивительно – женщины) стали
ежедневно делать мне комплименты, на работе денег добавили, с мужем
отношения стали глубже. Но этого мне оказалось мало, до идеала далеко: с
самыми значимыми людьми в городе чай не пивала, да и дома с родителями и
старшим сыном-подростком не все гладко. И вообще, недотягиваю,
недоделываю, недолюбливаю и т.д. ...
Вот так я просидела месяца четыре, забросив и курс, и даже чтение рассылок.
Первым уловил мое состояние муж, стал как-то сникать. Интуитивно
почувствовала, что недодаю любимому энергии. А где ж ее брать, если у самой
почти нет? Опять меня спасли и зарядили три недели на море. А там мне
приснился интересный сон: образ меня, любимой, светящейся как солнышко,
привлекающей к себе все и всех вокруг, дарящей свет и тепло.
Начала все заново.
Чтобы поймать "волну", заново перечитала рассылку, "Образ твоей души",
"Семейный антистресс", а затем "легла на курс". На первый месяц отвела
неделю. Поставила себе 5, еще две недели – на энергию. Тут – 4.
Потом вышла на улицу знакомиться...
С мужчинами еще использовала Ваш, Оксана, пример и "стреляла" по 100
рублей. Только говорила, что не поспорила с подругой, а выполняю задания
тренинга по коммуникабельности. Частенько и деньги давали, и предлагали
дальнейшее знакомство. Правда, я всегда просила номер мобильного и
возвращала потом на него деньги. Использовала все навыки по
самопрезентации, хотя все-таки переборщила с кокетством. Потому что
начинала чувствовать к себе уже и сексуальный интерес. А еще мне задавали
вопрос: "Девушка, это вы-то не коммуникабельная? Никогда бы не подумал".
Если честно, то новых знакомств у меня состоялось не больше 60-ти (из них
половина – мужчины). Знакомилась не более чем два раза в день: либо в
перерыв, недалеко от работы, либо по дороге домой. А вот для знакомств с
"миллионерами" (их миллионы не считала, но бизнес у них большой) – и тут у
меня тоже была заготовка-опросник. Честно признаюсь, первые два раза
страху-то натерпелась, когда после официальной части попросила уделить мне
внимание. А с тремя другими было уже много проще. Даже домой подвозили,
вручили визитки, предложили всегда обращаться за помощью. Считаю это
полезными знакомствами.
Весь опыт знакомств для меня ценен как преодоление своих страхов и
комплексов. Ставлю себе твердую 4-ку. Даже когда несколько раз не
получилось, даже когда один прошел мимо, не посмотрев. Потому что во мне
поселилась и живет уверенная и обаятельная женщина!
