Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 76.438 RSS
←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2001
Адрес автора: rest.love.heshe-owner@subscribe.ru

Автор
Оксана Дуплякина

Статистика

76.438 подписчиков
+6 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейное перепрограммирование.


Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 355 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Семейное перепрограммирование

 

"...Подсознание, безусловно, отличается простотой, непредвзятостью,
прямолинейностью и искренностью. Оно простодушное, инфантильное".
Милтон Эриксон. Лекция 1966 г.

Многие женщины расстраиваются, поняв, что их муж по своей природе неудачник. Но неудачниками не рождаются, ими становятся, если их такими воспитать. Если постоянно вдалбливать человеку в голову, что он посредственность, что ему лучше никуда не соваться и ничего не предпринимать, так как ничего хорошего он сделать все равно не сможет – этот человек однажды поверит в это. И может пронести это глупое, совершенно противоречащее реальности убеждение через всю свою жизнь, оставшись к пенсии у разбитого корыта.

Это действительно печально! И гораздо печальнее однажды осознать, что твой любимый человек имеет очень много подобных ложных убеждений, лишающих его энтузиазма действовать, дающих ему комплексы и вечный настрой на неудачу.

Но все не так страшно!

Внутри каждой женщины сидит первоклассный психотерапевт, способный перепрограммировать собственного мужа в того человека, которого она хочет перед собой видеть!

Если ваш муж не получил хорошего воспитания в детстве, если у него заниженная самооценка – это не значит, что он должен всю жизнь прожить неудачником. Вы можете его перепрограммировать!

Допустим, в детстве родители вашего мужа постоянно ему говорили: "Не высовывайся! Не бери на себя много – все равно у тебя ничего не получится". Эти слова программируют, чтобы он ничего лишнего не делал, жил по средствам и не хватал звезд с неба. А если хоть раз в жизни он что-то и пробовал сделать сверх своей нормы – у него все равно ничего не получалось. Это, естественно, расстраивало.

И эта проблема очень актуальна для многих семей, так как близкие люди почему-то не хотят верить друг в друга, и уж особенно верить в своих детей. Родители привыкли решать за них все проблемы, ограждать от всевозможных бед, и обеспечивать до самой смерти.

Родителям гораздо спокойнее оставить ребенка в своей квартире и найти ему какую-нибудь работу, чем отправить устраиваться в жизни самостоятельно, снимать отдельное жилье, и "О, ужас! Жить без поддержки родителей!" А чтобы ребенок подольше оставался рядом, ему можно просто говорить: "У тебя все равно ничего хорошего не получится, мир так суров, лучше живи с нами".

Все родительские убеждения с самого детства дополнительно подкрепляются мелкими и крупными неудачами в жизни. Не сдал экзамен, преподаватель долго мотал нервы, чтобы поставить зачет, подрался с хулиганами на улице, был унижен и бит, бросила первая любовь, потому что не было возможности водить ее в кафе и театр... Да мало ли что может случиться в жизни!

Вот мужья и живут, не веря в себя, а страдают от этого, в первую очередь, их жены.

Как будем решать эту проблему?

Методом конструктивного общения.

Если вы уже практиковали с мужем общение, и он может спокойно с вами разговаривать и обсуждать многие вопросы, вы легко ему объясните, какие проблемы доставляют человеку ложные убеждения, навязанные еще в детстве родителями и учителями, и подкрепленные в жизни крупными и мелкими неприятностями и поражениями.

А потом можно предложить мужу рассказать об этих неприятностях. Только рассказать не просто так, а с целью пересмотреть их вновь в конструктивном ракурсе.

Дело в том, что человеческая память очень интересная штука. Какие-то воспоминания в ней сохраняются, какие-то исчезают, а какие-то трансформируются в то, чего не было на самом деле. И весь этот "бардак", находясь в человеке, формирует его жизненный ОПЫТ. Благодаря этому опыту человек мыслит, принимает решения – и достигает результата в жизни, или нет.

Если по большему счету в памяти человека много позитивных образов о том, как он чего-то достиг, что-то преодолел, чего-то смог – она творит уверенного в себе, стремящегося к цели, жизнерадостного человека.

Если же в памяти в основном находятся неприятные образы прошлых потерь, неудач и оскорблений – на выходе мы получим стандартного, ни к чему не стремящегося, и регулярно попадающего в неприятности неудачника.

Если в памяти всего поровну – и бед со страданиями, и достижений – на выходе перед нами окажется обычный скучающий, и во всем сомневающийся индивидуум, который вроде бы и хотел, может быть и мог бы достичь чего-то большего, но все как-то не получается... Комплексы мешают, ложные убеждения тормозят, обиды не дают и т.д.

Человек, переживая разные события в жизни, часто не задумывается, в каком виде они отправляются в "банк памяти", какой создают опыт, и как влияют на его мысли и решения впоследствии. И если в этом банке хранится черти что, то это черти что мы можем зачастую и видеть в нашей жизни. Бардак – он и есть бардак.

Но если к этому "бардаку" перестать наплевательски относиться и однажды навести в нем порядок, пересмотрев все свои воспоминания, отмыв их чистыми, свежими, конструктивными мыслями – они тогда натурально засияют! И этот конструктивный свежевымытый жизненный опыт начнет приносить свои позитивные плоды.

Чтобы изменить себя и качество своей жизни – нужно пересмотреть свои воспоминания, и внести в них новые конструктивные оценки.

Вспоминая прошлые неприятности и обиды, человек может каждый раз видеть в них что-то новое. Если несколько раз рассказать какую-то неприятную историю, то с каждым разом ты будешь замечать в ней новые детали, переживать новые чувства, и смотреть на нее другими глазами.

В первый раз она может вызывать в тебе апатию или грусть. Рассказывая эту историю во второй раз, ты можешь ощутить себя в позиции жертвы обстоятельств, или даже захотеть поплакать (это нормальная реакция, главное тут не тормозить эмоции, а дать им выход).

На третий-пятый раз ты уже можешь злиться, и даже хотеть выругаться. В шестой-седьмой можно испытать скуку. А на восьмой-десятый тебе эта история может даже показаться смешной.

– Вот блин было-то, а! Налетела гопота, обозвала, как хотела, один раз мне кулаком в глаз заехали, потом пинка под зад дали! А самый мелкий подхалим, тот, что с коровьими глазами все кричал: "Скажи, что ты чмо! Скажи, что ты чмо! А то по стенке размажу!" – оборжаться можно, и чего я так страдал-то от этого? Никак не пойму?! Уже двадцать лет прошло, а я все маялся. Вот ерунда-то!..

Задачей жены все эти истории просто слушать, не внося никаких оценок, никого и ничего не критикуя. Давая мужу высказаться, жена дает ему возможность выпустить негативный опыт наружу, пережить его вновь, ОБЕСЦЕНИТЬ для себя, посмотреть на него другими глазами стать позитивней и уверенней в себе.

Даже если ваш муж, рассказывая какую-то неприятную историю, дойдет до состояния скуки (не переходя в состояние юмора, хотя это благоприятнее), и там останется – это уже прекрасный результат. Это просто значит, что ситуация в его памяти как трагическая себя изжила. Это настоящая победа!

 

* * *

Многие курсантки, если хотят избавиться от какого-то негативного опыта прошлого, часто пишут мне письма (не отправляя их, т.к. я категорически против лишней корреспонденции), или мысленно, если позволяет фантазия ведут со мной диалоги, где описывают все неприятности своего прошлого, переживая их вновь, и испытывая при этом разные чувства. Постепенно им наскучивает это дело, или начинает казаться слишком смешным заморачиваться и страдать от таких вещей – и они прекращают это занятие. А потом замечают, что стали позитивнее смотреть на вещи, улучшили отношения с близкими людьми, расширили круг своих знакомств или нашли новую работу (открыли свое дело).

Тут же и помогает практика прощения, когда девушка, вспоминая неприятные эпизоды из прошлого, державшие ее цепкими и когтистыми лапами обид и страданий, стремится простить, и пережить неприятности вновь исходя из нового конструктивного опыта.

Мало просто захотеть стать хозяйкой или хозяином своей жизни. Нужно еще и суметь простить свой прошлый опыт, отпустить его, чтобы он перестал программировать тебя на неудачи в будущем. А для этого нужно работать, выполняя необходимые практики.

 

П.С.
Ни в коем случае нельзя проводить подобные конструктивные беседы с мужем, если он находится в хронической депрессии, или переживает серьезный стресс в жизни. Так как в этом случае подобная практика вместо пользы затянет его еще глубже в переживания и страдания.

Человеку нужна здоровая психика и достаточное количество энергии, чтобы заниматься личностным развитием и улучшением своей жизни.

Истории успеха

 

...Я впервые прочитала Ваши рассылки, Оксана, в 2008 году. К тому времени я была в разводе, растила дочь одна и отношения были у нас не самые лучшие. Все не могла встретить хорошего мужчину и мучилась вопросом – почему??? Прочитала много разных книг – и глупых, и хороших (хорошие – на Вашем сайте :)) Увлеклась чтением рассылок и потихонечку стала меняться сама в лучшую сторону и моя жизнь тоже.

Сейчас я замужем – рядом со мной мой любимый, любящий и понимающий муж, который принял мою дочь как свою, у нас растет сынишка. Мы все счастливы!!! Спасибо Вам огромное, Оксаночка!!!..

С большой благодарностью, Наталия.

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.


© 2007-2012 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

В избранное