Выпуск 334 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

В прошлом выпуске мы опубликовали одну из глав моей новой книги "Как быть счастливой женой?" И в ответ получили письмо от читательницы, где она подробно рассказывает о природе женской сексуальности на собственном примере – ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ ЕЕ ПИСЬМО!

Спасибо и вам, Вероника, за искреннее письмо. Я уверена, оно поможет многим девушкам лучше понять природу отношений.

Ну а далее еще одна глава из книги "Как быть счастливой женой?"

Так почему он изменяет?

Марина, давайте вспоминать, почему муж стал вам изменять.

Однажды вы начали замечать в нем недостатки. С каждым разом вы видели их все больше и больше. Вы начали просить мужа исправить недостатки, но делали это не в дружеской форме (в виде предложений), а при помощи давления: "Ты мой муж, а значит, должен делать так, как я хочу".

Мужу такое отношение, естественно, не понравилось, и он начал с неохотой выполнять ваши просьбы и даже общаться через силу.

А вы в ответ на подобное поведение мужа начали на него обижаться. Возможно, без крика, упреков и даже без оскорблений, но обижаться. От этого обстановка в семье стала тяжелой, и мужу стало тошно находиться рядом с вами и противно идти домой.

Марина, заметьте, тут я не критикую ваше поведение, а просто рассказываю, как возникают проблемы, чтобы потом было понятно, как их можно решить.

Когда жена ненавидит мужа (даже очень тихо ненавидит, без ругани и упреков) – она сама толкает его к измене.

Любая обида на мужа провоцирует его на поиски другой женщины.

Почему?

Потому что мужчине хорошо там, где его уважают и ценят, где он всегда хорош и ни в чем не виноват.

Если для жены муж плохой, неуважаемый и постоянно во всем виноватый человек – он идет к любовнице. Она-то ему всегда рада!

Однажды ваш муж встретил другую женщину, которая начала им интересоваться и даже говорить приятные вещи. Вот и притянуло их друг к другу со страшной силой – и это естественно, так как вашему мужу надо было утолить эмоциональный голод.

Помните – в первые месяцы совместной жизни муж вам не изменял. Почему? Потому что ему было незачем, эмоционального голода он не испытывал, был довольным и удовлетворенным (главное – удовлетворенным психически). Вы тоже были всем довольны, поэтому никогда на своего мужчину не злились (в начале семейной жизни супруги довольны друг другом и отношениями в целом, вот их и не тянет налево). Таким образом, у вашего мужа даже желания не возникало пойти поискать для себя психологический комфорт на стороне.

Причиной того, что муж начинает изменять, является его эмоциональный голод и психическая неудовлетворенность.

А эмоциональный голод создается недовольством жены. Человек не может постоянно жить с ощущением, что он плохой. Он испытывает острую потребность почувствовать себя хорошим, и если жена эту потребность не удовлетворяет, муж находит желаемое в любовнице.

Поймите основной закон отношений. К любовнице муж ходит не за сексом, а за подтверждением собственной значимости, за пониманием того, что он хороший и уважаемый мужчина.

Женщина устроена таким образом, что она может получать удовлетворение от себя самой: она себе масочку сделала, волосы покрасила, платье сшила, суп сварила – и все, она собой полностью удовлетворена и восхищена. А мужчина на это не способен (он может весь мир завоевать, стать самым богатым и умным человеком, но, не получив восхищения женщины, будет испытывать страдания и эмоциональный голод). Сам себя психически он удовлетворить неспособен. Ему нужно получать эмоциональный заряд, вдохновение, восхищение и просто добрые слова от женщины. Иначе он ищет удовлетворения на стороне (находит любовницу или начинает пить, играть в компьютерные игры, принимать наркотики и т. д.).

Перечитайте этот абзац еще раз. В нем описан корень всех семейных неурядиц.

Муж идет изменять, когда чувствует душевный дискомфорт в отношениях с женой. Прибавьте сюда ее ненависть, обиды и злобу, и вы поймете, насколько сильным может быть желание мужа получить удовлетворение и восхищение, хотя бы и на стороне.

То есть, Марина, проблема появилась еще до того, как муж начал вам изменять. Если вы это поймете или просто поверите – у вас появится возможность все исправить.

Что еще усугубило ситуацию? Рождение ребенка и тот самый пресловутый быт.

Но на самом деле, в тех семьях, где супруги умеют дружить друг с другом, весело общаться и сообща решать насущные вопросы, данная проблема не возникает. Почему? Объясню в следующих главах.

* * *

Если вы внимательно прочитаете главы этой книги, в которых говорится об изменах мужа, вы увидите, что везде там сквозит одна мысль: "Не нужно ждать и требовать от своего мужа верности, нужно просто дать ему возможность самому не захотеть изменять вам".

Именно эта стратегия наиболее действенна и способна либо не допустить проблемы, либо помочь разрешить уже существующую.

Часто психологи дают женщинам, которым изменяют мужья, такой совет: "Поставьте мужа перед фактом: или вы с ним разводитесь, или он остается с вами жить при условии, что будет вести себя как достойный благоверный семьянин". То есть, предлагают выдвинуть мужу ультиматум.

Почему я не считаю эти рекомендации эффективными?

Потому что хорошим женам мужья не изменяют. Измена – это следствие того, что в семье нарушен душевный комфорт. Жена давит на мужа, показывая своим поведением, что она обижена, недовольна, ненавидит его.

При таких проблемах в семье метод ультиматума с наибольшей вероятностью может привести лишь к одному результату – разводу.

Я не против ультиматумов, но они работают только тогда, когда женщина умеет принимать мужа, давать ему свою любовь, восхищаться им. Тогда вероятность того, что муж останется жить с женой и перестанет изменять, очень высока – практически 100%. Хотя метод может и не сработать – если у мужа есть отклонения в психике и он страдает слабоумием. Потому что отказаться от жены, способной принимать и любить, может только полный дурак (к счастью, таких людей очень мало).

* * *

Так что же делать?

Если вам изменяет муж, первым делом нужно выполнить такую практику.

Понять, что если судьба подкинула вам мужа-изменщика, значит, вы это заслужили. Какими-то своими чертами характера и убеждениями в жизни вы привлекли подобное поведение мужа.

После того как вы примете эту мысль, вам будет значительно легче решать проблему. Вы перестанете страдать, так как поймете, что в данной ситуации виноват не только ваш муж, но и вы сами.

Далее нужно завести тетрадку, куда записывать качества характера мужа, которые вы считаете хорошими. Важно искать в муже частицу Бога. Да-да, именно в этом "козле паршивом" ее и искать, как бы ни было тяжело и обидно.

Ищете и записываете такие качества характера, как ум, справедливость, щедрость, мужественность и т. д. Даже если эти качества проявлялись 10 лет назад – их все равно нужно вспомнить и записать. Записывайте даже те качества, которые находятся в зачаточном состоянии. Важно в письменном виде хвалить мужа за них и даже говорить ему хорошие слова вслух. Записывать нужно ежедневно, например, каждый вечер по полчаса (можно больше – меньше нельзя).

Зачем это делать?

Эта практика дает очень сильный результат. Она способна на корню изменить ваше восприятие мужа. Он даже начнет вам казаться хорошим человеком. И что самое главное – вы будете спокойно себя чувствовать в его обществе и не раздражаться, начнете его хвалить, делать ему комплименты даже за те мелочи, которые он делает для вас и для семьи (например, за то что выносит мусор или приносит домой деньги). Так вы начнете посылать мужу невербальные сигналы, что перестали считать его "козлом паршивым" и он снова стал для вас прекрасным мужчиной. То есть, дадите ему возможность снова почувствовать себя комфортно и приятно в вашем обществе. А это, как мы понимаем, очень важно!

Таким образом, вы начинаете принимать мужа таким, какой он есть (ну и пусть он "гад паршивый", который вам изменяет, – какие-то достоинства в нем все равно есть). То есть, начинаете к нему ровно относиться даже вопреки тому, что он не идеальный муж.

Я уже писала о том, что именно привычка находить в муже гадости, видеть в нем одни лишь недостатки и ненавидеть его за это подталкивает ваших благоверных к измене. Сама жена толкает мужа к измене своей ненавистью.

Лечится болезнь семьи тем, что жена учится видеть хорошее в муже и для этого сама сознательно меняет свое мировоззрение.

К чему это приведет?

К тому, что в муже начнут проявляться лучшие черты характера. Он ведь, к счастью, человек, а не паук или бегемот. У него есть сердце, душа, сверхсознание, которое начнет в нем проявляться. Муж начнет ощущать, что он поступает неправильно, что он гробит жизнь своей семье, жене, детям... И еще он начнет ощущать, что его жена очень хорошая женщина, потому что к нему, гаду этакому, относится все-таки по-человечески. Без злобы и ненависти, без обид, и даже с похвалой его достоинств, а кроме этого, она стремится сохранить отношения и продолжает заботиться о муже вопреки его подлости (то есть она верит в то, что он может быть достойным человеком).

То, что сверхсознание начнет проявляться в муже, – это стопроцентно – ведь он, к счастью, такой же человек как и все мы, и шизофренией или слабоумием не страдает. Но для этого нужно выполнить практику, описанную выше.

Сколько времени ее нужно выполнять?

У всех по-разному. Кому-то потребуется пара месяцев, а кому-то пара лет (по опыту выполнения данного задания нашими курсантками, даже самые тяжелые случаи лечатся за полгода и дают прекрасные результаты). Все зависит от того, насколько угроблены отношения в семье и насколько сильно жена ненавидела мужа. Если это длилось довольно долго, да еще и в жестком режиме (с грубыми словами и скандалами), то и ждать придется подольше – пока душа у мужа не оттает.

Если начать практиковать в отношениях культуру неОрания, изменить свое отношение к мужу и начать его периодически хвалить – с ним сразу же станет легче жить. А вот чтобы выправить отношения полностью, придется запастись терпением.

Далее, как я уже писала, очень важно начать с мужем разговаривать. Причем разговаривать правильно, побуждая его к общению. И вообще следует задаться целью создать с мужем дружеские отношения – не супружеские, а именно дружеские.

Многие женщины (да и мужчины тоже) настолько слабо представляют себе, что такое "супружеские отношения", что извратили это понятие до какого-то безобразного кошмара – и именно поэтому получают в семье один кошмар и безобразие.

Важно понять, что супружеские отношения невозможны без дружеских. Ну не будет муж хорошо и по-человечески относиться к жене, если она с ним дружить не научилась. Понимаете?

Что такое "дружба"?

Дружба – это когда одному человеку приятно проводить время с другим человеком, а значит, приятно с ним разговаривать.

Выучите эту фразу наизусть и постоянно повторяйте, когда садитесь поговорить о чем-то с мужем.

Представьте, что бы вы сделали, чтобы закадрить парня? Или просто подружиться с какой-нибудь женщиной? Правильно – сначала умная женщина находит в потенциальном друге (подружке) что-то интересное и начинает об этом с ним разговаривать. Это нужно сделать для того, чтобы человеку тоже стало с вами интересно и он сам захотел провести время в вашем обществе.

Любой человек по большему счету заинтересован только своей персоной. Его волнует, как к нему относятся другие люди. Если он какому-то человеку интересен – этот человек автоматически становится интересным для него (потому что поговорить с кем-нибудь о себе любимом и о том, что тебе интересно, – это "самое оно").

Поэтому, если вы хотите подружиться с мужем и начать с ним разговаривать, важно усвоить одно основное правило: разговаривать с мужем нужно о том, что интересно ему самому (желательно о нем самом, о его успехах и достоинствах).

Только учтите, что в разговоре с мужем нельзя сплетничать и говорить гадости о других людях. Пользы для семейной жизни эти разговоры не приносят, зато вредят серьезно. Важно затрагивать в разговорах воодушевляющие темы, стимулирующие желание жить и творить.

Если мужу понравится с вами общаться, он начнет проводить все больше времени в разговорах с вами. А это значит, что вы подружились. Позже вам будет совсем не трудно мягко и тактично подвести мужа к обсуждению нужных и интересных тебе тем.

Почему мужья не любят разговаривать с женами и, что самое главное, не любят обсуждать с ними те темы, которые, по мнению жены, очень важны?

Потому что жена заставляет мужа обсуждать с ней эти темы (по принципу: ты мой муж, а значит, обязан вместе со мной решать семейные проблемы). Как правило, все эти разговоры вызывают у мужа отторжение, а могут даже закончиться руганью и скандалом.

Важно понять, что муж ничем вам не обязан, так же как и вы ему ничем не обязаны. И когда вы друг на друга давите или заставляете друг друга делать то, чего делать не хочется (не учитывая, что из-за этого давления вам уже давно противно общаться), возникает сильное желание противоречить и даже отбрыкиваться и отмахиваться словами или руками.

Пока вы не научились дружить и по-дружески разговаривать с мужем – не ждите от него интересного, сознательного и конструктивного общения. Он не станет вашим другом просто потому, что сейчас вы являетесь его женой. Дружбу надо заслужить.

* * *

Совместно с установлением дружеских отношений с мужем и улучшением душевного комфорта нужно заняться воспитательной работой. Я много писала о том, как это делают женщины, которые не хотят допустить измены мужа (разговоры о семейных ценностях и ценностях жены).

Теперь расскажу, что может сделать жена, которой муж уже изменяет. А сделать она может совершенно естественную и правильную для нее вещь:

"... Я не хочу даже заниматься сексом с ним и подпускать к себе близко. Возможно, это обиженное эго, а может, это просто реакция на мужчину, который вроде и говорит, что любит меня, но время от времени встречается с той женщиной..."

Нет, это не обиженное эго! Это совершенно естественное для любой из нас женское достоинство.

Если женщина хочет изменить ситуацию в семье, она не должна унижать свое достоинство. А заниматься сексом с мужем, который до этого изменял вам с другой женщиной, – это унижение.

Вы же не помойка, правильно?

Поэтому важно спокойно и в уважительной форме объяснить мужу, что для вас это слишком больно и унизительно для вашего женского достоинства, на которое у вас есть все права.

А муж не имеет права унижать ваше женское достоинство и требовать от вас секса, если он до этого изменял вам с другой женщиной.

Если муж настаивает или даже требует – вы имеете право ему отказать в любом случае.

Но при этом важно с достоинством и по-человечески общаться с мужем. Если вы будете с ним ругаться или говорить ему грубости (так, как требует ваше обиженное эго), имейте в виду – никакого воспитательного процесса не получится.

То есть, отношение к мужу должно быть следующим:
– Я твоя жена и буду о тебе заботиться, буду продолжать выполнять женские обязанности и вежливо с тобой обращаться. Я хочу сохранить семейные отношения и делаю это так, как считаю наилучшим в данной ситуации. Я в любом случае буду относиться к тебе с уважением, потому что ты мой муж и отец наших детей, но заниматься с тобой сексом для меня унизительно. И я верю, что ты тоже не будешь стремиться меня унижать таким образом.

Опять же, важно уметь говорить мужу, чего вы от него ждете – какого поведения, какого отношения к вам и вашей семье. Если уже нет возможности конструктивно разговаривать с мужем – можно написать ему письмо. Но вы не имеете права молчать! Вы жена, а значит, обязаны проводить воспитательную работу со своим мужчиной. Кроме вас, этого никто не сделает. Так что не нужно ждать у моря погоды, нужно строить отношения в семье самой. Но делать это правильно, чтобы муж воспринял ваши слова.

Сейчас вы даете мужу кредит доверия, даете ему понять, что верите, что он может стать достойным человеком, поэтому уже сейчас относитесь к нему с уважением. И при этом проводите с ним воспитательную работу, которая, как мы знаем, возможна лишь тогда, когда учитель глубоко уважает своего ученика.

Если вы хотите чего-то добиться от человека, хотите, чтобы он вас воспринимал, понимал и стремился стать лучше, – важно уметь правильно его воспитывать. Необходимо искать в человеке лучшие качества его личности и работать только с ними. Если же вы будете его унижать, то получится так, что вы стремитесь обучать его самые плохие стороны. Результата вы так не добьетесь, поскольку эти стороны человеческой личности не способны воспринимать информацию и руководствоваться ею.

Учтите: если все-таки однажды вы поступитесь своими принципами и займетесь с мужем сексом (хотя он при этом продолжает вам изменять) – можете считать, что весь воспитательный процесс пошел насмарку! Муж поймет, что вы сами не верите, что заслуживаете достойного к себе отношения.

* * *

Подробнее о книге "Как быть счастливой женой?" и о том, где и как ее можно приобрести смотрите на странице http://daowoman.ru/luckywife.html

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.