Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 76.460 RSS
←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2001
Адрес автора: rest.love.heshe-owner@subscribe.ru

Автор
Оксана Дуплякина

Статистика

76.460 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Стадия отчуждения.


Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 252 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Стадия отчуждения

 

Мне очень требуется Ваша "скорая помощь". Благодарю Вас за Ваши материалы, они очень созвучны мне. Прожили с мужем 12 лет. Есть двое замечательных деток (10 и 6 лет). Где-то 7 лет было все почти сказочно в нашей семейной жизни, правда, денег совсем не было. Потом началось постепенное охлаждение. Я наделала почти все ошибки, о которых Вы пишете в своих рассылках и статьях. В результате у мужа год назад появилась молодая любовница. Во время их отношений он все время пытался переехать от нас, но так и не сделал этого. Через 9 месяцев они расстались. За это время я вела большую работу над собой. К сожалению, Ваш сайт нашла совсем недавно. Я "взяла курс" на восстановление семьи. Но именно сейчас (через 2,5 месяца после расставания с любовницей) муж сказал, что очень хорошо относится ко мне, но не воспринимает меня как женщину. А дети его сильно раздражают (у нас спокойные воспитанные дети). Он снял комнату, и переезжает в ближайшие выходные. Как мне себя вести в этой ситуации. Раньше муж был прекрасным отцом, и теперь дети (особенно дочь) будут очень травмированы...

Я совсем не кричу и не давлю теперь на мужа ни в чем (где-то месяцев 7), стараюсь общаться с ним по-дружески, но он отвечает почти всегда односложно. Очень редко общение может "затянуться" на 20 минут. Правда, недавно, извинился, что накричал на меня – раньше никогда не извинялся первым. Я стараюсь хвалить и поощрять мужа за все, что делает для семьи и меня. Но он не принимает почти мою похвалу. Я делаю это действительно искренне. Но раньше не делала, и он даже иногда раздражается. Видимо, еще от того, что после этой связи он стал совсем мало делать для дома и семьи по сравнению с предыдущими годами. Ему стыдно, наверно. А я раньше не хвалила, не поощряла, а теперь начала...

Еще есть такой момент. Его любовница много ходила к колдунам и делала всякие отвороты-привороты. Я далека от этой сферы и не знаю, стоит ли это принимать во внимание. После расставания с ней у мужа началась обширная экзема, хотя раньше ничего такого не было.

Елена.

Я супер-секретов не даю. Могу только дать рекомендации как меньше травмировать детей, что делать с мужем, как мыслить, чтобы жить максимально эффективно.

Когда отношения портятся годами и переходят в стадию отчуждения – их бывает невозможно сохранить. Если муж к вам будет приходить, и вы будете строить с ним дружеские отношения – возможно что-то создать вновь. Такое бывает. Все зависит от того, насколько велико его отчуждение, способен ли он с вами начать хотя бы мило общаться. В семье бывает всякое, иногда муж и жена расходятся, а потом снова сходятся.

Вам нужно понять: если муж уже что-то решил – вы сделать ничего особо не можете. Можете научиться поддерживать дружбу – это для вас самое главное. Взрослые люди после развода могут остаться хорошими друзьями, помогать друг другу, поддерживать. А люди, ведущие себя как дети малые, капризничающие и обижающиеся друг на друга – живут как враги.

Как жить после развода – зависит от уровня развития человека. Завышайте себе планку, будьте мудрее и хитрее, вы же женщина.

 

"... Его любовница много ходила к колдунам и делала всякие отвороты-привороты. Я далека от этой сферы и не знаю, стоит ли это принимать во внимание. После расставания с ней у мужа началась обширная экзема, хотя раньше ничего такого не было..."

Нужно идти в церковь (если не крещеная – можно покреститься), общаться с батюшкой, молиться за мужа. Мужа можно "вымолить", если создать для этого правильное намерение. Даже если он от вас ушел, можете молиться за него просто потому, что вы человек хороший. Желайте ему счастья (в любом случае, даже если нет гарантии на возврат отношений), посылайте любовь (на курсе мы этому учимся). Когда желаешь человеку счастья и посылаешь любовь – постепенно его депрессия проходит, характер смягчается, сердце начинает оттаивать.

Только не ставьте на эту деятельность далеко идущие планы: посылание любви человеку – это не капиталовложения, это деятельность бескорыстная, просто потому, что ты человек хороший. Возможно, вы сможете начать с мужем лучше общаться, возможно – нет.

 

Перечитайте выпуск "Чтобы муж не изменял" (№ 251 от 18 января 2011 г.) – там написано, как создавать дружеские отношения. Не упрекая человека, говоря с ним о нем самом (а не о себе и своих проблемах), а когда он захочет – поговорит с вами о ваших проблемах сам. И т.д., читайте и применяйте. В любом случае, пытаться нужно (только действовать нужно правильно, учитывая психологию мужа, который уже не воспринимает вас своей женой), даже если ничего не получится – вы будете знать, что сделали все возможное.

Кстати, о психологии мужа, который уже не считает бывшую жену своей женой:

Многие женщины ведут себя в данной ситуации, пардон, как дурочки. Они не хотят понять, что если муж уже не считает бывшую жену своей женой – он является посторонним мужчиной. А значит и отношения с ним уже нужно устраивать как с посторонним мужчиной (стремясь с ним подружиться, но не забывая о чувстве собственного достоинства).

Но многие женщины продолжают относиться к бывшему мужу как к мужу, чего-то от него требуя, или напротив разными способами умоляя вернуться. И в итоге портят отношения окончательно. Почему?

Представьте себе такую ситуацию. Женщина подходит к постороннему мужчине и начинает к нему относиться как к мужу, чего-то от него требуя или умоляя вернуться. Как он к ней отнесется? Как к дуре. То же самое отношение получают и бывшие жены от своих бывших мужей.

Женщине важно понять, если муж ушел – он находится в стадии отчуждения, и уже не может являться вашим мужем. А значит, отношения с ним можно строить только с самого начала.

Какие отношения строит умная женщина с посторонним мужчиной (имея в перспективе виды на него)? ДРУЖЕСКИЕ.

Если сразу прыгнуть к нему в постель – отношения не построятся. Это понятно.

Если начать от мужчины что-то требовать – он просто уйдет.

Если начать ругаться – он тоже может проявить агрессию.

Повторю алгоритм построения отношений:

1. Чтобы построить с посторонним мужчиной приличные отношения, сначала нужно с ним подружиться. А для этого, как мы помним, нужно разговаривать с ним о нем самом. Это нужно делать для того, чтобы мужчине было интересно с тобой общаться. Никакие другие темы ему не будут столь интересны.

2. Для закрепления отношений нужно проявлять к мужчине сочувствие, нужно его жалеть. Например, он может пожаловаться, как устает на работе: пожалейте его – и он испытает к вам небольшую симпатию.

3. Потом уже можно делать ему комплименты. Кстати, Елена, чтобы муж начал нормально и позитивно относиться к вашим комплиментам – с ним сначала нужно пройти первые стадии алгоритма. Если поторопить события – любой человек может неадекватно отнестись к комплиментам. Реакция будет такая – чего это она мне дифирамбы пишет? Чего ей от меня надо? Он не чувствует от вас искренности. Почему? Потому что комплименты говорят, когда человек действительно нравится. А чтобы дать понять, что тебе человек нравится, с ним сначала нужно пообщаться о нем самом, и потом ему посочувствовать – выразив таким образом свое доброе отношение. После этого собеседник будет воспринимать твои комплименты как естественное отношение к его персоне, т.е. по-доброму.

4. Далее отношения могут начать углубляться, и люди, при общении нащупав проблемы друг друга могут предложить какую-то помощь. Даже самая мелкая услуга – это уже углубление отношений.

5. Потом начинают шутить шутки-юмора. Это возможно только в том случае, когда люди чувствуют дружескую симпатию друг к другу. Эта стадия в отношениях также важна, ведь отношения должны быть плюсовыми, позитивными – это их основная цель.

6. На этой стадии возможно проявление любви, и предложение этим заняться (не обязательно секс, поцелуи – ведь тоже проявление любви). Произойдет ли это, Елена, с вашим мужем или нет – это неизвестно. Но даже если вы выполните все пять стадий построения отношений – это уже хорошо. И вы обязаны это сделать в любом случае. Ради детей. Получится или нет – зависит от того, насколько сильно отчуждение к вам вашего мужа. Но в любом случае вы будете чувствовать себя комфортно, так как сделаете все возможное, что и должна делать мудрая женщина.

Женщине важно понять: если стадия отчуждения сильно глубока – тогда действительно уже ничего невозможно сделать. С этим нужно уметь мириться.

Далее идут еще более глубокие отношения, но о них рано говорить тем, кто не прошел первые стадии – неполезно.

 

* * *

Елена, я очень подробно изложила тактику действий. Теперь ваш черед действовать. Запасайтесь терпением. Конечно, больно строить отношения с мужчиной, который раньше был мужем, но вам есть ради кого терпеть.

"... Раньше муж был прекрасным отцом, и теперь дети (особенно дочь) будут очень травмированы..."

Понимаете, не в ваших силах сейчас объяснить мужу, что он травмирует детей. Если бы вы разговаривали с мужем на тему детской психологии на протяжении всей вашей семейной жизни – он бы, возможно, так не поступил. Но понимание этих вещей быстро не дается. Даже если перед мужем появится великий гуру – он может не воспринять его слова.

Вам сейчас нужно создать намерение, что все, что ни делается – делается к лучшему. Если муж уходит – значит так надо. Вы же будете делать все, что в ваших силах. Вы будете продолжать личное развитие, и дадите хороший пример сыну и дочке.

Чтобы деток не травмировать, нужно им говорить ОБЯЗАТЕЛЬНО! что их отец хороший человек, что вы его уважаете. Если он уходит – значит ему сейчас трудно (может быть ему работать много надо, или еще чего – причины всегда можно найти и рассказать детям). Но! ни в коем случае при детях не вините отца. Если так будете поступать – дети не будут сильно страдать.

Попросите мужа, чтобы когда он приходит, вы с ним вежливо разговаривали, и показывали свое к нему уважение, а дети это видели. Если спокойно, без упреков попросите – он вас поймет. Если дети будут видеть, что мама спокойно общается с папой, уважает его, хвалит (если он как-то проявляет заботу) – у них будет нормальный пример отношений. Опять же, от отношения матери зависит, как будет проявлять себя отец. На уважительное отношение – он тоже проявит уважение. Дети это увидят, и в их программах запишется положительный образ отношений.

Часто детки видят совсем нехорошие картинки взаимоотношений родителей, даже когда те живут рядом. И в их программах записываются негативные образы, которые будут стремиться реализоваться в их жизнях.

Живет папа рядом или нет (отцы иногда могут и в командировки на полгода-год уезжать) – принципиально не важно. Детки, по большему счету, травмируются тогда, когда между родителями крики со скандалами, громкий развод, и дурные речи матери в адрес отца.

Детей больше волнует, как мама относится к папе, а не сами обстоятельства, произошедшие в семье. Если она к папе уважительно относится, детям рассказывает, что их отец хороший человек – у них будет все нормально с психикой. И более того, сын вырастет с ощущением, что он достойный мужчина, а дочь в свое время будет нормально реагировать на мужчин, строя с ними отношения.

Посидите, подумайте над этими мыслями, и вам станут понятны причинно-следственные связи.

Если мама не говорит, что папа предатель – дочка не будет считать мужчин предателями. А значит в будущем сможет создать достойный семейный союз.

Конечно, дети все могут прекрасно понимать и чувствовать. Они способны воспринимать, что происходит в семье. Но вашей задачей сейчас является показать себя достойно, и успокоить детей. А это возможно сделать лишь в действии, что я описала выше, а не на словах.

Если мама не рыдает от отношений с папой – значит все хорошо. У детей в душе не будет ничего рушится и ломаться, и останется позитив к отношениям между полами. Вам нужно выработать в себе философское отношение к данной ситуации: Все к лучшему – и точка!

А значит, это лучшее обязательно будет происходить. Так устроено природой.

Всего вам доброго!

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru
Указывайте в письме название рассылки.

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.


© 2007-2011 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

В избранное