Выпуск 215 / Архив рассылки

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

ППМ и мужчина моей мечты – два в одном.
Такое возможно?

Да, дети, дом и семья возможны только с мужчиной, без мужа женщине все эти вещи заводить просто абсурдно. Вопрос тут в другом.

Прочитайте внимательно прошлый выпуск рассылки. Там есть одна основная мысль: Если женщина не способна сделать себя счастливой – мужчина ее счастливее не сделает.

Да, конечно, в самом начале отношений есть влюбленность, и "коктейль влюбленности" дает счастье. Но потом этот кайф проходит, и ты становишься прежней, а твой возлюбленный – обычным мужчиной. И после этого женщина начинает ждать, когда же мужчина даст ей снова и любовь, и счастье, и все остальное. Но хитрость тут вся в том, что мужчина не может тебе ничего дать – он может только способствовать ПРИУМНОЖЕНИЮ того, что ты сама имеешь и умеешь делать. Если умеешь жить счастливо – мужчина сделает тебя еще счастливей. Если умеешь жить весело и интересно – мужчина всему этому только поспособствует. Но если ты этого не умеешь – мужчина ничего тебе дать не сможет.

Что такое семенная жизнь? Это огромный труд, это твои вложения. Просто так семейная жизнь ничего не дает. И только те пары, которые понимают эту простую истину – живут в семье счастливо. К сожалению, их не очень много.

"Значит, только мужчина способен дать мне это счастье?"

Мужчина счастье не дает, он может СПОСОБСТВОВАТЬ тому, чтобы женщина стала счастливой. Но "дать" счастья он не может.

Понимаете, многие люди путают духовную и материальную составляющую нашей жизни. Вы говорите о том, что дом, дети, и др. материальные ценности – это то, что сделает вас счастливой. В этом и заключается проблема.

Конечно, женщина просто обязана быть хорошо обеспеченной, чтобы спокойно растить детей – это дает спокойствие и комфорт. Но это "ничто" по сравнению с внутренним миром женщины.

Что делает женщину счастливой? Ее умение получать счастье от семейной жизни. Ее умение строить отношения с мужчиной, ее умение создавать душевный комфорт в семье. Ее умение привязать к себе мужчину, чтобы он нуждался в своей жене не только как в секс-обьекте, а как в друге, деловом партнере, психологе и т.п. (а сюда относятся многие способности и умения женщины).

Если женщина ничего этого не умеет – ее внутреннее содержание скудно, и она не сможет жить счастливо – ни одна сама по себе, ни с мужчиной в семье. И даже если ей попадется супер-муж – она все равно будет жить всем недовольная и несчастная-принесчастная...

Девушек этой НАУКЕ не учат. Поэтому они сидят вечерами квашня-квашней, и ждут, когда же в их жизни появится мужчина – и тогда у них все будет: и счастье, и любовь и остальное благополучие. А от того, что счастья в их жизни не хватает – они от тоски и скуки сходятся с первым встречным мужчиной, а потом страдают всю свою жизнь.

Я же в прошлых выпусках подробно рассказывала и дала конкретные рекомендации, что нужно делать, чтобы научиться жить счастливо и не скучать, пока в твоей жизни мужчины нет (а так же в рассылке много конкретных рекомендаций, что нужно делать, чтобы счастье было и в семейной жизни).

Читайте выпуски и старайтесь их применять к своей жизни.

* * *

Многие женщины, живущие с законными мужьями, но не считающие их самыми лучшими, – то есть живущие с ПэПээМами, – все ждут и верят, а вдруг там за поворотом они встретят его, идеального принца всей своей жизни. Поэтому и живут десятилетиями с ПэПээМами, и ничего в своей жизни не меняют, то есть спускают эту жизнь попросту в унитаз...

То, что женщины верят в невозможное – я постараюсь объяснить в этом выпуске.

Итак, сидит женщина у окошка, и ждет себе идеального принца, а между делом заводит себе ПэПээМа и рожает от него детей.

Давайте посмотрим, какими чертами характера должен обладать идеальный принц, чтобы сделать нашу героиню счастливой, а не несчастной.

Этот мужчина должен обладать ответственностью огромной силы, способностью принимать чужую точку зрения, широким видением проблемы (умением рассмотреть проблему с разных сторон) и не просто педагогическим талантом, а гениально-педагогическим талантом, желательно на уровне Антона Макаренко (который написал "Педагогическую поэму").

Возможно ли найти такого мужчину? Да, возможно. Их конечно в нашем мире раз-два и обчелся, но это возможно. Вопрос в другом.

Какими способностями должна обладать женщина, чтобы ЭТОТ мужчина захотел взять ее в жены?

Конечно равноценными способностям этого мужчины, то есть: Способностью тотально доверять своему мужу и детям, любить их безусловной любовью и давать бонус доверия. Способностью вдохновлять, и способностью принимать чужую точку зрения, широким видением проблемы (умением рассмотреть проблему с разных сторон).

Как мы понимаем, женщина, которая живет с ПэПээМом, обладает полной противоположностью всем этим способностям.

Почему мужчина ее мечты должен обладать именно такими способностями?

Потому что когда наша героиня разведется со своим ПэПээМом – дети останутся с ней. У детей будет послеразводный кризис, и неспособность принять в свою жизнь нового папу (это бывает у всех детей, и чем тяжелее был развод – тем тяжелее им нанесена травма). И от нового отца будут требоваться все вышеописанные черты характера, чтобы он не испортил, а восстановил более-менее приемлемые отношения со своими приемными детьми.

Если же мужчина не обладает этими способностями (а таких мужчин в нашем мире более 80%) – женщина будет очень сильно страдать в новой семье. Почему? Посмотрим подробнее.

Итак, женщина с детьми выходит замуж за нового мужчину. И поначалу у них все складывается прекрасно: новый мужчина дарит детишкам новые игрушки, и водит их в кино. Но это "прекрасно" длится не больше месяца-двух.

Как рассказывал мне один мужчина: "Я любил кота своей невесты ровно до тех пор, пока он мне в туфли не нассал". Потом любовь прошла, и начались проблемы.

А проблемы начнутся, это неизбежно. Проблем будет много, начиная с того, что дети будут ревновать этого мужчину к маме, требуя, чтобы она спала и проводила время с ними, а не с этим мужчиной. И заканчивая тем, что они будут говорить: "Зачем нам этот папа, верни нам прежнего!"

Как должен себя вести в данной семье новый папа, чтобы не покалечить психику своих приемных детей, и не сделать несчастной свою новую жену?

Он должен вести себя очень деликатно с новыми детьми, или попросту – терпеть многие их выходки. А выходки у детей бывают всегда, на то они и дети. И терпением мужчина должен обладать ангельским. Зачастую родители не всегда способны терпеть выходки своих родных детей, а уж терпеть все выходки детей приемных – это должен быть человек с очень высоким уровнем ответственности.

Новоиспеченный отец приемных детей, не может вести себя с детьми как настоящий отец, то есть он не может их наказывать, учить жизни и т.п., и не имеет права это делать. Почему?

Потому что дети пережили в своей еще небольшой жизни огромную душевную травму – предательство самого главного человека в их жизни – их отца. И теперь они естественно не смогут и не захотят доверять ни одному новому мужчине. Они будут его чураться, и категорически откажутся воспринимать как отца, или даже как просто родственника.

Поэтому при любых возникших проблемах отчим не будет иметь права наказывать и поучать детей. Все проблемы должна будет решать родная мать, наказывая или не наказывая детей.

А целью отчима на первые несколько лет будет – ЗАВОЕВАТЬ ДОВЕРИЕ ЭТИХ ДЕТЕЙ.

То есть, он должен будет себя вести с ними как добрый друг. И стремиться стать им другом. Только спустя несколько лет, если родители почувствуют, что дети стали доверять этому новому мужчине (а это доверие далеко не дешево) – смогут поменять позицию отчима с друга на позицию отца.

Если же новый муж будет сразу вести себя неправильно в семье, требуя от детей, чтобы они относились к нему как к отцу (или, по сути, доверяли ему как отцу – чего они сделать не в состоянии) – его жена (не говоря уже о самих детях) будет очень сильно страдать.

Дело в том, что мужчина в несколько раз менее чувствительный, чем женщина, и зачастую не способен почувствовать, что чувствуют другие люди, и дети в том числе. Женщина же будет чувствовать все – и страдания своих детей, и непонимание нового отца, и их вечные ссоры. И страдать ей придется много, потому что и деток жалко, и мужа терять не хочется.

Вообще, новый муж и отец – это огромная проблема только для женщины, потому что она мать, и она должна будет стремиться сохранить отношения с двумя борющимися сторонами – детьми и новым мужем. И все страдания достанутся в основном только ей (ну и ее детям с неокрепшей и травмированной психикой).

Поэтому, когда мне женщина пишет письмо с просьбой посоветовать, или вернее, чтобы я ей дала добро на ее решение развестись с мужем – я ей рекомендую перед этим еще десять раз подумать.

Потому что пока ты еще не вышла снова замуж и не обзавелась новым папой для своих детей – ты не способна увидеть все те проблемы, которые тебя неизбежно будут ожидать в будущем.

Ведь как придется вести себя женщине в этой новой семье? Ей придется постоянно принимать позицию своих детей, и позицию своего мужа. И жалеть их, говорить им, что да, это трудно жить всем вместе одной семьей, но вы молодцы, вы у меня умные, вы справитесь. То есть женщина должна в этой семье исполнять роль семейного психолога и вдохновителя, то есть примирителя двух борющихся сторон. А это довольно-таки трудно. Но если женщина хочет сохранить семью и победить с наименьшими потерями – ей придется бороться за свое семейное счастье.

Но, к сожалению, так поступают единицы среди женщин. В основном же женщины не хотят понять корень проблемы своих детей и отчима, и очень сильно травмируют психику детей. А потом дети всю жизнь страдают, так как не в состоянии БОЛЬШЕ НИКОМУ ДОВЕРЯТЬ и не могут создать полноценных отношений в своей собственной семье.

И только наивная дурочка будет считать, что у нее все будет красиво и шоколадно с новым мужем и отчимом ее детей, просто потому что она так решила.

А почему она так решила? Где основания этого решения? Если она не смогла создать отношения с первым мужем – с чего она взяла, что со вторым у нее все сложится идеально?

Так к чему же мы пришли?

Итак, сидит женщина у окошка, и ждет себе идеального принца, а между делом заводит себе ПэПээМа и рожает от него детей.

Существует ли на самом деле этот идеальный принц, который возьмет ее в жены и сделает счастливой ее и ее детей?

Возможно, вполне возможно. Но при этом наша героиня должна понимать, что если она все-таки решится связать свою жизнь с этим принцем – ей придется очень много поработать семейным психологом и вдохновителем. Ну и кроме всего прочего, ей нужно будет сначала обрести необходимые способности и развить нужные черты характера, чтобы этого идеального принца не спугнуть, а привлечь в свою жизнь.

И тут имеется одна закавыка. Как мы понимаем, строить отношения с первым мужем и еще не травмированными после развода детьми гораздо легче. Так как проблем меньше. Но женщина их почему-то построить не смогла, так как особо не старалась, а просто понадеялась на нового мужа, который ей устроит прекрасную жизнь.

Так с чего она взяла, что построить прекрасные отношения в семье с новым мужем и уже травмированными детьми ей удастся? Ведь останутся старые проблемы, да еще и прибавятся новые. Логично?

Если женщина не смогла даже при таких, довольно-таки не проблемных условиях семейной жизни, при родном отце своим детям создать достойный семейный тыл и психологический комфорт – с чего она решила, что в новой семье справится идеально? Ведь там будет намного больше проблем и трудностей.

Может быть лучше пока подождать и потренироваться на своем старом муже, поучившись его правильно вдохновлять и создать ему душевный комфорт в семейных условиях? Может быть пока лучше поучиться развивать в себе способности семейного психолога, тренируясь на своем первом муже? Ведь на развитие новой способности требуется время – от двух месяцев до полгода, и это при ОГРОМНОМ желании самой женщины. А если желания нет, то тогда могут и десятилетия потребоваться, чтобы приучить себя вдохновлять, а не подавлять всех членов семьи...

А вот когда способности разовьются, вполне возможно наша героиня поймет, что и разводиться не надо, так как муж начал стремительно меняться в лучшую сторону, переходя из ранга ПэПээМа в ранг мужчины твоей мечты...

И письмо в тему:

Елена, вы уже смогли оценить ситуацию более-менее адекватно. То есть вы понимаете, что если будете продолжать жить в своем собственном эгоизме – от этого пострадает ваша дочь. Да, это понимать больно, но по-другому никак.

Вы понимаете, что встретить идеального принца в своей жизни вряд ли сможете, так как его нужно суметь привлечь, а для этого самой нужно быть королевой.

И что вам остается?

"... Вот так и будем жить: ППМ и ППЖ..."

Это ваше Намерение на жизнь? А не боитесь, что однажды ваш мужчина устанет от подобных проблем, и скажет вам "гуд бай, май лав, гуд бай"?

Ведь есть вероятность, что на горизонте ему встретится женщина, которая будет им восхищаться, и говорить какой он классный – ведь он может же и не устоять. Правда? И что тогда?

Может быть хватит жалеть себя и свою неудавшуюся судьбу, и посмотреть правде в глаза как можно шире?

"... Хотя и ругаемся мы с ним каждый день, и у нас с ним нет общих тем разговора, мы с ним разные по стилю жизни, по внутреннему миру..."

Я тоже была в подобной ситуации со своим мужем. И ничего, справилась с собой и со своим Эго, научилась смотреть на семейную жизнь шире, и наши отношения кардинально изменились. В архиве рассылки я подробно описывала, как нужно поступать, чтобы отношения в семье стали лучше. Чтобы появились с мужем темы для разговора, чтобы стало хотеться с ним разговаривать, а он вообще, чтобы получал умственные оргазмы от общения с тобой.

Я подробно объясняла, что нужно делать, чтобы перестать ругаться с мужем вообще. И рассказывала, что я сама для этого делала.

И даже описывала, как нужно создавать общий семейный уклад жизни, создавать семейные привычки к труду и отдыху...

И про внутренний мир много писала, и рассказывала даже то, ЧТО ЖЕНЩИНА МОЖЕТ МЕНЯТЬ ВНУТРЕННИЙ МИР СВОЕГО МУЖА, И ДАЖЕ СПОСОБНА ИЗМЕНИТЬ ЕГО ЦЕЛИ В ЖИЗНИ, ЕГО УСТРЕМЛЕНИЯ ПОДКОРРЕКТИРОВАТЬ...

Так что же делать? Нужно взять архив рассылки, желательно с 2008 года, весь перечитать и составить план работы. Информации вам хватит сполна, не беспокойтесь.

Вам нужно понять, что вы это делаете не только ради себя, но и ради своей дочки. Дети – это потенциал своих родителей, поэтому ваше Намерение изменить жизнь в лучшую сторону может быть в тысячу раз сильнее.

П.С.

Чтобы не было писем с вопросами, добавлю еще пару мыслей.

Говоря о ПэПээМах в этих выпусках, я имею ввиду обычных, нормальных, среднестатистических мужчин.

Если ППМ – алкоголик или наркоман, который бьет вас или ваших детей, или имеет психические отклонения, и опасен для жизни – тогда действительно лучше с ним развестись ничего не ожидая, и выйти замуж вновь, несмотря на описанные мной нюансы.

Но если ваш ППМ – нормальный мужчина, не алкоголик и не наркоман, работает, и как-то старается для своей семьи, но вам просто не нравится (или даже очень не нравится) по ряду причин взаимоотношенческого характера– то это просто значит, что у вас такое восприятие, и его нужно изменить, тогда и мужчина рядом с вами изменится.

Успехов вам!

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.