Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 76.445 RSS
←   Апрель 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2001
Адрес автора: rest.love.heshe-owner@subscribe.ru

Автор
Оксана Дуплякина

Статистика

76.445 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Когда сердце екает.


Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 151 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Когда сердце екает

 

Добрый Вам день, Оксана!

Я довольно давно читаю Вашу рассылку. Согласна со всем. Многое применяю на практике. Думаю.

У меня есть вопрос, на который я пока не нахожу ответа. В одной из рассылок Вы написали, что женщина может выбрать, какого мужчину ей полюбить.

Вокруг меня достаточно большое количество замечательных мужчин, готовых и замуж, и куда угодно. Выбор есть :-)). Среди них есть один – ну хоть куда :-)), и характером вышел, и бизнес свой, и красавчик, и меня любит просто безмерно, заботливый, мировоззрение во многом совпадает. И я понимаю, что в совокупности это то, что я искала... Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу.

Так вот вопрос: может ли женщина выбирать, какого мужчину ей полюбить, так, чтоб по-настоящему :-)))? И от чего зависит – есть чувства, или их нет?

Всего самого! Анна.

Когда сердце екает, и ты ощущаешь что влюбилась?

Начнем с истории.

Где-то до четырех лет у ребенка формируется его образ-объект влюбленности. У девочек он часто похож на папу, или на любимого дядюшку, или иногда даже на дедушку.

Этот образ-объект имеет свои характерные, ярко выраженные черты, этакий "манок". Например, цвет волос, взгляд, тембр голоса, или там манера говорить – ну мало ли во что можно втюриться? Многие женщины, например, влюбляются только в плохих парней, алкоголиков или игроманов, например. По каким параметрам они их отбирают – им даже самим неизвестно. Будет на танцполе сотня мужиков – а у нее сердце только на одного екнет. А потом, как всегда оказывается, что опять на алкоголика, который ее кулаком лупит, нарвалась...

Просто папа у этой женщины был алкоголиком, и маму кулаком лупил... Помимо внешних данных, у людей есть еще и другие характеристики – например, Душа, которую человек не видит, но может почувствовать, или тонкие тела.

Вот у девочки и закрепился образ-объект любви с определенной частотой вибраций тонких тел, которые она просто "нутром чует". Увидела она мужчину, влюбилась непонятно почему и зачем, а потом видит – опять копия папочки попалась...

Но почему так? Почему некоторые женщины влюбляются исключительно в положительных и хороших мужчин, а некоторые исключительно в плохих парней?

Это так работает закон кармы. Если ты в прошлой жизни была примерной женой и матерью, хорошо себя вела с мужем, вдохновляла его, одаривала своей женственностью, и вообще вела СОЗНАТЕЛЬНЫЙ образ жизни: вот тебе, пожалуйста – встречайся в следующей жизни с этим же мужчиной и влюбляйся в него снова. Живи и радуйся! Продолжай развитие!

А если ты в прошлой жизни была мужиком-выпивохой, который лупил свою жену кулаком, и которому на все было пофиг: вот тебе подарок – влюбляйся в этой жизни исключительно в алкашей, отрабатывай свою плохую карму. Кармоведы, кстати, говорят, что в следующей жизни супруги, зачастую, просто меняются ролями – муж-алкаш становится женой-страдалицей, и наоборот. Вот такая жизненная справедливость...

А женщины влюбляются, и маются... "И хотелось бы влюбляться исключительно в положительных мужчин, и даже пробовала с ними отношения строить, но все тянет как-то на одних уродов", – классическая история...

 

Я эту хитрость еще лет в четырнадцать усвоила. Поняла, что влюбляюсь исключительно в парней, которые мне ну никак не подходят. Мне с ними и неинтересно, и вкусы разные, и взгляды на жизнь, и не чувствую родства душ... А главное – никакого доверия. Фигня одна, в общем. Герой не моего романа...

Мне совсем не хотелось повторять судьбу женщин нашего двора (мы жили в доме на шестнадцать квартир), и ни в одной квартире я не видела никакой любви, хотя замуж выходили все по любви. Это я знала во всех подробностях, так как вечерами заслушивалась этими многочисленными историями жизни, о которых кудахтали соседки на своих лавочках.

Совсем уж мне не хотелось попадать в эту ловушку, когда выходишь замуж по дикой и безумной любви, а потом охреневаешь от семейной жизни...

Я искала выход, и поняла, что если хочется влюбиться (а влюбиться можно только тогда, когда хочется, когда готова к приключениям, когда ничто не беспокоит; когда сессия, экзамены или ребенок болеет – совсем не до любви), и ты уже заприметила объект любови, от которого у тебя коленки подкашиваются, и начинается помутнение разума – важно усилить бдительность и не влюбиться.

Здесь главное – не попасть на свидание, и не встретиться три раза (после этого уж точно пропадешь). И что самое важное – нужно перестать думать о Том, при взгляде на которого у тебя сознание мутнеет, и тебе приятно становится. Вот и все :-).

Ну встречаю я парня, вижу, что он необычно для меня привлекателен и сердце уже екает, но что-то не так с ним – ну и хрен с ним :-). Развернулась, и пошла по своим делам...

Когда я встретила Олега – у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.

Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему уважительно. Плюс живет без родителей – значит самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит детей тоже любить будет...

Влюбленность проявляет спокойно и без безумств – серенадами у балкона соседей не будит. Не рыдает и не говорит "я без тебя помру", – что большой плюс, так как значит, что с нервами и головой все в порядке, в зависимости сильно не впадает...

Это все понятно. Но вместе с плюсами ведь всегда на трезвый взгляд видны были и минусы... А значит, сомнения как всегда оставались...

Но через неделю общения я уже знала, что он будет моим мужем. А случилось это так...

Я тогда училась в институте, но на сессию ничего не готовила, потому что патологически ленивая. Три дня до сессии оставалось, а у меня карточки по "Истории искусств" не готовы были, нужно было что-то около ста штук написать – работы на месяц, не меньше... Олег мне их за три дня сделал. Вернее, за трое суток (работал и днем, и ночью) на компьютере набрал.

Меня этот подвиг сразил полностью. И уезжая на сессию, я уже знала, что он снимет для нас двоих квартиру, и начнет обо мне заботиться ВО ВСЕХ отношениях. Хотя об этом мы не договаривались – я это и так знала. Совместимость по многим параметрам сыграла свою роль, или еще что – не знаю. Но я почему-то была уверена, что все то, что я в нем хорошего увидела – будет прекрасно проявлено. Уверена была не потому, что ослепла от любви, а потому что увидела это в реальности и почувствовала.

А как же любовь, спросите вы?

Я тогда так считала:
Любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но, правда, не на долго. Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж козел – потому что сама его для себя совершенно сознательно выбрала. Без всяких там любовных глюков, поэтому и возмущаться мне будет незачем.

А то многие по любви замуж выходят, а потом пишут мне в своих письмах возмущенные слова какой их муж козел и как они его ненавидят.

 

Почему любовь уходит и появляется ненависть?

Потому что Любовь – это большое количество добрых мыслей о человеке. А Ненависть – это большое количество злых мыслей о человеке.

Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми. Таким же образом любовь и появляется.

Если о своем муже думать много хорошего – ты его будешь очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать – будет одна лишь ненависть.

Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна женщина :-) – даже тогда, когда и хорошего подумать нечего, даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно любовь к мужу создавать будет – муж такую жену тоже любить будет...

А моя любовная зависимость к определенному типу мужчин сама по себе прошла, когда я ее специально научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего... У сознательных людей сердце по разным глюкам не екает. Энергия любви – она разумная. Но разумной она бывает только у людей разумных...

 

"... Но вот не екает, и все. Сердце молчит. А без чувств я не могу строить отношения, потому как чувствую, что это ложь. А строить с ним отношения я очень хотела, и по-настоящему старалась. Но сейчас ощущаю, что не могу..."

Я в своей жизни видела девушку, которая вышла замуж по большой любви и за хорошего парня. У них все идеально, и совместимость очень хорошая, общаются на одной волне, взаимопонимание полное, он деньги зарабатывает, она бухгалтерию дома ведет, и пироги ему печет. Сначала квартиру купили, потом женились. Сначала собачку породистую завели, потом лялю родили. Все как надо.

А со стороны смотришь на них и ясно видишь, что между ними любви как будто бы и нет – сплошные деловые отношения, никаких любовных эмоций и переживаний. Это так кажется, потому что люди общаются не на сексуальной волне, а на творческо-деловой, которая гораздо выше уровнем. А с сексом у таких пар все всегда успешно складывается само собой. Если люди в отношениях освоили высокий уровень – все низкие уровни сами по себе прекрасно выстраиваются.

Но не всем девушкам так везет. У многих девушек на хороших парней сердце молчит, а на плохих екает. Вот как екнет сердце – любишь, аж мочи нет, а головой понимаешь, что особо ничего общего-то между вами и нет, да и не достоин он особо, чтобы с ним вообще семью создавать. Куда деваться? Не выходить же замуж за первого встречного-поперечного оболтуса только потому, что влюбилась по уши?

Тогда есть только три варианта развития отношений.

Выходить замуж за плохого парня, но по безумной любви и строить отношения с ним (что будет довольно трудно – несовместимости совмещаются довольно болезненно).

Или искать парня, который тебе лучше всего подходит, и с которым мировоззрение идеально одинаковое, да выходить замуж за него. А потом сознательно создавать к нему любовь, что сделать тоже не так легко, потому что придется прививать себе Сознательность.

Или вообще плюнуть на все, и плыть по течению – влюбились, расписались, поругались, подрались, развелись, – и можно по-новой продолжать, и в следующей жизни тоже...

Если же хотите счастья в жизни – Учитесь Создавать Любовь. Как это делается – я написала.

Если же не хватает волшебного пендаля, или подробных комментарий-описаний – добро пожаловать на курс "ДАО: Путь женщины". Там мы просто прививаем себе Привычку Любить – и себя, и мужа, и вообще мир, в котором живешь.

До встречи...

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru
Указывайте в письме название рассылки.

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - обязательно укажите это.


© 2007-2009 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

В избранное