"Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений"

Проблемы отношений

Письмо:

Здравствуйте Влад, можно сразу перейду к проблеме?

Мы встречаемся 2 года с копейками. Недавно по работе мне пришлось установить mail.ru agent. Потом во время разговора он об этом узнал и предложил сыграть в морской бой, я удивилась, что у него есть почта в mail.ru. Я об этом не знала. Мы пообщались. И все было нормально, пока я не пришла к нему на работу и решила проверить свою почту. У него был запущен mail.ru agent и в контактах была указана дама, я открыла ее контакт, там были последние сообщения от Моего, типа "Ой прости, у меня не было инета", или "Я чуть не разрыдался, когда ты ушла". Мне было ужасно мерзко читать это.

Может еще потому, что ко мне каждые 5 минут приходят просьбы от противоположного пола познакомиться, я всегда это игнорирую. Мы с ним поговорили, он утверждал, что он даже не знает, из какого она города и т. д. Хотя, когда я открывала АРХИВ сообщений, там сразу они поняли что из одного города, он даже делал ей комплименты. Мне было плохо.

Так вот к чему я это. Я считала, что у нас всё прекрасно. Я его понимаю, уделяю ему время, даже деньги могу спокойно дать, все зарплату - пожалуйста. И он, если мы разговаривали об обманах его друзей - всегда относился к этому неодобрительно......

Я пыталась его спросить, что ему не хватает, но он говорит, что всего хватает, что это просто общение, и я не должна думать что-либо плохое. Но я ведь до него общалась в аське, знакомилась, флиртовала, и помню, какое ощущение возникает от этого.

Влад:

Вы переживаете небольшую измену. Еще не физическую, и из-за этого вам будет легче. Легче решить, обсудить и договориться сейчас, при такой "измене", чем при настоящей.

Зачем он это делает - ему не хватает романтики. Я уже писал, что отношения до секса намного интересней именно с этой точки зрения, романтической. Возникают какие-то чувства, ощущения. То, что с постоянным партнером уже, увы, угасло.

Что делать? - развивайте любовь, романтику между вами. Это не ужин при свечах и кружевное белье. Хотя не без этого, конечно.

Придумывайте, как женщина какие-то занятия, разговоры, совместные действия. Это могут быть игры, праздники, семейные карнавалы. Если это пока сложно, то начните с придумывания планов на жизнь, с совместных прогулок, искреннего общения, открытия друг другу сокровенных тайн и желаний.

Письмо:

Здравствуйте, Влад.

Мы с парнем встречаемся полтора года. Вначале всё было хорошо. Я восхищалась его вниманием, бесконечным потоком ласки и комплиментов, признаний. Через два месяца он узнал, что я ему изменила. Изменила на вторую неделю знакомства, с бывшим. После этого поняла, что лучше моего Котика нет. Но было уже поздно. В первый день, когда он всё узнал, он меня избил по лицу, был жестоким в своём горе, ведь я у него была первая во всех отношениях.

Я захотела с ним расстаться из-за этого. Но он сразу сделал мне предложение руки и сердца и продолжал бить по лицу по малейшему поводу. Я много плакала, уходила от него, он меня возвращал. Так продолжалось два месяца. Потом он целый год пытался меня вернуть, то кнутом, то пряником. Сколько раз я видела, как он плакал, падал на колени. Добивался прощения - и снова применял силу. Я думала, что ничего у нас не получится.

Но за всё это время он ни разу меня не предал, ни разу не подорвал мою веру в себя. Много вечеров простоял на морозе под моим окном, когда я его видеть не хотела. Как верный слуга готов ходить за мной по магазинам, прибегать, когда он мне нужен, помогать решать мне любые проблемы, выслушивать меня, успокаивать по любому малейшему поводу. На этой неделе мы подали заявление в ЗАГС.

Я хочу выстроить достойные отношения с человеком, в котором уверена. Ведь самое главное - доверие и уверенность, что тебя не предадут. (У меня нет комплексов - поклонников всегда было много. Но такой преданности я не встречала, и в минуты уединения никто так себя не отдавал.) А остальное можно построить самим. Сама себя успокаиваю и жду понимания. Друзья меня не понимают, ведь я всё им рассказывала. Я верю, что человек может измениться. И пытаюсь выстроить всё заново, он старается больше моего. Вот так. Не знаю, что вы ответите мне, но в любом случае мне хотелось с кем-то поговорить, и я написала всё на бумаге.

Влад:

Ох, как сложно что-то посоветовать.

Я не увидел в вашем письме описания ваших чувств к нему, не увидел слов о любви.

Так же не понятно, зачем вы сходитесь? Он может продолжать помогать вам, выслушивать и т.д. и без брака.

У вас такие сложные отношения, что нужно тщательно взвесить готовы ли вы ОБА сейчас строить семью. Есть ли у него возможность обеспечить отдельную жилплощадь, достаточно ли у вас обоих времени и сил строить отношения.

Иначе, есть вероятность, что к сегодняшним вашим проблемам добавятся новые. Проблемы жилья, денег, быта, отношений с родственниками.

Не делайте движений, если не уверенны, что они приведут вас к улучшению жизни. Эти движения могут быть лишними, вы потеряете силы и время жизни.

А по вашему письму чувствуется, что вы не уверенны.

Письмо:

Скажите, Влад, как по-вашему, а есть ли мужчины, которых нужно просто бросать, и не пытаться переделать.

Например, хронические бездельники, потребители, люди, исповедующие приспособленческую идеологию.

И ещё... как это сделать.

В.

Влад:

Есть такие мужчины. Но их надо бросать, когда хочется это сделать. А вам не хочется :-)

Пытаться кого-то переделать - бессмысленное занятие. Приглядитесь к себе, может вы сами что-то не так делаете?

Может вы его недостаточно уважаете, не даете ему отдохнуть как следует. Может он наберется сил и совершит такой подвиг, что перекроет все прежние свои недостатки. Попробуйте спросить это у него :-)

Для того чтобы искренне так подумать о нем, и открыто, без наездов поговорить с ним вам надо будет измениться самой. Увидеть в нем и то положительное, что в нем есть.

Ведь когда-то он вам нравился, вы его любили, значит было за что! Вот к этим его качествам характера и обращайтесь. Это приведет к тому, что ему захочется вам доказывать, что он действительно хороший.

Письмо:

Здравствуйте, Влад.

Начала получать вашу рассылку недавно - буквально вторую всего. Очень нравится и полностью согласна с вами.

Но вот в своей ситуации не могу разобраться. Свекровь и сестра мужа лезут в нашу жизнь. Все мои разговоры с ними ни к чему не привели, более того стало делаться всё в обход меня, тем самым, разъединяя нас с мужем.

Пыталась им объяснить, что мы семья, и только мы сами будем решать, что и как должно быть у нас. В результате нажила себе врагов в их лице, прикрывающихся маской беззаветной заботы перед мужем.

Как быть не знаю, просила их о нашем разговоре бабском мужу не говорить, но они сделали по-своему, собственно из-за чего очередная ссора.

Как жить не знаю, они рушат нашу семью.

Помогите.

С уважением Елена

Влад:

Не надо родственникам объяснять, проверено многими - объяснить не получится. Сами поймите, что семья у вас с Мужчиной, а не с ним и его родственниками.

Решайтесь жить отдельно, без его и своих мам и пап. Будет тяжело в быту и материально, но зато легче морально и быстро повзрослеете.

Знаете, что самое тяжелое? Это признать, что если вы сами своих родителей слушать не будете, то и вас дети слушать не будут, когда вырастут.

И что если вы, например, детей бабушкам не даете, то и вам внуков не дадут.

Но зато ваши отношения с мужем будут крепкими - их цементом будет взаимная близость и совместные интересы, а не дети. Иначе знаете, наверное, примеры - дети выросли, и семья распалась.

Поэтому вариант один - отделяйтесь. Вы же хотите жить не так как ваши родственники? Тогда надо уменьшать общение с ними и их влияние на вашу семью. Ведь с кем поведешься от того и наберешься.

Письмо:

Влад, здравствуйте!

С интересом читаю Вашу рассылку, Вы - молодец.

У меня есть личный вопрос, а ответите Вы или нет - дело Ваше. Вы живете с Эллой много лет и достигли идеальных отношений. Скажите, а у вас когда-нибудь был кризис в отношениях настолько, что кажется: все, конец, развод. А потом все восстановилось. Если такое случалось, то благодаря чему отношения восстановились?

Вот у меня ситуация: вроде любим друг друга, но вместе стало хуже, чем порознь, особенно ему, и он уже не хочет никак улучшать отношения, устал и не верит в это:(. Я, конечно, во многом виновата, но считаю, что при обоюдном желании можно было бы научиться хорошо жить дальше. А желания нет. У него.

Таня

Влад:

Отношения у нас не идеальные, но хорошие. Трудно сказать, насколько сильные были кризисы, но мысли разбежаться пробегали :-)

Тут ведь еще важно, какой уровень искренности между партнерами. Когда они видят проблему и начинают её решать.

Как в письме выше, согласитесь легче пережить флирт по инету, чем реальную измену?

Восстанавливались наши отношения благодаря усилиям кого-то из нас. Сейчас у Эллы спросил, она сказала, что в 2 случаях из 5-ти инициатором восстановления является она. Я же считаю, что в 2 случаях из 10 она, а в остальных я :-)

В любом случаи пропорция не правильная, получается, что мне хорошие отношения в семье нужны больше, чем ей. Ну, мы еще не идеальны, поэтому есть над чем работать.

Мне конечно нужны отношения и мир дома, но когда я ими занимаюсь, сильно страдает бизнес, заработок, отношения с внешним миром. И соответственно отношения наши страдают. Какое "хорошие отношения", когда денег нет? :-)

Так что разберите подробно, в чем вы "во многом виноваты" и расскажите мужу. Думаю, дело сдвинется с мертвой точки.

Письмо:

Здравствуйте, Влад.

Совсем недавно подписалась на Вашу рассылку, потому то, чем Вы убеждали 80% (сомневающихся по поводу развития без пары) не читала. Потому задам свой вопрос по поводу посылок рассылки:

1. Что такое пара?

2. Почему в нас заложено объединяться в пары?

Ведь вокруг нас столько семей с проблемой отношений. Об этом говориться ото всюду (разводы, скандалы, драки, даже убийства), но первопричина - объединение двух людей и проживание на одной территории - не ясна.

3 Кем и зачем в нас заложен механизм, по которому мы ищем свою половинку?

Может биологически и психологически людям проще жить общиной, в которой нет четкого разделения на пары? А то, что мы так неистово ищем что-то в друг друге - лишь ловушка - удобная штуковина для социума (общества, государства).

Понятно, что большинство из нас не может повернуть свое мировоззрение и хоть немножко представить себе свободную жизнь без семей. Говорят - в нас это заложено: кем? зачем?

Эти вопросы возникли, когда я сама лично столкнулась с ситуацией:

Влюбилась, он тоже. Влюбленность переросла во что-то большее. Решили жить вместе. Живем. Появился плод нашей любви - маленькая девочка невероятной красоты. Мы счастливы и радуемся жизни. У нас много друзей. Мы увлечены творчеством (музыка, танцы, рукоделие). Но вдруг понимаем, что нам интересно общаться с разными людьми. Причем, с некоторыми из них настолько тесное общение, что оно занимает массу времени. Появляется ревность. Недомолвки. Далее много негатива. Переваривание этого негатива.

Сидим. Думаем. Любим друг друга, но что-то не сходится :( Не сходится представление о том как все должно быть? Не хочется жить все время в страхе друг друга не обидеть, не хочется жить замкнуто. Хочется жить свободно и творить? Как?

Вывода два:

- психологически не готовы жить вместе, то бишь не уладили какой-то чисто психологический момент(вера в себя, вера в друг друга, чего хотим);

- где-то тут подстава, потому что честны друг с другом, но разрулить до конца не получается. Может семья - это шаблон?

Возможно ситуация и непонятная, но чувства трудно описать словами...

С уважением, Ольга.

Влад:

Я считаю, что заложено в нас объединятся в пары богом. Хотя многие считают что эволюцией, и руководят нами только инстинкты.

Но тогда отрицается возможность любви, большого и божественного чувства. Остается только сексуальное влечение, инстинкт продолжение рода.

Но дело даже не в том, кем заложено и зачем.

Заложено и все тут. Примите как данность. Зачем вам выяснять, зачем нам кушать, когда хочется есть? Хочется и все тут, надо наесться. И уже потом, в свободное и сытое время размышлять над причинами, следствиями.

Так же с парой и семьей. Хочется объединяться, встречаться - надо это делать, хорошо и правильно, без ругани, ссор и т.д.

То, что семья не шаблон доказывают счастливые пары. Согласитесь, такие есть, значит можно стать тоже счастливой парой.

Проблема в наших семьях в основном в обязанностях. Не знаем, что делать мужчине, а что женщине. Или знаем, но не делаем.

Если четко разделить обязанности на мужские и женские, то проблем и ссор не будет. Не о чем будет спорить, каждый сделает, как он считает нужным в своей области.

А так как области должны быть разделены в соответствии с природными предпочтениями и сильными сторонами, то семья легко достигнет успеха во всех сторонах жизни.

До встреч!

Влад Лиходиевский

 Послесловие. Если нет явного запрета на публикацию Вашего письма, оно может быть опубликовано в рассылке. Если хотите увидеть свой e-mail в рассылке, указывайте его в тексте Вашего письма. Постарайтесь писать талантливо - кратко.