Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 76.461 RSS
←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
04.03.2006
22:45:42
22:46:11
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 20-10-2001
Адрес автора: rest.love.heshe-owner@subscribe.ru

Автор
Оксана Дуплякина

Статистика

76.461 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений. Выпуск 86


Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений

Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений
Выпуск 86
  Специальные условия на рекламу в рассылке для фитнесс-клубов: support@men-s-club.ru
Архив рассылки | Написать в рассылку | Реклама в рассылке | Форум "Мужской КЛУБ"

Выпуск 86 от 2006-03-04. По состоянию на 2006-03-04 количество подписчиков составляет 24871 чел.
О чем этот выпуск?

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Поздравляю ВСЕХ ВАС с наступившей Весной! Пусть Ваши сердца и души распускаются навстречу любви, открытиям и Новым Свершениям!!! Желаю Вам, чтобы Вы Любили свою Жизнь с Большой Буквы! Дарите Любовь всем близким людям!

А АлексМэн приступает к вещанию...

ИТАК, СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

Вы всегда можете написать автору по адресу: support@men-s-club.ru или встретить в ICQ 159-076-279.
 
Любопытный факт!

ХАРАКТЕР ЧЕЛОВЕКА МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ ПО ТОМУ, КАК ОН ЧИХАЕТ

Рано или поздно каждый из нас начинает чихать. Причин для этого множество: от насморка до аллергии. Однако что мы знаем о чихании?

Например, когда мы чихаем, не прикрываясь носовым платком, то из нашего носа наружу вырывается более 100000 бактерий. Однако до недавнего времени никто и не подозревал, что манера чихания у каждого разная, и что она является ярким проявлением внутренней индивидуальности.

К такому выводу пришли американские ученые во главе с профессором психологии Патти Вуд. Они выделили четыре основных типа чихающих, основываясь на манере их чиха и психологических особенностях.

1.Энтузиаст - чихает громко, с душой.

Обычно это харизматическая личность, оказывающая влияние на окружающих. У такого человека много интересных идей, и он может воодушевить других на их воплощение в жизнь. Он открыт для новых людей и возможностей. Хороший собеседник.

2.Педант - чихает скрытно и тихо. Лучше стерпит, чем заденет кого-либо своим чихом.

Для такого человека важнее всего отношения с окружающими. Всячески старается избежать конфликтов. Терпимый, спокойный, иногда зависимый от окружающих. Хороший слушатель и помощник.

3.Мыслитель - чихает умеренно, с чувством собственного достоинства. В лучшем случае прикрывает рот платком или рукой.

Как правило, это человек рассудительный. Всегда обдумывает свое следующее высказывание. Замечает ошибки других. Это человек широких взглядов, у которого на все есть свое мнение. Однако его он выражает крайне редко. Любит читать книги, которые заставляют задуматься. Всю работу выполняет самостоятельно. Отдыхает обычно дома, наслаждаясь одиночеством.

4.Одиночка - чихает быстро и зычно. Без промедления.

Это, как правило, человек решительный и быстрый, требующий от окружающих того же. Не имеет привычки полагаться на других. Лидер. Хороший руководитель. Не любит, когда его используют.

В следующий раз, когда вы увидите, как кто-то чихает, присмотритесь - может быть у вас с этим человеком есть много общего….

Источник публикации: contracostatimes.com
Интересные новости, факты и детали ждем по адресу support@men-s-club.ru
Ссылка на Ваш сайт или адрес электронной почты гарантированы

НАВЕРХ
 
Клуб настоящих парней

Внимание!
Перепечатка материала возможна только при наличии активной ссылки на источник http://www.tetkam.net
Материал охраняется законом "Об авторском праве"

ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

НАВЕРХ
 
Статья выпуска

Внимание!
При перепечатке ссылка на источник обязательна!
Источник публикации - http://men-s-club.ru/viewtopic.php?t=1739
Разместил пользователь: MaryCat

ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ СТАТЬ ПАПОЙ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

НАВЕРХ
 
Напоследок

Желаю вам удачных и творческих реализаций всех Ваших начинаний!

До скорой встречи!

Ваш друг,
Александр Федосеев aka AlexMen,
support@rusmen.info, support@men-s-club.ru,
ICQ 159-076-279

НАВЕРХ
   
Внимание! Информация, представленная в рассылке, дана лишь для ознакомления!  
Ведущий рассылки - Александр Федосеев

 
Alexander I. Fedoseev © 2005-2006. Все права защищены
Рассылка 'Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.'
В избранное