Он + Она. Энциклопедия взаимоотношений.

«А я люблю женатого...»

Письма на эту тему - едва ли не самые частые в редакционной почте.
Взяв несколько из них, мы попросили прокомментировать эти послания
врача-психоаналитика.

«Пять лет назад я познакомилась с парнем. Мы встречались, все было хорошо.
Спустя три месяца он рассказал мне, что женат и у него ребенок. Год назад я
захотела с ним расстаться. Рассталась. Познакомилась с мужчиной, но он
тоже оказался женат... Я хотела бы понять, почему меня так притягивают
женатые мужчины?»
Оля, 22 года

- Действительно, некоторые женщины и девушки упорно предпочитают
именно женатых мужчин. Почему?

Вариант 1. Существует тип женщин - разлучницы, которые увлекают чужого
супруга, чтобы женить его на себе. Регистрация брака для такой разлучницы
играет ту же роль, что и призовой кубок - для спортсмена. Иногда ей этот
мужчина вовсе и не нужен, но она готова поступиться даже собственным
счастьем, лишь бы насолить его жене.

Вариант 2. Женщина заводит себе именно женатого любовника, потому
что невысоко себя ценит и считает, что свободный мужчина замуж ее не
позовет никогда.  А  наличие семьи у любовника - оправдание для общества,
почему он на ней не женится. Просто эту семью разбивать она не хочет!

С другой стороны, женатый мужчина повышает ее самооценку (он к ней
бегает от жены). И сама она лишена бытовых обязанностей по обслуживанию
этого мужчины, она для него - всегда праздник. Как и он для нее.

И к браку такую любовницу и женатого мужчину порой буквально
подталкивает общество. Чаще всего жена так или иначе отдаляет мужа от
себя, узнав про измену. Но если муж и любовница окажутся вдвоем среди
бурного моря презрения и грязи, вылитой на них обществом во главе с
женой, - они волей-неволей потянутся друг к другу. И если даже изначально
у них не было никаких матримониальных планов - в таком случае им ничего
не остается, как искать защиты и поддержки друг у друга.

Вариант 3. Женщины, влюбляющиеся в женатых мужчин, но не говорящие
им об этом. У такой разлучницы имеются свои глубинные проблемы. Себя
она явно не любит. Не знает, что делать с возможной взаимностью.
Сексуально закомплексована. Инфантильна... Такие девушки часто
влюбляются в учителей в школе, певцов, актеров и прочих значимых
для себя личностей.

Говорят, что крайности не сходятся. Но все три категории со временем
могут переходить одна в другую.

И немного о личности того мужчины, который любит в браке «сходить
налево». Как правило, это человек, нуждающийся в повышении собственной
самооценки. Чаще всего именно поэтому он и заводит любовницу -
особенно если от жены высокой оценки своих человеческих и мужских
способностей ему ждать не приходится. Потому в союзах женатых
мужчин с любовницами оба партнера требуют друг от друга одного и
того же - похвалы и поддержки... А это процесс не взаимный: если
одному требуется психологическая подпитка, то другой дать ее как раз
не может, потому что она ему самому нужна. Вот и получается, что оба
в результате остаются неудовлетворенными. И часто любовница никак
не может понять: почему на фоне клятв в горячей любви и обещаний
развестись мужчина никак не решается на этот шаг? А ему-то именно
это как раз и не надо. Он всеми силами (вольно или невольно) стремится
к тому, чтобы у него образовалось нечто вроде «гарема»: это тоже весьма
повышает его самооценку. Во всяком случае, верности ждать от такого
мужчины вряд ли стоит.

«Я встречалась с женатым мужчиной, но он завел еще одну женщину.
Прошло время, у него погибла жена, я поддержала его на похоронах. Он
ищет со мной встреч, разговоров, но продолжает встречаться с другой.
Что мне делать: постараться забыть или дать время, чтобы он сам все понял
и решил?»
Света, 25 лет

- Боюсь, что ваш любимый как раз из тех закомплексованных мужчин,
которым всегда будет нужен гарем, на ком бы они ни женились. Поэтому
ждать, чтобы он «сам все понял и решил», - бесполезно. А точнее, он давно
все понял - и решил (возможно, совершенно безотчетно), что так или иначе
будет держать всех своих женщин в «подвешенном» состоянии. Поэтому
вы можете сколько хотите его нянчить, но совершенно точно, что
единственной вы у него не останетесь.

И все равно, не стремитесь ничего из вашей жизни забыть. Во-первых, это у
вас «по заказу» не получится: память - категория бессознательная. Во-вторых,
люди помнят только то, что для них важно и значимо, и как только этот
человек станет для вас лишь иллюстрацией вашего прошлого - память о
нем уже не будет обременительна для вас. Но если вы разожжете в себе
ненависть к нему - вы его долго не забудете! Ведь совершенно зря говорят,
будто ненависть - антипод любви. Вовсе нет! Настоящий антипод любви -
равнодушие.

«В течение четырех лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Наши встречи
носят периодический характер. То он говорит, что хочет создать со мной
семью, уходит от жены ко мне, привязывает к себе меня, то при малейшем
конфликте уходит к жене (с которой прожил 25 лет). Каждый раз я хочу
порвать с ним отношения, но считаю, что мужчина сам должен принять
решение...»
Лидия, 34 года

- Бесполезно ждать от вашего друга, что он изменит ситуацию, которая
ему приятна. Посудите сами: чем у него плохая жизнь? У него в подчинении
две женщины, которые к тому же чуть ли не дерутся из-за него! И если
какая-то из жен ему не угодит, всегда можно уйти к другой, попутно
провоцируя тем самым этих жен на соревнование - кто его лучше ублажит...
Да неужели он станет от этого отказываться?

Поэтому прежде всего решите: вам это надо? Если вам нравится быть
такой рабыней-любовницей - ваше право. Если нет - тогда определитесь
сами. У вас еще есть время, чтобы стать счастливой не в рабстве у кого-то,
а самой по себе. И поскольку вы умеете любить - начните с себя. А дальше
вы и выбирать мужчин будете по-другому!

«Я три года встречаюсь с женатым человеком, он старше меня на 20 лет.
Но... последнее время он говорит мне, что нам нужно расстаться, но не
потому, что нет любви, а потому, что он не может оставить жену и дочь.
Тем более он недавно пришел к вере, а по закону Божьему наши отношения -
страшный грех. Он очень переживает, даже плачет иногда.
Я не знаю, что делать...»
Лариса, 20 лет

- Возможно, вы в таком союзе искали не только сексуального партнера, а
прежде всего защитника, с которым вам на пороге взрослой жизни будет
спокойно... Увы, ваш нынешний друг - не защитник, а большой ребенок,
который свое неумение строить отношения в браке пытается компенсировать
наличием молодой любовницы. А проблемы, которые у него возникают
из-за этого, перекладывает и на жену с дочерью, и на Бога, и в основном -
на ваши хрупкие плечи. Даже решение о расставании он предлагает принять
вам (и всю ответственность за это решение тоже предлагает вам взять на
себя). Так что, если вы хотите, чтобы взрослый мужчина всю жизнь плакал
на вашем плече, а вы, извините, до старости вытирали ему сопли, -
держитесь за этот союз как можно крепче.

Если же нет - тогда прежде всего позаботьтесь о своем, а не о чужом счастье.
И если человек такого счастья (надежного, прочного, постоянного) вам дать
не в состоянии - лучше жить независимо от него.

«Я живу с женатым мужчиной. Он рано женился (т.к. его жена забеременела).
До того как съехаться, мы часто встречались, никогда не ссорились, а теперь
начали ссориться. Я стала раздражительной, нервной, часто плачу. Раньше
знала, что он дома с женой и не ревновала, а теперь, когда он едет к ней, я
себя начинаю накручивать. Хочу с ним жить, хочу, чтобы и у меня был
ребенок. А жена, чтобы удержать его, похоже, снова забеременела...»
Маша, 23 года

- Возможно, вы с вашим любимым просто психологически не готовы жить
вместе. Может быть, вы для него некая «отдушина» в отношениях с женой
(особенно, если брак был заключен во многом не по его воле), но видеть вас
в качестве супруги ему трудно. К тому же, извините за прямоту, его не может
не привлекать пресловутая драка за него двух женщин, которые к тому же
не считаются со средствами: в частности, каждая собирается забеременеть,
чтобы только его удержать (Господи, несчастные дети!..)

Вы пишете, что хотите с ним жить. Если вы имеете в виду только интимные
отношения, тогда это возможно лишь в том случае, если вы останетесь его
любовницей и он будет с вами изменять жене, а не наоборот. Тогда и ваша
ревность исчезнет, и вы будете спокойной и уравновешенной. Если же вы
хотите именно зарегистрировать с ним брак, несмотря ни на какие
препятствия (и даже на то, что «пробная семейная жизнь» у вас не очень
удалась), тогда можете беременеть, можете оказать давление с помощью
родственников, можете завлечь его иными способами. Но в результате вы
вряд ли получите счастливую семью!

Вообще-то возможен и еще вариант - найти себе другого, более подходящего
для вас партнера, и построить с ним перспективные семейные отношения.

«Очень трудно пережить уход мужа после 20 лет совместной жизни.
Удивительно, что муж ушел к женщине, которая старше меня на 10 лет.
Как выжить?»
Ирина, 40 лет

- Прежде всего, не обзаводиться чувством вины за то, что ушел муж. Это не
ваша вина, а ваша беда! Возможно, вам было бы легче, если бы супруг ушел к
молодой - тогда, по крайней мере, вы для себя определили бы причину этого:
мол, дело все только в сексуальной привлекательности соперницы и в вашем
возрасте... Но тут, когда соперница старше, - особенно обидно оттого, что
непонятно: почему?

Возможно, она дала ему нечто такое, чего ему не хватало в семье. А именно -
личностное, психологическое понимание, решение его внутренних душевных
проблем. Вы прожили 20 лет, но знали ли вы, чем живет ваш муж? И знал
ли ваш муж, чем живете вы? Было ли у вас, особенно к концу этого срока, о
чем поговорить? Ведь можно и 20, и 30 лет прожить «по инерции»...

Но сейчас уже поздно махать кулаками после драки. И чтобы выжить, следует
понять, что на этом расставании жизнь не кончается. Если хотите, вы оба
освободились от пут вашего супружества и стали свободными. Так что
теперь только и строить новую счастливую жизнь (но вначале, конечно,
хорошо бы разобраться - как, чтобы снова не наступить на те же грабли).
И совершенно зря вы боитесь (если боитесь), что будете никому не нужны.
Это зависит от вас.

«Я встречаюсь с женатым мужчиной. У них с женой когда-то в прошлом,
до свадьбы, произошло отчуждение, но они женились. На мой вопрос:
почему? - он ответил: я ей обещал. А я, в свою очередь, очень хочу, чтобы
они снова были вместе... У них двое детей, совсем еще маленькие. Кажется,
он не прочь развестись с ней, чего в принципе совершенно не хочется мне.
Но так расстаться с ним почему-то не могу».
Аня, 18 лет

- Не хочу пугать, но у вас достаточно реальная перспектива вскоре заработать
невротическое расстройство. Потому что ваша ситуация (и ваша личность)
буквально раздираема противоречиями.

Судите сами: с одной стороны, вы относитесь к своему любимому во
многом по-матерински, пытаясь беззаветно бороться за его счастье даже
в ущерб собственному. Но, с другой стороны, бессознательно вы тем самым
подталкиваете его остаться с вами. Вы апеллируете к его чувству долга,
но именно на этом чувстве он уже обжегся (как следует из вашего письма),
заключив свой первый неудачный  брак. И таким образом вы уговариваете
его остаться в семье, возможно, понимая, что в итоге он сделает наоборот.
А с третьей стороны, вы внутренне не готовы к тому, что он станет
свободным, потому что и боитесь ответственности за его свободу, и не
знаете, что вам делать с этим свободным мужчиной... Вот все эти
противоречия в итоге и могут привести к неврозу или к различным его
проявлениям. Поэтому рекомендация такова: обратитесь к специалисту,
чтобы окончательно разобраться, чего же вы все-таки хотите. А потом
уже разрабатывайте стратегию действий, чтобы желаемого достичь.

...Подводя итог, хочу добавить нечто общее. Часто оценка ситуации самой
женщиной, влюбленной в женатого, напоминает поведение человека,
который в метро или на вокзале увидел надпись «нет выхода», и на этом
основании постелил около этой двери пиджачок или газетку, и устроился
жить прямо там, на полу: мол, все равно идти некуда... А что выход
находится где-то рядом - он не знает. Или не хочет знать. Вот почему всем
читательницам, которые влюбились в женатого, хочу сказать: да, как
правило, эта любовь бесперспективна прежде всего в отношении вашего
собственного счастья (и редкие исключения лишь подтверждают правило).
Но из этой ситуации есть иной выход, нежели выдирать насильно мужчину
из семьи или мириться с ролью «вечно второй жены в гареме»! Посмотрите
на ситуацию трезво, и свои чувства, свое умение любить примените прежде
всего к себе! Тогда, возможно, вам не надо будет ни соревноваться, ни
унижаться, ни страдать - вы просто оставите этого «героя» наедине с его
комплексами и будете решать вопрос своего личного счастья, исходя из
того, как лучше вам, а не кому-то другому. Пусть даже на сегодняшний
день и любимому!

Николай НАРИЦЫН, врач-психотерапевт, психоаналитик