Язык любви №4: Акты служения

(Продолжение)

- Думаю, вы правы, - сказала Мэри. - И причина того, что я перестала делать что-либо для него, это то, что я обиделась на его требовательность. Мне казалось, что он хочет сделать из меня свою маму.

- Правильно, - сказал я. - Никому не нравится, когда его заставляют что-либо делать. Вообще-то, любовь предполагается отдавать добровольно Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.

Марк прервал меня:

- Она права, доктор Чепмен. Я был требователен и критичен по отношению к ней, потому, что разочаровался в ней как в жене. Я знаю, что говорил ей жестокие вещи, и знаю, как я её расстраивал.

- Я думаю, что на этом этапе все очень легко исправить, - сказал я, вынимая из кармана два листка для записей. - Давайте кое-что попробуем. Я хочу, чтобы каждый из вас сел на ступеньки церкви и прямо здесь составил список просьб. Марк, я хочу, чтобы ты записал три или четыре вещи, которые бы, если Мэри решит их сделать, когда ты вернешься домой с работы, принесли бы тебе чувство того, что тебя любят. Если для тебя важно, чтобы постель была убрана - запиши это.

Мэри, я хочу, чтобы ты составила список из трех-четырех дел, в выполнении которых ты действительно захотела бы получить помощь от Марка. Это должны быть такие дела, выполнение которых, в случае, если бы Марк решил их сделать, дало бы тебе возможность почувствовать, что он тебя любит. (Я сам составляю длинные списки - они заставляют нас думать в конкретном направлении).

Через пять-шесть минут они отдали мне свои списки.

Вот что было в списке Марка:

1. Каждый день постели должны быть убраны.

2. Когда я прихожу домой, лицо ребенка должно быть умыто.

3. К моему приходу ее обувь должна быть убрана в шкафчик.

4. Попытайся хотя бы начать готовить ужин с тем, чтобы мы поужинали в пределах 30-45 минут после моего прихода домой.

Я прочитал список вслух и сказал, обращаясь к Марку: "Если я тебя правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Мэри решит делать эти четыре вещи, то ты будешь рассматривать их как знаки любви к тебе?"

- Верно, - ответил Марк - Если бы она делала эти четыре вещи, то это намного бы изменило мое отношение к ней.

Затем я прочитал список Мэри:

1. Я хотела бы, чтобы он каждую неделю сам мыл машину, вместо того, чтобы ждать, что это сделаю я.

2. Я хотела бы, чтобы он менял пеленки ребенку, когда приходит домой с работы, особенно если я занимаюсь приготовлением ужина.

3. Я хотела бы, чтобы раз в неделю он пылесосил все комнаты в доме.

4. Я хотела бы, чтобы летом он раз в неделю стриг газон, чтобы мне не приходилось краснеть из-за того, что трава там очень высокая.

Я сказал: "Мэри, если я правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Марк решит делать эти четыре вещи, то ты будешь воспринимать это как настоящее проявление любви к тебе?"

- Именно так, - сказала она. - Было бы замечательно, если бы он делал это для меня.

- Имеет ли это какой-либо смысл для тебя, Марк? В силах ли ты это сделать?

- Да, - ответил он.

- Мэри, - а как для тебя список Марка? Понимаешь ли ты, о чем идет речь, и в силах ли ты это делать?

- Да, - сказала она. - Я могу это делать. В прошлом я чувствовала себя подавленно, так как, сколько бы я чего ни делала - этого было мало.

- Марк, - обратился я к нему - Понимаешь ли ты, что предлагаемый мной вариант - это изменение той модели семьи, которую ты получил от отца и матери?

- Но мой отец подстригал газон и мыл машину.

- А разве он менял пелёнки и пылесосил в доме? - спросил я.

- Здесь Вы правы, - ответил он.

- Ты понимаешь, что ты не обязан этого делать? Но если всё же будешь, то это будет актом проявления любви к Мэри.

То, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем делать это друг для друга после.

А вот что я сказал Мэри: "Ты понимаешь, что ты не обязана делать все эти вещи для Марка, но если ты хочешь выразить ему свою любовь, то есть четыре способа, которые будут ему понятны. Я предлагаю вам попытаться делать это на протяжении двух месяцев, и мы посмотрим, что из этого выйдет. Через два месяца вы можете расширить свои списки и поделиться этим друг с другом. Тем не менее, мой вам совет - не добавляйте более одного пункта в месяц".

- Это действительно имеет смысл, - сказала Мэри.

- Я думаю, что Вы нам помогли, - сказал Марк

Они взялись за руки, и пошли к машине. А я произнёс вслух, обращаясь к себе: "Об этом всём говорят в церкви. И мне, пожалуй, понравится быть консультантом". Я никогда не забуду то знамение, которое получил в тени тунгового дерева.

Спустя годы, произведя массу исследований, я понял, насколько уникальную ситуацию подарили мне Марк и Мэри. Мне очень редко встречаются семейные пары, имеющие один и тот же язык любви. Как для Марка, так и для Мэри язык "актов служения" являлся основным. Сотни людей могут сравнить себя с Марком или с Мэри и понять, что главное, благодаря чему они могут почувствовать себя любимыми своим супругом или супругой - это акты служения. Убрать обувь в шкафчик, поменять ребёнку пелёнки, помыть посуду или машину, пропылесосить ковровое покрытие, подстричь газон - всё это говорит об очень многом тому, чьим основным языком любви является язык актов служения.

Вы можете удивиться: "Если и у Марка, и у Мэри был один и тот же основной язык любви, то почему же они испытывали такие трудности?" Ответ состоит в том, что они говорили на разных диалектах. Они делали что-то друг для друга, но не то, что было наиболее важным. А когда их заставили конкретно задуматься над этим, то они легко определили свои специфические диалекты. Для Мэри это мойка машины, смена пелёнок, уборка в доме и подстрижка газона, в то время как для Марка это была уборка постели, умывание ребёнка, туфли в шкафчике и приготовление ужина к моменту его прихода домой с работы.

Когда они начали говорить на правильных диалектах, их сосуды любви стали наполняться. А поскольку основным языком любви обоих являлся язык актов служения, то им не составило особого труда изучить особенности диалекта другого.

Прежде, чем мы расстанемся с Марком и с Мэри, я хотел бы сделать ещё три наблюдения. Во-первых, они показали, что то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас "застукали" в состоянии влюблённости.

Это подводит меня ко второй правде, продемонстрированной Марком и Мэри. Любовь - это выбор, который не может быть принуждением. Марк и Мэри критиковали поведение друг друга, и это была дорога "в никуда". Как только они решили попросить друг друга о чём-то, вместо того, чтобы требовать, их брак стал разворачиваться в другом направлении. Критика и требования вбивают в семью клин.

Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: "Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон". Но вы не можете сотворить желание любить.

Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.

Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности.

Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: "Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?" Критике часто необходимо пояснение.

Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование. Постоянный негативизм Мэри по отношению к увлечению Марка охотой не было выражением её ненависти к этому виду спорта. Она обвиняла охоту в том, что та мешает Марку мыть машину, пылесосить в доме и подстригать газон. Когда он научился удовлетворять её потребность в любви, говоря с ней на её эмоциональном языке любви, она получила свободу в том, чтобы поддержать его увлечение охотой.

КОВРИК ДЛЯ НОГ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ?

"Я служила ему двадцать лет. Я прислуживала ему во всём. Я была его ковриком для ног, а он не обращал на меня внимания, плохо ко мне относился, унижал меня перед моими друзьями и перед семьей, У меня нет ненависти к нему, я не желаю ему зла, но я обижена на него и не хочу больше жить с ним". Эта женщина совершала акты служения в течение двадцати лет, но они не были выражением любви. Они совершались из страха, из чувства вины и обиды.

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто мужских или женских ролей.

Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви.

Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний. Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это - акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: "Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня".

ПРЕОДОЛЕНИЕ СТЕРЕОТИПОВ

Изучение языка любви актов служения потребует от некоторых из нас пересмотреть наши стереотипы ролей мужей и жен. Марк делал то, что обычно делает большинство из нас. Он следовал ролевой модели своих родителей. Но даже это он делал плохо. Его отец мыл машину и подстригал газон. Марк этого не делал, но это было отображением его понимания того, каким должен быть муж. Он явно не видел себя с пылесосом или меняющим ребёнку пелёнки. К его чести, он оказался готов к тому, чтобы сменить стереотип, когда узнал, насколько это важно для Мэри. Это необходимо для каждого из нас, если основной язык нашего супруга просит от нас того, что не совпадает с нашим ролевым стереотипом.

Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто женских или мужских ролей. Но это не означает, что все стереотипы устранены. Более того, это означает, что какие-то стереотипы даже умножились. До эпохи телевидения понятие о том, что должен делать муж или жена, и какие между ними должны быть отношения, определялось в основном поведением родителей. Однако, с проникающей способностью телевидения и увеличением количества неполных семей, на ролевые модели стали влиять силы, находящиеся за пределами дома. Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и, при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том - чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.

Недавно одна женщина сказала мне; "Доктор Чепмен, я собираюсь прислать к Вам на семинар всех своих друзей".

- И зачем Вам это делать? - спросил я.

- Потому что они радикально изменили наш брак. До семинара Боб мне никогда ни в чем не помогал. Мы оба начали нашу карьеру сразу после колледжа, но делать всё по дому было всегда моей обязанностью. Казалось, ему и в голову никогда не приходило помочь мне в чём-то. После семинара он стал спрашивать меня: "Что я могу сделать, чтобы помочь тебе вечером?" Это было удивительно. Вначале я не могла поверить, что это действительно происходит. Но это продолжается уже три года.

Должна заметить, что в первые три недели случались смешные потуги и анекдотические ситуации, так как он ничего не умел делать. В первый раз, когда он занялся стиркой, то использовал неразбавленный отбеливатель вместо обычного стирального порошка. Наши голубые полотенца после стирки покрылись белыми крапинками. Затем он впервые воспользовался пылесосом. Послышался гул, и пыль стала разлетаться по всей комнате. Он не понимал, что происходит, пока я не выключила пылесос и не вставила шланг в другое отверстие. Но он любил меня на моём языке, и мой сосуд любви наполнялся. Сейчас он знает, как выполнять всю работу по дому и всегда помогает мне. У нас намного больше времени друг для друга, так как мне не приходится все время работать. Поверьте мне - я выучила его язык и поддерживаю его сосуд любви наполненным. Действительно ли это так просто?

Просто? Да. Легко? Бобу пришлось попотеть, чтобы разбить вдребезги стереотип, с которым он прожил тридцать пять лет. Это не пришло просто так, но он мог бы рассказать вам, что изучение основного языка любви вашей супруги и решение говорить на нём приводит к огромным изменениям в эмоциональном климате семьи. А теперь перейдём к эмоциональному языку любви номер пять.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, это указывает на то, что вашим основным языком любви являются "акты служения". К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.

1. Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.

2. Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.

3. Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы "мужской" и "женской" работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.

4. Просмотрите ещё раз списки затребованных "актов служения" Марка и Мэри. Выберите четыре задачи, которые бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас. Будьте готовы к тому, чтобы получить то же самое в ответ и разработайте способы регулирования, основанные на взаимной любви, а не на принуждении или рациональном обмене. Постоянно помните о вашем решении.

5. Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Исследуйте две различные точки зрения, которых отдельные люди и общество в целом придерживаются на протяжении многих веков: (1) чувство достижения и счастья зиждется на том, чтобы быть на вершине и иметь других в своём услужении; или (2) чувство достижения и счастья обретается в служении другим, в познании сути любви во время добровольного служения другим людям.