Рулон Холл rulon-holl@wayoffool.com
Мемуары СалоЭта история о том, как моя душа вела меня в этой жизни к Учителю. Как проходя через унижения и страдания, какая-то неведомая мне тогда еще сила помогала и двигала вперед. Сейчас, оборачиваясь назад, я осознаю, что Бог никогда не оставлял меня, мой Ангел-Хранитель неустанно следовал и спасал, когда как мне уже казалось не было никаких сил, не было смысла жить, и чтоб прервать страдания, я просто хотела покончить с жизнью, но что-то не давало мне этого сделать. Где-то внутри меня возникал вопрос: «Это такой мой конец? Вот так я должна умереть? Я так ничего и не совершила, и не принесла никакой радости и пользы! Неужели я родилась для того, чтобы вот так безрадостно умереть?» И снова продолжала жить, падать и вставать, пока спасающая меня рука Бога не привела туда, где я должна быть. Родилась я в простой семье. В школе я как-то сразу выросла и уже в начальных классах была большим, нескладным ребенком, очень большим и полным. В детстве я не умела ухаживать за собой, особенно ухаживать за волосами. В результате могла заплетать только хвост. Учителя называли меня лошадь, которая трясет своим хвостом. Я начала специально горбиться, чтобы казаться меньше ростом и все время вставала на задний план, чтоб не стягивать на себя нездоровое внимание сверстников и всех остальных людей. За мой большой рост в старших классах меня прозвали Бродней – так называют длинные рыбацкие сапоги до паха. Я каждый день зачеркивала в календаре прожитый день и считала, сколько еще мучиться осталось в этой проклятой школе. В результате школьной поры я превратилась в огромный толстый тормоз. В другое время я радовалась, очень любила рисовать, мои картины занимали первые места по району. В один прекрасный день я решила похудеть и посадила себя на жесткий голод. Сначала 10 дней без еды и питья, затем по 100-150 гр. пищи в день в течении 6 месяцев. Я похудела, стала худой и стройной, но жизнь почему-то не стала лучше, вместе с весом ушла и радость, была какая-то внутренняя пустота. Радовало то, что могла надевать короткие юбки и не завидовать окружающим, что они могут себе это позволить. Мужчины стали обращать внимание на длинноногую девчонку, ухаживать. Я отметала все предложения, такт как в моей голове было задумано влюбить в себя на зависть всем девчонкам самого первого парня нашего поселка. У меня это получилось, он становится моим мужем – драчун и хулиган. Забросив все творческие мысли о том, что я хотела быть художником, погружаюсь в семейные дела. Если бы я могла тогда знать, что это было началом погружения в бездну страданий и непонимания. Началась моя жизнь с человеком, который проявлял свои садистские способности шизофреника в течении 5 лет. Мой муж оказался на самом деле очень «любящим» и очень часто, почти каждый день, благополучно учил меня жизни с помощью кулаков. Он уходил к своим друзьям пить водку, оставляя меня и ребенка, и если я просила его не уходить, а остаться и побыть с нами, то он сильно нервничал, психовал, и я огребала новые побои за то, что не умею себя вести как должна это делать жена. Плача, переживая и вновь прощая, ждала его возвращения. Если у нас случался секс, то это было 1-2 раза в неделю. Он это делал быстро и отворачивался к стенке, а я смотрела в потолок и искала в себе причины и недостатки по женской части, еще больше комплексуя по поводу своей фигуры. Мать с отцом меня жалели, видя, как в очередной раз я прячу синяки и молчу как рыба, не желая ничего рассказать. Думала - слюбится-стерпится, как-нибудь притремся к друг другу, и он станет хорошим. Винила во всем себя. Но все только начиналось! Свекровь просто ненавидела меня, пускала по поселку разные слухи какая я плохая. Я очень сильно переживала об этом, так как она просто наговаривала на меня всякую ерунду. На помощь пришли подруги, каждый раз, когда они приходили, дело заканчивалось выпивкой. Сначала это были просто вечеринки, затем я научилась опохмеляться, и становилось хорошо и спокойно в голове, не думалось где и с кем твой муж, не сходишь с ума от обиды и ревности. Все чаще и чаще я стала прикладываться к бутылке, ребенок порой сам где-то гулял. Я его даже порой не видела, так была увлечена процессом самоуничтожения. И пришел день моего медленного скатывания в пропасть, когда я не могла уже жить без стопки и опохмелки. Причем, в ход уже шло все подряд от водки до чистого спирта. Утром, проснувшись, я сразу думала, где взять опохмелиться, если не было припасено с вечера. Так я начинала день на второй год совместной жизни. Каждый день что-то делала, работала в полупьяном состоянии, пытаясь скрыть от окружающих свое говно. Многие даже не догадывались, т.к. я научилась приспосабливаться к этому состоянию, в котором мозги отдыхали и было легче. Тело все болело от постоянных побоев, но выход был - выпить и уходили обиды, боль, непонимания, а к вечеру я уже совсем напивалась и просто вырубалась, чтобы проснувшись утром опять радостно напиться. Так из хорошей, красивой, послушной девушки я превращалась в ничто. Подруги уже не ходили, т.к. я научилась пить одна. Я носила с собой постоянно бутылку разбавленного спирта и тайком опохмелялась, чтоб придти в норму и завести мотор. Иначе когда выпитая до этого очередная стопка прекращала свое действие, у меня тряслись руки, ноги, останавливалось дыхание. Иногда меня охватывал ужас от того, что я делаю, но продолжала пить. Выбраться из этой ямы я не могла. В итоге у меня случился припадок, я приобрела себе болезнь - эпилепсию, но и это меня не остановило. Иногда были перерывы, т.к. организм не принимал даже воды и неделями были отходняки, во время которых моя душа просто отходила в мир иной. Всегда любившая красиво одеваться, мне стало порой все равно, что одеть. Денег хватало только на водку. В трезвом состоянии пребывать я уже не могла никак, т.к. все тело болело от побоев, положение алкоголички сводило с ума, накопились долги, и чтобы забыться я просто пила, пила, пила. Боль в теле и в уме притуплялась и становилось легче. Было ощущение, что в моих венах течет уже просто водка. Продолжение следует... Гыч ом.
|
| В избранное | ||
