Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рулон Холл

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 983 RSS
←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.wayoffool.com
Открыта: 09-08-2004

Автор
Секору

Статистика

983 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Рулон Холл rulon-holl@wayoffool.com



Правда жизни или откуда берутся дети!?!

Помню, как мне
мой одноклассник на уроке английского языка в четвертом классе раскрыл
эту тайну: откуда дети берутся!
Английский язык у нас вела наша классная, все звали ее Жаба - по-другому
просто не получалось (дети всегда смотрят в корень). Она была очень
толстая до безобразия и всегда в любое время года ходила в шерстяном
платье темно-зеленого цвета - имидж такой был "чисто английский". Но
и это было не все: ее никто просто не слушал на уроке. А класс у нас
был веселый: анархия - мать порядка.
Однажды на таком уроке, когда все
просто стояли на ушах, а я опять была в окружение пацанов, т.к. девочек у
нас было меньше, чем мальчиков (класс 40 человек, из них 13 девочек).
Сидела на последней парте в окружение полудибилов, о чем-то говорили,
смеялись. И вдруг один поворачивается и говорит в лоб:
- А знаешь откуда дети берутся?
- Ну, в капусте!
- Ты что!? Из пизды!!!!!
У меня в горле перехватило: "Как так?..", в ушах заложило, смотрю на
урода. А он ржет и говорит:
- Это же детский сад! Ты что- не знала?
- Нееет,- пролепетала я. Для меня был шок: родители мне говорили, что
нашли меня
в капусте - вот лжецы! Еще хотят, чтобы я им всю правду говорила, а сами
обманывают!
Жаба орет и, оказывается, в нашу сторону. Поднимает всех
пацанов и выстраивает их к доске, чтобы как-то навести порядок в классе
ищет виновников. Я остаюсь одна и мне так стало хорошо, что наконец-то
раскрылась правда, пусть даже так! И я начанаю на весь класс горланить
песню потому, что понимаю,что никто все-равно не слышит. Вот черт! А Жаба
услышала и орет на меня, чтобы я вышла тоже к доске. А мне все-равно, даже
не стыдно, хотя впервые меня наказывают при всем классе. Все аплодируют
моему выходу! Жаба бесится.
Открывается дверь и входит завуч, которого хоть как-то, но наш класс
уважал - возникает тишина. Жаба готова взять автомат и всех нас при завуче
расстрелять. Жалко - у
нее автомата не было. Конечно, начинает с меня, т.к. нормальная девочка в
классе и попадает в ряд хулиганов:
- Вот скажи: почему тебя поставили к
доске?! - орет Жаба.
А мне просто смешно и, так спокойно смотря в пол, чтобы не рассмеяться
говорю:
- Пела песню "Спасите, спасите, спасите разбитое
сердце мое!" А внутри вот просто хорошо и всё тут. Жаба пускает слюни, а
завуч говорит:
- Садись и все тоже садитесь.
Проводится разъяснительная работа, которая всегда с нами проводилась, но
все уже просто махнули на наш
класс рукой и на этом всё успокоилось. Но теперь-то я точно знала, что
дети берутся из пизды! Но вот как!? Ведь ему же вылезти нужно! Вот
наивная дура, завнушенная, запуганная программами! Поэтому по окончании
школы пошла учится в медицинский. И вот сейчас правда жизни раскроется...
Делаю все действия, которые положены в роддоме: принимаю душ, одеваю
спецформу. И мне говорят:
- А, студентка! Тебе повезло: сегодня двое рожают!
"Вот блядь: думала, что обойдется, наши говорили, что не всегда можно
попасть на роды. Блин, что делать-то? Они что-то все бегают, суетятся,
орут на этих, которые сейчас будут рожать. И уже не хочется ничего!
Господи, скорей бы все закончилось! У меня практика два часа- может не
успеют?"
Крик:
- Чего ноешь!? Вставляй в жопу наконечник и держи его там
пока вода не выльется, а потом на унитаз! Да смотри- не роди там в говне!
Баба, которая собирается рожать, визжит:
- Какая клизма!? У меня живот болит сильно!
- Ничего, у всех болит, давай быстрей не разговаривай, некогда мне тут с
тобой! У меня вторая на очереди рожать думает! Я что вам их ловить буду
что ли, если вас разом всех приспичит!?
У меня все дрожит внутри от всего происходящего и несостыковки в голове:
нас-то не так учили обращаться с роженицами. "Нет, я рожать
точно не буду! На хер такие страдания: еще не родила, а уже столько ярких
впечатлений от всего происходящего! И орут, и больно говорят, и
страшно.
Акушерка:
- Слышь, студентка, я пойду чай попью, а ты тут присмотри, тебе
учится надо, давай!
- Так, подождите, у нас же ознакомительная практика! Что я с ними делать
буду, если у них полезет из пизды?!
- Так, - смотрит на часы, - нет, еще не скоро, а если что - кричи!
Она уходит и оставляет меня в окружение двух орущих от боли баб. "Да, если
я буду звать, то меня точно при таком крике не услышат. Господи, что
делать, может успокоить как-то!? Ага, тут успокоишь!" - бегаю от одной
кровати к другой. Одна орет:
- Блядь, чтобы еще раз я ему дала ебать меня, сука! Что я должна теперь
страдать, мучиться от боли?
Во как! Еще не известно: сама живая останется - нет, а уже думает о
будущем с бомжом. Во дура-то, не об этом думать, наверно, надо! Другая уже
рожала, второго спокойней. По палате пошел запах говна - мое
вообращение разыгралось: ну вот , наверно, где-то канализацию прорвало!
Но оказалось все проще: одна баба просто обосралась и притихла. Подхожу к
ней, а она говорит:
- Кажется, я родила...
Спрашиваю:
- Где? - смотрю, а она в говне лежит! Мне смешно: вот умора-то где!
Посрала, а говорит родила.
- Говорили Вам - клизму нужно было делать, - серьёзным
голосом постаралась сказать.
Это было начало, другая стала орать:
- Лезет, помогите, лезет!
Боюсь к ней подойти, страх просто сковал от ее крика. Тоже начинаю орать:
- Кто лезет!?
- Ребенок! Ой, головка появилась! Помогите, рожаю! А, а, а, а, а,
ааааааааааа!
- Да не ори - еще не время рожать-то! - и по-деловому смотрю на часы, как
акушерка, а у самой коленки дрожат. На наш крики все-таки примчалась
акушерка:
- Что горланите!?
- Рожают и обсераются! - докладываю ей с видом знатока дела.
- Быстро в родзал!
- Как всех!? И ту, которая обосралась?
- Да быстрей, там разберемся!
Заезжаем на каталках, где воняет кварцем и всеми медицинскими препаратами,
укладываются на кресло очень эротично, и крики
продолжаются. На подмогу пришли еще врачи и акушерки. На меня мало кто
обращает внимания, и я просто смотрю за всем происходящим.
- Тужся, а не глаза высовывай! Тужся, дура! Задавишь сейчас выродка
своего! Давай как-будто срешь ... Давай, давай... Пошел ... Еще! Не
останавливайся!.. Сил нет!? А трахаться есть силы!? Вот давай старайся за
двоих! Еще немного! Ну!
Слышим крик выродка, который появился в этом сумасшедшем роддоме и
следом дрогой крик правда не сразу, т.к. за ноги его трясли хорошо (а
потом докажи, что он не дурак после такой встряски). Кусок мяса, а мамаше
говорят:
- Ой, какой красивый!
Вот дуры красоту нашли - страшные такие, сине-красные, все в слизи, морда
на старичков похожа. Красота - понятие относительное.
Мясо взвешивают, заворачивают в застиранные пеленки, привязывают номерки,
бирки. А с мамашими заканчивают обработку их пизды:
- Ничего, как порвалась, а
шел вроде хорошо... Но ничего - сейчас зашьем, и будешь как новенькая! -
берут иглу с ниткой и начинают сшивать куски мяса.
- А! Больно! Вы что - на живую шьете?!
- Ну да. А что? Мы опытные, подумаешь, клитор чуть задели! Еще несколько
стяжков - и всё!
Возникает тишина. Мое время вышло и я вырываюсь из этого сумашедшего
роддома. Да, вот так рожать, и потом неизвестно, что будет с таким
отношением и незнанием как должно быть! Итак дебилов много, и еще
прибавилось. И они счастливы (ну, они так считают ). Нет, извините, нам не
сюда!

 
В избранное