NEWSSSZZZ

Адын. Мнишь себя великим тантриком? Тады читай в рассылке "А ты покупал резиновую куклу в секс шопе?" Очнись от приятненького сна, посмотри реально, что ты за тантрик, и действуй, как настоящие рулониты!

Дфа.CHILD FREE

Иметь или не иметь?  

Child free (свобода от детей – англ.) – так называют себя люди, победившие главный человеческий инстинкт – инстинкт деторождения. В то время как власти сетуют на уменьшение темпов рождаемости, «бездетные по убеждению» пары живут в свое удовольствие и тратят личное время только на себя любимых.

Как ощутить себя родителями читай в следующих рассылках.

Тры. ТЫ, БЛЯ ВСЕ МАЕШЬСЯ В ПОИСХАХ СФАЕЙ ТАНТРА-ПАРЫ?

Рулон решил немного помочь тебе протереть зеньки и разглядеть поближе, того, кого ты ыщешь! Твоя вторая половинка ждет тебя! Смотри Галерея Знакомств

• Гыыч Ом пиздобратия и Хуесестрия! Особливо, Хуесестрия, потому как седня громовой разряд истины как раз нацелен на мамкину хуйню. Мать - та кому втирает свой гипноз особенно жестко? Есесьна, дщерям. Поца ишо поймать нада за штаны, пока он коленки на скейте где-то обдирает. А дочь всегда рядом должна быть с этой маразматичкой, в куклы играть.

  Так вот! Гуру Рулон услышал, шо что Хуесестрия некоторые вдруг перестали радоваться, И понять не могут, куды й-то радость ушла?

  -Как так?!!! – удивился Рулон, - А Бог-то хочет, чтоб человек был радостным!

  И Гуру Рулон решил испривить этот непорпядок и послать Вам ударный поток Истины, шоб развеять смрад ваших говняных иллюзий о всяких там прынцах, которых найти в нашей жизни сложнее, чем рогатых зайцев. Та вот, еслиф с табой, приключилася такая беда и ты ощутила, что вдрух радасть че-то ушла, значит надо задуматься, когда ты перестала радоваться?

   

  И вот, оказавается, радость уходит, когда ты начала искать пьяниц. Это первое. Уже меньше радуешься.

  Потом еще меньше радуешься, когда нашла пьяниц- второе.

• И потом уже выпиздыша рожаешь, вот тогда еще меньше радуешься - третье.

• Вот так теперь смотри, что ты делаешь? На какой стадии отсутствия радости находишься? Вот теперь понятно, почему ты не радуешься. Перестань возиться с выпиздышем, оставляй пропитуху – бомжа и тогда тебе чуть-чуть веселей станет.

  А иди йогой занимайся и думай о Боге. А то

  думаишь о вонючих клопах, а потом удивляешься, почему енто стало тухло? А вот почему: Они высосали последнюю энергию.

  А все почему? Потому что слушаешь мать!!!

  Хватит мать слушать – мать страшный паук, который тянет в свою паутину.

   

  Общайся с единомышленниками, а не с теми, кто тебя не понимает, даже если они называются твоей матерью!

   

  Это материно занудство: «Рожай детей для себя, пьянчугу заводи, аттестат получай», нам – то это не надо все.

  - А Богу надо, чтобы ты аттестат получал? Зачем Богу надо? Детей для себя рожать… Это внушили, что это надо, а на самом деле от этого становится тухло. Бога слушать будем! А Бог хочет, чтоб мы были счастливы. Вот сейчас мы будем танцевать, будем сниматься, будем петь песни, в лесу гулять, потом будем купаться в бассейне. Бог хочет, чтоб мы были счастливы, чтоб жили хорошо, вот чего хочет Бог!

  Бог не хочет, чтобы люди страдали – мучались. Этого хочет мать и больное общество! Все! Послать их подальше, и тогда станет очень легко хорошо жить!

А ище тут выяснилось, что челы хотят диссертацию защитить, пятеру большую получить, а еще на Бога грешат, что-де он им в этом не помогаить…

Страшно это разбесило Гуру Рулона: Дураки! Они хотят, чтобы дважды два стало пять. Придурки! А зачем тебе диссертация, что она тебе даст. Ты хоть думал? – прикалывался Рулон над очередной мирской иллюзией, всем своим видом показывая какое должно быть правильное отношение к так называемому образованию. - Что тебе даст диссертация? У меня нет диссертации, она мне не нужна. Мне не нужно высшее образование , чтобы этот дом построить, - и он обвел взглядом огромный шикарный зал своего замка, - мне не нужно образование, - я просто взял листок бумаги, на коленке накорябал план, и вот построили дом... Диссертация! Если бы у тебя была карьера ученого, ты бы и так достг диссертации, тебе бы было интересно всем этим заниматься. Значит, ты вряд ли родился ученым, тебе все это не интересно. Поэтому ты диссертацию и не можешь защитить,потому что тебе это все нахуй не нужно. Нахуй ты занимаешься не своим делом? Давай, хватит валять дурака со своей диссертацией. Перестань валять дурака со своей диссертацией в общем, и давай нормально занимайся духовной практикой, и становись умным, а то останешься дураком!

Духовные практики помогают быть счастливым, а ты хочешь быть дураком! А в этом они не будут тебе помогать! Понял? Вот так. Ты хочешь быть дураком, на хуй тебе эта диссертация, все это оставляй! Полностью предавайся духовным практикам и счастливым пребывай, хорошо, богу молишься, благодать получаешь! На черта диссертация? Дурак!

Гыыч Ом!

Какого перца заниматься ненужной галиматьей? Пойми, что тебе внушиди ложные ценности! Никому это образование не нужно. А вместо этого нужно изучать реальные науки, то, что действительно сделвает тебя свободным и счастливым!

А теперь, рулониты, особенно пиздобратия, особливо великим танртрикам вапрос: « А ты покупал резиновую куклу в секс-шопе?» Ежели ты не выполнил такого необшодимого действия, а уже мнишь себя заебенно Великим тантриком, то срочно чеши в ближайший секс-шоп и начинай выбирать там себе резиновую подругу и смотри какие працессы при этом в тебе возникають, как ты жидко обсираешься . Это и будет твой – первый шаг к Тантре.

Приколись, как продвинутые рулониты проходили эту необходимую для просветления практику

Абучение резиновой куклой

Развитие начинает двигаться быстрее есля в тупом существовании мышей появляются ситуации, которые бы всколыхавали в тупых репах все то говно, какое в них набито услужливой мамашой. Тогда маминкин сынок оказывается сам наедине с шизой в своей голове, и видит всю забитость своего говяного существа, и ему уже не просто мнить из себя великого, он видит всю беспомощность своего бытия! Потому Гуру Рулон всегда устраивает не стандартные ситуации, которые бы выводили идиотов из их сна и показывали им их истинное состояние. Ведь пока человек живет в обычных условиях, у него нет возможности пробудиться, сохраняется иллюзия его «величия». Но гуру Рулон никогда не успокаиваться, поэтому дурням приходиться постоянно выгребать говно лопатой!

Итак, трем дебилам предстояла покупка резиновой девушки – спутницы по жизни трех лосей. И казалось бы простое действие по покупке куска резины, подняло в них такое количество комплексов, шо хватило бы на целую книгу шизоидальных симптомов. Этот шаг был принят для того, чтобы уроды больше не искали в своей жизни принцесс, не искали поебени, а самоотверженно отдавались служению Богу. Но пока дебиы были на это не способны, поэтому им предстояло купить резиновую куклу, которая бы стала для них объектом вожделения.

Трем дебилам объявили, что в скором времени им предстоит покупка куклы! Оленя эта новость сразу же понравилась, его яйца уже давно давали о себе знать, и тут предстоял охуенный шанс их удовлетворить. Остальные же придурки восприняли внешне хоть и радостно, но уже мысль о предстоящей покупке вызывало страх. Мамкин голос в голове начал делать свое дело и три дебила словно ждали, а когда это Бог им с неба скажет: «Езжай в секс – шоп сын мой». Кто знает, может быть прошло бы лет десять прошло пока бы тугодумы очнулись от спячки, если бы им не прямым тестом напомнили, что Рулон-хол остался без мамы! Их каждый день спрашивали А где же кукла, но мать дебилов думать не научила и жертвы мамкиной заботы искренне удивлялись вопросу. Три лося стали шевелить рогом, а как бы им эдак спросить про куклу, будто они уже об этом думали, чтоб не дай Бог еще не посадили на голод. Тут у Оленя проснулся гормон, который явно включил его мозги, ебанув в голову, и он стал усердно просить, называя это все практикой. Итак, до очнувшихся чадосов наконец-то дошел шанс на просветление!

Встав рано утром, три лося начали готовиться к выезду в город за необычной вещью – резиновой куклой. Кому что несла эта покупка остается известным лишь просветленному Рулону. А пока все трое готовились к усердной атаке секс-магазина, в поисках новой спутнице на кострах. Олень, явно прошаренный предыдущим опытом работы с куклой, явно желал выбрать подругу основательно, его большие яйца уже давали о себе знать и покупка пришла как раз во время. Все троя мечтали вырваться в город, где бы могли посвинить, хоть на время. Но Просветленный Гуру Рулон видел мысли каждого и желаниям свиньей было не суждено сбыться. А пока дурбатовцы решили плотно поесть перед выходом, запастись едой в дорогу – вдруг ни одна не приглянется и придется ночевать. К предстоящей покупке Сошо сильного энтузиазма не проявлял. Шкед же вообще уже трясся телом в ожидании практики. У всех троих клинило башню и мало кто понимал, что же ему предстоит. Голос матери начинал набирать обороты, в их тупых репах. Итак, поев перед выходом (как же без этого?), одев свои лохмотья три болвана поехали на джипе в город. Олень, явно не въезжая в то, что на улице холод, надел свои позорные шорты, они же обрезанные джинсы, которые он явно считал своей лучшей одеждой, так как надевал чуть ли не на все праздники. Шкеда же мама наоборот научила запасаться как на северный полюс, и чтобы вдруг не дай Бог в сентябре не шарахнуло минус 30, он взял с собой все свои кофты. Сошо же оделся еще ебанутее, но об этом чуть позже. Как только они вышли из машины, реальность обрушилась на них. Дико озираясь по сторонам они не уверенно двинулись к торговому центру. Тут все три долбоеба вдруг вспомнили, что мамаша не учила их где и как нужно искать секс-шоп. «Бля а мама не не говорила, где они находятся», ныл в голове Олень, я ведь теперь и не найду теперь, может маме позвонить. Тут придурок вспомнил, что он рулонит как ни как, решил посоветоваться с другими дебилами. Глянув на их растерянные ебальники, мамино горе понял, что попали конкретно. Шкед в это время пялил свои зенки на проходящих мимо баб, вернее на некоторые их части – зад и груди, явно забыв что же он здесь делает, уснув в своем больном воображении и открывшихся картинах. Сошо же корчил из себя академика, тщательно отмахиваясь от всякой мысли про покупку и слушая маму про все происходящее. Не успела практика еще начаться, а все трое уже спали глубоким сном, забыв, что им дал практику Великий Учитель. Поняв, что от дебилов помощи не дождаться, так как воспитывали всех одни и те же дуры, Олень засеменил как породистое животное, в магазин обуви в торговом центре, узнать, где находится интим магазин. Шкед последовал следом тупо плетясь за ним, словно баран на прогулке, не понимая куда они пруться. И кады они зашли в магазин до тупой репы кеда вдруг дошло – зачем они вошли сюдова, и мать в голове тут же заговорила: «Ой, мамочки! Он же сейчас секс-шоп будет спрашивать! Да как на меня посмотрят?! Вдруг извращенцем посчитают!» Шкед затрясся своими ногами и со всей прыти понесся из магазина угарно размахивая руками по сторонам, чуть ли не с криком «Мама не извращенец!». Внутренняя клетка внутри него давала о себе знать, он как никогда увидел в каком дерьме он находится.

Тем временем высокорослый дебил переросток, преодолевая приступ страха спросил:

« Вы тут это…., ну это…ну секс-шоп не знаете, где находится?».

При этом урод весь вспотел, покраснел от таких усилий. В свои 23 года он так боялся произносить этих слов, что его всего модражило. Услужливая мама подложила «любимому» сынку охуенную свинью, внушив страх перед слова означающими интимные места и все, что с ними связанно. У других уродов дела обстояли не лучше.

«На втором этаже», - не чуть не удивившись сказала продавшица. Подумав при этом, глядя на перекошенное лицо маньяка за куклами: «Туда ему и дорога!»

Олень вывалил с довольной дебила улыбкой, будто он совершил один из подвигов Геракла. Восхищаясь своим ничтожеством он решил скинуть с себя весь дискомфорт и подложить свинью Сошо. «Пусть теперь сами помучаются», - думал урод. Повернувшись в сторону Сошо Олень, увидел группу смеявшихся девчонок и дико обрадовался предстоящей картине.

«Сошо, а сходите ка спросите вон у тех девчонок где находится сек-шоп!».

Сошо явно такого не ожидал, так как минуты 2 он молчал. До его тупой репы никак не доходило, что нужно делать. Идиот, не долго сравнивая свою рожу с лицами стоящих девчонок, боком пошел к ним на встречу, вжимая голову в свои худые плечи, стараясь войти в роль дон Жуана, кем он являлся только в своих мечтах. У Шкеда аж слегло с сердца, как до репы дошло, что нужно идти не ему:

«Бля как бы я у них спросил, что бы они обо мне подумали бы, я ведь и выгляжу как последнее чмо», - вновь нашептывала поебень в голове.

Гадко улыбаясь, Шкед с Оленем отошли в сторону наблюдая за намечающимся цирком:

Паренек с видом «Аля – концлагерь 2006», с улыбкой деревенского маньяка пришпандорил к 5 девкам, стоявшим неподалеку. Был он не брит и не стрижен, и напоминал не то гусара с усами, не то Ваню тракториста из села Жопино. Штаны были велики, иатня свисала чуть ли не до колен и свитер, вышедший из моды в 85 году. Девушки притихли втыкая в такое явление. Преодолевая приступ робости, жертва мамкиной заботы что-то начал лепетать. Тут телки стали валиться со смеху и тыкать пальцем куда ему надо валить. Красный, но с довольной рожей дохляк подвалил к братанам. На его ебальнике было написано довольство собой, хотя урод и не видел какой ничтожный шаг он всго лишь сделал, когда как в голове мнил себя чуть ли не мнил себя Гераклом, дефлорировавшим хоть и не 40, но всеж 5 явно не девственниц. Пришел это чудо с подробным описанием дороги – девчонки попались явно прошаренные. С довольными лицами, кто чем, поперлись навстречу практике, которую даровал Великий Учитель и от которой уже у всех начинала медленно протекать крыша

Уже подходя к вывеске Интим магазин, Шкед зассал и стал оглядываться по сторонам – как бы поменьше попалось людей на встречу. Сошо в своих мечтаниях явно искал причины, чтобы убежать, Олень же чуть ли не поскакал, как только увидел вывеску, видать сильно хотелось к бабам, хоть и к резиновым. Трое долбаеба, преодолевая мамкин голос в своей голове, ринулись в Интим-магазин, во главе с похотливым Оленем, считавшим себя вожаком и предводителем.. Перед входом он решил толкнуть мол вступительную речь и тут наткнулся … на абсолютно тупые взгляды своих сородичей. Их зенки пялились по сторонам, состояние было близким к шизофрении.

«Бля и гычу поставить не получиться и зычно рыкнуть не удастся – сталкинг, а то мыши пробудяться », - думал Олень, - как там еще учили? Улыбнутся что ли? «Ну шо? Готовы ли братцы парнокопытные?»

« Ага», только и промямлили два дурня, с кричашей в голове мамой. «Тоды вперед!»

Напротив магазина интим оказалась детская комната, возле которой стояли родители. Шкед аж охуел, что его заметили в таком непристойном месте столько людей. Но с другими баранами идти легче. И он глупо поплелся за Оленем, стараясь не смотреть в лица людей, стоящих у двери.

В интим магазин завалило 3 лося: Олень, выпученными глазами, красным лицом и открытом от радости ртом, всем своим видом показывая нутро похотливого кролика, Сошо с умным ебальником, строившего из себя отрешенного йога, только что прибывшего из глухой таежной глубинки, и прятавшимся за их спинами струхнувшим маминкиным сынком Шкедом, который бы лучше зашел в комнату на против, поиграть с детьми. В его голове мать упорно кричала, что так поступают только изврашенцы, к числу которых он себя явно не причислял. От вида, который открылся за дверью, охуели все трое. Шкед аж сжался весь от этого зрелища, Сошо начал чесать репу, что же там говорила про это мама и что же это такое, потому что в его деревне такого не было. А Олень радостно улыбался. Обилие хуев, вагин захватило его сознание нескончаемым потоком образов. У всех троих мамка аж села на свой жирный зад в голове от такого зрелища. И тут началось веселье.

Карябайте нам свое гонево с пометкой:

« А ты покупал резиновую куклу в секс шопе?»

foolway@mail.ru - ПЫШЫ - АВОСЬ ПРАСВЯТЛЕИШЬ!
www.wayoffool.com - ЗАХАДЫ - НЕ ПАЖАЛЕИШЬ!
Звани - 89050959647 - ЗВАНИ - ОХУЕЕШЬ!