Адын.Еслиф тябю ужо али скоро ёбнеть 40 годков, али ты просто вумно ряшил гатовицца к старости зараниё - чытай на сайти, хак надоть весело проводить увремя в ентом возрасти!
Тры. Еслиф не баишьси просвятлеть, чытай главы ПД8 на сайте!
Убей в себе мать!
Вам чрезвычайно повязло, патаму чта сейчас вы прочтете слова Гуру Рулона, которые он выкрикивал буквально пару днев назад, обучая счастливых опездолов, попавших на костер!
«Мать говорит что? Основное – суть всей жизни – это семья-а-а, во всех ее видах и формах. Но жизнь - это школа! Вовсе не семья суть всей жизни, а жизнь – это школа, созданная Бохом. И Бох в этой школе учит людей! Первое – они должны поумнеть, потому что если полный дурак – то, как он будет жить? Поэтому долго-долго жизнь по голове бьет.
И когда жизнь по голове бьет, начинают задумываться о смысле жизни, что-то понимать, и потом уже становится умным. А второе – чтобы человек учился любить Бога, любить людей. Не так, конечно, как мать нас любит – это не любовь, а говно! Не так, как пьяный бомж нас любит или жена, которая со скалкой поджидает его дома, что он поздно пришел.
Не такая, конечно, любовь, а настоящая, нормальная! Вот это задача человека! Если он эту задачу не проходит, его жизнь бьет, бьет, бьет по голове! Люди говорят – а почему мы так плохо зиве-о-ом? Плохо они живут, прежде всего, потому что дураки! А кто такой дурак? Дурак - это очень внушаемый человек! Чем человек глупее, тем он внушаемей, и тем лучше мать и все остальное общество в него задалбливает всякую ересь! Мать 90 , общество – 10! Задалбливает всякую ересь, и он становится полным
дураком!
А меня мать звала невменяемый, потому что никак ей не удавалось меня завнушать! Никак не удавалось меня завнушать! Поэтому она звала меня «невменяемый», меня хотели отправить из-за этого в дебильную школу, но не удалось, хотя я очень просился пойти в дебильную школу, но не удалось это сделать.
Меня звали невменяемый, потому что я ДУМАЛ с детства уже, думал и не мог понять, зачем я должен слушать взрослых? Почему я должен быть таким дураком, каким они хотят меня ви-идеть? Не мог это понять, и когда меня мать начинала в очередной раз завнушивать, я залезал под стол и начинал оттуда по ослиному кричать. И тогда мать понимала, что меня завнушать не удастся, потому что когда человек легко завнушать? Когда он становится слишком серьезным. И ему говорят – вот смотри-ка, на нашу родину
Афганистан нападают враги! Иди в Афганистан, защищай родину! Иди в нашу родину Чечню – ее защищай! Для этого человек должен быть очень серьезным, чтобы это начать делать. Поэтому я залезал под стол, и кричал по ослиному оттуда из-под стола-а, когда меня завнушивала мать. Она думала, что сын – полный дурак, не удастся его завнушать. Но мать не успокаивается! Мать не успока-а-аивается! Она делала попытку за попыткой целыми днями, целыми часами, пытаясь меня завнушать – самая беспокойная - это мать! Но ничего
не удавалось! Я очень громко кукарекал из-под стола, и ничего ей не удавалось сделать! Никак ей не удавалось меня завнушать! Тогда она назвала меня невменяемый, потому что я МЫСЛИЛ! И если разумно логически мыслить, что внушает мать и окружающее общество – это полная дурь!
Например, родить ребенка для себя! Я все никак не мог понять – зачем рожают детей, смотрел, как мучаются во время беременности, потом роды, потом с детьми, как мучаются – не мог никак понять, зачем это делается? Не мог понять вот и все! Думали, что я не могу понять, потому что я умственно отсталый, поэтому думали, что я не могу. Все-то понимают, а я нет. «Если он не такой, как все, значит он умственно отсталый», - другого нет объяснения. Все же люди понимают, как это хорошо-о-о! Какое
это счА-А-Астье большое! А этот не понимает – значит умственной отсталый, меня долго лечили в психбольнице, но так и не удалось вылечить от умственной отсталости меня! Поняли, что у меня дефект личности – не сформировалась дурацкая, мышиная личность у меня. Фефект личности, потому что я громко кукарекал из-под стола! И в новом «Пути дурака» есть, как я жду маму под столом и громко оттуда кричу. Я голый сидел под столом и громко кричал! Эта фотография сохранилась для потомков, чтобы они поступали так же, когда
их будет в очередной раз обрабатывать, завнушивать мать!»
И вот теперя вы магете проявить свою рулонитскую прыть и немедля проделать енту великую прахтику, данную вам Гуру Рулоном! Не забудьтя наблюдать за ступором в который вы введете тупую машину по имени «мать», а так жо за дискомфортом, который будя возникать внутри вас и нашептывать – «ой, нельзя же так, шой-то люди скажут». А хуиньки-заиньки! Пора вам во всевидение явить свою придурковатость и невменяемость – а то, хако жо вы идете путем дурака? Ну а для вдохновения магете ишо позырить на сайти енту
фотку Рулона!!!
Мы верим, что у вас увсе палучицца!
ПД-8. В рай через интернет
ПродолжениЁ! Ё! Ё!
Миллионы баб читали письмо и анкету дурака. А Рыжий тем временем довольный и счастливый прожил прошедший день.
- Гыыч Ом! – Поприветствовал своего Рыжего друга Мудя.
- Гыыч Ом, Муд! – Радостно ответил ему Гну.
- Ну, что, как успехи в создании гарема? – Поинтересовался Рогатый.
- Заибись! Пиздатей не бывает! Разослал сегодня штук сто писем на разные адреса. – Похвастался Рыжий герой.
- Это хорошо. Хоть три штуки, но по-любому должны ответить. – Сообщил Мудя.
- Как три? – Возмутился Гну.
- Да не ссы! Это я по минимуму сказал.
- А по максимуму?
- Ну-у-у-у, - задумался над сложной задачей Рогач. – Штук 50, наверное, или 60.
- Охуеть! Сразу 60 телок оттрахать. – Размечтался урод.
- То же мне, половой гигант. – Заржал Мудя с ноткой зависти. – Ты же итак Надежду по шесть часов ебешь, тебе все мало?
- Ты че, дурак что ли! Не ебу я ее уже давно. – Проговорился Рыжий.
- Как так? Почему?
- Э-э-э, - замялся Гну.
- Силенок маловато. – Подъебал его Рогатый.
- Да пошел ты! Просто не хочу и все. – Обиженно буркнул Гну.
- На обиженных хуй кладут, не ссы, дружище! – Подбодрил его Мудя.
Притащившись домой, Гну впопыхах начал собираться на свидание, которое, впрочем ему никто еще не назначал. Но урод был настолько уверен, что кто-нибудь да откликнется на его ебанутое письмо, что специально для этого случая прикупил себе в сэконд-хэнде костюмчик.
Сняв с себя вонючий свитер и штаны с потниками, дебил облачился в новенький костюм поносного цвета. Под пиджаком красовалась дырявая футболка, так как на рубашку денег не хватило. Кое-как найдя кусок вшивой расчески, идиот попытался расчесться. Но вместо того, чтобы аккуратно уложить волосы, он еще больше их запутал и взлохматил. Тогда, психанув, урод причесался обслюнявленными руками. На ноги он напялил валенки, так как другой зимней обуви не было.
- Ты че делаешь? – Спросила Надежда, увидев, как ее прынц натирает валенки кремом для кожаных сапог.
- Валенки чищу. – Заявил Рыжий.
- Зачем? – Не врубилась Надежда.
- Ты дура или претворяешься?! – Взбесился Гну. – Чтобы блестели!!!
- А куда это ты собрался? – Переключилась она.
- На костер. – Придумал Рыжий.
- А ты не говорил, что сегодня костер. – Пристала ревнивая прынцесса.
- Потому что… это… ну-у-у-у, потому что сегодня особая встреча, только для нас с Рогатым. Вот! – Кое-как выкрутился Гну.
Затем зашел на кухню и сел на табурет.
- Что же ты тогда не идешь?
- Еще рано. Отъебись! – Не выдержал Рыжий.
Обиженная, со слезами Надежда попиздошила в сартир.
Настала ночь. Прынцесса, в очередной раз не дождавшись ебли, захрапела. Гну, весь разодетый и разныряженный, поскакал к компу, чтобы все-таки узнать, с кем он идет на свидание. Когда урод залез в свой ящик, он увидел надпись: «входящие – 50 штук». Рыжий чуть не обоссался на радостях.
«Молодец, Рогатый, ты настоящий друг! – Подумал про себя Гну. – Пятьдесят баб сразу ответили! Да это же сказка, мой друг! Правда, как мне выбрать, с кем из них идти на свидание…? Назначу очередь! УАУ!!!»
Размечтавшийся придурок начал одно за другим раскрывать пришедшие письма. Его довольная пачка за считанные секунды выражала то гнев, то обиду, то злость, то ненависть, то возмущение, то раздражение. Все письма были примерно одного содержания:
Письмо №1: «Ты, козел, если ты еще раз напишешь, я тебе яйца оторву!»
Письмо №2: «Пидорас недоделанный, хуй прижми, пока я его на дерево не повесила!»
Письмо №3: «Милый, сегодня по радио сообщили: «Найден мужчина без мозгов и с маленьким членом». Вот я и забеспокоилась J »
И так далее и тому подобное.
На следующий день Гну в расстроенных чувствах помчался за помощью к своему ненаглядному другу, вытирая на ходу сопли и слюни.
- Э! Ты чего? – Охуел от разъяренного вида Рыжего Мудя.
- Эти сссуки! Я их убью! Пизды проклятые! – Орал Гну, задыхаясь. Затем, не в силах больше говорить, протянул Муде вариант своего письма и несколько ответных писем.
- Ха-ха-ха! – Искренне заржал Рогатый, читая произведение искусств друга.
- Че, ты ржешь, придурок! – Взбесился Гну.
- Ха-ха-ха! – Покатывался Мудя. – Ты не заводись, пожжи. – Он продолжил чтение писем, кое-как сдерживая смех, чтобы уж совсем не ввести друга в депрессняк.
- Ну? Что скажешь? Поможешь мне написать им грозные ответы, чтобы они так зассали, так зассали… - Разорался Рыжий Дон Жуан.
- Ну, ты и придурок! – Наконец, произнес Рогатый.
- Почему? – Явно обиделся Гну.
- Только конченый идиот мог написать такое письмо! А ты еще удивляешься! Я бы на их месте нашел тебя и отпиздил, как следует! – Нагнал страху Мудя.
-Да ладно… - Прихуел Гну.
- Не ссы! – Тут же успокоил его Рогатый. – Таких писем в инете полно, но вот, если ты хочешь таким образом привлечь хоть одну бабу, то нихуя у тебя не получится.
- А как надо? – С готовностью стать учеником Муди спросил Гну.
- Ну, для этого нужно иметь талант. – Заважничал Рогач.
- Да, не пизди. – Ухмыльнулся Рыжий. – Давай, колись.
- Короче, нужно уметь писать красивые слова, типа, как в романах мужики бабам в любви признаются. Романы-то хоть читал?
- Неа.
- А я вот для этого случая припас пару книжонок. – С этими словами Рогатый показал дружбану свои учебники по соблазнению баб.
- Ну, ты и придурок! И че получается? – Заржал Гну.
- А ты думал. Тебе какое письмо надо составить? Чтобы завязать переписку или чтобы она в этот же день пошла с тобой на свидание?
- Конечно, чтобы на свидание. – Обрадовались яйца Гну.
- Нет, идиот! Ни одна баба с тобой не пойдет на свидание в тот же вечер, кроме шлюхи, конечно, или что-то вроде того. Но на таких ставку делать нельзя, потому что можешь промахнуться и потерять навсегда эту добычу. Надо действовать умно! Большинство баб любят, когда им пиздят что-то ебануто-романтическое, охуенно лирическое, посвящают им пизданутые стишки и т.п. Всосал?
- Всосал… только слишком много проблем. – Заныл Рыжий.
- А ты как думал, мой друг?! Без труда не вытянешь пизду из гнезда!
- Блядь! Не томи!
- Примерно это будет звучать так:
«Привет! Как дела? Я – Федя. Прочитал твою анкету на сайте таком-то, решил написать. У тебя очень красивые глаза. Или… Ты очень красивая и добрая! Немного о себе (здесь пишешь что-нибудь самое нормальное, а не короткие ноги и почти накаченные мышцы.)»
- И все что ли? – Удивился Гну.
- Это примерно. Можно еще так написать:
«Привет, Жанначка! Прочитав анкету, я понял, что мы подходим друг другу. Меня тоже интересуют собаки и кошки. А этот фильм «За горами солнца» просто супер! А тебе нравится путешествовать? Если хочешь, давай поболтаем на чате таком-то».
Ну, что-то вроде этой хуйни, въезжаешь? – Спросил Мудя, посмотрев на зависшее ебло Рыжего.
- Э-э-э, но я ненавижу собак и фильм идиотский. – Возмутился Гну.
- Ну и хуй, что не ненавидишь, главное, что ей нравится! Всосал? Ты должен всячески давать понять, что у вас общие интересы и прочая хуйня.
- А, если она ответит, что фильм ей не нравится?
- Вот и хорошо. Ты скажешь, что тебе он тоже не нравится. – Ответил Муд. – А, если он ей нравится, то значит и тебе тоже заебись, как нравится! Видишь, как все просто, мой друг! – Похлопал его по плечу Рогатый.
- Ни хуя себе просто! Легче на диване валяться и хуй дрочить, чем всей этой ебатой заниматься. – Тяжело вздохнув, промолвил Рыжий герой.
- А хули тогда мозги ебешь? Дрочи сколько влезет.
- Не, не, не, я пошутил. – Опомнился Гну. – Слушай, а ты поможешь мне на первых порах? А?
