Рулон Холл 04.02.2005

NEWSSSZZZ

Вы проебали самое большое счастье! Вчера в вашим городе был проездом ГУРУ РУЛОН!!! Он был в 20:00 на платформе железнодорожного вокзалу у первого вагона! Хах и усегда в своей тюбятейки и кедах свояго отца! Вы яго сразу жи узнаите! В 20:00 У 1 ВАГОНУ НА ПЛАТФОРМЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО САМ РУЛОН!!!

ХОНХУРС! На самую прикольную рулонитскую фотку! Присылай! И будешь любоваться своим рылом в нашей фотогалерее. Усе время новые хфота! И не забудь постебаться, подписывая фотку!

Адын. СВЯЩЕННЫЕ ЭКСКРИМЕНТЫ РАСПРОДАНЫ!!! ВСТАВАЙ В ОЧЕРЕДЬ НА 10 ЛЕТ ВПЕРЕД!
Дфа. Высылайте стихи со своими фотками для сайту - страна должна знать своих героев в лицо,
блядь!
Запевайте их! Веселитесь! Ваши зашебенные Рулон Гиты будем помещать на сайт, а вы потом будяти выступать на большом концерте рулонитов Всемирном со своими песнями!
Тры. Марианна вновь вправляеть тябю мозги, отвечая на тваи вопросы!!!! Спяши задать свой самый пиздощипательный вапрос!
Чятыря. Похождения трех рулонитов - Кита, Батона и Коуча на первой странице сайту!
Пьят. Ну все рулонит! Теперя ты магешь не только писать, но и звонить в Рулон-Холл! Спасайси от мышинаго засилью! Звони на номер: 89059527170! С 15 до 18 по Мосхве. Тут быстра разрешат усе тваи проблемы, про хоторые ты боишься рассказать окружающим тябю людям, потому что они не только нихуй не поймут тябю, но они еще и бесполезны и беспомощны, патаму что нихуя не знають, чито им самим-то сделать со своей жизнью! А мы пойме тябю! Мы памагем тябю! N0b0dy звани!
Шест. Рулон Гита в исполнении ВИА Секты собственной персоною!!!!

НУ МЫ ОТОРВАЛИСЬ В ЕНТОТ ОХУЕННЫЙ ЧИСТО НАШ ПРАЗДНИК!!!

ВОТ ЧЕ ТВАРЯТ ЛУ-УДИ В ЕНТОТ ДЕНЬ!
МЫ ЗНАТНО ПОВЯСЯЛИЛИСЬ СЯГОДНИ! ДА И СТАРЫЕ ПРИКОЛЫ ГРЕХ БЫЛА НЕ УВСПОМНИТЬ! ГЫЫЧ ОМ!
ХЛАВНОЕ – ЗАВЕЩАЛ ВЕЛИКИЙ РУЛОН – ЕНТО ПОМНИТЬ, ШО ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ – ЕНТО ДЕНЬ ОСОЗНАННОСТИ! ДЕНЬ, КАДЫ ТЫ ДОЛЖНО БЫТЬ МАКСИМАЛЬНО БДИТЕЛЬНЫМ – А НЕ ПОДЪЕБНЕТ ЛИ ТЯ ХТО-НИБУДЬ, ТАК, ШО ТЫ КРУПНО ИЗ-ЗА ЕНТОГО ОБЛАЖАЕШЬСЯ! БЫТЬ БДИТЕЛЬНЫМ И НЕ ОТОЖДЕСТВЛЯТЬСЯ С ТЕМ, ШО ПРОИСХОДИТЬ. НО, КАНЕЧНО, НЕ У ВСЕХ ЕНТО ПОЛУЧАЛОСЬ СЯГОДНИ!
И МЫ ТО И ДЕЛО НАБЛЮДАЛИ ОТОЖДЕСТВЛЕННЫЕ С ОБИДОЙ, РЕВНОСТЬЮ И ДРУХИМИ РЯАКЦИЯМИ РОЖИ! Э-Э-Х!

Открываю глаза, потягиваюсь, отбрасываю одеяло и по привычке первым делом
подхожу к компьютеру, но… стол пуст! Мгновенно просыпаюсь:
- Еб твою мать! Где мой компьютер?!
6 утра, все еще спят глубоким сном.
Яростно наваливаюсь на них и начинаю пинать – где мой комп?!
- Ой, что, где – продирают глаза очумелые брат с сестрой.
- Наверно, украли, - смотри, вон и окошко открыто, наверно стащили вниз пока мы спали да и все...

Первое, что мы решили сделать - это мы закрыли унитаз пленкой и первый, кто пошел туда срать, есстественно жидко насрал на пленку, так как это было рано утром, естесственно никто ничего не понял и кто-то подумал, что туалет просто забился и давай поднимать панику на весь этаж: «Люди, люди у нас туалет забилося, прорвало, короче, все, течет гавно, помните, как писали в Рулон Холле!».
И мы тогда такие: «Ты че с ума сошел, не может быть такого!»
В общем, пришли, смотрим а там....
- Это, дурак, бывает только первого апреля, помни, день осознанности, короче, урел!
Но так он нифига и не понял, а мы пошли дальше веселиться.

Первым открыл двери у нас в комнате Зема, ну, а когда он понял, что не может оторвать свою руки от ручки двери, то он сразу стал думать, а че такое, почему у него рука прилипла к ручке то. Оказалось, чисто на внутреннюю сторону ручки, заботливые рулониты налили резинового клея, естесственно, когда он убирал оттуда руку, то она упиралась у него в другую сторону, т.к. она с натягом отходила от ручки и он не мог толком понять, почему дверь не открывается то, а толькл рука липнет и отлипает.
В итоге ему мы сказали:
- Дурак, будь осознан, бля, это же первое апреля.
Ну он тогда вспомнил:
- Еб вашу мать, это мне Рулон еще в прошлом году завещал быть осознанным, а я и забыл, короче!

Следующий прикол случился у моего отца.
Когда он служил, он работал в таком месте, где надо было, заходя снимать свою обувь у входа, снимать верхнюю одежду, особенно, если это будет зима. А это было что-то среднее между осенью и зимой, мол, все еще пока вроде бы ходили в туфлях, но уже верхняя одежда была более теплая. И заботливые, конечно же его подчиненные, когда он зашел в комнату, ему отдали честь, все, пока но пошел проверять полностью всю казарму , они взяли и прибили к полу его ботинку так конкретно, большими гвоздями так, что хрен отдерешь . И тут же звонят в это же отделение, куда он зашел и говорят: «Срочно подполковника такого-то, вернее прапорщика такого-то вызывают к подполковнику такому-то», он, срывая ноги, бежит, залетая в эту обувь, пытается сделать шаг, ничерта не получается, он падает на колени, он снова делает огромнейшее сверхусилие и со всего психу, отдирает ноги от пола. У него не ноги от пола отдираются, а пол вместе с ногами. Он не обращая внимания ни на что, в припрыжку начинает бежать встречать подполковника. и когда он встретил подполковника, то он такой говорит:
- Здравие желаю. Хорошо вы прикольнулись в первое апреля меня встретить чисто на дощечке, прямо, как буратино.

В школе у нас был такой прикол, что обязательно на день преподов все менялись м естами, ученики и учителя. И получалось так, что ученики учат учителей. И когда ученик спрашивал какой-нибудь дебильный вопрос, типа: что тяжелей желтое или круглое и учило не находилось, что ответить, все ученики ржали:
- Эх ты, Марь Ивановна, а еще преподом называешься, а еще нас чему то учишь, как вам не стыдно!

Один мужик, короче, когда менялой работал делал так на первое апреля: в курсе, который весел полностью лицевой, он менял местами покупку и продажу. Получалось, что действительно людям было выгодно приходить и покупать. Ну а тот листочек с печатью, который висел у него чисто на маленьком окошке, был с нормальным курсом. И когда люди давали ему бабки, он естественно, обменивал, пробивал все через кассовый аппарат, потом проносил квитанцию, люди говорили:
- Э, ты че, баран, офигел что ли? А цены-то не такие были.
Он говорил:
- Вон официальные цены, с первым апреля, господа!
- Еб твою мать! Ах ты сука!
В общем вся очередь так как спала, и они нихуя не замечали, и ему удавалось около 5 человек таким образом просто наебать!

Когда к нам на урок зашла классная руководительница наша, мы все стоим, а она говорит:
- Здравствуйте, ребята, садитесь.
А мы говорим:
- Э, Дуня Кунакова, ты че тут делаешь то?
- А, че, я к вам предмет свой пришла вести, у вас пара математики.
- Подождите, Вас че разве вчера директриса не осчастливила?
- А что?
- Ну вы же уволены. Вы уволены из классного руководства и из преподства за пьянку!
- Как за пьянку? Подождите, мы же только вчера с Вами бухали, договаривались, что никто об этом не узнает!
- Ничего не знаем, нам всем вчера директриса сказала такую хрень!
Ну, урок, естественно сорвался, затянулся на полчаса.
Но так как было первое апреля, то все весело посмеялись и никто нам ничего не сделал, хотя было чревато вызовом родителей, как минимум, максимум - выгоном из школы.

Ну, обязательно, естественно, как же в Рулон Холле не подменяют вместо сухого молока, которое обычно используется во всех приготовлениях рулонитами, была насыпана манка, слава Богу, что не соль, а то все бы просто бы блеванулись. А вместо кофе был подсыпан чисто высушенный корм для рыб. Вот навеселились мы конкретно.

А пацанам-рулонитам мы чисто принесли гвозди, саморезы, кому-то сделали из отделочного материала, из макрофлекса жратву.
Говорим: «Вот, кому-то суфле, пожалуйста, заработал, молодец паяц, свинья там, урод!
И все прикольнулись, естесствено, когда начали все это есть!

Когда человек отождествлен с чем-то - над ним веселее всего прикалываться!
И вот звонишь, короче, ветеринару собак и говоришь:
- Бля, вот такой крутой кабель подрался вот с таким крутым кабелем, кости оторвало, размесило, меня тоже в клочья подрало, все порвано, бля, приезжайте, спасайте!
Человек такой:
- О, бля, все еду на…
Моментально, короче, приезжает.
Мы говорим:
- Ну еб вашу мать! Вы оказывается, действительно только ветеринар, бля, у вас никакого чувства юмора нет!

А сколько над рабочими было приколов!
Короче, строители отстроили такой охуенный домино такой большой, дорогущий, огроменный, но у всех были сомнения, что этот дом долго не простоит. Наступила дата первого апреля, звонит хозяин дома к строителю и говорит:
- Баня, еб вашу мать, ты купол просчитывал?
Там такой купол охуенный стеклянный, чисто у Рулона, составлен чисто из стекла. У всех сто пудово есть сомнения, что он выстоит хотя бы год.
Он такой:
- Ну да, а что случилось то?
- Как че? Накренился, блядь, так, что все стекла поломались, с тебя короче стеклопакеты! (А это очень охуенно дорого стоит). Короче с тебя чисто вот такие новые стеклопакеты , бонус, короче, затонированные. А еще установить, блядь, а еще вернуть башню на место, да ты залетел по полной, короче братан, соглашайся, или в реку горную тебя отвезут, уебут, либо ты это сделаешь.
- Короче, я выезжаю, ладно, сейчас бригаду с собой возьму прорабов, обязательно еду.
Потом раздается звонок тому, кто делал решетки, казалось бы крепость должна быть, а тут:
- Ну че, блядь, решеточник, твои решетки, нахуй, блядь, там от крепления отпали то се, пятое десятое, а т.к. стройка вся на скорях была, то и не мудрено.
В итоге возле коттеджа огромное количество машин стоит - все повелись, что что-то отломилось, кому-то что-то прибило, внутренняя отделка отломилась, треснула, трещина по всему дому пошла. Все собрались, но потом хозяин дома выходит:
- Народ, вы че собрались-то?
Типа чисто первого апреля решили пошутить и новый дом строить короче!
Ну, в общем, все такие говорят:
- Да вы че, да так прикалываться нельзя, не срите больше так!
Ну, сразу все видим, какой результат, когда человек полностью отождествлен.
Что даже, когда ему обозначают, что первое апреля это день, когда тебя будут наябывать, и не замечают и не обращают никакого внимания и продолжают спать в своем сне, и чисто отождествлены со своей работой.

ВЫ ДУМАИТЕ ЕНТО ВСЕ? НЕ-А, ЕНТО ТОКМА ДЕСЯТАЯ ЧАСТЬ ПРИКОЛОВ, КОТОРЫЕ МЫ ТВОРИЛИ В ЕНТОТ СУПЕРСКИЙ ДЕНЬ! ЧИСТО ПРАЗДНИК УСЕХ РУЛОНИТОВ! ДЕНЬ СКОМОРОХА! ДЕНЬ ОСОЗНАННОСТИ!

ВЫ НЕ УСПЕЛИ ПРИОБРЯСТИ СВЯЩЕННЫЕ ЭКСКРЕМЕНТЫ?! ЕБСТЕСЬ!!! ХАХ ЖЕ ПОВЯЗЛО ТЕМ, ХТО УСПЕЛ!

"Гыыч ОМ! Хуевляне!
Зыкая вещь на Рулон-сайте появилась! Свяшенные экскременты, бля! Я рассылку прочитала, значит, ну, думаю, хуйня! Но тут мне как в бошку моча ебнула-надо! Купила 2 грамма, на шею в мешочки повесила, хожу-хожу, ничего не происходит. А тут вдруг черепа мои забесились. Че говорят, не учишься, не работаешь, хуй пинаешь. Я чмориться стала, да еще и бомж мой кинул меня , деньги требунт говнюк. А я думаю тут, на хуй мне этот дигрот, не благодарная сволочь , я лучше с нормальными мужиками познакомлюсь. Откуда такие мысли появились, хуй знает, но как решила, так и сделала.! Бросила этого обрурка и в джипы ломиться стала. Деньги рекой потекли, знакомства асякие. Смотрю, сама удивляюсь, тут вспомнила про 2 группы. Священного говна на шее. И Меня осенило! Так вот онго говницо-то че делает! Сука! Давай покупать его. А оно, падла, дорогое , да и мало его, но ничего, зато вещь клевая! Тут воще житуха моя закрутилась, я квартиру купила, от черепов смогла съехать, чтобы не приставали со своей моралью мышинной. Я нормально хочу жить и басота! Спасибо Рулону за священные какашечки. Кайфно придумали, говноеды!
Гыыч Ом!
Лобковая Вошь. Хабер"

"Эй, Рулониты, отзовитесь!
Дайте, дайте священных какашек. Где они родимые? Сколько хожу на вашу сайту, ничего понять не могу: дебилы что ли - говно продавать, а тут смотрю одному помогло, второму... Даже мои кореша не поскупились, набрали священного говна и все, бля, баста, все у них переменилось. На больших парах к просветлению мчатся, тусовки рулонитовские делают в нашем городе, отрываются не по-летски, бабки заколачивают...
Ну так где ваши экскременты, тащите их сюда.. Теперь точно куплю целый мешок? Где какашки?
Поможайте, братья рулониты".

НУ НИЧЕ ХАБЕР! ТЫ В ОЧЕРЕДЬ ВСТАВАЙ! РУЛОН ЕЩЕ НАСРЕТ И МЫ ТЯБЮ ВЫШЛИМ!

"Хочу поделиться личным опытом. Священные экскременты – это сила очень даже большая. У меня проблемы с девушками, как и у всех в моем поколении. Но стоило мне повесить священные экскременты к себе на шею как амулет, ко мне стали притягиваться сексопильные красотки. Я в улете все , бля не верю своим айсам, это не со мной. Thank you very match. А ваще это все пиздатые вещи я вам скажу сейчас у меня очень толстая телефонная книга с адресами моих баб".

Кит и Коуч продолжают яростно глумиться над собой. Токма до Батона шой-то туга доходит, но видимо на то он и Батон ;)

Получил Коуч практику развивать ораторские способности. Где ж я оратора подешевле достану?
Придумал - пошел на барахолку. Там кричат, там орут. Во, бля как горланят.
Ходит Коуч по базару и ищет что-то подходящее.
Смотрит бабка курицу полуживую продает.
А то Батон переодевшись, практиковал бизнес-магию!
- Шо за птица така, бабуль? Чеша репу вопрашает Коуч, ищущий дешевизны.
- Птица - Говорун, - подобострастно алчаясь, отвечает хитрожопый Батон
- Слушай, бабушка, мне как раз Говорун и нужен!!!
- Да вот, бери, она с тобой и поговорит.

Загнал Батон Коучу броулера и доволен, а Коуч стал практике ораторства с Броулером заниматься.
Дешево и сердито получается...

Через неделю на барахолке Ботон снова фишку мутит - в образе Бабки священные экскрименты распродает оптом и в розницу.
Подваливает Коуч к переодетому Батону и базарит
- Слушай, бабушка, такоя птица, понимаешь суперская,
- ШШШШШШШ ?????? Отвечает Батон
- Птица - Говорун хороший. Пока еще не говорит, зато как внимательно слушает!

Нихто, канэчна, не достиг полной близости к просвятлению, отвечая на 3 вопросы. Но n0b0dy хотя бы накарябал нам пару строх про то, зачим коров мухи-то жрут. А вот Пьер Какашкин исчез бесследно! Итак! коммянтарии Гуру Рулона вашим потугам!

«кады мухи кусають коров, им приходиться страдать, кады корова страдаить она наверно развиваеться, если она развиваиться возможно в следующем рождении она будить кришнаитом аль кришнаиткой апосля кришнаизма она в хорошем настроении умрёть и будить в следующём воплощении кричать просветлеть хочу! Омерзительный».

«Про корову не знаю. Всякие наверное да кабы - это не ответ, а предположения. Духовность в контексте общественной морали, сегодняшней, не возможна, так что я так не думаю, но как только перестаю быть осознанным, мое поведение говорит об обратном. Вся эта мораль - продолжение мамочкиного программирования.
Духовность не может быть прилизанной, то есть неосуждаемой такой ебнутой моралью. Если люди чего-то непонимают, они это начинают бояться, далее агрессия, как естественная для людей реакция на "страшное". Пример - костры инквизиции.
А герои называются так людьми, отсюда и зависимость.
А вообще ребята, что то со мной не то. Сначала приснился Гуру Рулон. Во сне он наглядно показал, что мне мешает и каким я должен быть. Но после этого я тут как чмо взбесился на работе и теперь такое ощущение, как будто что-то пьет мои силы! ПОМОГИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА!!! Я ничтожен перед лицом Абсолюта, сам я не разбирусь, но я на грани сумасшествия!!!
И я хотел бы предупредить - мои ответы неосознаны. Я так чувствую. Я отвечал, как думал, но не потому, что на меня там просветление снизошло. SOS! SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!SOS!»

Ентот чучик – особенный молодец! Зырьте, чей-то он накарябал у сваем первом
письме нам:

«Здравствуйте!
Я сейчас читаю "Путь Дурака 1-7". В свое время был и ярым мусульманином и христианином, потом зашел на сайт warrax.net и думал, что сатанисть :-))))))). И тут нашел в инете "Путь дурака 1-7" совершенно случайно. Чтение этой книги как внезапное землетрясение. Многие вещи сразу встали на свои места, до других дохожу. Купил книгу по йоге, стал заниматься, правда только 3 дня. Трудно ломать себя, но лучше умереть, чем жить как предыдущие 27 лет.
С уважением, WhoAmI»

ВОТ ЧТО!!!!

Думаем хватить вам на сягодни, не заработайти токма несварение жялудку, размышляя над тем, шо открылося вам! А ОТВЕТЫ У СЛЕДУЮЧЕМ ВЫПУСКУ!

Гыыч Ом!

foolway@mail.ru
www.wayoffool.com