NEWSSSZZZ

ХОНХУРС! На самую прикольную рулонитскую фотку! Присылай! И будешь любоваться своим рылом в нашей фотогалерее. Усе время новые хфота! И не забудь постебаться, подписывая фотку!

Адын. СВЯЩЕННЫЕ ЭКСКРИМЕНТЫ РАСПРОДАНЫ!!! ВСТАВАЙ В ОЧЕРЕДЬ НА 10 ЛЕТ ВПЕРЕД!
Дфа. Комитет по борьбе с черепами обновляить сваю работу!!! Ну чаго скрывать - сто пудов тябю просто достали твои черрепа! Туды не ходы, это не надявай, сюды не смотри... И ты уже не знаешь, шо с ними делать?! И в отчаянии отстаивая свою свабоду тябе ничаго не остается делать как прикалываться над ними по-черному?! А пиши сюда, как ты шокировал родоков, издевался над их ебанутыми правилами, глумился в отместку за усе ограничения, маразм, унижения и тупость!!! Пиши усе приколы, подколы, хохмы на енту великую и бессмертную тему! Не отставай!
Тры. Марианна вновь вправляеть тябю мозги, отвечая на тваи вопросы!!!! Спяши задать свой самый пиздощипательный вапрос!
Чятыря. Похождения трех рулонитов - Кита, Батона и Коуча на первой странице сайту!
Пьят. Ну все рулонит! Теперя ты магешь не только писать, но и звонить в Рулон-Холл! Спасайси от мышинаго засилью! Звони на номер: 89059527170! С 15 до 18 по Мосхве. Тут быстра разрешат усе тваи проблемы, про хоторые ты боишься рассказать окружающим тябю людям, потому что они не только нихуй не поймут тябю, но они еще и бесполезны и беспомощны, патаму что нихуя не знають, чито им самим-то сделать со своей жизнью! А мы пойме тябю! Мы памагем тябю! N0b0dy звани!
Шест. Рулон Гита в исполнении ВИА Секты собственной персоною!!!!

ЕВГЕНИАДА

(начало ф прошлых номерах)

Однажды, эта старая дрянь решила меня доконать в очередной раз. Я уже не помню, с чего все началось. Вроде бы эта дура начала меня учить жизни. Я это терпела, терпела, а потом взбесилась. Она сидела на стуле возле стола на кухне, а я готовила еду. Что-то она меня зацепила и начала наезжать. Я попросила ее заткнуться. Но она не вняла моей просьбе и дальше меня доставала. Я как раз кидала картошку в кастрюлю, а она пиздела под руку. И вот картошка вылетела из рук в воду и ошпарила меня кипятком . Уже почти не владея собой я подскочила к стене, и ударила стену кулаком над ее головой. Кулак просвистел у нее над головой на 10-15 сантиметров выше головы. Я не дала ей в рожу из-за того, что мне внушили "старших бить нельзя, их нужно уважать". Хотя надо было - заслужила сука. После этого хавальник закрылся и она больше не пиздела где-то неделю. Но потом она продолжила свою хуйню. Я бы еще долго мучилась, живя с ней в одном доме, но жизнь мне сделала еще одну хуйню. Мой батя, просрав много денег, сделал огромный долг за квартиру, алкоголик гребанный . И моим пришлось менять четырехкомнатную на трехкомнатную с доплатой. И решили мне дать денег на новый дом, чтобы мы разъехались со старой ведьмой, поганью Сергея. И мне пришлось ехать в Киев подписывать документы на продажу, потому что я была владеющей одной пятой части квартиры. Приехав в Киев, почувствовав себя на свободе, я решила оторваться по полной программе. И в этом мне решила помочь моя сестра. Она захотела меня познакомить с классным пацаном! Один раз перед работой она сказала мне, что должен позвонить один молодой человек, и что он должен ей тортик. Мне назвала его имя и сказала, во сколько он будет мне звонить. И вот в назначенное время раздался телефонный звонок: - Здравствуйте, мне нужна Женя. - Это я. - Здравствуйте, Женя, это Алексей. Ксения говорила вам обо мне. - Да. - Так вот я подъеду через 30 минут к вашему дому. Когда буду рядом, еще раз перезвоню. Через 25 минут снова раздался звонок. - Я уже возле дома. У меня серебристый мерседес 190-й, спортивного вида с сидановской задницей. Выходите я вас буду ждать. А вы в чем будете? Я ему объяснила, что буду в черной юбке с разрезом и в кружевной блузке. Я вышла из подъезда в своем сексуальном прикиде с горящим взглядом, как будто тигрица на охоту. Я шла к машине, покачивая бедрами, как последняя шлюха. Он вышел из машины и открыл предо мной дверцу, сел сам и завел "Мерс", и мы поехали за Ксюхой, забрали ее с работы и поехали гулять в гидро-парк. Это такой развлекательный остров посреди Днепра, где есть всякие бары, рестораны, дискотеки. И вот туда мы поехали. Сначала просто гоняли на машине. А потом решили поехать поглубже в лес, туда, где никого нет. И вот, повернувшись ко мне, а я сидела на заднем сидении, заикаясь и не зная как мне преподнести эту ситуацию он сказал: - Жень, понимаешь... Ну , как тебе сказать ... Мы с твоей сестрой очень давно не виделись... И хотели бы побыть наедине... - Вы что потрахаться хотите? Так бы раньше и сказали, - перебила я. - Ну зачем же так грубо. Я хотел объяснить полегче. -Ладно, брысь с переднего сидения, Ксюха! Там буду сидеть я. А вы идите на заднее. Два тела, как по команде, поперлись на заднее сидение, а я вышла из машины и спокойно села на переднее. Взяла в руки первый попавшийся журнал, а это был компьютерный журнал "chip" и стала его рассматривать. Конечно, было немного сложновато, потому что машину качало из стороны в сторону и запотели окна. И конечно дикие ахи и охи, кряхтения и стоны, скрип пружин. Такой какофонии я давно не слышала, и сконцентрироваться на информации в журнале не было возможности никакой. Но это все фигня по сравнению с тем, что случилось дальше.

Продолжение публикации отрывков из ПД-8 следуить!

Просвятление идеть, и теперяче КБК (шо значит Кит, Батон & Коуч) сами ряшили присылать нам анихдоты про сябю. Надоть ли гаварить хах мы рады шо они наханец-та ряшили бороться со своей ложной личностью, праглотившей кол и разбухшими яйцами.

Енто чиста от Коуча: Однажды асознаный Коуч типа мудитировал, полуспал на заняттях у лесу. Навтукался на поляне под солнышком и кады надо взад обратно идтить из лесу, то чуть чуть было не встрял Коуч правой прямо босой лапой в кучу гавна! И посля ентго вышел из сну своих поганеньких мыслишек и зырит, шо на няго рулонитки смотрють, во бля, но я жа осознаный... - НЕ МОГЕТ БЫТЬ, НЕ ВЕРЮ, БЛЯ БУДУ!!! - НЕ МОГ Я В ГАМНО ВОТ ТАК ПРОСТО ДА И ЧУТЬ БЫЛО НАСТУПИТЬ, ДА ЕЩЕ И ПРИ ВСЕХ!!! Тоды с умным видом наклонился к куче дерьма и нюхнул на показуху, а сам думает может не гавно-а? Тады, када все засмущались и в непонятки припали - що енто он там делает ... А Коуч с еще более заумныи видом, возми и спраси: - Гамно? Или не гамно, шото непонятно?.. Да потом взял да и попробовал кусачек - - ТЬфу-у-у-у-у, бля, точно ГАМНО!!! - орет чуть не рыгая - А ВОТ Я МОЛОДЕЦ-ТО, ЧТО В ГАМНО НЕ ВСТУПИЛ!!!

##############

Енто чиста от КИТА.

За много лет увлеченных занятий онанизмом у Кита развились особенные доверительные дружеские отнощения с его членом. И даже когда он уже вплотную начал общаться с дэвушками, эти отношения все равно сохранялись. После бурной ночи, если с дэвушкой все получалось и член был на высоте, Кит доставал его, нежно поглаживал, проговаривая : "Молодец дружок, сейчас я расскажу тебе сказочку" и в поощрение проводил для члена еще один сеанс с правой рукой. НО когда член бывало оплошает, не донесет, или не встает, Кит ему спуску не давал: он с яростной гримасой доставал его, выкладывал на стол, в правую руку брал огромный нож и с остервенением орал, потрясая ножом : "ну, признавайся, сука, отвечай, какие гнилые мысли были в тот момент в твоей хуевой голове?!!"

А енто от каго бы вы думали?! От n0b0dy! Ебстесь! Он видима у всерьез решил просвятлеть!

Попросил нободи Господа дать ему истину. Послал истину Всевышний в виде молодого человека с каталогом драгоценных камней. Захлопнул болди дверь перед его носом. Послал Бог истину в виде прекрасной девушки на дискотеке. Подходит истина к боди и говорит "Поцелуй меня". Бля, не буду целовать, подумал боди. "Кроме того, у меня изо рта пахнет". Послал господь истину в третий раз в виде бомжа, попросившего воды. Пошел нахуй урод, разозлился боди.... На сто тридцать третий раз переходит боди дорогу, а истина переезжает его автомобилем. И лежа на боку боди еще успевает увидеть свет задних стоп-сигналов уезжающей истины.

Идет боди по пляжу. Лежащая на песке симпатичная девушка, призывно улыбаясь, просит сигарету. Боди отворачиваясь, и яростно надрачивая шепчет "Пусть тебе будет хуже, ебаная сука, пусть тебе будет хуже".
нободи

КАДР 1.

Когда Рулон узнал о том, что n0b0dy и Пьер Какашкин - герои конфы и любимцы Интернет-публики - спасовали и попрятались по углам после того, как им предложили быть тренерами рулонитов, он подпрыгнул в кресле и закричал: - Не будьте трусами!!! Слушая дальше, как позорно все разбегаются от просветления, он вскочил и принялся яростно ходить по Рулон-Холлу. В своем восточном халате, тюбетейке и черных очках он был похож на крутого мафиозина: - Еб твою мать! Дохлый Нарада и то до-о-ольше продержался, кады отмывал унитаз от говна! – бесновался он. – А они бояться звонить в Рулон-Холл! Они бояться собирать тусы! Они спрятались за сетями Интернету! – поднял он вверх указательный палец и надул губы, как всегда дурачась. - Но просветление не магет идти по вашим гнилым законам! Енто то, что разрушает мораль! Иллюзии! Почаму енто вы думаити, что духовность возможна в контексти обчественной морали? Почаму духовность в вашим понимании должна быть прилизанной? Откель взялась такая жопа?! – неистово выкрикивал он, обращаясь к недомужикам и трусам! - Почему даже герои пасуют перед мнением людей и являются его рабами?! - НЕ БУДЬТЕ ТРУСАМИ!!!! Не будьте трусами! – гремело на весь Рулон-Холл.

КАДР 2.

n0b0dy со своим малолетним сыном шел по полю и учил его как Бог любит мир: - «Ибо так возлюбил Он мир, что отдал сына своего Единородного, чтобы тот отдал жизнь свою за спасение людей, чтобы всякий верующий в него не погиб, но имел жизнь вечную, - распинался n0b0dy. На поле паслась корова, вся облепленная мухами. Ребенок заинтересовался тем, как она страдальчески отмахивается от мух, и потряхивает ушами, вздрагивает от укусов, и спросил: - Папа, а тогда зачем корову едят мухи? Зачем Бог сделал так, чтобы коров кусали мухи? – поставил он в тупик n0b0dy, который не нашелся, что ему ответить.

Памагите маленькому сыну n0b0dy ответьти на мучающий яго вопрос: Зачем Бог сделал так, чтобы коров кусали мухи?

Итак, подвядем итоги:
- Зачем Бог сделал так, чтобы коров кусали мухи?
- Почему вы думаете, что духовность возможна в контексте общественной морали? Почему духовность в вашим понимании должна быть прилизанной?
- Почему даже герои пасуют перед мнением людей и являются его рабами?

Тому, хто сможет внятно и ИСКРЕННЕ ответить на енти ТРИ вопроса, можно смело сказать: - Эврика! Просветление близко!

ГЫЫЧ ОМ, ГОВНОЕДЫ! ПРОСВЕТЛЕНИЕ СТАЛО СЛИШКОМ БЛИЗКО!

Гыыч Ом!

foolway@mail.ru
www.wayoffool.com