Мамин дядя

Жизнь после развода есть. В том числе и личная! Главное — соблюсти баланс между собственными желаниями и интересами ребенка. К сожалению, на роль "героя романа" подходит гораздо больше мужчин, чем на вакантное место "новогопапы", и прямая материнская задача уберечь малыша от ненужных ему привязанностей и переживаний.

Оборона границ

Хотя в случае появления отчима большинство детей ведет себя не лучшим образом, практически всем из них близка философия старших родственников, мечтающих как можно скорее выдать замуж свою непутевую дщерь. Малыш может умолять родить ему сестренку или нарочито громко вздыхать, провожая взглядом "машины с папами". Девочки, наслушавшись сказок про Золушку или Русалочку, прочат маме в женихи артистов, увиденных по телевизору, а домовитые мальчики присматриваются к сантехникам и газовщикам. Да что уж там — даже невинный разговор с соседом во время прогулки может вызвать у ребенка не вполне бескорыстный интерес. Чтобы не давать чаду пищу для фантазии, необходимо резко пресекать его надежды на скорое появление мужчины в семье. Так, например, случайно встретив бывшего одноклассника и проболтав с ним полчаса под подозрительно заинтересованными взглядами ребенка, будьте готовы подробно пересказать малышу содержание беседы и в первых фразах обязательно упомяните о том, что одноклассник женат и имеет детей. Такой же стратегии лучше придерживаться, отвечая на пристрастные вопросы, касающиеся реальных ухажеров. "Почему этот дядя привез вас с работы на машине?" — "Потому что он очень добрый и ему жалко коллег, подолгу ждущих на остановке автобуса".

"Откуда взялись цветы?" — "На работе был праздник, и офис украшали букетами, которые после торжества разрешили забрать себе". Безусловно, обманывать ребенка плохо, однако так ли хороша правда, состоящая в том, что Кузнецов из отдела маркетинга заваливает вас шоколадными конфетами и ананасами, но вы еще не решили, нужно ли вам его внимание? Лучше сразу избавить наследника от лишней информации, а себя — от нудных объяснений.

Хитрости: умерить сватовской пыл ребенка можно с помощью укрепления авторитета его отца. Организуя встречи с папой и уважительно отзываясь о нем, вы тем самым поможете малышу заполнить эмоциональный вакуум, оставшийся после развода. Если сын или дочка никогда не видели отца, его функции можно возложить на дедушку, брата или родного дядю.

Чудеса маскировки

Бесполезно объяснять маленькому ребенку, что мать имеет право на личную жизнь: в силу отсутствия опыта ему не ясен смысл этого выражения. Малыш не знает, что такое "свидание" и отчего маме дарят подарки, если нет никакого праздника. К тому же из-за свойственного детям эгоцентризма карапуз не понимает, почему это вдруг вы захотели что-то делать в одиночестве, если он всегда рад составить вам компанию? Например, мама говорит, что ходила в кинотеатр со своим знакомым. Как же так?! Ведь буквально вчера она посмотрела отличный мультик! Чтобы избежать этих и других вопросов, стоит более внимательно подходить к выбору времени для встреч с мужчиной.

Вот несколько вариантов "графиков свиданий", позволяющих держать свою личную жизнь в секрете.

Вы видитесь с мужчиной в то время, когда ребенок встречается с родным отцом или гостит у бабушки.

Свидания проходят под прикрытием шопинга. Возвращаясь домой, не забудьте зайти в супермаркет за продуктами, чтобы обеспечить себе прикрытие. "Мам, куда это ты так нарядилась?" — "Да вот, сынок, за хлебом хочу сходить". Как бы нелепо ни выглядела такая ситуация, хлеб, который мама все-таки принесет вечером, способен отвести подозрения.

Вы кооперируетесь с подругой, имеющей ребенка такого же возраста и аналогичную ситуацию в личной жизни. В этом случае малыш будет настолько рад возможности побыть в гостях, что не станет задавать лишних вопросов. Вы честно признаетесь, что отправляетесь в гости к знакомым, где не будет других детей.

И в любом случае не торопитесь приглашать мужчину домой. Он наденет тапочки, подходящие папе по размеру, вымоет руки вашим мылом и вальяжно расположится в когда-то отцовском кресле — все эти действия невольно заставят ребенка размышлять, как изменится его жизнь, если непонятный гость останется навсегда.

Партизанская война

Если отношения с мужчиной переросли "конфетно-букетный" период и его "наличие" уже невозможно скрыть, нужно позаботиться о том, чтобы ребенок не воспринял этого человека как угрозу собственному благополучию. Предугадать реакцию сына или дочки несложно — достаточно взглянуть на свое поведение со стороны и вспомнить, как вы сами в детстве оценивали взрослых. Так, малыш может остро реагировать на то, что в присутствии своего друга мама непривычно ярко накрашена, смеется невпопад и по-дурацки хлопает ресницами. В итоге ваша неестественность приведет к тому, что ребенок начнет изобретать различные способы для восстановления привычной домашней обстановки. Не удивляйтесь, если дочка с грохотом опустит на стол коробку с пластилином именно в тот момент, когда ваш любимый говорит тост. Ведь обычно после ужина вы вместе лепите или рисуете, и у девочки нет ни малейшего желания менять эту добрую традицию. Ровно по той же причине находчивый сынок начнет стучать мячиком в коридоре, пока вы будете обниматься с мужчиной на прощанье: "Нечего топтаться на пороге: собрался уходить — уходи!"

Почему же ребенок, активно сватавший маму за соседа из третьего подъезда, так недоброжелательно воспринимает другого претендента на роль мужа? Во-первых, потому что давно знакомому, веселому соседу она почему-то предпочла унылого зануду со своей работы. Разве такой доли ребенок хотел для родной матери? Во-вторых, потому что мечты малыша о "новом папе" довольно быстро разбились о подводные камни реальности. Оказывается, если он (малыш) и новоиспеченный друг семьи говорят одновременно, мать предпочитает слушать последнего. А то, что раньше безусловно умиляло ее, — например, подсаживание к ней на колени или просьбы почесать спинку, — теперь твердо пресекается.

Вывод прост и очевиден: вам необходимо убедить ребенка в том, что частые визиты мужчины не несут никакой опасности, а сделать это можно, только сохранив привычные семейные установки. Не нужно перекраивать свой мир под нового друга — наоборот, именно он должен попытаться вписаться в вашу реальность!

Правила общения

Не подчеркивайте исключительное положение этого мужчины среди других ваших знакомых. Он такой же гость, как тетя Ира с восьмого этажа, двоюродная сестра или давняя подружка из Саратова.

Если ребенок устраивает проверку и спрашивает, кого вы больше любите, не пытайтесь говорить с ним "как со взрослым", серьезно объясняя разницу между материнской и женской разновидностями любви. Из подобных заумных рассуждений малыш сможет сделать только один вывод — ваше отношение к нему изменилось. Ответ на подобный вопрос должен быть тверд и лаконичен: "Конечно, больше всех я люблю тебя!"

На другой провокационный вопрос: "А вы поженитесь?" — наоборот, лучше не давать определенного ответа (тем более что вы и сами еще не знаете наверняка). Лучше просто отшутиться. Не заставляйте ребенка делать то, чего он обычно не делает при других гостях: например, не отправляйте играть в детскую, потому что "взрослым надо поговорить".

Соблюдение нейтралитета

Чрезмерная привязанность к маминому другу опасна не меньше ревности. Некоторые особо сообразительные мужчины знают, что путь к сердцу одинокой матери лежит через внимание к ее ребенку, — они закармливают его шоколадом, заваливают игрушками и развлекают не хуже аниматора из турецкого отеля. Ваша задача — аккуратно умерить пыл своего бойфренда.

Во-первых, скажите ему, что не стоит раньше времени создавать у малыша иллюзию полной семьи, а во-вторых, объясните, что вам важно, чтобы ребенок полюбил не гору подарков, а, собственно, самого человека. Ваш друг не вправе не только повышать голос на малыша, делать замечания или требовать соблюдения каких-либо правил, но и брать его на руки, щекотать или настойчиво учить приемам борьбы. Отказывайтесь от предложений съездить вместе с ребенком в гости к маме вашего друга или к другим его родственникам до тех пор, пока не будете уверены в желании выйти замуж за этого человека. Доброжелательность и внимание к малышу, безусловно, делают честь мужчине, однако ваш друг (и вы тоже) должен всегда помнить о том, что ребенок — не котенок, которого можно взять на ручки, потискать, а потом опустить на пол и благополучно забыть. Заметив стремление сына или дочки проводить с вашим "новым увлечением" все больше и больше времени, задумайтесь — не пора ли перенести свидания на нейтральную территорию.

Иногда безобидная прогулка втроем по парку оказывает на ребенка настолько вдохновляющее действие, что уже на следующей встрече "дядя Дима" превращается в "папу Диму" — и, поверьте, далеко не каждому Диме нравится такая лихая смена статусов. В подобной ситуации необходимо объяснить наследнику, что дядя, с которым вы вместе проводите время, именно дядя и становиться папой пока не собирается.

И наконец, последнее: детская непосредственность ничто по сравнению со взрослой бестактностью! Перед тем как впервые привести мужчину в гости, убедите родственников (особенно родителей!) не форсировать события и не говорить ничего лишнего малышу.

Ненадежный тыл

Как быть, если отношения зашли далеко и мужчина часто остается ночевать в вашем доме? Для начала, представьте себя на месте ребенка: утром он вбегает к маме в комнату, чтобы с разбегу плюхнуться на кровать и немножко поваляться, а место уже занято сладко посапывающим "знакомым с работы"! Единственное желание, которое в этот момент появляется у наследника, — выгнать обнаглевшего дядю любыми способами. Поэтому, чтобы не будить в малыше зверя, лучше использовать один из вариантов прикрытия.

Любимый покидает вас поздно ночью или рано утром, когда ребенок еще спит. Это бесчеловечно по отношению к мужчине, зато удобно для вас как для родителя.

Под утро мужчина перемещается на "гостевой" диван, а ребенку вы говорите про забытые ключи, закрытие метро и т.д. Этот вариант не подойдет в том случае, если вы решили пожить вместе. Но, приведя в качестве причины ремонт в квартире любимого, можно оставить его в гостях хоть на целый год.

Ранним утром вы сами перемещаетесь в комнату ребенка. Когда он проснется и увидит вас рядом, у него просто не будет поводов ревновать.

Если ваш избранник выжил после обстрела жеваной бумагой, сумел остаться при зубах, после того как почистил их щеткой, намазанной суперклеем, и при этом сохранил желание навсегда связать с вами жизнь, нужно как-то сообщить об этом ребенку. Ни в коем случае не спрашивайте у малыша разрешения на новое замужество и не просите его совета: такое поведение — лишний повод для манипуляции любимой мамочкой! Разговор должен носить максимально конкретный характер.

Честно признайтесь наследнику, что очень хотите жить вместе с этим человеком. Расскажите, что вам в нем нравится: какой он добрый, как хорошо чинит велосипеды и как виртуозно заменяет лампочки.

Если ребенок выражает недовольство, спросите, что именно ему не нравится в вашем избраннике. Возможно, причина "нелюбви" легко устранима (например, если вы попросите мужчину своей мечты больше не называть сына "командиром", разрешение на брак немедленно будет дано).

Убедите ребенка в том, что потенциальный муж не отберет у него маму. Напомните малышу обо всех подарках, полученных им от вашего друга, о том, как было весело бегать с ним наперегонки, и добавьте, что, если вы станете жить втроем, этих приятных моментов будет еще больше. Замужество — не повод для того, чтобы ребенок, поддерживающий отношения с родным отцом, стал называть "папой" вашего избранника. Другое дело, если малыш никогда не видел своего ветреного родителя и всегда мечтал о полной семье.

Хитрости: следует различать гражданский и официальный брак. Что бы ни говорили про "штамп в паспорте", статистика показывает, что "законные" расходятся гораздо реже. Подумайте об этом, прежде чем разрешать малышу "папой" вашего гражданского мужа.

Мария Баулина

Статья предоставлена журналом "Mamas&Papas", № 6, 2010

http://www.7ya.ru/article/Mamin-dyadya/

Пожалуйста, оцените эту статью.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи.
Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.