Что влечет мужей налево?

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, ответные реакции бывают самые разные. Собственно, все люди уникальны, и бессознательные эмоциональные отклики тоже: одна супруга может над этим посмеяться, другая — огорчиться, третья — напрячься... А кто-то из жен вообще не придаст этому значения. Но проблема в том, что наше так называемое "общественное бессознательное" подчас буквально навязывает людям "правильные" реакции на те или иные "типовые раздражители". Вот хотя бы — на измену мужа. Окружающему социуму, которому есть дело до вашей личной и семейной жизни, в принципе без разницы, что думаете по этому поводу вы сами. Ему куда важнее, чтобы вы среагировали "по общепринятым правилам". А именно: во-первых, страшно расстроиться, а во-вторых, практически тут же обвинить в этом себя.

Ибо, стоит открыть различные глянцевые (и не очень глянцевые) журналы — практически везде до сих пор написано: "Если жене изменил муж, значит, она не создавала ему разнообразия, не следила за собой, отказывала супругу в сексе" и так далее и тому подобное. И подтекст везде один: сама виновата.

Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически. В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.

На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже. Да, любовный треугольник чаще всего создает вокруг себя мужчина: но только ли внешние причины заставляют его возводить вокруг себя эту конструкцию? У такого треугольника на самом деле масса подводных камней. И определяющие кроются в структуре личности самого мужчины.

Безусловно, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли... Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина выглядит. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, такой муж может действительно потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь в принципе другое. Ну а бедная женщина в сердцах и скажет: "Врут все ваши советы!" И к тому же будет разочарована, что зря потратила деньги на новый халат.

Истероидному мужчине важны новые впечатления, эмоции, переживания, — в том числе и сексуальные. Причем создаваемые не столько разнообразием одной женщины, сколько разными дамами. Единственная женщина в принципе не сможет этого ему обеспечить, как бы ни старалась. Вообще, сказать по секрету, для истероида в постели важен не сам секс, а то впечатление, которое он произвел. И если на какую-то партнершу он уже это впечатление производил — значит, ее просто пора сменить на новую.

У мужчин с демонстративным радикалом долгосрочные отношения — скорее исключение, чем правило. Чаще в их жизни наличествует промискуитет именно в поисках новых впечатлений. Однако и вешать на истероидного мужчину ярлык "летуна и изменника" вряд ли стоит. Во-первых, однозначные оценки почти всегда отличаются от реальности, а во-вторых, как известно, любая личность состоит из многих радикалов, составляющих ее психологический портрет, и особенности поведения и характера конкретного мужа наверняка описываются не только истероидностью. Посему специфика конкретно его поведения будет зависеть от того, какие лично у него имеются акцентуации, и вовсе не обязательно он будет непременно ходить налево всю жизнь.

Супруг с доминирующим импульсивным радикалом, как ни странно, не может изменить жене "в общепринятом понимании". Он живет обычно по принципу "что вижу, то пою", и изменяет жене в основном потому, что подвернулась возможность. Этот человек буквально себе не простит, если женщина намекнет на желание близости, а он ей не ответит согласием. Отказавшись от такого заманчивого предложения, он будет чувствовать себя так, словно публично попрал свою мужскую сущность, хотя бы в собственных глазах. Поэтому такой мужчина, оказавшись наедине с заигрывающей женщиной, обязательно пойдет на нее приступом, не задумываясь ни о том, что он женат, ни о том, что женщина, может, вовсе и не хотела... Отсюда у таких людей могут возникать серьезные проблемы: обвинения в изнасиловании, попадание в ситуации шантажа, а то и просто крупные размолвки с женой: ведь свои "мимолетные приключения" этот мужчина часто и не скрывает. Причем ему не нужна какая-то одна женщина "на стороне" для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена — это что-то спонтанное и непрогнозируемое.

Очень часто мужчины с такой акцентуацией весьма уважают так называемую "теорию высокопримативности", не так давно активно ходившую в сети: мол, самец гомо сапиенс просто обязан презирать моногамность и совокупляться с как можно большим количеством самок, а штамп в паспорте ничего не значит.

Строго говоря, сам по себе штамп в паспорте и вправду мало что значит. Значение он приобретает тогда, когда поставлен с целью юридически обозначить уже сложившиеся семейные, супружеские отношения, в которых присутствуют какие-то эмоционально-психологические связи. А когда человек, подчиняясь своей импульсивности, размышляет по принципу "я самец, вот передо мной самка, я с ней совокупляюсь, а измена тут ни при чем", — вряд ли его "вторая половина" разделит такой подход к их браку и супружеству.

Связи с другими женщинами у такого мужчины, как следствие, краткие и неглубокие. Они удовлетворяют только его "охотничий самцовый инстинкт", — причем заметьте, я специально эти слова беру в кавычки. Ибо оправдывать все проблемы своего поведения инстинктами — извините, ненаучно. Ведь если уж вы хотите называться не просто гомо, а еще и сапиенсами, — то соответственно, вашим поведением должны руководить не только инстинкты, а еще и как минимум базовые моральные правила, и уже для наиболее высокого уровня "сапиенса" — интеллект, логика, здравый прагматизм, присущие именно человеку, а не самцу.

И опять-таки не стоит забывать, что одной импульсивной акцентуацией вся структура личности человека не исчерпывается. И что, соответственно, разные мужчины все равно будут вести себя по-разному, и общих заочных советов тут не дашь: нужно изучать индивидуально каждую личность, и уже на основе этого анализа продумывать дальнейшие стратегии и шаги.

Мужья-эпилептоиды, которым не зря уделено много внимания в статье про любовный треугольник, в принципе склонны к постоянству: но при этом к супруге порой относятся, как к банальной собственности. Да, можно сказать, что измена такого мужчины "целостности семьи как таковой" чаще всего не угрожает: ибо эпилептоид, даже обзаводясь постоянной любовницей, как правило, не планирует уходить от жены. Бывает, правда, что у него появляется женщина, которая, по его мнению, более соответствует роли его жены в его определенном социальном статусе, — тогда, увы, развод весьма вероятен: но и прежнюю супругу такой мужчина оставлять не захочет, и часто продолжает контролировать ее дальнейшую личную жизнь.

В любом случае, эпилептоидному мужчине по личным бессознательным мотивам требуется своего рода "набор символов успешного человека", который в каждом социуме свой, но "базовые понятия" его много лет уже неизменны: машина — квартира — хорошая должность — дача — жена — любовница. Для такого мужчины понятие верности вообще можно восприниматься весьма специфически: у него может быть в наличии, к примеру, пять любовниц, и каждой он будет верен. По крайне мере — будет так считать. Ибо для него верность — постоянство отношений с каждой определенной женщиной, отсутствие готовности эти отношения прервать: а что у него еще есть отношения с несколькими другими дамами — так это, с его точки зрения, к данному вопросу совсем не относится.

При этом эпилептоидный мужчина, как правило, весьма ревнив, и каждую из своих гипотетических пяти любовниц готов запереть в четырех стенах, чтобы уже она ему не изменяла. А если таковое случается — на голову несчастной обрушиваются всякие неприятности, первая из которых — лишение материального довольствия (зачастую очень существенного).

Здесь тоже напомню, что одной акцентуацией структура личности человека не исчерпывается, и поведение конкретного мужчины зависит от общего сочетания его личностных особенностей. Посему здесь тоже решение всех проблем начинается с диагностики и анализа ситуации, и только потом можно продумывать какие-то стратегии решения того или иного проблемного вопроса.

Мужчина-психастеник, о котором в материале про любовный треугольник тоже сказано немало, изначально вовсе не стремится менять женщин, как перчатки. Просто эти женщины сами нередко оказывают внимание таким мужчинам, пленяясь их кажущейся нерешительностью: а те зачастую просто не в силах даме отказать. Такие мужчины вырастают в основном в семьях, где доминирующая мать прививает сыну "априорное уважение к женщине в принципе". В результате мужчина совершенно естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему даме, каждой дарит цветы, каждую провожает домой. А многие наши женщины к такому обращению не привыкли, поэтому расценивают его ухаживания как знак внимания и приглашение если уж не в ЗАГС, то в постель.

Психастеник обычно долго размышляет, прежде чем сделать предложение. Как вариант — это косвенный признак, что его, скажем так, не всё окончательно устраивает в будущей жене: и речь, как правило, идет совсем не о ее внешности. Часто отношения с такими мужчинами "зависают": и потенциальная супруга подчас невольно надавливает на жениха, — благо из психастеников, как иногда кажется, вообще можно "вить веревки", особенно по молодости. Ему иногда проще согласиться, чем спорить и объяснять, почему он не может.

Но если такого мужчину в ЗАГС отвести под давлением — то он станет мужем, будучи психологически к этому не готовым. Сразу разводиться он вряд ли станет — это тоже существенное решение, которые он не принимает быстро, да и давление молодой жены скорее всего еще сильно, — но "запасной аэродром" для отдыха от насильно созданной с ним семьи искать будет достаточно быстро. И этот "аэродром" ему нужен как раз не для новой семьи, а для периодических встреч: не столько ради секса, сколько для восстановления психологического равновесия. Если хотите, такому мужчине любовница без жены может быть вообще не нужна.

Если же эта любовница все-таки спровоцирует его на развод и брак с нею — то сценарий запросто может повториться, только любовница окажется уже в роли давящей на мужчину супруги, а какая-то другая женщина — в роли "спасающей его любовницы". Часто в таких семьях помимо любовного треугольника складывается еще и так называемый "треугольник Карпмана" с тремя вершинами: Спаситель — Преследователь — Жертва. Роли в таком треугольнике склонны меняться, что дополнительно приводит к существенным конфликтам.

Кстати, часто жена и любовница мужчины-психастеника, особенно когда одна узнает о существовании другой, так или иначе требуют "принять наконец решение": мол, кого же он все-таки выбирает. Причем обе женщины так или иначе знают, что данный мужчина в принципе с трудом принимает решения: значит, вроде бы не грех его и подтолкнуть? Только в данной ситуации, как уже было выше сказано, мужчине они нужны обе одновременно. Или ни одна из них в отдельности. А учитывая то, что целиком его, увы, не устраивает ни та, ни другая, — то либо он общается с обеими, либо ни с одной. При этом он сам от такой жизни мучается серьезным чувством вины, пытается постоянно эту "вину" загладить. В результате ощущается себя обеим дамам обязанным, и, в отличие от эпилептоида, не их обеих воспринимает "своими", а себя — своего рода "слугой двух господ".

Но здесь тот самый случай, когда прямым давлением на мужчину можно его не согнуть, а сломать, — и он действительно разрешит эту ситуацию, разрубив гордиев узел и расставшись с обеими дамами одновременно.

Безусловно, опять-таки личность конкретного мужчины, даже имеющего психастеническую акцентуацию, не одной этой акцентуацией описывается. И опять могу повторить, что для поиска конкретных выходов также поначалу нужен подробный анализ конкретных ситуаций и конкретных личностей ее участников.

Однако специфика личности мужчины — далеко не всегда основной факт, обусловливающий измену. Чаще всего образование "любовного треугольника", особенно в парах со стажем, происходит еще и потому, что супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена — лишь маркер наступившего отчуждения.

В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Супруги уже практически стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке — но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге: иной раз не признавая того, что стали чужими, а иной раз и просто этого не замечая. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины — может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.

В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не вина а опять же беда обоих, что со временем у них становилось все меньше точек соприкосновения. Ведь на протяжении жизни люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И если супруги не хотят или не могут отслеживать эти психологические изменения друг в друге, то как раз и теряется со временем их сообщность — всё, что связывало их, в том числе и в интимном плане. И случающаяся в итоге измена чаще всего основана на любви и привязанности мужа к другой женщине: но в данном случае не потому, что она "абстрактно лучше" жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

В конце обычно читатели ждут ответа на главный вопрос: что делать?

Если вы не хотите в вашем браке измен, не ограничивайтесь популярными советами из журнальных рубрик "Чтобы муж не изменял". Потому что все мужья, как и все жены, очень разные, и конкретные ответы на вопрос, "что влечёт к измене" именно вашего супруга, увы, невозможно отыскать в популярно-журнальной рубрике. Здесь необходимо изучать ситуацию, анализировать, и возможно, кое-где принять определенного рода "профилактические меры" именно в том направлении, которое убережет от измен именно ваш конкретный семейный очаг.

А если вы по той или иной причине обнаружили, что стали непосредственным участником "любовного треугольника", прежде всего постарайтесь не принимать (и не осуществлять) скоропалительных решений. Те эмоциональные реакции, которые сразу выдает ваше бессознательное, — далеко не всегда самые адекватные: особенно если ситуация оказалась для вас неожиданной. Эмоциональные решения и категоричные выводы практически никогда не приводят к эффективному разрешению проблемной ситуации. Кстати, искать виноватого в измене — далеко не самое продуктивное решение. Гораздо результативнее — разобраться: что конкретно произошло, как теперь лично вам с наименьшими потерями выбраться из данного треугольника, и самое главное — куда выйти.

Меня часто спрашивают, могу ли я как психотерапевт помочь в решении проблем подобного рода? Безусловно, — но если сам клиент или клиентка готов(а) в сотрудничестве со мной работать над анализом собственной ситуации, разбираться, что откуда взялось, и как из этой ситуации выйти, и опять же — куда выйти? Потому что я могу как консультант помочь во всем этом разобраться, и дать клиенту различную информацию о той или иной проблематике, в том числе и о его собственном бессознательном; но изменить ситуацию — пусть и с моей существенной поддержкой и помощью — можете только вы сами, и решение итоговое принимать только вам.

Иногда ко мне обращаются оба супруга после той же ситуации измены, с заказом "Помогите нам сохранить наши отношения". Здесь поправлю сразу, что сохранять те, прошлые отношения, которые по тем или иным причинам к измене привели — наверное, все-таки бессмысленно. Здесь скорее потребуется помочь супругам построить новые отношения на других принципах, — для чего, кстати, часто приходится начинать работу с обоими по отдельности, а потом уже при необходимости подключать семейную психотерапию или еще какие-то другие, эффективные именно для решения вашей проблемы методы. Да, это путь непростой, но если у обоих есть желание оставаться вместе, велика вероятность — нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью: иногда с этим же самым человеком.

Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик

Статья предоставлена сайтом "Доктор Нарицын"

http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=12383

Пожалуйста, оцените эту статью.
Ваше мнение очень важно: оценка, данная Вами, влияет на рейтинг статьи.
Рейтинг помогает читателям ориентироваться в огромном количестве материалов сайта.