Последние вопросы и ответы:

Вопрос: зравствуйте,Ирина Ивановна.Уменя такой вопрос:может ли врач без дополнительных анализов назначит ребенку лечебную дозу витамина D?Спасибо.

Ответ: здравствуйте!Да,на основании клинических проявлений имеет полное право.Удачи!

Консультации специалистов
 

23.9.2008 Ридерз Дайджест провел опрос «Что думают врачи о своих пациентах»

Двести шестьдесят российских врачей приняли участие в опросе журнала Ридерз Дайджест.
Вот что думают врачи о своих пациентах, но никогда им об этом не говорят.

Самым наболевшим для наших медиков оказался вопрос гигиены, а вернее, ее отсутствия: 37% врачей больше всего хотели бы сказать своим пациентам: «Пожалуйста, мойтесь перед тем, как прийти на прием!».

В числе других тайных мыслей, готовых сорваться с языка врачей:

∙ «Не жалуйтесь мне на систему здравоохранения. Это не вина врачей» – 29% 
∙ «Скажите мне о том, что вас беспокоит, сразу, а не перед уходом» – 28%
∙ «Перестаньте заниматься самолечением!» – 25%
∙ «Не ждите от меня чуда» – 17%
∙ «Вы утверждаете, что принимали лекарство, но я вам не верю» – 16%
∙ «Не симулируйте симптомы в надежде получить больничный».

«Идею опроса навеял сериал «Доктор Хаус», где главный герой говорит весьма нелицеприятные вещи своим шокированным пациентам, – сказала Главный редактор «Ридерз Дайджест» Элеонора Медведева. – И тогда мы задали вопрос исполнителю роли доктора Хауса, Хью Лори, который, к слову, крайне редко соглашается на интервью, не нарушает ли врач права пациента, если ведет себя бесцеремонно.  На что Хью Лори ответил: «Права – это роскошь, которую могут позволить себе только здоровые люди».

Результаты опроса российских врачей и интервью с создателями телесериала «Доктор Хаус» опубликованы в октябрьском номере журнала «Ридерз Дайджест».

17.9.2008 В Москве начали включать отопление

Более 20 объектов социальной сферы Москвы - родильные дома, дома ребенка, больницы и детские сады - уже начали отапливать, сообщила РИА Новости в среду сотрудница пресс-службы Московской объединенной энергетической компании (МОЭК).

"Эксплуатационные филиалы ОАО "МОЭК" начали подключение детских и медицинских учреждений согласно поступающим заявкам. На сегодня включение тепла начато более чем в 20 объектах социальной сферы", - сказала сотрудница пресс-службы.

Она напомнила, что по существующим в Москве правилам отопительный сезон начинается, если средняя температура наружного воздуха пять суток подряд держится на отметке плюс 8 градусов и ниже.

В прошлом году тепло в учреждения соцсферы начали подавать 18 сентября, а отопительный сезон начался 5 октября. В этом году в связи с установившейся холодной погодой отопительный сезон может начаться уже 1 октября, сообщила сотрудница пресс-службы МОЭК.

Всего к сетям компании подключено более 5 тысяч социальных объектов.

Тема: О мужских и женских изменах

По следам Курмена хочу развить философский диспут в таком направлении.
Почему, как вы думаете, мужские измены воспринимаются женщинами намного чаще и более терпимо, чем мужчинами - женские.
С чем связано такое положение вещей:
1. с мудростью/тупостью женщин
2. с их большей зависимостью ( в т.ч. материальной)
3. с большим эгоцентризмом/гордостью/умом мужчин
4. с воспитанием, с мнением общества
Как думаете?
И т.к. тут большинство дам: простил бы ваш муж вашу измену (не мнимую, а вполне реальную)?
29.9.2008 16:56:36, Булочка наст.

Ответы:

Я вспомнила историю,где жена - глава крупной фирмы - спала с собственным главбухом (мужчиной:)) чуть не на глазах у мужа. Подарки им одинаковые покупала на НГ и 23 февраля :). Муж был в курсе, но молчал в тряпочку - она его содержала, он в основном на компе играл и своей кв-ры в Мск. у него не было, а у жены их было несколько.
Хотя, что интересно - жена и муж получили одинаковое образование. Просто она вот так продвинулась, а он ни фига из себя не представлял. Если б она его бросила, пришлось бы ему возвращаться в свою деревню к папе с мамой. Не, конечно, он мог бы в суд на нее подать. Но это во-первых, это были 90-е, может, боялся просто. а во-вторых, может, у него б даже сейчас на это характера не хватило? Они вроде по сей день вместе живут.
30.9.2008 9:46:33, хухра-мухра

Женщинам чаще приходится быть более терпимыми, во-первых, потому что это женское качество, хотя это и уходит в прошлое. Во-вторых, по финансовым причинам. Вот там, сверху девушка разводится, не собираясь сразу работать. А не будь родителей под боком, очень бы пришлось быть терпимой. Но у нее плюс к этому, мало женских качеств - никакой мягкости, танком можно работать.
Третье, обусловлено традициями. Это интернациональное, что женщина, которой изменили называется "обманутой", а мужчина "рогатым". Женщину жалеют, над мужиком смеются. Ему гораздо тяжелее смириться с таким отношением общества и своими же стереотипами.
Насчет простил бы меня муж, понятия не имею.Думаю, он и сам не знает. И лучше не знать дальше. Но ничего хорошего бы не было, это точно.
30.9.2008 0:7:59, Carolionne

странно, Оль...
я вот считаю, что женщина в большинстве случаев не зависима от мужчины (от мужа) финансово.. да, меньше средств.. но это - не беда.. мне кажется, женщина терпит.. хотя.. это неверное слово.. ведь все по-разному..
нетрепят они.. не терпим мы.. просто жить хочется спокойно.. какая разница, что он переспал с кем-то.. (это лично по мне..)..
я вот спокойно отношусь.. знаешь, муж жутко бесился.. потом протсто не понимает, а как это, знать, что там кто-то есть??? а мне-мне плевать, что кто-то есть..
потому что, ЭТО МОЯ СЕМЬЯ! это мой, наш с ним образ жизни.. потому что.. знаешь.. суховеи бывают.. потому что не это важно..
как говорила ранее моя бабушка: лишь бы не было войны:)) и соглашусь.. жизнь - долгая штука.. и бывает в ней - все..
а муж вот мой.. не простил бы:) это серьезно.. слишком уязвленным бы себя чувствоваал.. а выдается это как гордость..
имхо, важно: беречь своего супруга.. от ненужных дум и сомнений..
а вообще.. лучше думать до женитьбы и понимать, что бывает все..
ты ведь не задаешься вопросом заранее: что я буду делать если ребенок родиться.. клекой.. (не дай бог конечно).. и в такие моменты - уже не думаешь.. а прсто действуешь, как тебе совесть подсказывает..
Тут вот Курмен написал, что женщина остается меннее социально защищенной.. Да, это несомненно.. особенно в современных требованиях жизни и уровня жизни.. это жесть.. хотя, сомневаюсь, что ранее было проще.. А ведь и мужчина - тоже многое теряет.. просто, имхо.. там есть надежное плечо:)) а женщина остается один на один.. с первичным ужасом рельности.. и государство, котрое декларирует защиту прав матери и ребенка.. увы.. далеко от совершенства.. плакаты вот висят о годе семьи, повышении рождения и пр. пр.. только вот другая сторона медали - увы умалчивается.. и не пропагандируется.. ну, хотя бы не информируется инфа так широко.. и это - плохо.. у роз ведь не только бутоны есть. есть и шипы..
29.9.2008 22:46:38, Anutkash

Не знаю насчет прощения измены... наверное не простил бы. Если бы узнал что была именно физическая измена - не простил бы ни за что. А насчет вопроса я думаю, что это связано с тем, что женщины, все таки, морально зависимы от стереотипов. Есть такое мнение в обществе - все мужики гуляют. И мы женщины это слышим и впитываем с детства. Я, лично, помню как думала до замужества, типа ну вот ща поженимся, лет 5 поживем навеселе, а потом уже он и изменит наверное, скучно когда ему станет. Оказалось стало скучно раньше :) Почему терпела?... в 90% случаях, как мне кажеться, если у вас на руках ребенок, вы будете терпеть! Потому что ребенок! Мне кажеться это на каком то гормональном уровне, материнский инстинкт. Ну не пьет не бьет и ладно. А то что гуляет - да ну и фиг с ним - переживу. А ребенку отец нужен. Ну это мне так кажеться... Я думаю еще через пяток лет я по другому буду думать. :)
29.9.2008 21:47:18, Pupper

Тема: в тупике

Ситуация такая: с МЧ уже полгода живем вместе. Хороший, добрый, заботливый, любящий-в общем, просто замечательный человек со мной рядом. Человек, с которым уютно и хорошо. Которому со мной хорошо, который меня обожает. И все это радужное почти перечеркивает интимная сторона вопроса. Я первый раз столкнулась с этим. Если в начале отношений еще было более-менее нормально, то по просшествию времени ухудшилось до того, что я пишу, прошу совета и в полной растерянности. Он меня совершенно не возбуждает как мужчина. В этом плане у меня всегда все было нормально и без проблем. С мужем жила два года-все было хорошо. А тут.. Расставаться из-за этого не хочу-не та причина, чтоб так поступать.. Да и жизнь только наладилась, дочка к нему привыкла и любит..Папой даже его назвала..И причину вижу только в себе. Точнее то, что он не подходит под тот типаж мужчин, которые у меня вызывают сильные эмоции. У нас очень ровные отношения, спокойные. Это здорово конечно, но... не эмоционально что ли.. Нет той искры, которая зажигает, которая разжигает интерес.. Подскажите.. направьте.. я уже переварилась в своих мыслях, мне нужен совет.
29.9.2008 15:1:24, colniiwko

Ответы:

"Расставаться из-за этого не хочу-не та причина, чтоб так поступать.. "
Это как раз именно та причина, из-за которой расстаются.
29.9.2008 23:10:9, ответ

мне тоже кажется, что это просто не любвоь - вот и ответ :-(
29.9.2008 16:11:45, Katerine

думаю, привязанность, нежная дружба.
Вы ведь еще молоды, сами пишете - другие привлекают.
а любовь без сексуального влечения (когда оно возможно вообще и особенно в молодости) - не могу представить.
просто подумайте: вот встретится Вам другой МЧ, снесет крышу - и??? все равно рушить и ломать. и ребенку объяснять.
а с ним Вы потому, что Вам, как и большинству нормальных женщин, нужна защита, забота, общение с мужчиной, желание дать ребенку отца, а когда все это есть - отказаться только потому, что нет секса, просто невозможно. я не была в такой ситуации, но уверена, что не смогла бы прсото взять и порвать по причине "не хочу". хоть и считаю секс очень важным.
29.9.2008 16:31:0, Katerine

если честно, я такое переживала только периодами. поэтому все советы - дилетантские. во-первых, Вам нужен какой-то период воздержания. я так понимаю, что он Вас хочет и Вы ему не отказываете :-))). не может ли так быть, что Вы просто не успеваете его захотеть? во-вторых, надо подумать, не делает ли он чего-то такого, что Вам совсем не нравится, а может, Вам чего-то хотелось бы, а он не делает? тогда бесдовать и разъяснять: хочу так и так, а так не хочу (причем под "хочу" и "не хочу" подразумеваются не только конкретные действия, но и манера поведения, соблазнения - может, Вы хотите льва в постели, а он волк :-)) надо объяснить - хлчу, мол, льва :-)). В-третьих, помогает мысленная визуализация объекта (мужины :-)). Сидите на работе и думайте о нем, представляйте самые красивые части тела, взгляд. Дальше... не пьете ли Вы гормональные препараты (противозачаточные и прочие)? они снижают либидо у многих. Ну и последнее - не удивлю: кино, книжки на тему* :-)
спрашивай совета Ваш МЧ, я бы ему посоветовала помучить Вас немножко ревностью и заставить чуть-чуть "поголодать" :-))
29.9.2008 16:51:16, Katerine

Тема: Проблема с ребенком

Сейчас у меня второй брак, живем вместе 3,5 года. Сын от первого брака (9 лет) не может привыкнуть к новой семье. Мы переехали к настоящему мужу из другого города, и вот уже 3 года сын говорит что не хочет здесь жить, что в том городе где он родился у него много друзей и родных, а здесь нет (хотя в отношении друзей здесь их даже больше), и вообще там все намного лучше. Мужа как папу он не воспринимает и к общению с ним не стремится. Всячески подчеркивает разницу между ним и своим родным отцом (видится с ним на каникулах в родном городе). Помнит малейшие обиды, которые раздувает из ничего. (т.е. если я делаю замечание, это воспринимается естественно, а когда муж высказывается аналогично, сын воспринимает, что тот на него ругается или незаслуженно придирается). Особенно это усугубляется после летних каникул, когда он проводит в родном городе 3 месяца, встречается с отцом. Тот, видимо, его настраивает против мужа, потому что ребенок меняется до неузнаваемости. Со мной на эти темы не совсем откровенен, чаще всего говорит что все нормально. На самом деле (как выяснилось) имеет обиду еще и на меня, что я живу не с его отцом, а с нынешним мужем. В общем, я так устала уже от всего этого, не знаю что делать.
25.9.2008 19:7:27, Lory

Ответы:

Поговорите с БМ и сыном, может рассмотреть вариант "пожить у папы" пол-года или год "на пробу" с проведением каникул у вас. Обратный вариант, так сказать.
Как тут справедливо неоднократно отмечали в гости - это одно, а жить вместе -это другое.
Не факт, что после пробы пожить у папы в том городе он останется там. Сроки жёстко оговорить заранее с конкретными датами. Я бы не стала лишать ребёнка возможности самому сделать выбор на основании личного опыта, если желание получить этот опыт у него осознанное и устойчивое.
26.9.2008 10:26:57, Нуга

А почему Вы развелись? По описанию похоже, что сын хочет, чтобы вы с БМ снова были вместе, а в Вашем муже видит преграду этому.
Может донести до сына как-то попонятнее, что Вы с его отцом вместе больше не будете категорически и новый муж тут ни при чём?
25.9.2008 23:51:39, Аксандра

по вопросу выпски -
1-уточните когда мужа к себе прописали - до вступления в силу нового ЖК? если после - то это гуд.
2-будете писать исковое по этому вопросу - сошлитесь в т. ч. на ст. 17 Конституции.
21.1.2008 14:52:8, тружусь юристом, подскажу

> Мужа как папу он не воспринимает
Я бы ни в коем случае не навязывала ребенку нового "папу". Хорошо было бы, если бы он стал воспринимать Вашего мужа как своего друга. Старшего товарища.
Неужели нет ничего такого, чем бы занимался, что бы умел Ваш муж, и что бы интересовало сына? Мужу не стоит сейчас делать замечания мальчику, ИМХО, лучше поискать общие интересы.
25.9.2008 21:25:55, Anykey