Как я училась быть стервой Лар
Всю свою сознательную жизнь я страдаю комплексом "хорошей девочки". С самого раннего детства я ощущаю на себе тяжесть под названием "оправдание надежд окружающих меня взрослых".
Мой дедушка, царство ему небесное, очень любил меня и никогда не повышал на меня голоса. Он мог просто огорчиться из-за моего проступка, но это было для меня невыносимым наказанием. В школе учителя меня хвалили. И, если бы учитель вдруг накричал на меня, для меня бы это стало вселенской трагедией.
почитать
Как мне быть? Или Неразделенная любовь Виталий Кореляков
Я хочу спросить совета, как мне быть. Дело в том, что меня терзает неразделенная любовь, и это на самом деле такая тяжелая душевная болезнь, что и врагу не пожелаешь. Если интересно, читайте дальше.
почитать
Новости 7и
Рейтинг статей Рейтинг статей, опубликованных на 7е, имеет теперь новое представление: по итогам каждого года определяются лучшие 20 статей. Предлагаем вам самые
интересные, самые полезные и самые популярные статьи, размещенные на сайте с 1999 г.
Конкурсы
Фотоконкурс "Крошка с ложкой". Главный приз По решению редакции журнала "Лиза. Мой
ребенок" победителем фотоконкурса "Крошка с ложкой" стал участник nest_val. Победитель получает еще один приз от компании Semper - термосумку. Поздравляем!
Викторина "Скоро в школу мы идем!" Приглашаем принять участие в викторине "Скоро в школу мы идем!". Победители получат призы от
спонсора - сети книжных магазинов "Московский Дом Книги".
"Вы пишите, вам зачтется...". Итоги июня Подведены итоги конкурса публикаций за июнь. Поздравляем победителей, которые получают призы
от спонсора - Издательского дома "Нева". С июля у конкурса новый спонсор - "Издательская группа АСТ". Конкурс продолжается!
Викторина "Петсон, Финдус и другие..." Приглашаем принять участие в викторине "Петсон, Финдус и другие...". Победители получат призы
от спонсора - издательства "Открытый мир".
Кулинарный конкурс Приглашаем принять участие в кулинарном конкурсе. Победители получат призы от спонсора конкурса - издательства
"Эксмо". Тема июля - блюда из рыбы и морепродуктов.
Конкурс отзывов "Теперь у страха есть имя - Дин Кунц" Приглашаем принять участие в конкурсе отзывов в рейтинге книг "Теперь
у страха есть имя - Дин Кунц". Победители получат призы от спонсора конкурса - издательства "Эксмо".
Конкурс рассказов "Моя история" Приглашаем принять участие в конкусе рассказов "Моя история". Самые интересные истории будут опубликованы в
журнале "Young Family", а их авторы получат призы от Издательского Дома "Ридерз Дайджест".
Информационная поддержка
Опрос "Няня и родители: претензии друг к другу" Приглашаем родителей и нянь принять участие в опросе "Няня и родители: претензии друг к другу", который проводится
на сайте "Бонна.ру". Надеемся, это поможет и тем, и другим взглянуть на себя со стороны. ;)
Международная специализированная выставка "Style&Fashion". Осенняя неделя моды Приглашаем вас Международную специализированную выставку "Style&Fashion". Осенняя неделя моды, которая пройдет 26-29 октября 2006 в Ростове-на-Дону. Вопросы, связанные с выставкой, можно обсудить в конференции "Выставки".
Августовский номер журнала "Мама и малыш" Спрашивайте в киосках и магазинах новый номер журнала "Мама и малыш". В номере: "Босиком по росе. Как закаливать малыша на даче", "Живем
в браке ради ребенка", "Игрушки-артисты" и другие материалы.
6-й Фестиваль канцелярских товаров "Скоро в школу мы идем!" с 11 по 25 августа 2006 года Московский
Дом Книги проводит 6-й Фестиваль канцелярских товаров "Скоро в школу мы идем!". Пусть подготовка к учебному году будет радостной и познавательной!
Вторая международная выставка товаров и услуг для детей "Мир детства - 2006" МВК "КАЗЭКСПО" приглашает принять участие во Второй международная выставка товаров и услуг для детей "Мир детства-2006", которая состоится 21-23 сентября 2006 года в г. Алматы. Вопросы, связанные с выставкой, можно обсудить в конференции "Выставки".
Выставка "Мир детства'2006" Приглашаем производителей и продавцов товаров для детей на выставку "Мир детства'2006", которая пройдет
в Экспоцентре 24-27 октября 2006 года. Все вопросы, связанные с выставкой, можно обсудить в конференции "Выставки".
Всероссийский образовательный форум "Образовательная среда-2006" Приглашаем вас на Всероссийский образовательный форум "Образовательная
среда-2006", который пройдет 27-30 сентября 2006 на ВВЦ (павильон № 57). Вопросы, связанные с форумом, можно обсудить в конференции "Выставки".
Конкурс рассказов "Няни бывают прекрасными... Няни бывают ужасными..." Приглашаем принять участие в конкурсе рассказов "Няни бывают прекрасными... Няни бывают ужасными...", который проводится на сайте Бонна.ру. Победители получат комплекты книг из серии "Советы прекрасной няни" от спонсора конкурса - Издательской группы "АСТ".
Консультации
Консультации специалистов по профилактике пищевой аллергии у детей первого года жизни
На ваши вопросы отвечают сотрудники отделения питания здорового и больного ребенка доктора и кандидаты медицинских наук Научного Центра Здоровья Детей РАМН. Подробнее...
Консультация специалиста по воспитанию детей и детской психологии
На ваши вопросы, касающиеся заболеваний желудочно-кишечного тракта у детей и подростков, отвечает Михаил Юрьевич Денисов - доктор медицинских наук, профессор Новосибирского государственного университета. Подробнее...
Последние 3 вопроса-ответа:
Вопрос: Здравствуйте. Дочке полтора года, собираемя идти в садик. Подскажите, пожалуйста, легко ли дети в таком возрасте переносят разлуку с мамой? На улице она буквально забывает про меня, когда видит детей, будет ли так в д/с или стоит повременить?
Нэлли
Ответ: Уважаемая Нелли! Это обманчивое впечатление. Через час или раньше девочка начнет искать маму. Не отдавайте ребенка в сад до 3 лет. До этого возраста ребенок еще не в состоянии долго хранить в памяти согревающий образ мамы, особенно в конфликтных ситуациях, которые часто провоцируются агрессивным поведением сверстников в саду. В результате - проблемы с формированием безопасной привязанности, приводящие в будущем к неспособности устанавливать длительные доверительные отношения с близкими людьми.
Александр Владимирович
Вопрос: Здравствуйте Светлана Сергеевна. Я пишу вам из Израиля, сейчас я беременная первым ребенком. Многие мои подруги говорят, чтобы я первые месяцы пользовалась подгузниками и пеленала ребенка. Но я слышала, что памперсы вполне безопасны для ребенка, и что при такой жаре как в Израиле пеленать необязательно. Что вы можете посоветовать? Спасибо заранее.
Светлана
Ответ: Со своей стороны, могу подтвердить, что подгузники, действительно, безопасны для ребенка. Главное регулярно менять их в соответствии с инструкцией на упаковке, а также перед каждым кормлением. В настоящее время педиатры придерживаются мнения, что детей с первых дней жизни можно одевать в ползунки и обходиться без пеленания. Главное, адекватно одевать ребенка, чтобы не вызвать переохлаждения или перегрева. Желаю удачи.
Вахлярская Светлана Сергеевна
Вопрос: здравствуйте!
нашему ребёнку 3,5 месяца. получает грудное молоко и молочную смесь. последнее время участились срыгивания молока, вплоть до рвоты. поноса нет. какает жёлтым цветом. но срыгивает почти после каждого кормления в течение часа помногу. иногда кажется, что вышло всё, что она съела. при этом она не капризничает, не плачет. настроение не меняется. ещё очень обильно постоянно выделяются слюни.
спасибо.
Татьяна
Ответ: Уважаемая Татьяна! Судя по описанию, у Вашей девочки дискинезия желудочно-кишечного тракта, основным проявлением которой являются обильные срыгивания. Если ребенок хорошо прибавляет в весе и хорошо развивается, то это состояние не должно вызывать у Вас особого беспокойства. Срыгивания, как правило, исчезают или значительно уменьшаются к 9-10 месяцам жизни. Для уменьшения срыгиваний назначают лечебные смеси, содержащие природный загуститель - камедь рожкового дерева. К таким смесям относится Хумана
АР, которую нужно давать в каждое кормление, в количестве от 30 - 60 мл до полного разового объема питания (в зависимости от выраженности срыгиваний). Таким детям желательно на 2-3 недели раньше положенного срока начать давать более густую пищу - прикормы (каши, фруктовое, овощное и мясное пюре). Если же ребенок теряет в весе, то следует срочно обратиться к врачу!
Россия, Москва, Центральный округ, м. Сухаревская
Даев пер., 20
204 82 24 http://www.daev.ru/
18.07.2006 16:02 PsySime Период: Весна-лето 2006 Предлагаемый сервис и цены: Есть все, что нужно: тренажерный зал, кардиозал, сауна, солярий, косметология, витаминный бар, бассейн и т. п. Цены выше среднего, но это оправдано. Что понравилось? Очень милая, домашняя обстановка - сам клуб небольшой и уютный, находится в самом центре Москвы - тихом Даевом переулке. Хорошие тренажеры, в баре огромный выбор чаев и соков. Что не понравилось? Солярий в наличии только горизонтальный, к сожалению.. Есть ли там что-то для детей, и можно ли там оставить ребёнка одного? именно для детей ничего нет, но ребенка приводить можно смело. К каждому гостю там совершенно потрясающее отношение - как к члену семьи)) Уверена, там найдут чем занять малыша. Хотели бы пойти сюда ещё раз? Да
анонс статьи "У вас появился малыш - готов ли дом к маленькому чуду?";
анонс статьи "'Код Givenchy'. У моды свои тайны...";
новости;
вопросы-ответы.
статья
Воспитание бабушек начинаем с себя
Семья - это как маленькое государство со своими законами, традициями, населением. Добиться мира и согласия, правильно организовать жизнь этого коллектива - задача непростая. И успешное ее решение зависит от каждого члена созданного на добровольной основе суверенного образования.
- Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?
Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.
- Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать - упадешь!
"Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!", - негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети...
Как избежать "военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?
Откуда берутся конфликты?
Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?
Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.
Как ведет себя бабушка?
Она критикует: "Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!"
Она воспитывает: "Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!"
Она читает морали: "Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!"
Она указывает, как и что лучше делать: "С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!"
Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: "Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!". Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: "Так нельзя разговаривать с родителями!!!" Все начинается заново.
Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы?
Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно...
Почему? Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные "грабли", и накапливая свой собственный опыт.
Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений. И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир.
И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.
Кто крайний?
Крайним, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни "успешно" продублировать усвоенные схемы поведения. А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются
в казалось бы мелких семейных неурядицах.
Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания. Портить свою собственную жизнь - это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка - самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?
Ну что, мир?
Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они "морально устарели"? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, - ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться.
Есть всего два варианта развития событий.
Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.
Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от "вражеской стороны", во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли...
Значит, будем менять кого? Правильно - себя!
Идеальные отношения
Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей - бабушками, дедушками, тетями, дядями. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка - та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка. Это первый вариант развития событий. Мы его уже обсуждали.
Какая она, идеальная бабушка?
Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним "спасибо".
Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: "Пусть будет по-вашему".
Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.
Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями.
Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов.
Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки - а их немало. Давайте о них вспомним.
Сколько в ней прекрасного!
Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких "подвигов" просто не доходят.
Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.
На что вы готовы ради таких отношений?
Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы - невестка).
Искренне говорить "спасибо" за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно "да" и "нет" с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.
Что может этому помешать?
Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать - разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами. Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.
При чем тут дети?
Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.
Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке.
При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.
Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой "пяты" у своих родителей, свекров и тестей.
Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть "уважительные границы".
Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка.
Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.
Екатерина Мануковская
Статья из журнала "Мама и Малыш" №4, 2006 год
У вас появился малыш - готов ли дом к маленькому чуду?
С рождением ребенка ваша жизнь совершенно изменилась, и, наверное, вам кажется, что уже сейчас вы должны узнать как можно больше об уходе за детьми и их воспитании.
"Он притянул меня к себе, словно любовницу, и наклонился к моему уху. Вокруг нас шагали по улице ньюйоркцы, погруженные в свои мысли. Я знала, что они мне не помогут. Я осталась совсем одна наедине с убийцей".
24.7.2006 В Австралии тоже призывают больше рожать
Власти Австралии призывают женщин больше рожать. С таким призывом, в частности, выступил казначей этой страны Питер Говард Костелло, сообщает Associated Press.
По его словам, если уровень рождаемости по-прежнему будет оставаться ниже критически важной отметки в 2,1 ребенка на каждую женщину, то страна столкнется c изменением этнического состава населения. Эта проблема знакома некоторым европейским странам.
Костелло обратил внимание на временные трудности, с которыми столкнется государство при увеличении уровня рождаемости. Это чревато увеличением ростом расходов налогоплательщиков на здравоохранение и образование. Также будет ощущаться нехватка женщин в общем составе рабочей силы. Однако власти готовы пойти на такие жертвы ради будущих поколений австралийцев. (NewsInfo)
вопросы-ответы
Тема: Посоветуйте что-нибудь
Ситуация у меня такая: лет мне уже немало, есть подрощенный сын, живу я одна уже много лет. Личная жизнь не сложилась, но мне очень хочется второго ребенка! Материальные условия, в принципе, неплохие: квартира, машина, дача, зарплата конечно не супер, но хватает, вобщем.
Сейчас у меня есть любовник, он неженат, мы встречаемся уже 2 года. Друг друга не любим, просто нормальные отношения. У него детей нет. Вот я и думаю: родить от него, что ли? Ведь уже мало шансов, что в моем возрасте я еще кого-то встречу. И вообще, еще несколько лет, и рожать будет поздно. От этого человека мне, в принципе, ничего не надо, ребенка вполне могу поднять сама, хотя, если сам захочет помогать - отказываться не буду. Первого ребенка я растила одна, хоть и родила в браке - ничего страшного в этом
нет. Вообще-то я с детства мечтала о большой дружной семьеи четырех детях, но не склалось.
Или уже забить на все это, в моем-то возрасте, и карьерой заняться? Если я сейчас перейду на более высокооплачиваемую должность, о деторождении придется забыть навсегда, потому что в декрет там уже не уйдешь.
26.7.2006 11:26:25, здешняя, но анонимно
Ответы:
Про более высокую дожность скажу вам, что да, понадобиться время, чтоб вырастить человека под себя, который будет заменять вас на время отсутствия по причинепоявления ребенка и донести это решение вопроса до руководства. И это совсем не значит, что нужно от декретного отпуска отказаться насовсем.
Про родить что ли от него. Я думаю, дети должныбыть желанными, а не так, что то ли родить,то ли нет.
26.7.2006 11:54:57, ?
А немало лет - это сколько? И сколько лет подрощенному ребенку?
26.7.2006 11:49:16, Бабочка Красавица
В данной ситуации немало - это максимум 32-33 (ведь она рассчитывает только на себя, а это 7 лет до школы+11 лет школы+5 лет институт, возможно).
26.7.2006 11:56:31, Assole
Рожайте конечно! Но только обязательно "оцените" своего потенциального папу на предмет вменяемости, потому что если ВАМ от него и ничего не надо, то бог его знает как прореагирует ОН, вдруг став отцом (а ему видимо тоже "немало лет"), мало ли что там переклинит, руку и сердце предложит, заставит переехать к его маме, будет качать права на ребенка, на фамилию, вмешиваться в воспитание и прочее, прочее, что может ВАМ помешать, если вы не мечатете жить с ним вместе всю жизнь. ... В общем я бы
на вашем месте родила точно, собственно уже думаю над этим, поскольку тоже "лет немало", но к сожалению материально не потяну сейчас однозначно, пока сама не работаю, а даже имеющийся сейчас гражданский муж-папа последнее время пользы приносит не больше, чем вреда....
26.7.2006 11:46:55, Мамулечка
вот как вы считаете дорогие, мне кажется, что в жизни правит секс, то есть всё и все зависят от секса...будь то отношения между людьми, политика, войны, бизнес, всё так или иначе...
может я не права?
25.7.2006 15:11:51, впервые
Ответы:
Секс - это самые мощные эмоции, эмоциональные всплески, протуберанцы. Все ли решают эмоции? Для кого как. Для меня лично очень многое. Но бывает "тупой" секс, скучный. Тогда он вряд ли что может решать, стимулировать и пр.
26.7.2006 10:5:55, L
А, если мы с мужем не занимались сексом полтора года. Сделали ребенка и успокоились (дитю 1,5 лет). Как у одного сатирика "она не хочет, а мне и не надо", или наоборот, при этом у нас хорошие отношения и дома обстановка спокойная т.е. без нервозности. Как это называется?
26.7.2006 2:25:15, прохожая
если честно, я думаю, что это ненормально. Значит у вас в другом направлении эта энергия выход находит, ну может спортом занимаетесь активно или на работе как-то выплескиваетесь..
26.7.2006 11:42:44, впервые
С т.з. Фрейда да. Только не секс, а либидо и всякие либидозные заморочки, к которым при желании (а желания по Фрейду тоже все либидозные:)) можно отнести и власть, и деньги и пр. и пр.
Поэтому если не рассматривать секс примитивно как трение письки о письку, то да в глобальном смысле секс лежит в основе личностного и общественного развития.
25.7.2006 23:48:28, Булочка
Привет всем,
надеюсь на помощь и советы.
Кратко конечно, сложно все описать - не живем вместе уже год. Классический случай - ушел к дочери собственника компании в которой работает. У нас общий ребенок (почти 6 лет), мы никогда не были расписаны. Ушел, видимо, по любви (или привороту?), а остался, потому что попал в золотую, но клетку. Не старалась спасать семью тогда, потому что уже невмоготу было жить - предпочитал друзей семье, пара измен была.. Была беременна во время расставания - на нервной почве выкидыш. Думала, что будет легче, если буду жить
одна - с глаз долой из сердца вон. Не получилось. :(( гложет, что живет там из-за денег фактически, потому что она дала ему дорогу в их бизнес, он вошел в семью, продвинулся по службе, он так об этом мечтал. Приходит - явно видно, что скучает и по мне, и по ребенку, тянется, всегда готов переспать :), в открытую говорит, что секс со мной был лучше, я шучу - "легко, но только после свадьбы". Но выбор он сделал. Но ведь - верю!!! - что люди могут меняться, переоценивать ценности. Проблемы с деньгами - жмотиться
по самое не хочу. отстегивает жалкие копейки при большой зарплате. Понимаю, что много сейчас будет откликов: на фига он тебе такой нужен? такой - не нужен. но как изменить ситуацию?? я поменялась за это время сильно, сама понимаю, что оба были виноваты, что не так и не на том строили отношения. я хочу, чтобы ребенок жил с родным отцом, я хочу жить с этим человеком. я понимаю, что к 40 (ему чейчас 30) приоритеты сменятся, он увидит всю ситуацию по-другому.... но время уйдет. я уже сама выращу ребенка и просто
не приму его назад. я уже сейчас с трудом представляю, что ему нужно сделать, чтобы вернуть веру в себя. но ведь что-то можно.... как мне вести себя, чтобы вернуть его?
на той стороне - налаженный быт, куча бабок, чужой ребенок (мальчик).
на моей - родной ребенок, моя любовь и желание работы над собой.
после размена квартиры (1 мес. назад) прекратила любыве контакты и увещевания, что нужно помогать финансово. т.е. на связь теперь только он выходит. фактически, я сменила тактику. его это сильно задело. это очевидно по словам, сказанным в разговорах.
посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
спасибо, что выслушали.
24.7.2006 11:46:25, Кайли
Ответы:
скорей бы влюбиться!
только ребенка жалко :(
все так сумбурно, извините.
25.7.2006 16:12:3, Kaily
Почему Вам жалко ребенка? У меня, например, отчим гораздо больше чем родной отец занимается ребенком и тратит на него не считаясь.
Так что незачем жалеть ребенка:) Просто будьте счастливы и ему тоже будет хорошо!
25.7.2006 22:58:42, sepian
С глаз долой - из сердца вон. Прекратите с ним общение, тем более что денег он не дает и вообще пользы от него нет, одно расстройство.
А то сыплете себе соль на раны.
Мужичок так себе, плохонький. Подленький и скупой. Захочет обратно - будет послан. А Вы тем временем себе настоящего мужчину найдете, а не этого напыщенного козла. Ах он, бедненький, страдает, из-за денег бросил беременную жену с ребенком...
Смешно даже!
Пока Вы будете его бережно хранить в своей жизни, будете унижены и растоптаны. Поднимайте голову. Вы себя не на помойке нашли.
25.7.2006 19:16:30, Бабочка Красавица
